Rošav je velika uvreda !

Inače, označava neurednu, zapuštenu i ofucanu(u bilo kom smislu) osobu.
Nažalost, mnogo je onih koji do sad nisu znali značenje ove reči, pa ako im je nekad i bila upućena, nisu obraćali mnogo pažnje...

Izraz nastao kada je autor definicije posmatrao prijatelja kako pravi špricer od crnog vina.

Evolucija anatomije žene, a svakako i erotike.

Nekada davno, u vreme džeferdara, kubura, jatagana, Praviteljstvujuščeg sovjeta, jabaša, subaša, buljubaša, harambaša i inih, sa današnje tačke gledišta slabo razumljivih pojmova, volelo se dvoje mladih. On je bio heroj, jedan od najdrčnijih vojskovođa u Prvom-more, Turci, na kurac ste nam se popeli-ustanku. Fes, brci, utoka za pojasom, peskovit glas, prek, nagao, uz ruzmarin vino, ašik...Hajduk Veljko. Lord Krajine i strah i trepet za obrezanu čeljad.

Da je Hju Hefner kojim slučajem živeo u 19. veku, pozvao bi Čučuk Stanu da mu bude prva plejboj jebena zečica i naslikao je nagu, guščijim perom na pergamentu. Stas, glas, harizma, lepota, pamet i bedra. Prva bedra Negotinske krajine i nezvanično druga od Velike Morave do uralskih vrleti.

Kad god su Veljku ratne obaveze dozvoljavale da uzme slobodan dan ili neplaćeno odsustvo, ljubavnici su se viđali ispod jednog bagrema. Kako pesma kaže, dušek im je bila lucerka detelina, jastuk Veljkov super napucani biceps, edicija ralo i volovi, a jorgan nisu imali jer je bio jul mesec i vrućinčina u pičku materinu. Elem, legnu oni tako i on počne nju da timari po bedrima. Gde se god rukom zaputi, ono bedra. Ne, on je nije hvatao za sisu ili ne daj bože pokušavao da joj surdukne vragolana u nedepiliran i prepun tarzančića čmar (hej, tad su se ljudi zapirali samo o bitnijim praznicima, i to sekvencijalno). Isključivo bedra i samo bedra, ko ovan u krivu šljivu. Mislim, tako poezija kazuje. Makar ova što je prošla oštru legislativu, ne ona hromog Vuka koji opisuje mlade djeve koje proklinju sudbu zlu jer im je pička zarasla ko Amazonija.

Danas, anatomski gledano, pre ćeš zatvorenih očiju locirati crkvu Svetog Petra u Vatikanu, na karti sveta razmere jedan prema zilion, nego naći bedra na telu žene. Nekad su bedra obuhvatala teritoriju južno od sisa i severno od kolena a sad postoje: kukovi, bokovi, guzovi, gluteusi - više vrsta , krsta, unutrašnja strana butina, spoljašnja strana butina, male usne, velike usne, džojstik, čmar, Grinički razdvajač guzice, bikini zona, depilacijska zona, kitov rep zona, donji stomak, gornji stomak, pupak zona. A bedra? Gde su jebena bedra?

Додавање гаса на пола кривине тако да вучни точкови почну да проклизавају и контрирање воланом у супротну страну од кривине ради исправљања аута и пролаза са што већом брзином. Изводљиво само са задњом вучом.
Ако сте некада видели снимке релија у којем ладовина финац вози кроз шуму и прска публику блатом док излеће из кривина као да га ђаволи јуре, то је то.

Такође, одличан израз за контрирање ради што бољег извлачења из кривина живота.

Pomalo vulgaran način da nekome kažeš da traži previše od tebe.

Uzrok mnogih sposobnosti.

Бити џентлмен значи бити истински мушкарац, бити Прави Џентлмен, доћи до одређеног нивоа понашања и живљења који подразумева интегритет и заслужено поштовање. Нешто чему би сваки примерак мужјака који је престао да сиса палац и отарасио се едиповских жеља да сиса кеву требало да тежи.

Посебно код нас на Балкану. А још посебније због постојања руралног мита о Балканцу као мачо Тарзану, јебачу и "фрајеру", који иначе не постоји. Ако игде има мање мачо мушкараца онда је то у нашим крајевима, стога балканци као стереотип уопште и не постоје. Фејк искарикирани шовинизам са примесама пичкопаћеништва се не рачуна у мачизам.

