Našao boga u igli
Pao pod uticaj droge, kao i mnogi pre njega koji sada sede na nebeskoj klupi, baš kao Pikac.
Tipovi poput njega imaju mizeran život, pun patnje i boli, ne vole društvo, verovatno zato što su nekada, kao klinci pokušavali biti deo tog društva, koje im je momentalno uručilo šut kartu bez trunke razmišljanja ili žaljenja. Od tog momenta počinju da mrze ljude, bili oni prema njima dobri ili loši. Čame u tmini, i nadaju se boljem sutra, koje po svemu sudeći po njih nikada neće doći. Eventualno, kada im se u glavi upali lampica, i skapiraju da im život polako ide u provaliju odlaze u loše društvene krugove i pokušavaju da se sprijatelje sa ljudima koji su u istoj, ako ne i goroj situaciji nego oni. Skoro svi im daju isti savet, taj da moraju probati drogu, jedino im ona može ublažiti enormnu bol koju osećaju svakog dana, što i čine, pošto ne vide svetlost na kraju tunela. No, tu nastaje problem. Više se ne mogu kontrolisati i polako se pretvaraju u ovisnike. Neki od njih pronađu društvo, pa čak i srodnu dušu, a neki dožive istu sudbinu kakvu su i mislili da će doživeti, međutim bitno je samo jedno, svi imaju isti kraj priče. Nestaju sa ovog sveta.
- Sećaš se Danija? Išao je sa nama u osnovnu.
- Naravno čoveče, kako da ga se ne sećam, lik večno bio zatvoren, nije pričao ni sa kim.
- Onda se sećaš i šta je bilo sa njim kasnije?
- Pa da, našao je boga u igli, jebiga, ali je i bogme i klinkicu našao sebi, znam da je rekao da će je ženiti. Što, šta je bilo sa njim?
- Eh, jedno je sigurno, a to je da je neće ženiti.
- Otkud sad to? Ne shvatam na šta ciljaš.
- Brate, jebiga, umro je.
Kasno počinje, a rano se završava
Haljinica iz koje sise iskaču napolje, a guza namiguje prolaznicima.
Veličina navedenih atributa je nebitna, bitna je samo veličina haljine. Ako se poredi sa ženskim gaćicama, nalazi se u kategoriji tangi. I najčešće se u toj kombinaciji i nosi, sa štiklama, par komada nakita i... ništa više.
Profesorka Dramskih Umetnosti
Ljubomorna riba sa kojom si već dugo u vezi.
-Idem sutra sa ortacima na pivo.
-Zar ne ideš samnom na rasprodaju, ali srce dogovorili smo se. (umiljat pogled koji govori: daću ti u rč)
-Nismo.
-Ali, (pune oči suza), zar možeš da mi uradiš tako nešto?
-Šta ti radim jebote idem s ortacima na pivo.
-Ma jebem ti mater (udara te), pičko jedna, znala sam ja da ti ništa ne značim, kakvi ste vi muškarci svi isti i ko zna gde ti ideš, ideš kod neke kurve konjino jedna, varaš me, znala sam ja, primetila sam da nešto nije u redu kada te je ona kurva u supermarketu pitala da li znaš u kom delu su sardine, videla sam kako te je gledala, ideš sad malo nju da jebeš!
(U sebi) - Kamo sreće, ja ni tebe još nisam jebao kako treba. . .
Bokserski vodič kroz galaksiju
Ljevica Tajsona Majka u najboljim danima.
Desnica je bila karta za trajekt preko rijeke Stiks.
Zlatni metak
Poslednji zalogaj ogromne i izuzetno ukusne krofne sa marmeladom od kajsija koju smo postojano i strpljivo grickali u krug tako da nam je u ruci ostalo samo *srce* puno pomenute marmelade. Slatko srce koje je, u stvari, samo balon od testa pun slasti, voćnog šećera i tečnog zlata koje nam se preliva po prstima. A onda, jednim potezom naguramo taj zalogaj u usta, istovremeno ližući prste.
I za trenutak, jedan sjajni trenutak, svet izgleda preliven tonovima sepije kao da su ga marljive pčelice premazale medom.
Igra kolo
Posprdni komentar zbog neslaganja sa upravo izgovorenom rečenicom sagovornika o kvalitetu određenog sportiste.
- Ana Ivanović mnogo dobro igra u poslednje vreme.
- Igra kolo! Daj ne budi smešan, ispada sa turnira pre nego što odigra meč!
