Najedi se
Nekad se mora podneti žrtva čije posledice neće biti kobne, ali avaj, mi smo takav narod.
Nek' im bude, pametniji popušta. Ali sarkastična fraza neće biti izostavljena.
Mlađi brat: Mama, hoću batak, ja hoću batak, batak je moj, hoću batak, daj mi batak, mamaa!
Otac: Šupičkumaterinu, evo ti batak, na, najedi se!
________________________________________________________________________
League of Legends, čet.
Sequtor998:
Mid
Mid
Mid
Ja sam mid! Trolovaću ako ne budem mid!
Trollercaster89: Eto ti mid, idi na mid, jebo te mid. Najedi se!
_______________________________________________________________________
Knez Mihajlova, 18:00
-Daj koji dinar, nemam šta da jedem.
-Evo ti na! Najedi se!
Prijateljsko upozorenje
Један од темеља добрих међуљудских односа.
-Би се љутио кад бих ти развалио сестру?
-Боље немој. Маре се зајебо па добио пицајзле.
Brat iz inostranstva
Rođak koji odrasta u potpuno drugačijem okruženju od nas, ne poznaje ni pravila ni običaje, ali voli da učestvuje u svemu pa ga vodamo sa sobom i pokušavamo uključiti u sve igrice. Ne uspeva, ali se svim silama trudi.
- Idemo da se igramo Šiptara i specijalaca?
- Idemo!
- A kako vam se igra ta igra? Ko određuje pravila? Kako se raspoređujemo?
- Ko ti je ovaj?
- To mi burazer iz Nemačke, nema pojma o ničemu ali je dobar za igru, sluša..
- Opa! 'Odi ti 'vamo brate, pazi ovako, ti ideš dole u pesak i bićeš Šiptar, a mi ćemo ti sve objasniti...
Pakao
Ne izgleda ni nalik onome što je Dante opisao u svojih devet krugova, već je sasvim drugačiji. Naime pakao je kada imate užasne komšije: Fensiku, staramajku, odbeglog iz ludnice i trip turbo narodnjaka. Stavite ih u blender i dobicete deseti krug od kojeg bi se i sam Dante usro' i molio Boga za oproštaj.
08:20 Fensika pušta Blek adj Pis na razglasu jačem od od Hitlerovog iz četres' treće: oooooo aj gat a filing, det tunajt is gona be a gud naaaaaajt
Staramajka: E dabogda ti se sjeme zatrlo', utuli ta govna, sta si to pusćila vako' sabajle !
Fensika naravno kulira staramajku pojačava volume na 40 i pravi prelaz u muzici. Na repertoaru Beni Benasi: Džžžžžž žžžžžžž Džžžžžž žžžžžžž satisfekšn'
Ludi komšija: šta je ovo baba, kakvi su ovo jadi u pet zora'?
Ma nemo' ja mog malog da joj zovem da joj pušći muziku.
Zveroljube ode vamo sine, de pušći Rada Petrovića na ono tvoje sokoćalo.
Turbo narodnjak: Eve ga tajo: Jaaa sam seljak veseljak al' u duši tugu skrivam kraj Morave odrast'o sam al' ne znam da plivaaaaaam
Narodnjaci i staramajka vode sve do 08:35 kada fensika uzvraća udarac.
Pušta Lejdi Gagu,pojačava volume na 67 od cega pucaju bubne opne limaru udaljenom 49 kilometara: Dont kol maj nejm, dont kol maj nejm Roberto, aljehandro, aljehandro, alje aljehandro, alje aljehandro.
Kulminacija, 08:58. Izlazi ćale koji je došao iz treće smene pre sat vremena. Nosi pradjedovu tandžaru i u gaćama galami na terasi: Milosnu vam mamicu hoštaplersku, džebalebarosku, neradničku, da se nosite u kurac svi redom. Nemo' municiju da tražim.
09:00 fensika gasi hitlerov razglas, staramajka se povlači u jazbinu, a ludi komšija zbunjen zvera u prazno.
Tada kada pomislite da pakao prestaje i raj počinje, pokusavate ponovo da utonete u slatki san a pred krevetom se pojavljuje do pojasa go debeli stric sa radosnim vestima: Stigla drva, haj da istovaraš.
Jedino sto vam preostaje je da izvršite harakiri ili da se povinujete naredjenju.
