Tip koji ti nerealno ide na kurac. Momče koje je uvek tu kad ne treba, prati je od kuće do škole ( i od škole do kuće, razume se ), tip koji joj je bio drugarčić dok ona još za tvoje postojanje kao embriona nije ni znala. Ali dobro, ti si joj decxko, nisi otac- ne mož' joj zabraniti da ima drugove iz jaslica, vrtića, predškolskog, osnovne, srednje, druga svožnje, druga iz avtobusa, poznanika s' mora, poznanika zBir Festa, druga njene drugarice, druga druga njene drugarice itd.
Pun kurac drugova, priznaćeš. I svima se diže na nju. I svi bi je fircali. Ti to znaš. Ona to ne zna. Zna, ali neće da prizna. Ne tebi, svakako. Prija njoj nonšalantni šaljivdžija, tipčić koji je podseća kako je na polaganju iz vožnje u trećoj krenula i kako ju je pandur pustio jer je kasnije bila bolja na poligonu. Nisi se pitao kako je uopšte položila sa tako kardinalnom greškom?! Nemoj da pizdiš, ne budi lud, nije blajvila!- ćaća izkeširo pešes soma milicijoneru. No to je druga priča.
Elem, njeni drugovi su tvoji najveći neprijatelji u univerzumu. Što pre to skontaš, biće ti lakše da prevaspitaš pomahnitalu čeljadinicu. Stavi joj do znanja da si joj upravo ti najbolji drug a kada ti zakenja kako ona tebe ne gleda kao druga- fljasni joj šamarčinu. Onako muški, znojavom rukom upravo izvađenom iz gaća. Stara narodna izreka kaže: Drug drug, pa drugo stanje- a tvoja neka bude: Nema ona drugova, ja sam joj jedini najbolji drug drug, pa drugo stanje. Jeste ekstremno glupo ali neka ti to bude zvezda vodilja. E da, koristi kurton.
Dunja: Večeras idem sa Miškom na koncert. Dunjin dečko: Samo vas dvoje? Dunja: Ne ne, idu Sara i Maja sa nama.. Dunjin dečko: A što ja ne idem? Aukurac više, sramotiš me se? To što sam pustio kosu, bradu i stomak je zbog toga što polažem jebenu Makroekonomiju! On ti je najbolji drug a?! Dunja: Jeste, on je medju boljima.. i pitala sam te da idemo na koncert zajedno, nisi hteo, spremaš to sra.. Dunjin dečko: Dunja! Stani! Imam nešto da ti kažem, možda je glupo ali nema veze.. hoću ja da ti budem najbolji drug. Dunja: O gospode.. pa ja tebe gledam drugač.. : Š A M A R Č I N A : Dunjin dečko: E tako. Slobodno se skini, nećeš ići večeras. Paprike su ti u kujni na stolu, spremaj ajvar. Zima dolazi.
Genijalna rečenica koja ukratko objašnjava suštinu srpskog inata. Nije bitna ni verska ni nacionalna, a ni seksualna orijentacija, taj inat je karakterna osobina svih Srba.
Dragan: "Ja ti kažem, ako hoćeš da treseš šljive, nemoj platno u kvadrat da postavljaš, već u pravougaonik." Milorad: "Ma ne može Dragane u pravougaonik, kvadrat je bolji." Dragan: "Aman čoveče, u pravougaonik." Milorad: "U kvadrat bre."
(posle više od pola sata rasprave...samo što sada razgovor postaje mnogo glasniji i napetiji)
Dragan: "Dobro, bre, dobro..u kvadrat će da stavljamo" Milorad: "Šta kažeš, bre?" Dragan: "U kvadrat će gi turamo." Milorad: "E nećemo nego ćemo u pravougaonik." Dragan: "Pa zar nisi hteo da gi stavljamo u kvadrat???!!!" Milorad: "Ma neću bre!!!" Dragan: "Šta nećeš, pa ti si tako hteo." Milorad: "MA SAD BRE NEĆU NI KAKO JA HOĆU!!!"
