Traženje smisla
Uporno insistiranje ljudskog mozga da odgovori na pitanje šta je bog/umetnik/priroda/sagovornik hteo da nam kaže ovim što nam je rekao. Jednostavno, nismo nikada zadovoljni očiglednim odgovorom zato što je istinit i ruši nam celu koncepciju o savršenstvu.
Današnje vreme:
I evo dolazimo do čuvenog dela "Zalazak sunca", iz umetnikovog crvenog perioda. Primetićete da je slika u tonu zalaska sunca, iako, ukoliko se pogleda položaj sunca sa okolnim pejzažom, koji postoji i danas, kao i senke, sunce je na istoku. I to ne nisko. Očigledno je da je umetnik na ovaj način hteo da se poigra i da nam pokaže na opštu depresiju tog doba i da je svaki tračak nade koji je postojao još pre podne utihnuo. I tako prelazimo na naredno delo...
Vreme stvaranja dela:
-Pa jebo ti pas mater, jel sam ti reko da kupiš plavu boju! Pizda ti materina nedokazana opet te zajebao ovaj. Šta sad da radim, imam milion crvenih a fale mi ostale, a već sam započeo sliku...
-Izvini gazda.
-Šta izvini koj kurac! I šta sad da radim? Da slikam nebo crvenom bojom? Jebem ti budalu a i mene budalu što uzimam daltonistu za slugu. Tebi je sve crveno, jel da?
-Nije gazda. Izvini. A može i crvena gazda...
-Šta može? Tebi može, tebi sve isto. Aj beži u kurac.
....
-Mada možda bi i moglo. Ajd, valjda neće niko da provali.
*******************************************
Današnje vreme:
-Ovo je njegova poslednja zapisana pesma. Kao što vidite pesma je vrlo snažna, i za razliku od ostalih, u obliku satire. Oštro kritikuje tadašnju vlast. Pesnik je verovatno dugo posmatrao tadašnja zbivanja i najzad rešio da objavi ovu pesmu, potpuno svestan posledica. Nažalost, poslednja je zato što je pesnik nakon objavljivanja ove pesme završio na robiji i vrlo brzo, po zvaničnim spisima umro od tuberkuloze. Pretpostavlja se da je ubijen dok je bio u zatvoru.
Vreme stvaranja dela. Nepoznata kafana:
-Ne smeš!
-Smem!
-Ma ne smeš!
-Smem bre!
-Ajde kladim se u dve ture da ne smeš!
-Ajde! Daj papir i olovku.
***************************************
Današnje vreme:
-Moja draga je kao Vojvodina.
-Kako? Plodna kao njiva pod pšenicom u Banatu? Ili možda mirna kao Bačka. Ili možda...
-Ma jok bre. Ravna.
Imperijalne mere
Stope, inči, milje, čvorovi, jardi, funte, libre, lige, unce, pinte, galoni, kamenje, funte po kvadratnom inču, furlongi po ligi na treći, čvor po palcu, kamen na stopi i sva ostala sranja koje Amerikanci i Englezi vole da koriste pošto im je jelte mnogo logičnije i jednostavnije da prvo uzmu pa od 12 inča naprave stopu, pa od 3 stope jard, pa od 1760.33 jarda naprave milju nego da broje do deset na jebene prste!
-Kupio sam novi tablet, al ekran mu je onako osrednji 8.5 inča.
-8.5 puta 2.5 to je 16 i ostaje pola.... ma osam ipo inča ti u dupetu znaš?
-I ovaj majmun u šarenom odelu je pretrčao čitavih 80 jardi.
-Kolko je to? 80 puta 0.944... Jebo vas sport da vas jebe!
-Kolko nam još ostalo?
-Kaže GPS još 48 milje.
-Ma jebalo te milje! Milje je ono što baba tura na televizor a ne merka. Menjaj to odma, il ću da te izbacim sad u pokretu napolje!
-Ej, pokvarena ti vaga, pokazuje da imam 13 kila.
-A nisu to kilogrami, to je kamenje.
-ŠKK
Krvavi uložak
Деморалишући одговор неке рибе на питање напаљеног мушкарца: ''Шта имаш на себи?'' Користи се као средство за брутално уништавање сваке врсте напаљености.
-Ћао мала, па где си ти мени?
-Еј ћао, ево ме кући. Ти?
-Пусти мене, реци ми шта имаш на себи?
-Крвави уложак, тренерку и сиву ћалетову мајицу коју сам уфлекала парадајзом.
-Морам да идем, чућемо се.
Pomnožiti život sa nulom
Један тренутак у животу у коме се све промени, на горе. Онај тренутак кад завршиш у говнима па још и пустиш воду у нади да ће се говна спрати, да ћеш наставити свој живот, другачији, али се надаш бољем. У најгорем случају надаш се да ће бити само другачији. У том тренутку завршиш у мешавини пишаће, гована и воде која се креће невероватном брзином, брзином која додатно отежава бег из те смесе. Упорно се трудиш да се држиш оног најмањег зла, воде. Вода је онај трачак наде у тој безизлазној ситуацији у коју си себе увалио, али говна и пишаћа доминирају у смеси...
