Decxko
Svi smo mi pomalo decxko! Svi imamo svoje "decxko" momente.
Decxko je onaj lik što ne stavlja luk u pljeskavicu. Decxko je i onaj što se trpa u rč jer je pročitao u Bravu da je to dobro za ten. Decxko je i ona riba tamo što se 'vata sa čičom od pedes' godina. Decxko si i ti jer ne prihvataš decxka u sebi!
Ukratko, napravi neku glupost - i ti si decxko!
Mala, zašto kačiš svoje sise decxko!?
Zašto pišaš u šteker decxko!?
Sunce, zašto tako greješ decxko!?
Zašto si dao minus decxko!?
Lenjirke
Равно ошишане шишке.
1: Е, ево је ова мала Станија...
2: Ахахаха... Види је што је набацила лењирке... Бахато, бахато...
Milić Vukašinović
Svaka osoba koja ima "dva prezimena" ili "dva imena".
-Ajd' zovi onog svog Milića Vukašinovića na basket, zafaliće jedan.
-Misliš na Stefana Nikolu?
-Ma taj, isti kurac.
Pa
Јужњачка замена за реч ''опет''. Апсолутни је синоним, па се може користити у свакој ситуацији. Но, кад су овакве речи у питању, примери свакако говоре више од дефиниције.
- Па бемо синоћ у град. (Синоћ смо опет били у граду)
- Па се истепаше онија. (Они су се опет потукли)
- Па несам јебаја. (Опет нисам јебао)
- Следећу суботу па ће идемо у дудинке. (Следеће суботе опет идемо да стартујемо девојке)
- Кутре па изрипује на пут. (Куче опет искаче на пут)
- Па се скапују сливе, јер ги неси обраја. (Шљиве опет скапавају, јер их ниси обрао)
- Те ги па, све ће ни истепав. (Ето их опет, истући ће нас све)
- Па ти вири дзиндза из нос. (Опет ти вири слина из носа)
- Деца, па сте аздисали! (Децо, опет тражите преко хлеба погаче)
- Стајко па нађе неку тојагу. (Стајко је опет нашао врло високу девојку)
итд.
Hoćeš u guzu ili oralno?
Pitanje medicinske sestre pri davanju pencilina.
Medicinski tehničar pacijentkinji: "Hoćete u guzu ili oralno?"
Pacijentkinja: "Mamu ti jeb%@ perveznjačku, bolesnu me startuješ, debilčino jedna!"
Medicinski tehničar: "Pa, samo sam ht.."
Pacijentkinja: "Znam ja vas takve, kretenčino jedna! Upomooooć, ljuuuudi!"
Stane na vagu, izađe broj telefona
Oпис џамбаса, што за собом вуче 200 кила буље.
- И ти би ову јебо? Дај немој ме зебавати! Да је била поред музике, помешао бих је са контрабасом!
- Само ти зајебавај.. Где ми је сад побегла мајку ти?
- Ено је у вецеу љушти дурдуљаве кобасице.. Погле јој канту! Сачувај Боже, та стане на вагу, изађе јој број телефона!
Insekt paničar
Osoba koja se usere od gaće kada vidi i najobičniju muvu. Kada vidi pauka, ili tako nešto vrlo opasno što kopa oči i seče ruke, ovaj paničar beži u drugu prostoriju vrišteći, okupan svojim slinama, dok za njim ostaje mokar trag sveže pišaćke.
- Brate, i tako ja priđem njoj...AAA!! Bubašvaba! Beži!
- Šta ti je bre?
- Bežim ja odavde... Aaaa! Spašavaj se ko može...
- Alo, nije to nindža bubašvaba hitmen, Hitlerova reinkarnacija. Koji ti je kurac?
- Bojim se... Skloni je ili ćeš da čistiš moja govna sa poda... (Počinje da cmizdri i da se trese ko pihtija).
- Evo brate, ja ću da je ošamutim, a ti je dokrajči. Evo zgazi je i stvar rešena.
- Ne znam... Šta ako...
- Šta? Baci dimnu bombu, zakolje nas i odseče nam uši za privezak? Gazi to bre!
- Evo... Šmrc. Umri. Umri govno. Evo ti još. I još. Mene si našla. I još...
- Oćeš bacač plamena možda, da budeš siguran da je mrtva ?
Goran OK bend
Čovek koji predstavlja pravu enigmu za voditelje što se tiče njegove najave u emisijama. Osoba koja je toliko superiorna u odnosu na svoj bend, da neće da se smatra delom istog, a opet toliko inferiorna da ne može da nastupa solo.
-Dobro veče, sa nama je večeras Goran iz OK benda.
-Ispravka, ja nisam iz OK benda, oni su posebno, a zajedno sa mnom čine celinu.
-Dobro, sa nama je večeras Goran OK. Ne, ne valja, da probam ovako, sa nama je Goran Okbend!!!
-Ne, ja sam sam, nema benda..
-Sa nama je Goran!
-Ne zna se na kog se misli..
-Ugostili smo Gorana Okej!
-Gorana Okej? Jesi ti normalna?
-O jeb... Kako se ti uopšte prezivaš?!
-Gluhaković.
-Gluh... Saaa nama su večeras Goran i OK bend, bez benda! (šapćući) Budeš li se bunio, nabiću ti štiklu u uvo pa ćeš opravdati prezime!