Rasprava se nastavila do kasno u noć, i tako su još jedno dva tri puta menjali mišljenje čisto iz inata, sve dok ih ostali nisu oterali u tri lepe i pitali ih zašto raspravljaju tome kako će da tresu šljive u sred januara.
Ono što Ami Džejms koristi za svaku epizodu Majami inka:
-dobar dan ja bih tetovažu -ajde pali kamere..stani!a kakvu? -pa bubašvabu -e,rodjače ne može,ko će da gleda kako to tetoviram,daj nešto drugo! -pa važno mi je da je insekat... -može vilin konjic,on je lep... -može -ajde,kreni sa snimanjem...stani!uh šta mi je danas,kaži značenje tetovaže? -pa nema,oću samo tetovažu insekta,jer ih volim... -e,aj ne seri,šta da radim dok te tetoviram,moramo da pričamo o nečemu... -šta? -evo,naprimer,ceo život si živeo kao buba,pa si stavio prst na čelo,zaposlio se,i sada želiš da se podsećaš svaki dan toga kako si promenio život nabolje! -e,bre,ami ne zezaj,neću da ljudi misle da sam bio neradnik... -oćeš besplatnu tetovažu il ne? -pa... -onda radi kako kažem...
...posle tetoviranja...
-ajde,pogledaj... -vau,baš je ekstra brate,nego idem ja.. -prekini sa snimanjem!Kako bre ekstra,mora da se oduševiš,da zagledaš... -šta da zagledam,kad ću ceo život da je gledam... -e,ne seri,dobio si besplatnu tetovažu,oduševi se! -ajde... -kreni! -o,moj bože,šmrc,baš je kul,hvala ti! -ništa brate,aj pa u zdravlje... -aj ćao... -ajde seci!odlično ovo ispalo mamu mu jebem,ajde daj sledećeg...
Povratak u realnost, čitaj užas. Dan bez snage i inspiracije. Dan bez volje. Kad bi ponedjeljak bio šala, vjerujem izlazio bi iz usta Ivana Ivanovića. Kad bi bio kolač, bio bi onaj na slavi pregaženi ispod stola. Kad bi obukao dres, pisalo bi mu Šćepović na leđima. Kad bi bio akord, bio bi odsviran rukama Dejana Cukića. Još bi bio ispraćen neartikulisanim vibracijama glasnih žila istog. Ponedjeljak je poraženi Đoković. Ponedjeljak kao kurva radio bi oko mosta na Adi. Ponedjeljak je lanac na bajku koji spada svakih dvije minute.
Lepo si se skockao za grad, pon'o para sve što imaš max 20 evra (legla stipendija lololo), i kren'o si odlučno da opališ neku pičku makar bila brkata Marija iz Kuršumlije što si je prošli put upozn'o na prošloj žurci na mašinskom. I tu ti šatro dolaziš, usput si popio dvolitru piva da se malo zagreješ, upadaš, znaš da si lep, ili manje ružan nego ostali, šulja ti je nova, pantole isto skoro nove od prošle godine. Povlačiš jedan krug po gomili, šmekaš šta ima da se ušmeka, i tu je primećuješ - dobra k'o bakin kolač! Oceniš njoj najbliži šank, i odeš da naručiš neko pivo. Priđeš joj, upoznaš se, baciš sve fore što si imao (ako ne uspe, prethodni postupak ponavljaš onoliko puta koliko je potrebno da uspeš), poigraš s njom koju, i u pozno doba kad oplete Sergej Ćetković (sačuvajmebože ali tako je) poljubiš je. Vau. Tad skontaš da kola idu u tvom pravcu i da samo treba da je pokupiš, prepipavaš džep konstatujući da je kondom tu i smišljajući strategiju za sledeći korak dobijaš predlog direktan kao direkt Tajsona u najboljim godinama.
E jebiga.