Ostani đubre do kraja
Назив песме која oсликава живот студента који живи приватно, који је једном речју стока, што се тиче хигијене и коме не пада на памет да избаци кесе са ђубретом, све док се не одсели и препусти ту улога избацивања смећа неком новом станару.
- Ауууу тебра, ал си ти штрокав, јебо те...још мало па ће змије да се размножавају код тебе, бем те уста. Како можеш да живиш у овој нечистоћи, избаци ове кесе, ово је ушло у последњи стадијум базда.
- Оћу, ће ме боли курац. Нека остане ту до краја, ионако се селим за три недеље, појављују ми се неки црви испод кревета.
Spasovdan
Dan kada konačno legne plata.
Radnik: Direktore, kad će Spasovdan?
Direktor: Aaa?
R: Spasovdan!
D: Otkud znam, pitaj popa Jovana.
R: Ma kakav pop, pitam kad će plata!
D: Bićeš blagovremeno obavešten.
R: Obavesti ti elektrodistribuciju, već su naoštrili klešta.
Zašto dama sedi, sarma?
Neuspeli pokušaj izgladnelo - pijanog muškarca da priđe devojci na nekoj proslavi, jer mu je nakon duge potrage po opustošenoj sali, za vreme prilaženja, pažnju ipak odvukla slobodna sarma.
On: Khm, zašto dama sedi, sarma? Izvini, hoćeš je pojesti, ili mogu ja?
Ona: Na, jedi!
Twilight
Film o vampirima u kom, cudnovato, nema nijednog vampira. Samo gej matorci od po 100 i kusur godina, koji idu u skolu i uredno rade domaci i jos se muvaju sa ribama iz odeljenja, blistaju na suncu i piju zivotinjsku krv. I te ribe iz odeljenja se jos loze na njih. Ali u celu pricu (koliko sam ja skontao) ce se u drugom delu umesati neki gej vukodlak, koji ce da se smuva sa Edvardom...... Ili tako nesto..
Video sam na fejsbuku genijalnu grupu: U moje vreme su vampiri sisali krv, a ne kurac! E sad, posto su mi prethodne defke za Twilight obrisane, da ostavim napomenu: Ko mi obrise defku, Edward Cullen mu posisa k...
Šekspirovka
Rečenica dobila ime po čuvenom Vilijemu Šekspiru. Kao što je poznato, njegovi stihovi imaju veoma zanimljiv raspored reči kako bi se umetnički opisao neki događaj ili razgovor. Tako nešto se često može čuti i od osoba koje su zbog nečega negativno ili pozitivno uzbuđene.
- U jebote, jel ono tvoja kola odnosi pauk?
- Stani! Čekaj!
Ta kola, moja su.
Parkiranje je zabranjeno, ja nisam znao.
Da uzmem vozačku bar stani.
- Spremi par crvenih i javi se parking servisu, Hamlete.
Pričanje ubacivanjem engleskih reči u srpski jezik
Predstavlja jedan od najiritantnijih načina usmenog opštenja. Javio se razvojem interneta, probojem američkih serija na domaće tržište i jačanjem turbo folk kulture kada su neuki ljudi pomislili da su naučili engleski jezik i krenuli u masovno skrnavljenje svog maternjeg. Ovaj način izražavanja koristi uglavnom ona populacija koja svoj jezik "obogaćuje" izrazima tipa full, fensi, ekstra koji su se već standardizovali kod nas. Nažalost ova populacija (koja mahnito raste) uglavnom ne zna izvorno značenje tih reči.
Brate, neke stvari su se skroz flipovale, moraš da prihvatiš trend. Nije više kul pričati kao da si izašao iz Zone Zamfirove. Turn araund oko sebe, pogledaj samo koliko turskih reči imamo. Hoćeš da ti isprintam spisak da pogledaš? Nema enda, čoveče... Baj d vej, engleski je postao mnogo bitan u svetu, šta fali da i mi akseptujemo neke reči koje glupo zvuče kad se translejtuju.
Ironija
Kada gojaznu (površinski veliku) osobu ženskog pola prati glas da je "laka ženska".
Profesorka informatike
Endemska vrsta po gimnazijama.Završila ETF davno,davno pa u njoj još žive ideali i prvobitni polet informacione revolucije.Iz tog razloga ona ne može da shvati zašto učenicima puca kurac za Paskal i Delfi a pogotovu za Ofis paket.Njeno bubanje za ispite krajem osamdesetih rezultiralo je drastičnom seksualnom apstinencijom koju rado nadoknađuje jebanjem učenika u mozak.
