Kada odeš u prodavnicu i kupiš samo toalet papir.
Rečnik / autori
MI
Miloje
na Vukajliji od maj 2011.viđen 19. okt 2011.
0 definicija0 odabranih0 poena
Automobil (valjda je automobil) poznatiji kao Volga, koji je do raspada SSSR za Ruse predstavljao simbol raskoši, luksuza, prestiža, uspeha i blagostanja. Dobio je naziv ruski mercedes najviše zbog toga što je bio zvanično vozilo ruske vlade, na zadnjim sedištima Volgi pičke su guzičili svi ruski predsednici, uključujući i Putina. Jedini odgovarajući, od koga se ne možeš postideti, poklon, prvom čoveku koji je odleteo u kosmos je mogla da bude samo Volga, tako je i bilo, parkirana lepotica je čekala u dvorištu, Jurija Gagarina koji je kada ju je video izjavio - Samo da obrnem jedan krug i mogu slobodno da umrem.
Inače u Rusiji Volgu još i zovu strejt mercedes, jer za konstruktore Volge aerodinamika je gej osobina, utvrdili su da vetar uvek duva Volgi u leđa zato što nema muda da joj pruža otpor. Vozeći ovo borbeno vozilo, mlađu sestru kamaza, vozač dobija želju da njime uleti u srce Staljingrada.
U ruskom PES-u stamina igraca je izražena u volgama.
To kažete osobi, koja na piću ili u izlasku nikad ne zna da se uhvati za novčanik, pa na vama sve ostane da platite.
Iako neki misle da je to nacionalnost, to je zanimanje.
A: Brate, šljakaš li šta?
B: Ma jok, nabavio sam rumuna.
Televizijska serija o 4 matore, raspale , promiskuitetne žene koje u krizi srednjih godina ne znaju ništa drugo osim da troše novac i da se, da izvin'te, strahovito karaju. Cela serija je i napravljena po američkom modelu da bi se pokazalo da žena više nije rob, da ženama više ne trebaju muškarci, da su žene sposobne da se same staraju o sebi, da sve što je potrebno ženi jeste par dobrih cipela koje su toliko skupe da bi prosečna srpska porodica od jednog njihovog para cipela mogla da živi 2 meseca, 3 ako se malo stisnu. Svojim prikazivanjem u Srbiji uspela je da kontaminira svojim idiotskim i nerealnim feminističkim idejama srpske devojke i srpske devojčice, koje zbog toga što su videle na televiziji postaju bezobrazne, nevaspitane, ponašaju se kao da im niko ništa ne može, jer zaboga, ako može Samanta, mogu i ja ! Te 4 žene u toj seriji su ustvari nesrećne zato što nemaju decu, nemaju porodice, nemaju muškarce koji će ih voleti i kada nisu doterane i našminkane i predstavljaju seksualne objekte, misle da je to super, a u stvari ne znaju za bolje, jer kada bi znale više od svega bi volele da žive normalno, da se ponašaju normalno i da budu normalne..
Dečko : E super nam je bilo sinoć, stvarno si dobra bila, da li bi htela da odemo večeras na piće ?
Devojka koja želi da živi Seks i grad : Ha, misliš da ću izaći sa tobom samo zato što smo proveli jednu noć zajedno ? Eeee budalo jadna..
Dečko : Dobro, super, ionako sam hteo samo da te opalim večeras, ali nema veze, naći ću neku drugu, vas kurve bar nije teško naći u ovom gradu..
__________________________________________________________________________
(Devojčica od 14 godina sedi u sobi i priča telefonom)
Devojčica : I jebote ja njemu kažem NE neću se smuvati sa tobom, jer si odvratan, nemaš para, ružan si a uostalom i klinac si, a ja se dušo NE zabavljam sa klincima.. A onaj Andrija kako ima lep motor, kako me je lepo provozao, mislim jeste, jeste da ima 21 godinu ali nema veze, godine su samo broj...
(U tom trenutku ulazi otac u sobi sa paklom cigareta u ruci)
Otac : Ćero, šta je ovo u tvojoj jakni ? :pokazuje paklu cigara:
Devojčica : E, Caki sačekaj sekundu.. 'Alo bre ko ti je dozvolio da preturaš po mojim stvarima, ja nisam klinka, ne možeš ti tako da se ponašaš prema meni, ti ugrožavaš moju privatnost 'ALO BRE !
Otac : Ti si opet gledala Seks i grad, a ? E nećeš ga majci :skida kaiš:
Način da devojci kažete da skine gaće sa žice pošto je počela da pada kiša ali se na kraju može završiti mnogo bolje po vas.
