Živ čovek
Израз за оправдање нечијег непримереног понашања.
Жена: Можеш ли да верујеш онај Павловићев отац данас прднуо на родитељском.
Муж: (подригне ко стока) Гррррр, па шта ће жив човек...
Glasovi pri unošenju glomazne stvari u kuću
Mizantropija ide na level 100. Ili na level Volge iz devestosedme za nas u kojima teče krv ruskih propalih emigranata, odnosno nas sišlih s Besne Kobile.
Tu je dreka, ukćanje, povici, brektanje, nivo ljudomrštva raste a uvek se nađe i neko da *savetima* doprinese istom: gle sad, odakle se stvori i ovo čičište iz gornje ulice? Svako zna, svako upućuje, svako vidi ono što drugi ne mogu, svi ostali su idioti, kilavi, slabi, glupi, maloumni, usporeni. Gledaš sa strane, vidiš majmune oko vatre kako se deru, domine mučno naslagane evolucije obaraju se za tili čas jedna za drugom, pa se onda aristokratski osetiš iznad toga ko Stevo Žigon u ulozi Princa Pavla. I svi ti pogledi zajapureni, iskeženi, to posrtanje pod teretom, jedan vuče ovamo, drugi tamo, ne, ne, ne, zaista ne mogu ja to, s umornoprezrivim osmehom jednom rukom nonšalantno odmahuješ, a drugom blago prelaziš preko čela da ukloniš nevidljivu migrenu koja se kao maglina skuplja oko glave... Gde je moj čaj, kolutići s vrhova Urala, i Politika iz dvaestreće?
- op op op aj aj drž drž!
- bež bež bež!
- drž drž bre!
- tamo bre tamo jel vidiš!?
- stani nema zašta da uvatim!
- za kurac me vatiš, pa za ručku, za ručku!
- ne guraj ne guraj, sad sad sad!
- okreći okreći!
čičište iz gornje ulice - vidi ga, mlado, ništa ne zna...
- (mrš bre u kurac, stavio si ruke na leđa, ceo život jedeš govna)
- daj daj daj, ovamo ovamo!
- na kant na kant!
- ajde bre diži, esi jeo leba!?
- ma nije teško bre, nego kabasto nezgodno bre!
- diži diž gore pazi! vaza! vaza!... tras cangr!
čičište iz gornje ulice - u papučama se ništa ne nosi kažem ja...
- (u jebo te Sveti Jovan, onaj zimski, jebo te Ilija Simkov)
- otkuj mu noGIce otkuj mu noGIce!
- ma ženi ti otkujem nogice, esi normalan bre ti jedva smo sklopili!
- rasturaj rasturaj! čekić čekić mi dajte!
- odakle da ti dam some, ne držim u džepu!
čičište iz gornje ulice - eee oni stari majstori bez čekića nikad nisu bili...
- (jaoo deda nakusaću ti se panaije! stenje pod teretom)
- izvaljuj prozor! izvaljuj! kroz prozor, kroz prozor!
- gde ćemo kroz prozor visok tri metra!
- ma zid da srušimo! ruuuuuuši sve! ruši vučića!
- ne seri bre, daj ovamo, ovamo na druga vrata!
čičište iz gornje ulice - u moje vreme ja sam sam unosio po tri kreveta i dva oramara odjednom u kuću...
- (uuuu pa jebaću ti unuku kad tad, more i unuka ima ti jebem!)
- ne mož na vrata! ne mož na vrata!
- nazad nazad! skidaj vrata, pazi prste na šarke!
- ajoooooj!
- pa reko da paziš, ćorčo!
- podvuci se ispod, podvuci!
- ljudi ne slušate me uopšte, uopšte me ne slušate, nemož ovako da se radi
mora prvo skica da se napravi...
- stani bre, stani! viš da se zaglavilo, stani, spuštaj da vidimo kolko ima živih!
čičište iz gornje ulice (prihvata skuvanu kafu) – a kažem ti Rale, pre tries godina za opkladu sam uneo krevet kroz odžak, kroz odžak kažem ti, c-e-o k-r-e-v-et!
- (e sad si ga preterao!) daj mi tu lopatu molim te!!!!
...
- Jeli bre, šta radiš ti tu za tim komjuterom dok mi ovamo izginusmo???
- A ima vas dosta, da ne smetam, prelistavam Politiku iz dvaestreće, da li znate da ima sve digitalizovano na internetu, sjajna stvar, sjajna!!!... (srk iz šoljice al ne iz one džombaste Donkafe usrane, nego iz one male, aristokratske na kojoj je našaran idiličan momenat gde rendom romeo uz manodlinu kleko rendom juliji ispod drveta pa joj traži pičku)
- Ma dolazi bre ovamo da ti ne dođem, pridrži ovde leđa mi pukoše!!!