-Gvozdenoviću reci ti nama u čemu je razlika izmedju Integer i Real u Pascal-u?
-Mogu da dobijem jedan pa da igram ICY TOWER?
Sergej Ćetković
Oh, meni, blagog li muzičkog ugođaja! Sergej miluje svojim talasajućim glasnim žičicama audio-vizuelni kompleks jednog, u srce pogođenog, čoveka. U stvari, ne čoveka, već ljudine, jer ljudina ne brine šta o njoj pričaju, ljudina ne krije da se raspamećuje od bensedina i sveže smiksanih numera Sergejevih kad mu muka srce mori.
Ta žena, žena sa deficijencijom srčanog lokaliteta, što gazi po egu našeg junaka, nastavlja da kidiše na gladne, a neiskusne gospodinčiće. Ta žena ostavlja za sobom uplakane grdosije dimenzija prosečnog terenskog vozila, kiteći ih karakterističnostima pretpubertetske curice koja je upravo odgledala Titanik i nije joj jasno što se Dikaprio ne trlja sa ženama u vodi kako bi se ugrejao i spasao.
Ali, nade ima! Ruke same klikću na jutjubov bukmark, naslov pesme se kuca gotovo refleksno, i pred mučenikom se stvara lik izražajnih jagodica, a dobroćudnih očiju, lik Sergeja Ćetkovića. Taj čovek zna šta je muka, te svoje iskustvo u plođenju mnogih mladih i starih, a dobrodržećih dama bezuslovno transportuje u ganglije povređenoga.
Povređeni ubrzo prestaje da cmizdri, lice gubi odlike brkatog smuđa, a junak je spreman za nov lov. Sergej iscelitelj.
-Molim Vas, dva diska za dušu od Sergeja, jedan ću da slušam, a drugi da slomim kao žrtvenu oblandu.
Posmtrni marš
Последњи поздрав покојнику.
- Марш у пичку материну! Њега да жалим! Прешао ми међу, јебао жену и посвађао ме са рођеним братом! Марш у курац!
Izanđati
Потрошити, похабати, дотрајати, појебати, отрцати...
- Маре, брате ај ми дај онај сако, излазим са Јеленом вечерас.
- Ево изволи!
- Нећу тај изанђали сиви него онај нови, драп, са шмекерском крагном.
- А она ти није изанђала, цео град јој је дизао ноге?!
- И ти си?
- Јеби га брате.
Alternativna medicina
Увек моја постојати алтернатива.
Др. Недељковић: Рајковићу опет ти? Шта је сад, највећи си хипохондар од свих пензионера које познајем!
Рајковић: Мали, не прави се важан, сви знамо како си завршио специјализацију, носио си прасиће на испит, врата си отварао дупетом по Београду, кад си носио овале својим професорима!
Др. Недељковић: Сестро молим вас, позовите следећег! Ракјовићу довиђења!
Рајковић: Сестро, јаја и сир су за вас, а пилићи за доктора.
Др. Недељковић: Па Рајковићу, друже стари, шта те мучи?
Рајковић: Сврби ме по снаге!
Др. Недељковић: Ха, ха, ха... Шта ти је то? Сестро ово није за Ваше уши! Скидај гаће!
Рајковић: Шта бре није, нек дође, теби могла да прегледа кад сам вас затекао на паузи прошле недеље.
Др. Недељковић: Ау, зајебано, ево преписаћу ти ову маст, доста је скупа, али кад у суботу продаш нешто на пијаци, купи је. Мажи то двапут дневно и нећеш осећати ништа! Или нек ти жена маже ако тебе мрзи.
... Након две седмице ...
Сестра: Рајковић!
Др. Недељковић: Шта је сад болеснику мој најдражи? Што шепаш? Боле те ноге?
Рајковић: Да опрости сестра, боли ме бре курац. Не могу ни да пишам ко човек! Ево ти 100 евра, продао сам свињу, ал ме излечи, ај што се жали жена, него се жали и комшика да то није то!
Др. Недељковић: Ништа, мораћемо да пређемо на ове капсуле! Три пута по две. Проћи ће сигурно!
Рајковић: Немој да те сањам!
... После две недеље...
Др. Недељковић: Шта је бре ово, нема Рајка, увек долази средом на контролу?
Сестра: Умро докторе, сад му давали прву суботу.
Др. Недељковић: Убиће ме жена, рече скоро да нико нема пилиће ко он! Следећи!