(среда, Милутин седа да гледа утакмицу, пренос из студија, Страјнић једе говна...)
Жена: Љубави, донеси ми теглу краставаца.
Милутин: Жено, јел' видиш да је почела утакмица?
Жена: Ја видим да овде причају нека два ружна човека и онај фудбалер што има ону страницу на фејсбуку.
Милутин: Па жен... Добро, идем!
(иде до подрума, враћа се са краставцима)
Милутин: Ево т... Који је ово курац?!
Жена: Па Езел.
Милутин: Који курчев Езел, маму ли му јебем османлијску?! Дај на први, ионако нас је Тијанић покр'о за уторак, бар у среду 'оћу да гледам Лигу Шампиона, пошто ми Арену не пада на памет да плаћам!
Жена: Па Милут...
(пар минута отимања око даљинског, крхка је жена, Милутин излази као победник)
Милутин: Диж' се из фотеље!
Жена: И како ја сад да гледам Езела? А сад је баш занимљиво!
Милутин: Боли ме курац! Имаш интернет па гледај! Ионако плаћам АДСЛ да би се ти дописивала с' Бранкицом, а по цео дан седите овде и пијете кафу коју ја купујем, крваво зарађеним парама!
Жена: Милутине немој тако за Бранкицу! И дођи овамо нађи ми ово.
(Страјнић: ...за два минута се укључујемо уживо на Алијанц Арену...)
Милутин: (налази Езела на интернету) Ево ти сад гледај. (враћа се у фотељу) Па смањи то жено! Јаооооо!
Жена: Па како да гледам?
Милутин: Па искључи јебени тон, ионако Турке не разумеш, јебем му матер!
Жена: Па не могу без тона...
Милутин: Уф! Чекај! (трчи до комшије, доноси слушалице) Ево ти, слушај сад!
Жена: Па како ово?
Милутин: Лепо, утакнеш овде. Јел' може?
(жена не одговара)
Милутин: Питам, јел' може?!
(жена не одговара, Милутин се са победничким осмехом на лицу враћа у фотељу)
Жена: (из свег гласа, под утицајем слушалица) Милутине! Милутине, дођи да видиш ово!
Милутин: (тргну се као да бомбардују поново) Пу све ти јебем! Шта се дереш који курац?!
Жена: (и даље из свег гласа) Да видиш Езела!
Милутин: Скини јебене слушалице женска главо! И боли ме курац за Езела и Турке! Једини Турци који ме интересују се зову Фенербахче, играо сам кеца на њих!
Жена: Милутине па ти се коцкаш!
Милутин: Не коц...
Дете: Кмеееееее!
Жена: Ето! Сад си и малог пробудио! Иди види, можда се укакио, душа мамина.
Милутин: А што ти не идеш? Почела ми је утакмица, ти онако ти можеш да ставиш паузу!
Жена: Па не могу Милутине. Одмени ме једном, видиш да сам у седмом месецу.
Милутин: Пу јебем те Милутине, да те јебем!
(Милутин устаје, облачи јакну)
Жена: Па где ћеш Милутине?
Милутин: Идем у кладионицу да гледам утамицу!
Жена: Иди! Ја ионако нисам битна! Иди коцкај се! (седа у фотељу) Еј Милутине...
Милутин: Шта је сад?!
Жена: Немој да идеш колима. Данас, кад сам ишла код Бранкице, излазио је неки бели дим испод хаубе, заборавила сам да ти кажем.
Милутин: Пу! Пу, јебем те животе! (поглед на горе, руке на главу, обраћа се Богу) Па што ме јебеш?! Славим три дана, преслављујем, целу кућу сам иконама облепио, к'о у цркви да живим, и зашто ме и даље јебеш?!
Жена: Зашто сад вичеш? Видиш да дете плаче!
Милутин: Е мој Милутине, помножио си ти живот са нулом још кад си се оженио! Пу! Ма јеб... Ма боли ме курац за све! Ионако ако потрчим стижем до петнаестог минута!
Жена: Али Милут...
Милутин: МРШЋИ!
Lobanja
Osoba koju bi možda zvali mozak, da ga ima.
Daj, ne tako, nemoj da si lobanja, ja ću da zamenim sijalicu.
Američka diplomatija
Mi smo spremni da razgovaramo sa vama, ali pre toga, vi treba da se složite sa svim što mi hoćemo.
Od lepe reči do batine
Ako imate mladjeg brata ili sestru koji su tek upisali osnovnu i nervoznog ćaleta koji pokušava da pomogne detetu da ne zaostaje za drugom decom (ne bilo u redu sa takvim genima, je li), imali ste prilike da vidite kako ćale seda za sto držeči se poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara, a završava sa omiljenom roditeljskom batina je iz raja izašla.
Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige.
- Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici?
-mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće...
-Dobro a šta je sve to?