Џентлмен није господин, господин може да буде свако ко искешира довољно за Хуго Бос одело или је спреман да прода бубрег не би ли му италијан фегетлија по мери сашио сако и упарио кравату са гаћама. Да су господа џентлмени, имали би пуну скупштину истих, али нажалост ако би смо скупштину називали по томе ко у њој обитава, могли би комотно да је зовемо и штала.

Прави џентлмен мора да буде оличење равнотеже у свему. Да балансира на десној нози док левом шутира кретена у дупе, у једној руци да има књигу док другом показује средњи прст систему, једним оком да гледа напред а другим да мерка конобарицу. Мора да буде свестрана особа, способна за све али не и спремна на све. То разликује дилеју која покушава да пробије главом зид од џентлмена који заобиђе зид, узме пнеуматски чекић, сруши га а онда се врати и прегази преко њега. Џентлмен у животу ради оно што воли али тиме не угрожава друге, не смета и не смара о томе. Веома је важно не бити смарач, не досађивати својим ставовима када нико није питао за њих, не дробити увек о истим темама и не силити са духовитошћу. То је одлика Правог и ту се добро оцртава она равнотежа што сам је споменуо. Бити наметљив када треба али не стално, имати смисла за офанзиву и дефанзиву, тактичност је џентлменска врлина.

Још пар ствари морам да споменен у вези џентлменовања, једна је веома важна, а то су жене. Истински Прави поштује жене, ту се разликује од Балканца који је и даље заљубљен у своју маму јер она зна да ујутру воли прженице са бабиним џемом и кафу са једном и по кашичицом шећера и најрадије би се оженио мамом или женом која је подобро емулира. Дакле, поштовање према женама је основа односа са њима. И да се не схвати погрешно, да нагласим, поштовање а не лизање дупета ради добијања приступа међуножју супротног пола.
Да би неко био Прави Џентлмен, мора, нажалост тако је, да има само једну жену. Зашто? То је једноставно питање са компликованим одговором. Да би се разликовао од остатка мушке популације и да би остао концентрисан на важне ствари не сме да ландара к'о муда за вепром. Од тога боли глава, није хигијенски а нема ни смисла. Концентрација је важна јер се тако фокус преноси на друге важне ствари у животу, а то жена може да постигне са Правим. А и супер су жене, понекада дају смисла бесмислу, понекада одузимају смисао свему али зато увек, увек пријају.

И задња ствар у ионако предугачкој беседи је поштовање. Поштовање не као усађен рефлекс учтивости који бесмислено подсећа на некадашње идеале и обрасце понашања већ поштовање као одраз здравог разума и културе. Да дам један баналан пример: Уђеш у ГСП, седнеш, до тебе два старца дрве о томе како је омладина искварена, дрогира се и генерално курцу не вреди, онда те један од њих погледа "устај коњу, ја сам четресшесте био на радној акцији" погледом. Е сада, таквој багри не треба устати да му живот овиси о томе, није лепо бити фин према дебилима који те без упознавања окарактеришу лоше, бесмислено је и нимало логично. По мени, не би било културно устати таквом човеку јер реакција на некултуру треба да буде сам још већа некултура, бахатост а ни физичко насиље не би било на одмет. Што опет доводи до једног обрасца којим би џентлмен требало да се води. Ко тебе каменом ти њега никако хлебом него пиштољом или бомбом. Не око за око него глава за једну длаку са дупета. И по мени, то је скроз исправно и поштено. А треба да функционише и у другом правцу, ко теби џак ораха, ти њему два џака ораха догодине када твој орах роди. Џентлмен је бољи према онима који су добри према њему и гори према онима који су лоши према њему.

Толико.

Izvor svih zala i boleština ovoga sveta koji mogu žensko čeljade da snađu. Izazivaju sterilitet, svakojake rakove, perut, saboreju, išijas, spondilozu, malariju, ebolu... Kad je to u pitanju, i mi muški moramo da budemo uviđavniji jer su oni povezani direktno sa jednim ženskim organom koji nas posebno zanima da funkcioniše kako treba. Začudo, i jesmo uviđavniji iako taj organ dobijamo na korišćenje daleko ređe no što bi nam trebalo.

