Kada uključiš svetlo u hodniku, a isključiš u sobi i tako namamiš komarce u hodnik.
Rečnik / autori
PD
Pipi Duga Carapa
na Vukajliji od maj 2011.viđena 15. sep 2011.
0 definicija0 odabranih0 poena
Miris vrućeg peciva iz obližnje pekare...
Ljudi kojih svuda ima u izobilju, a na selu ih fali.
Između svega ostalog, i glavni feromon u muškim upoznavanjima. To što otprilike svaki muškarac pije pivo, omogućava novajlijama u društvu da naprave sebi odskočnu dasku u njihovim očima plaćanjem ture istog.
Cicino društvo, Cici iza leđa:
Drug 1: Eee, upoznali smo sinoć Cicinog novog dečka.
Drugarica 1: Ozbiljno? Kakav je? Jel visok, crn, plav, ljubičast...?
Drugarica 2: Jel sladak? Šta vozi?
Drug 2: Ma, zabole me i da ima šest nogu. Čovek, čim je došao, platio svima po pivo. Car! Boljeg dečka nije imala!
Osoba koja pomeša tri ili više vrsta pića ukupne vrednosti 42,21 dinara, nadene neki zajeban tropski naziv na engleskom, ubaci kišobrančić i sve vam to majstorski naplati 400 dinara.
Čitanje domaćeg iz prazne sveske.
Nešto što se neće desiti sve dok i žene ne budu mogle leti da trknu do radnje bez majice.
Krajnji stepen neverice. Reakcija na događaj koji ni vidoviti Milian i Kleopatra ne bi mogli da predvide ni da su najgori pajdomani na dopu. Koji-kurac-sad-mogu-da-umrem situacija. Spoznaja da su ljudi idioti koji ne prezaju ni od čega samo da bi došli do para ili pokazali kako mogu da se inate.
Negde u Vojvodini
- Brate zašto je samo jedna traka asfaltirana, a druga nije?
- Ma to ti je granica između opština. Pa ni jedni ni drugi neće da asfaltiraju.
- Da li je moguće? To samo kod nas ima.
Ukradeno 2km pruge
- Zamisli onako voziš voz i blejiš, crikaš domaću, laganica, kad odjednom kurac! Nema više pruge! Ne postoji! To samo kod nas ima.
Ukradena toplana u Novom Sadu
- Ustaješ ujutru, gledaš kroz prozor i nešto ti čudno. Fali zgradetina! Neko je došao i ODNEO toplanu! A u pizdu materinu! To samo kod nas ima.
Pevač: Jao kakav sam ja šmeker, svi se lože na mene, ima da pevam balade celo veče da naložim ribe još više, a posle ima sigurno da padne neki seks, možda i trojka... Sledeću sviramo od Gansa "Don't You Cry Tonight".
Gitarista : Jao kako sam dobar, ima da pržim gitaru celo veče. Posle kad uzmemo kintu ima da kupim novi procesor, pa novo pojačalo ...ohoho
Basista : f, f, f, g, g, g, f, g
Bubnjar: AAAAAA!!! Ima da popijem ovo pivo, pa posle da uzmem neki viski, ima da se olešim. Ima i da se pobijem sa nekim! Vidi onog pozera u prvom redu, pa sad ću da mu...
Klavijaturista: Vlasnik nam je dao 25 evra, i od pića imamo 20 evra, od ulazica imamo 25 evra...
Ime koje preti da prestigne po popularnosti Kasandru, Ignjacija, Onura i Šeherezadu.
Trudne majke jedva čekaju da se porode jer već znaju kako će im se zvati sin, a oni koji ne očekuju prinovu, nabaviće psa, mačku ili drugu životinju kojoj će moći da nadenu ovo dražesno ime.
- Sine, oprasila se Ljovisna! Idi vidi prasiće!
- Jao tata što je ovo lepo! Jel može da se zove Nole?
- Može sine, može!
- Maziću ga i paziću, igraću se s njim svaki dan! Slatki mali Nole... Jel nećeš da ga kolješ?
- Neću sine... do slave.
Živuljka koja vekovima kategorično odbija da koristi kišobran. Ili joj niko nije rekao da isti postoji. Ili mnogo gotivi kišu. Uglavnom:
"Pokis'o sam k'o miš."
Od svih drugih klinki, svih drugih vekova, NJU izdvaja cirkonski swarovski privezak okacen na mobilni telefon njene pudle.