Momak: E, pada kiša, skidaj gaće.
Devojka: E, ceo dan čekam da mi to kažeš.
Specifično stanje uma i duha, koje se manifestuje kao reakcija na neku idiotsku priču koju ste čuli od sagovornika, na televiziji, ili ste je pročitali u štampi. Tzv. mrkmulj u tim momentima dobije nepodnošljivu želju da se, u najblažem slučaju, zakači na najbližu banderu i da, vrišteći iz sveg glasa, izmišlja nove psovke, na čijoj maštovitosti bi mu pozavideo svaki prosečni kočijaš ili navijač. Oblik ponašanja koji dokazuje teoriju evolucije, ne zbog mrkmuljevog ponašanja, već zbog situacija koje ga teraju na takvo ponašanje. Postoje i oni koji izgube svaku volju za bitisanjem u ljudskom obliku.
Druga varijanta je mrkmljenje iz oduševljenja. Vrlo kontradiktorno ponašanje koje se ne može logično objasniti.
Primer 1. (komentar člana jednog foruma, nakon što je pročitao standardnu internet raspravu sa nacionalističkim prizvukom)
"ne volem (sa malim slovom svi) srbe hrvate bošnjake i smrdljive žabare koji osvojiše ligu šampiona pogotovo onog smrdljivog inzagija da ne lajem al ....... majku majčinu žvaljavu ...... idi u ofsajd smradu i opet da ne lajem
majku majčinu ........ i rodjendan mi prisjede fuj ...... AAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!! "
Primer 2.
"Ee, ženska me je toliko udavila pričom o tome kako se bocka sa nekim tipom na Fejsu, sto puta je prepričala kako ju je neka njena drugarica analizirala i rekla joj da ona njega 'oće zato što ne može da ga ima. Bokte, došlo mi da se u tom trenutku pretvorim u biljku, sednem na sunce i vršim fotosintezu, majke mi."
Primer 3.
"Ova radža je toliko dobra!! Aaaaa! Dođe mi da odrežem sebi nogu samo da bih rakiještinu mogao da stavim kao oblogu!!"
Posprdan odgovor na pričanje hvalisavca gde nema ni trunke istine.Naviknuti da je on heroj u svakoj svojoj priči već imate spremnu doskočicu.
-E brate bio ti sinoć ja u Ibici, prošetam malo diskotekom ono sve neka dečurlija piju somersbi ludilo matori, kad ono u ćošku ona stoji sama, vrh riba, ma šta vrh avion brate avion...i tako ja priđem tu malo se pokrljamo, ona me odvede kod nje na gajbu, kad tamo me čekaju još 2 plavuše, matori znaš kakve su ono što bi se reklo napravljene su samo da bi se natakle i tu ti ja zadovoljim sve tri odjednom!Evo i danas me ceo dan zvrckaju...
-Ma čuo sam ja za tebe(ironičnim glasom)...priča se po gradu...
Inače sam budna dok primam vepra.
lolololo
Ona cigara koju stavljamo za uvo kada nemamo paklu.
-Imaš jednu pljugu?
-Imam...
-Uzeću dve, da imam jednu za backup...
Ne daj Bože.
Opis psihofizičke posledice koju ti ostavi kromanjonac nalik na Lurča iz porodice Adamsovih, čija ruka melje orahe i lešnike direkt za kevinu tortu. Kad tovari ugalj ne koristi lopatu jer je besmisleno to raditi, a cela beogradska Arena ga ne bi mogla zajebati u aplauzu jer probija zvučni zid.
Trag koji udarcom ostavlja na licu proporcionalan je količini memorije koju ti izbije iz moždanih vijuga.
- Sale, jel se sećaš kad smo u četvrtom osnovne...
- Džaba ga sine to pitaš. Njega je dočekao Mile Poklopac na volej, urnisao mu lice kao nas uranijumske bombe '99, a od prva četiri razreda seća se samo prve strane bukvara.
Lik koji na bazenu, dok svi ortaci normalno snimaju ribe, komentariše muškarce i uporno tvrdi da nije gej.
Lik 1 - Vidi ovu u crnom kupaćem, znaš ko je kara?
Lik 2 - Ma pazi Maju Pamelu... kolka sisaaa...
Bilede(r) - Vidi malog Stevu što se stego... al uradio ruku majke mu ga... pije nešto sto posto...
Lik 1 - Jebo te Steva...