- Ah, dobro oče, ako tako kažete, samo znate da i d-r Trifković i d-r Cincar Marković ne preporučuje prisustvo unošenju stvari u dom, za ljude sklone jektici, neurozi i mizantropiji...
Pet minuta slave
Pet minuta slavskog veselja koje ćemo uvek pamtiti - svako na svoj način.
1. Jedinih pet minuta slave kojih se kum Todor seća. Na slavu je došao već dobrano pijan, uspeo iz četvrtog pokušaja da potrefi obraz domaćina za poljubac, jedva seo za astal i dolio još tri rakije na eks, bez meze. Kada se začulo zvono ulaznih vrata, uspeo je da ustane i kaže "Evooo ja ćuuughhhs..." a zatim se sručio u ćasu sa salatom od cvekle. Odnet je u dečju sobu na spavanje.
2. Pet minuta je rođak Darko pričao kako je težak život u Nemačkoj iz prve ruke te da nikako ne pokušavamo otići tamo jer vremena nisu kao pre, mogo se radi i traže se diplome. Svi su ga pomno slušali a jedino ga je ujna uspela prekinuti opaskom da se ako mu je tako teško slobodno vrati ovde i dovrši osnovnu školu.
3. Pet minuta je pravljena promaja otkako domaćica primetila da se deda Vitomir opasno ućutao. A svi znaju za dedine probleme sa gasovima.
4. Toliko vremena je bilo potrebno da teču Gradu izvuku iz kade u koju je upao dok je pokušavao da dohvati toalet papir sa gornje police.
5. Pet minuta je mali Peca recitovao "Razbole se lisica" na ponos majke i dobacivanje na refrenu "A ja ja ja ja ja, Puerto Rico" od strane probuđenog kuma Todora iz dečje sobe.
6. Pet minuta se svastika Slavica, pedijatar, čudila kako niko od prisutnih nije oprao ruke pre obedovanja. "Gospođo, to što Vi radite s pederima, ne mora da znači da baš svi treba da budu čistunci." - objasnio joj je teča Grada pre odlaska u toalet.
7. Pet minuta je trajalo degustiranje posnih sarmica koje godinama baka Danka nenadmašno pravi kao delikates čitave slave. Bili su to momenti u kojima su se mogli čuti samo zvuci pribora za jelo i uzdasi opčinjenosti vrhunskim ukusom čuvenih sarmica. Zadovoljni pogledi koje tada ćuteći upućujemo jedni drugima pokazivali su koliko smo u stvari srećni što smo svi na okupu. Bez obzira na sve probleme, razmirice i neslaganja. Tih pet minuta savršenog sklada donekle je remetilo hrkanje kuma Todora ali niko mu ništa ne bi mogao zameriti.
Obeležiti teritoriju
Popišati novu dasku od wc šolje.
Da se zna ko je ovde gazda, ili po mom il' nikako! Ionako imate poljski wc, ko vas jebe, ovaj je moj!
Berserker seks
На балканском бурету барута, експлозија је могућа у сваком трeнутку. Вишегодишње кецање у мозак од стране девиjантног система довело је просечног српског Џоа, главу породице, до еруптивног стања, где би сваки надражај могао бити погубан за околину почевши од најситније деце до најубогијих стараца. Па је тако сваком иоле нормалном човеку, грађанину Србије, потребан неки издувни вентил. Међутим пошто је стање у земљи такво какво јесте и нема се довољно за на пример једну партију голфа, дим кубанске цигаре или испљовљавање јахтом, српски домаћин мора да смири живце алтернативном метдом, бамбусањем сопствене венчане жене, пошто је то јелте најбезболније за џеп. Да би ратосиљао велике количине стреса, он то ради, великим интензитетом, фуриозно баш као легенде Нордијске митологије, скоро не страхујући за свој живот а ни живот партнерке.
(удара песницом у врата)
-Драгиња скидај гаће, гузицу ћу ти подерати сад!
-Јој куку шта је било!?!
-Пукла ми гума на ручним колицима!
-Драгиња скидај гаће, саћу ти расклопити твоју пичку скроз!!
-Јој куку шта је било!?!
-Недају више бонове за нафту!
-Драгиња скидај гаће, иначе ћу пући јеботебог онај!
-Јој куку шта је било!?!
-Жени се Драгојев мали, сад донесоше позивницу, најмање сто евра и прасе мора!
Nego da te pitam nešto
Semantička konstrukcija koja povezuje lepe manire i našu stvarnu nameru.
- Ej, šta radiš bre Mićo?
- Evo...blejim, ti?
- Ništa...upekla zvezda, je li? Kako tvoji podnose vrućinu?