Kada će meni ovo da zatreba u životu?
PItanje sa kojim se često sreću profesori matematike. Postavlja se kada se radi neka teška oblast ili nešto što ti je sasvim nepotrebno za dalji život.
Profesor (čita zadatak): Odredite logaritam sledeće funkcije...
Učenik: Kada će meni ovo da zatreba u životu?
Profesor: To je za tvoje sveopšte obrazovanje i nešto što treba da se zna.
Učenik: I kada odem na pijacu da kažem daćete mi logaritam na treći jabuke??
Kafanski CV
Neke spoljne karakteristike kafanskog posetioca-inventara i njegovog stola, na osnovu kojih mogu da se dobiju informacije o njegovom kafanskom obrazovanju, stažu, statusu, napredovanju, vankafanskim aktivnostima i hobijima.
U zavisnosti od položaja stola za kojim sedi, kao i stolice za tim stolom, saznajemo da li je tu otkad kafana postoji ili se kasnije priključio aktivnostima. Ako je u ćošku do šanka odakle može da vidi celu kafanu, tu je od izlivanja ploče. Boem sto posto.
Ako mu kelner stalno odnosi flaše i čaše koje menja svežim instalacijama, onda ima višegodišnji staž (voli da zavara zlonamernike koji zloupotrebljavaju pijane goste, kao i da se obezbedi od iznenadnog uletanja supruge). S druge strane, ako voli da gomila minuli rad na stolu, ili je klinac ili je pijandura vulgaris.
Na osnovu položaja kelnera i usmeravanja pažnje u odnosu na njegov sto, zaključujemo da li je u pitanju VIP gost ili situacioni prolaznik (pijandura occasionalis). VIP-ovcima je sto uvek čist, a stolnjak taze (čak se odmah menja u slučaju prosipanja tečnosti ili povraćanja).
Na kraju, ako svaki naredni posetilac priđe prvo njemu da ga pozdravi, pa tek onda pita kelnera ima li mesta, onda je to VIB (Very Important Bohemian). Oni koji ga ne pozdrave su nebitni, raspala stoka pijana (pijandura disasteria accidentum).
Jel’ ovde snimali Toma i Džerija?
Reakcija na haos u enterijeru van granica poimanja. Manji bi krš bio da je tu pukla bomba ili da se u toj sobi vodio kosovski boj. Nemerljivo uobičajenim standardima, uništenje bez premca često sredstvima koja nikome ne bi pala na pamet i naizgled neprimenjiva u funkciji totalne destrukcije, ali eto, ovde se i to desilo i, ne znam kako, ali moguće je. Zidovi izmazani nepoznatom materijom, rupe na sve strane, tepih u fronclama sa flekama od mastila, lovačka puška cevi rascvetane k'o karanfil na podu, spotičeš se o patrone dok gaziš, parčići tanjira rasipani k'o konfete, frižider otvoren, odleđen i razbucan, luster na podu, ugalj po patosu umesto u podrumu, kupatilo poplavljeno, spavaća soba izmazana katranom i perijem, unutrašnja automobilska guma se još kotrlja po sobi, baštensko crevo umotano oko ostataka nameštaja...
Kućna žurka za 18. rođendan, hotel pri poseti ekskurzije srpskih školaraca, „Pozorniče, supruga i ja se malkice pokačili“ situacije i slično
Prase
Посредник у здравој исхрани просечног грађанина Србије.
- Ми сав тај зелениш, што кажеш да је здраво, дамо прасићима, па онда од њих правимо праву храну, као што су шунке и сланине.
Problemi trećeg sveta
Problemi sa kojima se suočavaju najsiromašniji žitelji najnerazvijenijih država sveta. Žiteljima prvog sveta ovi problemi potpuno su nejasni
- Gazdarica mi je ceo dan pričala šta je deci kupila za Novu Godinu, a od čega ja da im kupim hleba?
- Videle su me komšije kako onanišem u sobi, zato što nemam roletne na prozorima
- Dobio sam karte za najbolja mesta za koncert u Beču za Novu Godinu, ali nemam šta da obučem. A i odakle mi para da idem do Beča?
