Bruka
U originalnom značenju sinonim za sramotu, nešto loše. U novije doba poprima sasvim suprotno značenje, pojačavajući dobre osobine nečega ili nekoga. Upotreba je raznolika i kompleksna, čak ne uvek očigledna (zavisi od načina izgovora i drugih faktora).
- Što sam čuo jednu bruka dobru obradu "Stairway to Heaven"!
----------------------------------------
- Reci mi, šta misliš o ovoj gordžs mladoj dami?
- Uuuu, bruuuka, matorane!
Malo je falilo da jedemo žito
Pošalica koja se izgovara kada hoćemo da objasnimo da je neko za dlaku izbegao smrtnu opasnost...
- "Đasmine, šta to bi s' Baškima sinoć...?"
- "Pusti budalu, pizda m' materina ciganjska... krao bakar iz kablova na mostu... drknula ga struja..."
- "Jel' živ, majke mu ga blesave...?"
- "Jeste, proš'o sa lakšim opekotinama... malo je falilo da jedemo žito danas..."
Najljepše je đačko doba
Rečenica kojom djeci u stvari dajemo do znanja da se i nemaju baš čemu nadati u životu.
Tenisko psovanje
Dozvoljeno je za sve osim za tenisere sa engleskog govornog područja.
Tipsarević: Šta sere ovaj sudija koje pičke materine. Jebem li ti krv i igru, i ovaj mrtvi turnir. Ima da mu nabijem ženi dršku od reketa, da je raščerečim ko Milicu..
:zviiiiz: zviiiiiiiiz: zviiiiiiiizz: Et' ode mi reket zbog ove sisurine u stolici.
Sudija: Shhhhhhh!!!
---------------------------------
Endi Marej: Fuck !!
Sudija: Opomena.
Nabio joj kompleks
Simpatičan način da se dočara da je momak sa malim spolovilom, zbog kojeg ima komplekse, konačno negdje umočio.
D: Ščuo da je Jakov jebo Smiljku ućiteljicu?
S: Jakov desetka? Ostroga ti?!
D: Jes, ovoga mi krsta! Nabio joj kompleks!
S: Ahaha! Do jaja!
------------------------------------------------------------------
N: Srce, meći ga, spava mi se, a moram veš prostrijet, eno je mašina završila rodeo po kupatilu!
D: A? Da ga stavim? Ja svršio tri puta da sti men živa i zdrava. Aj prijatno.
Roditeljski rastanak
Шамарчина коју ти ћале опали тако да те растави од живота на пар минута, након што се вратио из школе са родитељског и видео да си наређао све кочеве.
-Тата, да подигнемо Милана са земље?
-Не, ћери моја, нека га, ту му је место.
-Али тата, иде му пена на уста...
-Ништа се не брини, кад устане добија још један растанак са мозгом зато што ми је разбио фар од југића.
Predškolska ustanova
Kafić u neposrednoj blizini škole gde učenici svraćaju pre početka nastave na pićence.
Aj' dok si obuven
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Redovi u amfiteatru
Prvi red: Uglavnom štreberi, zapisuju revnosno od profesorovog "dobar dan" do "doviđenja", uz po mogućstvu ispravljenu glavu jer smatraju da postoji šansa da profesor upamti baš njih od 1000 studenata.
Drugi red: Isključivo štreberi, oni koji u sebi psuju familiju ovima iz prvog reda jer su stigli pre njih na predavanja i zauzeli im mesta.
Treći red: Štreberi kasnioci, bila gužva po gradu pa im je kasnio i autobus. Psuju familiju ovima iz prvog a i ovima iz drugog, u sebi naravno dok se keze profesoru.
4. - 7. red: Oni što završavaju faks u roku, tu su da isprate šta treba, zapišu po nešto, gvire šta pišu ovi iz trećeg reda, za slučaj da nisu čuli nešto od "ovih iza".
"Ovi iza" (8.-poslednji red): Realno boli ih. Jedan je došao na predavanje jer je čuo da je profesorka dobra riba, dvojica sede tu jer im u studenjaku ne radi grejanje, ostali igraju zanimljive geografije. Da studiraju geografiju možda bi i završili u roku, u suprotnom "nema 'leba".
Mašinac
Čovekoliki oblik života koji pekarski asortiman posmatra iz svog, pomalo uvrnutog, ugla.
Mašinac: Dajte mi dva zupčanika i jogurt.
Mala iz pekare: Izvinite, mislim da ste pogrešili objekat, gvožđara je preko puta.
Mašinac: Ma daj mi bre, dva sunca i jogurt!
Svinjokolj
Malo obajašnjenje za sve ne-vegeterijance mekog srca...
Svinjokolj je velika periodična proslava koju slave svinje iz svinjskog kulta "Velike Kobasice na nebu", koje se završava kolektivnim samoubistvom.