- Onako, čvarimo se, bemliga...
- Šta ćeš, kažu ima i preko četres stepeni...jel si ti ovako dobro? Kako mali Vasa? Uči li šta? Radenka jel te sluša? Jel vam Džeki ne kenja po patosu više?
- Dobro su svi, ma Vas...
- Nego da te pitam nešto, imaš li možda jedno 100-200 evrića na zajam?
Sića
Noćna mora pripadnica nežnijeg pola i onih koji se tako osećaju. Sinonim za mali kobas, toliko mali da mu je džaba i da je tehničar ko braća Grbić zajedno. Može da ga ljubi, gnjavi, stišće do ulaska Srbije u Evropsku uniju - **DŽABA**, uvek ga još malo fali. A to malo što fali, to devojci sreću kvari.
**Kasirka** - E nemoj tako molim te. Neću imati da ti vratim. Imaš li siće?
**Sirovina** - Jel ti ličim na nekog ko ima siću, bre! **VIDI GA! GLEDAJ!!!** Gledaj vena kako brekće **KRV TI JEBEM KO BUZDOVAN DA DRŽIM!** Gledaj bre!
........................................................................................................
**Moja Ti** - Sestro slatka, ja ostavi Punišu...
**Sestra Slatka** - E moja ti, a ceo si zivot mogla ko bubreg u loju da živiš. Digla bi sve četri i uživala.
**Moja Ti** - Ma znaaam! I krenula ti ja. I digla sve četri, al njemu samo neka sića ispade. Nema tu sreće lepa moja nek je po sto puta budžovan.
Kurcovanje i pičkovanje
"Privilegija" koju uživa isključivo srpski jezik. Ogleda se u tome da se većina izraza može zameniti sa "kurac" ili "pička".
-U što je dobra pička ova mala što radi kod tebe.
-Ma kakva kurac pička, gledaj kakva je prakljava. Ima noge k'o Ronaldinjo, a i po zubima nije daleko od njega. Čuj ti, dobra pička. Ona je pička ravna kurcu. A ima i nekog dečka, tako da ništa od toga.
-Ma koji dečko, taj je sigurno neka pička, ne troši je dovoljno. Vidiš kako vrti dupetom, traži kurca.
-Samo se ti zajebavaj, ako taj sazna, dobićes po pički.
-Ma ja ću nju da pitam, pa šta bude.
-Aj ako si navalio, ali unapred ti kazem, kurac će ti ona dati pičke.
Gedža
Pravi srpski seljak.
Isterao Turke.
Oslobodio Srbiju.
Ratovao sa Bugarima.
Isterao Švabe.
Napravio Kraljevinu SHS,jebem ti HS,koji će mu kurac.
Dočekao Jugoslaviju.
Preživeo komuniste.
Glasao za Slobu,pa sahranio Slobu.
Izdržava demokratiju.
Razbucaće Evropsku uniju.
Gurtna
Gurtna je nekada bio vrlo popularan izraz koji je vrlo četo koristio svaki majstor, automehaničar,a takođe i njihove žrtve,odnosno ponosni vlasnici četvorotočkaša tipa fića,škoda,lada,tristać,kec a kasnije jugo i osmica.
Gurtna je kočiona obloga na paknovima kočnica,koja se vremenom pri kočenju troši.
Kada se gurtne potroše,dolazi do naleganja metala na metal i stravične škripe i cijukanja,a što je još gore,nema kočenja.
Tada su na scenu stupali priučeni velemajstori koji su gurtne lepili,nitovali,zavarivali i na razne druge moguće i nemoguće načine budžiili na paknove.
Vremenom,doboš kočnice sa paknovima su zamenjene diskovima tako da se čuvene gurtne na kočnicama više i ne pominju.
Gurtnama se takođe nazivaju trake za pričvršćivanje tereta na kamionima kao i trake za podizanje i spuštanje roletni.
Dakle drugo značenje reči gurtna,moglo bi da bude i traka.
- Majstore fića mi nešto ne prima gas.Neće da vuče uzbrdo.
- Aha,to su ti sigurno otišle gurtne.To će čika Paja da ti zanituje očas posla.
- Ali majstore,zar gurtne nisu nešto oko kočnica?
- Slušaj sinko.Čika Paja dobro zna šta su gurtne,i šta fali tvom fićku i kako će to čika Paja da sredi.A ti nemoj mene da učiš mom posu.Jer da ti nešto znaš,ne bi došao sada kod mene da ti ja popravljam kola,nego bi ih sam popravio.Hajde sad ti lepo idi kući i ostavi mi auto,pa dođi negde predveče.Ima fićko samo da ti prede.Uz svako brdo će da uzleti.