- Opet nema šta da se ruča? To je već peti put ove nedelje
- Moraću da izbušim novu rupu na kaišu, opet mi spadaju pantalone
- Sve sam čarape pocepao, jer imam rupu na cipeli
Problemi prvog sveta
Problemi sa kojima se suočavaju najbogatiji žitelji najrazvijenijih država sveta. Žiteljima trećeg sveta ovi problemi potpuno su nejasni
- Momak koji mi čisti dvorište me nije ni slušao danas kad sam mu pričala šta sam sve kupila deci za Novu Godinu
- Kad onanišem dok gledam porniće na laptopu, vidim svoj odraz na ekranu, to mi jako smeta
- Neko je već rezervisao najbolja mesta za koncert u Beču za Novu Godinu na kojima sedimo svake godine
- Uh, opet kavijar za ručak? To je već treći put ovaj mesec...
- Mislim da sam se ugojila pola kile. Moraću kod krojača da mi skroji novu garderobu
- Ove nove cipelice od Džimi Čua me malo žuljaju, moraću da kupim druge
Časovnik pred dnevnik
После силних реклама за шампоне, пива и кафе долази ОН - часовник који нам најављује да ће десити нешто у 19:30 часова. Та дивна ствар која створи целу породицу на окупу (бабу и деду јер желе да чују кад ће да легне пензија, родитеље занима да ли ће се спустити цена намирница, гаса, цигарета, а клицнима је занимљиво да гледају како се казаљке крећу). А онда иду те секунде напетости и ишчекивања почетка дневника :
Баба и деда заваљени у фотељу, ћале на каучу, деца се на патосу играју са аутићима, кева ради у кухињи и притом је у ниском старту јер очекује почетак дневника, кад одједном - плави часовник се појављује на малом екрану :
Матори стављају наочаре и престају са тренутном радњом. Клинци паркирају аутиће на паркинг и броје наглас колико је остало секунди до почетка. Са сваким секундом је све већа тензија и напетост -
Ћале: Милунка, батали те судове. 'ајд са' ће дневник!
Баба деди: Је л' Радоје, 'оће ови сад да јаве за пензију?
Клинци: 13,12,11..
Ћале (поприлично напет): Шта радиш више бре, Милунка, са тим судовима? Долаз' 'вамо, можда је пала цена струје. Има 15.000 да нам дође рачун због оних твојих светиљки испред улаза. 'Ебала те Нова година.
Клинци све гласније и гласније: 7,6,5..
Милунка са све рукавицама трчи и заузима своје место на каучу.
Клинци скачу, притом цимају деду за рукав: Деда, буђење! Сад ће оно ваше што гледате сви! ДВА, ЈЕДАН, НУЛААААААААААА!
Међутим, казаљка и даље наставља да се креће. Секунд драмске паузе.
Затим ћале скаче и почиње да удара руком о сто: Па пизда им материна бре! Сваки пут касне! То због оне Јеремићеве! Шест сати је шминкају и опет не могу да је среде. Кажу бре да је сан користан за лепоту, па њој ни хибернација не би помог... у том тренутку се чује позната уводна шпица и коначно почиње дневник. Клинци склањају аутиће са паркинга и селе се у други град, а маторци се удубљују у дневник и опет је тишина.
Drim kečer
Neispavan čovek.
- Derane, ide deda da uhvati malo sna. Dreždim u štali evo već treću noć, krava nikako da se oteli, izludela dabogda!
Sipaš i ne misliš
Циљ власника бензинских пумпи који запошљавају младе, згодне раднице како би профитирали одвлачењем пажње мушким муштеријама док точе гориво.
- Уф, какви батаци...чак јој се и танга оцртава...а гле' тек сисе...па да, наравно, не носи брус...јооој, да ми је само на пет минута...ал' би и вриштал...АААААА!! ШТА, БРЕ, СЕДАМ 'ИЉАДА!?
Dotrayal gume
Ćelave i gotovo neupotrebljive gume na kolima.
A - Ćale, kako uspevaš da po suvom voziš kao po ledu?
B - Eeee sine, tajna je u specijalnim dotrayal gumama.
Deda Mraz
Obavezan element svake reklame neposredno pre i posle Nove godine. Ujedno i omnipotento biće u svim tim reklamama. Nebitno da li ima logike da se Deda Mraz pojavljuje u njima.
Deda Mraz pije sok, skače bandži, tetovira se, pije kafu, usisava, juri na sankama, skida šminku Božen rukavicom, obara ruke, pije vijagru,....
XY reklama broj 18921:
Deda Mraz: Pogotovu kada dođu "oni dani" ovi novi ulošci sa krilcima mi zaista pomažu pa ne moram da se sekiram da li ću da dobijem za Novu godinu.
HO HO HO