Za nekoga cilj, a za nekoga sredstvo za dolaženje do cilja.
Zavisno od toga da li je taj „neko“ muškog ili ženskog pola.

Mnogo dobro zez ime koje možete upisati na neki spisak ukoliko znate da će biti prozivke (npr. na kraju predavanja). Reakcije prisutnih su različite, zavisno od ranga i zajebanosti onoga ko proziva. Kreću se od ugušenog smeha koji može da ubije, pa do grohota koji izbija stakla na prozorima. Ipak, uvek će u prostoriji biti jedna osoba kojoj neće biti smešno.

Podvrgnuti se obrezivanju iz higijenskih ... i drugih razloga.

osoba koja pati zbog nedostatka pičke u životu
obično se fokusira na neku oblast koja nema veze sa istom (pičkom)i proglašava sebe apsolutnim nespornim autoritetom za odabranu oblast i ne može ni o čemu drugom da priča

Sve do seksualne revolucije koja je proterala vascelog himena na tamnu stranu vagine, oduzevši mu sve njegove čarobne moći i ustoličila promiskuitet, blud i nemoral sada već kultnom rečenicom "Who's your daddy ?" ove reči su bile poput glogovog koca, srebrnog metka ili venca belog luka, koji su majke koristile da oteraju zle sile od svojih dragih kćeri.

Drkadžija par ekselans. Doktror Magistar Profesor pornologije. Za njega pornići nisu samo podloga za šetanje kožure, pornići su njegov hobi, posao i opsesija. Čovek koji je obrnuo sve sajtove i ne samo što poznaje sve glumice po imenu i prezimenu, plus njihove mere, mesto i datum rodjenja, omiljenu boju i ime kućnog ljubimca... Ne! On je već toliko izverziran da mu je dovoljan samo kratak pogled na spolovilo da odredi da li se radi o Scott Nailsu, Peteru Northu ili Roccu Siffrediju.

Biti deseti.

Прекор који упућујемо шалтеруши или продавачици нивоа моторике просечне коале и ефикасности Карл Бенцовог мотора са унутрашњим сагоревањем из 1883. И када одради све што се од ње тражи, када откуца и последњи рачун и удари последњи штамбиљ, она наставља да муља по фискалној каси/компјуктеру/фиоци са хефталицама/дипломат бомбоњери/футроли за јатаган, само да би оставила утисак да нешто конкретно и значајно ради, и да нам својом појавом и унутрашњим пламеном чини услугу.
Као да се труди да свемогућим зенолошко-чијевским матрикс моћима отелотвори кованице или признанице ниоткуда.
Или чека да јој кажеш ''у реду је'', како би увећала свој лични приход и скупила таман толико новца да се почасти свежим жилетима и кремом за пилинг пичке.

Колоквијум на који си изашао, а да притом ниси такно књигу.
Комедија. Пишање. Лол.
Добијеш папир с питањима, а на њему све енигма до енигме, мађија до мађије, енкриптоване формуле, све уз објашњења на старогрчком. Притом је градиво које си некад, у својој славној прошлости и знао, анатемисано, па су веће шансе да се међу испитним питањима нађе Минимаксов тестамент, годишњи рачун Адвентистичке цркве, сажета биографија Јована Ћирилова или рецепт мелема за чир од гвинејског шипурка.

Мош да се смејеш, ил да плачеш. Боље да се смејеш и дислоцираш са територије надлежног факулета, него да улудо силујеш ганглију и траћиш своје време.

Prelomni trenutak u razgovoru kad se sve okrene za 180 stepeni. Ili 360, ako si Zvezda Granda. Obzirniji koriste i "medjutim", mada se sve svodi na isto, naebo si.

Ipče na slavi.

Hogvorts.
Škola magija i veštičarenja. Hari Poterova škola, u kojoj mnogi mladi ljudi samo sa engleskog govornog područja uče razne mađije, kako da sprave napitke za svakakve đavolije i tako te stvari.

Naravno, škola u kojoj se ne uči jezik i pravopis, a ako su u knjizi i filmu to preskočili, nekako sam gotovo siguran da se ne uči srpski, jer čisto sumnjam da postoji srpski čarobnjak, ne računajući one što gurnu pare u šešir, a izvade goluba. Tako da dolazimo do toga da ovaj izraz može da se koristi za nekoga ko je potpuni tantus za srpski jezik i pravopis.