-(Blene u plafon)
-Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi?
- Paa šumar.
- Ma koji bre šumar, od životinja ko živi?
- Lav, jelen, slepi miš...
-Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde?
-Zeka.
-Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka?
-Sedi.
-I? (Već mu iskače vena)
-Pa gleda.
-More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi!
u tom trenutku banjava žena:
- Nemoj Milorade molim te!
- Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!
Koktel majstor
Особа која помеша три или више врста пића укупне вредности 42,21 динара, надене неки зајебан тропски назив на енглеском, убаци кишобранчић и све вам то мајсторски наплати 400 динара.
I ja sam starija žena
Izgovaramo kada nas u redu za čekanje starija žena iza nas smara da prodje preko reda.
Starija žena u redu za hleb: Sinko, daj pomeri se i pusti me preko reda, ja sam starija žena.
Sinko: Znate, i ja sam starija žena.
Ne znam šta je ovo, ali moram da ga imam
Životni moto pod kojim žive ljudi koji iznenada dobiju priliku da se susretnu sa nečim sa čime nisu da tada. Ne znaju kako to da koriste, ne znaju šta će im, čemu to uopšte služi, ali znaju da jednostavno moraju da ga imaju. Posle to nešto samo skuplja prašinu i privlači pažnju i traži hranu.
Kao tviter. Ili deca.
Načini muvanja
Bitna stvar kod pripadnika muškog pola koji su vremenom toliko razgranali stilove i varijacije na ovu temu da bi bili potrebni dani da se svi oni navedu. Međutim kao i kod većine pojava i ova ima svoje glavne stilove a svaki od njih specifične karakteristike.
Romantičar: Fin, lepo vaspitan momak, devojkama prilazi na emotivnost (često neuzvraćenu), piše im pesme i kupuje ruže, često biva ispaljen, slomljenog srca i skoro nikad ništa ne opali.
Kragna tip: Pamet mu nije jača strana, nije ni izgled a rezultate postiže agresivnošću. Glavni adut mu je "udaranje kragne" jednom rukom devojci kojoj priđe i koju toliko psihofizički izmori da ona na kraju na sve pristane.
Šmeker: Dobio od majke prirode dobar izgled, solidnu močugu i to se pročulo pa uživa u blagodatima svoje srećne zvezde. Nema neku žvaku a i ne treba mu, najviše jebe od svih a retko ih odbija. Često njemu prilaze.
Ljakse: Nema ni izgled, ni pamet, ni žvaku a nije ni preterano agresivan. Vadi ga dobra materijalna situacija koju stavlja u prvi plan (to ga i čini "ljakse-om") a kakva su vremena to mu polazi za rukom u ovom sistemu vrednosti, pa se i oni kibiceri pored njega ponekad ogrebu za kres (nađe se po neka drugarica).
Pozitivac: Simpatičan, nema neku kintu, nije ni preterano pametan, jebe često zahvaljujući prijatnoj naravi i druželjubivosti. Uvek spreman za akciju i često završi sa devojkama za koje nikada ne bi rekli da bi bile sa tipom kao što je on.
jdcknhfdka
1) Naziv foldera u nedostatku inspiracije.
2) Naziv definicije u nedostatku inspiracije.
3) Poruka devojci da je volite, posle sedmog piva.
Sindrom ljetne vrućine
To vam je ono kad negdje od 12 do 5 sjedite u kući, pred TV-om ili računarom u polu-nesvjestici i pokušavate upaliti ventilator ili klimu daljinskim od TV-a, ili otjerati muhu kursorom sa ekrana.
Ptica trkačica
Pored toga što je jedan od najiritantnijih likova iz crtaća, ubedljivo je i jedan od najbezobraznijih . Za razliku od, recimo, Velje Ilića ili Duleta Vujoševića kojima se cenzuriše tek svaka druga reč ona nikad nije izjavila ni jedan glas, a da nije bio cenzurisan.
SA CENZUROM:
Biiip! Bi Bi Biiip. Biiiiiiip Biiiiiiiip!
BEZ CENZURE:
Gde si pizdo kojotska! Nabijem ti taj tvoj ACME u čmar! Puši kurac!
Snadji se
Poslednje što čuješ pre nego što te košarkaška lopta, stolica ili neki drugi predmet pogode (najčešće u glavu). Igra je smišljena od strane neiživljenih sadista. Po pravilima, kažeš Snadji se i ka svojoj žrtvi najjače što možeš uputiš izabrani predmet koji bi ona trebalo da uhvati. Ako žrtve usled čestog "igranja" razviju reflekse, prelazi se na sledeći nivo. Onda prvo baciš npr loptu, sačekaš i tek onda kažeš Snadji se. Žrtva ima dovoljno vremena da se okrene, napravi užasnuti izraz lica i počne da mlatara rukama. Sjajna igra za maltretiranje osobe koju mrzite, ali pripazite, možda i posumnja kada 6 puta za redom birate samo nju.
Moja bivša riba
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