Pre svega sam zrelo, produhovljeno biće, intelektualka i tako to
Bodibilderaka/fitnestrenerka. Све речено у једној реченици. Она не вежба за своје тело, него пре свега за своју душу. Душа расте када се гузни мишићи затежу и бујају. Зрела за лудару, продуховљена у стилу Венди, а интелектуалност јој се огледа у познавању свих састојака намирница.
(лична)Тренерка: Избаци хлеб из исхране, то се не једе.
Фенсерка: Скроз?
Т: Ма можеш један cheat meal у току недеље. Имам 80 посто ух.
Ф: Јел ти добро? (мисли да се тренерка префорсирала па ух-ће)
Т: А? Ма, јок, бре, то су угљени хидрати. УХ. Само цепаш мало простих шећера, а много протеина. После пређеш на нешто озбиљно, ако желиш да изгледаш онако како заслужујеш.
Ф: Ти си моја богиња!
Т: Ја се клањам само мојим справама за вежбање.
У тај час поред њих пролази hatorimatori и коментарише:
- Četir' bele smrti teram preko Begeja. Op, op, op...
Utegla se k'o fića pred tehnički
Na neki način ova rečenica dođe kao kompliment muškarca određenoj ženskoj osobi koju ne govori njoj direktno već svojim prijateljima kada je opisuje.
A:"Dobro bi sinoć u gradu.Bilo dosta dobrih riba."
B:"Au jeste...nisam znao koju da gledam.Ali sam zato ošmekao u masi onu plavku Sonju."
A:"O Sonja...pa kako je ne skontah.Kakva je bila?"
B:"Ne znam kako je nisi skontao.Bila je ono eee.... Ma utegla se k'o fića pred tehnički."
Istopio se od miline
Jedino alternativno opravdanje jebača ako ga tuki izda u sred akcije.
-Što si stao, opet ti pao?
-Nije dušo pao, istopio se od miline.
Prkno
Šupak, čmar.
Jedna od najjezgrovitijih i najonomatopejičnijih reči u slovenskim jezicima. Reč zbog koje je autor ove definicije zažalio kada se crnogorski jezik "otcijepio" jer više ne može slobodno, kao pripadnik drugog govornog područja, da se koristi takvim jezičkim blagom. Ona ZUJI, ZVEČI, ZVONI, ZVUČI, ŠUMI, GRMI, TUTNJI, HUČI - što bi rekao časni starina Preradović. Reč koja neumoljivo asocira na ono što stvarno znači i koja svojim fonetskim sklopom sama sebe opisuje. Pazite:
P - eksplozivno-bezvučni suglasnik kao priprema pred nastupajuće akustično pražnjenje
R - blagi rafal koji predstavlja neposredni uvod u buru koja će uslediti
KN - suglasnička grupa koja istovremeno opisuje i napregnutost pred eksploziju kao i sam veliki prasak
O - kao olakšanje kad uskovitlana vazdušna struja napokon napusti vaše telo kroz taj mali otvor na donjem delu leđa.
A još kada tu reč svojim kotrljajućim grlenim "r" izgovori Milo - doživljaj je potpun!
Zgrada vlade Crne Gore...
Milo: Filipe, pa đe mi je kiśela uz kavu, jebem ti oca u prrrkno!
Viljuškarista
Najvažniji čovek u celom preduzeću. Nebitno što radi za minimalac, ima samo završenu večernju školu i na posao dolazi direktno iz krčme. On je jedini koji zna da upravlja tom đavolskom napravom i on određuje kad se šta utovara i istovara. Njega svi čekaju i nema pravog posla bez njegovog prisustva. Zato firma obično ima više zaposlenih sa ovim zvanjem, ali oni uvek razmišljaju i rade kao jedan tako da ni to ne pomaže.
On istovara 100 tona semenskog kukuruza za 20 minuta, prevozi šestometarske metalne profile i montira ih sa milimetarskom preciznošću. Ali kad neće, onda neće. Dva šlepera iz Turske će sat i po čekati na utovar paprike samo zato što je viljuškarista smazao neka sendvič sa problematičnim majonezom pa sad ispušta čudne zvuke u klozetu. Odbijaće da utovari gajbe Lava jer u nagradnoj igri 2007. nije dobio ništa, a poslao je 3000 čepova. Ali jebiga, niko mu ništa ne sme reći jer ko će onda voziti viljuškar?
- Šta je bre ovo? Kakva je ovo gužva? Što se ne radi? Tri kamiona čekaju na rampi.
- Šefe, viljuškarista otišao da digne pare na kladionici.
- A 'de je drugi?
- Otišao sa njim. Ne veruje da je Lundsvale došao x-1. Sad će oni.