Naime, ove svinje su toliko posvećene svojoj veri da one same izvrše samoubistvo, i to često činom sepuku-a (harikiri za neupućene), sa potonjim nabijanjem na ražanj... Tolika je njihova odanost Velikoj kobasici (i prvom Čvarku, njegovom sinu), da ni potpuno vađenje utrobe neće sprečiti njih da okončaju svoj naum.
Najveće i, logično, najvernije i najpoštovanije svinje će čak ići do te mere da će same da iskomadaju svoje telo i naprave kobasice, slaninu, čvarke i slično....
Tako da, dragi ne-vegetarijanci (ali ipak nežnije duše), činom žderanja prasića i prasećih proizvoda, mi zapravo iskazujemo svoje poštovanje prema ovim hrabrim, hrabrim svinjama...
Prijatno!
Citat iz svetih spisa "Put Velike Kobasice do Mesare Na Nebu":
Skviič, skviiič, sviiiiič!
Grok! Sviiiič..... Skvič!
Prazne baterije na daljinskom upravljaču
Predmet koji se puni najčešće bioenergijom. Uglavnom ljudi misle da se može napuniti udaranjem o dlan ili nekom tvrđem predmetu. Najčešće se drži desnom rukom i udara o levi dlan. Nepisano pravilo je da što jače udariš to će se bolje napuniti.
Zidarac
Hiperkalorični zidarski doručak. Dovoljan da podmiri godišnje potrebe omanje zemlje u razvitku. Mora se, težak je rad na građevini.
Majstor Krsman: MILEEEEE, AJ IDI PO DORUČAK!
Mile: Može, majstore, šta će ko?
Gvozden: Ja ću standardno, dvije sardine, pola hljeba i glavicu luka.
Obrad: Meni dvije karneksove, pola ljeba i dva paradajza.
Mile: A vi majstore?
Majstor Krsman: Ja ću standardni zidarac, ko i uvijek, jedini ja ovdje nešto radim.
Mile: Znači - burek u pola hljeba i 3 jelena?
Majstor Krsman: Tako je, Mile, tako je.
Ubio se k'o Hemingvej
Koristi se da se dočara maksimalni stepen pijanstva. Dobro je poznatno da je gore pomenuti bio večno pijan. Ako je Čarls cugao između redova, onda je Ernest cugao između svakog slova, tačke i zareza.
- Kako je bilo sinoć na rođendanu kod Nade?
- Haos. Ludilo. Ubili smo se k'o Hemingvej!
- Taj rad.
--------------------------------------------------
- Kelner, dva mojita molim.
- Op, op, o'ladi malo Erneste. Nećemo se ubijamo u 11 izjutra!
--------------------------------------------------
- Oho, tetka Slavka. Nismo se videli od pre sto godina! Kako je teča? Juče beše bila neka slava?
- Bila, bila. Ubio se k'o Hemingvej.
- Hohoho, znam da voli popiti.
- Pucao je sebi u glavu.
Bajramski dernek
"Bajramski dernek" je termin koji se koristi da se opise vecernji izlazak na kojem umjesto dva goluba u dzepu (golub - kovanica u vrijednosti od 2 konvertibilne marke) imate 50 do 100 KM bajramluka (bajramluk - novac koji rodbina daruje omladini za Islamski vjerski praznik Bajram) koji ste vrlo lukavo uspjeli izvuci od Vasih oceva, majki, deda, nana, tetki i blize rodbine tako sto ste sve njih uspjeli obici "iskljucivo" iz razloga zato sto ste ih pozelili, pojeli sa njima baklavu (baklava - stari bosanski kolac) i podijelili ove radosne trenutke blagdana. Tada nastaje iznenadna reakcija u Vasem organizmu koja se zove "osjecaj novcane moci" izazvana nakon nagle promjene u kojoj Vasa "dva goluba" koji se vrte po vasem dzepu ostala 363 dana (365 - dva bajrama) budu zamijenjena enormnom cifrom u vrijednosti 100 KM (pedeset golubova) koja direktno rezultira "bajramskim dernekom" tj. direktnom kalkulacijom: dva goluba - jedna piva, pedeset golubova - 25 piva. Potoci alkohola mogu poteci !
Osoba 1: "Kume Bajram serif mubarek olsun, kako prodje obilazak rodbine, daj kalkulaciju"
Osoba 2: "Hvala prijatelju, a rodbina ove godine nesto zakazala, otac 20 KM, tetka 10 KM, amidza 20 KM, dedo 20 KM, i steta sto je nana prosle godine umrla, ona je uvijek davala 50 KM"
Osoba 1: "Auuu jebo te ti pravo dobro pros'o, veceras ima da bude "bajramski dernek"
Osoba 2: "Jasta je, idemo na Sinana na Bazene, sve na moj racun"
Gorki list
Suptilni opis fakultetske diplome koja ničemu ne služi. Zbog nje si zaradio tikove i dioptriju, samo ti još treći testis fali, a zaposlenja ni na vidiku.