Lolobriđidati
Лолобриђидање је врхунска техника мајсторица (сходно родној равноправности) фелација.
Тек удата млада посећује мајку, која је пита:
"Како је у браку ?"
"Све је супер, само ми тражи да му радим фелацио, а ја не знам шта је то.", одговори млада.
"Ма то је најмањи проблем. Само ставиш ону ствар у уста и понављаш: Ђина Лолобриђида, Ђина Лолобриђида, Ђина Лолобриђида...", рече мајка.
Прође неко време, ето опет младе код мајке, а мајка ће:
"Јел боље сад` у браку ?"
"Ма јооок ! Још горе !", одговори млада.
"Па шта сад` фали ? Јеси ли урадила као што сам ти рекла ?". упита мајка.
"Па јесам. Ставим ону ствар у уста и нон стоп понављам: Заза Габор, Заза Габор, Заза Габор, Заза Габор..."
Ženska Glava
Deo tela kod žena, kojem se obraćamo samo kada ona radi nešto što nam ne odgovara.
- A bre, ženska glavo, sto puta sam rekao da ne treba dupli klik na linkove.
Neiskusni lopov alhemičar
Krene da traži čisto zlato, a na kraju dobije vrelo olovo.
Grafoskop
Sin školske table, otac projektora. Preko dvadeset godina neprikosnoveni deo inventara svake učionice, amfiteatra i konferencijske sale.
- Još izoštri. ...još, još. Još malo. E, tako. Sad ga udalji od platna za jedno pola metra...
- Profesore, pobogu, što ne koristite laptop i projektor k'o i ostali profesori?
- To je sve kratkog daha i neprovereno. Jel može da se piše po tom... projektoru?
- Može da se izmeni tekst, napravi animacija, različite varijacije, prelazi između slajdova... ne na projektoru nego na laptopu, u samoj prezentaciji.
- Eto, i sad treba znati sve te gluposti, a na foliju se odma' upiše šta hoćeš, jedan klik na grafoskop i to je to! Nema gubljenja vremena!
- E kad bi i vaš ispit mogao tako da se spremi to bi bilo do jaja...
- Neko rek'o nešto?
- Mh... da, kažem, u pravu ste, bolje je osloniti se na proverenu tehniku!
- Eto, ima pametnih među vama. Da krenemo...
Poslednja rekurzija
Pozajmica od nekog trećeg zelenaša, kojom bi se isplatio prvi, neposredno pred dolazak uterivača dugova poslatih od strane drugog.
Ti si mi bureku jogurt
Poslednji vapaj momka pred ostavljanjem. Neke stvari ne idu klot, pa to ti je, ali jebe se njoj.
Stani, nemoj da ideš!
Ma odjebi više!
Stani, ti si mi bureku jogurt!
A, ako je tako, onda okej.
Stvarno?
Ne. Ma mrš bre u pičku materinu, pusti mi nogu!
Baby ulje za telo
Proizvod za suvu kožu vaše "bebe" koji se u većini slučajeva koristi za seks i erotske masaže.
Da li stvarno misliš da tvoji roditelji imaju toliko suvu kožu?
Poslati paket Splinteru
Poslati neki objekat u kanalizaciju puštanjem vode na WC šolji.
Splinter: Učenici moji, mislim da bi trebalo da se selimo odavde. Na ovu adresu nam samo neka govna šalju...
Nisam slobodan, dečko mi je otišao na fashion week
Ultimativan odjeb za devojku sa kojom si proveo noć i želiš da ostane samo na tome.
Cajper vs. prstenac
Južnjački vs. beogradsko-severnjački rat slengova. Oba izraza odnose se na istu stvar, tj. zavlačenje prsta u bulju sa sve pantalonama i gaćama, a od strane ortaka šaljivdžije, sve sa ciljem da dotična žrtva ispadne manje muževna tj. gej.
Kada bi se sastala dva predstavnika južnjačke i severno-beogradske "škole" slenaga, potegli bi raspravu šta je bolje dobiti u bulju, cajper ili prstenac, pri čemu bi glavna rasprava bila oko toga ko je seljak, a ko retardiran.
Morate se složiti da ovo "cajper" zvuči nekako muževnije.
Svaki dan pjan!
Rakija za cirkulaciju, pivo za misice, vino za krvnu sliku, pelinkovac za stomak. Svaki dan mrtav pijan iz zdravstvenih razloga!!!
zašto mito ne dodje
omiljena pesma srpskih policajaca, lekara i profesora.
zašto mito ne dodjeee
da ga kući poneseeeem...
Da te jebem il' da te ubijem
Retoričko pitanje koje se koristi u dva slučaja:
* Postavlja ga muškarac koji je zaljubljen u komadinu idiota.
* Postavlja ga muškarac u koga je komadina idiota zaljubljena.
U prvom slučaju su to jedine dve solucije koje trenutno mogu da zadovolje njegove potrebe. Postoji i treća -da je ostavi, ali ona ne dolazi u obzir. Pošto je zaljubljen, a muškarac kad je zaljubljen je takođe idiot.
U drugom slučaju stvar je mnogo jednostavnija. Muškarac shvata da je idiot uporan i tvrdoglav te da neće prestati da smara dok joj ne umetne kurčevinu u vaginčinu. Ili dok je ne ubije, što je ipak odviše radikalno rešenje za ovu problematiku.
-Ljubavi...retrovizor na autu je pukao jer je ostvario kontakt sa babom na biciklu koja je pala. I baba je isto pukla.
-Pa gde juriš toliko mamu mu krvavu nejebem?!
-Da tvom ocu kurac popušim, eto 'de jurim...
-Joj, šta ću o'tebe...da te jebem il' da te ubijem?!
----------------------------------------------------------
-Nazvaću ti devojku i reći joj da me jebeš već mesec dana, ako ne budeš hteo da budeš sa mnom.
-Pa ne jebem te...
-Nema veze, ja ću reći.
-Joj, šta da radim sa tobom...da te jebem il' da te ubijem?!
-JEBI.