:cmok, cmok, cmok: - Baš mi je lepo s tobom! - I meni je super s tobom! - E, mogli bismo posle kod tebe u đakuzi! - Ovajjjj...:prelistavaš u glavi standardna romantična mesta, liftove, haustore, kalemegdan, pa i stan spreman cimera da oteraš, i nigde nema đakuzija, čekaj malo bre što ja uopšte tražim jebeni đakuzi kasam isti video samo na filmovima, jebem joj mater u pičku ziljavu: - Nije valjda da nemaš đakuzi! - Ma imam, nego mi je otiš'o dihtung roto-glave na hidromasažeru pizda ti materina! - Molim! - Opalim te golim! - Marš sirovino! - Ej izvini, da nećeš možda neobavezan seks?
Milozvuk iz usta gospodične lišen onih riječi na *P, a pogotovo one riječi naK. Sve je tu - i izbor riječi, i dikcija, i odgovarajući ton. Govor učen odmalena, pod budnim okom majke koja nije žalila šolde za najbolje učitelje kako bi ovladavanjem dobrim manirima poskupila (ovde ide ona riječ naP)čednostmlade dame. Kroz odrastanje, ambiciozna majka se javlja kao glavni korektivni faktor vraćajući kćerku na kolosjek posle svakog i najmanjeg verbalnog ispada. Rezultat takvog odgoja je nadmena gospođica koja nosom kao leđnim perajem morskog psa para oblake i izuzetno teško ju je deflorisati. Al' zato govorik'o da golub guče*.
- Treći put izlazim i matori jebač me opet obara, a sve sam znala! Ne znam više šta da uradim! Jedino još mogu probati da mu popušim... - Kćeri, to nije rječnik jedne dame. Došla nam je tetka u posjetu. - Oprostite. Ljubim ruke, tetka! --------------------------------------------------------------------------- Salcburg, 28.07.1786.god
"Draga moja Konstanca,
Vi ste mi najbolja prijateljica, a osjećam potrebu da se nekom povjerim o događaju koji se desio nedavno. Naime, šetajući vrtovima našeg dvorca sa g-dinom Volfgangom osjetila sam neku iznenadnu prisnost, na šta me je on položio na pokošenu travu izvadivši svoju enormnu muškost. U vrtlogu strasti, dok me je uzimao, osjećala sam da se nalazim na sedmom nebu, zaboravivši početnu bol. A, onda me je okrenuo na bok i bezobrazno me uzeo straga, nanjevši mi neopisivu bol i neobazirući se na moje molbe da prestane. Od tada ne mogu da smislim muškarce, a ni hranu. Kada će ovo da prestane?
- "Gordana" (previše lično, nije sa vama čuvala ovce); - "Tetka Gordana" (nije vam tetka); - "Gospođo Gordana" (nije vam ni tako daleko); - "Mama Gordana" (nije vam mama, a i čudno zvuči); - "svekrvo" (da, kako da ne); - "Vi"; "mislim da ce Nenad doci u subotu kod Vas".
Za žene, cveće je simbol romantike, lepote i nežnosti. Za muškarce, cveće je simbol pokajanja, izvinjenja i potkupljivanja. Otkad je sveta i veka, homo sapijens mužjak je homo sapijensu ženci darivao cveće da bi se iskupio. To je i neka vrsta žrtve, jer ti se ostali pripadnici čopora smeju i podjebavaju te jer si papučar. A ti gledaš da nađeš što veći buket za što veće sranje pa šta ti Bog da. I ko zna zašto, ovaj je metod prolazio.
Problem je nastao u 20. veku. Žene su se osilile, dobile prava, pa su uz sve to počele i da gaje iste emocije prema cveću kao i muškarci: da ih boli tuki. Čak su napravile i foru sa 8. martom da im uzimaš cveće ne u svrhu indulgencije već kao znak pokornosti prema "slabijem" polu. Danas cveće i dalje pali, ali sa sve većom emancipacijom žena i sa onim feministkinjama muški pol je ugrožen da večno ostane u govnima.
-Mirjana! -Molim? -Zažmuri. -Neću. -Ma zažmuri. -Ne pada mi na pamet, prošli put kad sam zažmurila stavio si mi glistu na glavu. -Ma nije to, daj šta ti pada na pamet! Znaš ti mene. -Znam, zato se i plašim. -Samo zažmuri! -Dobro, evo, zažmurila sam. -Ta-ta! -Šta je to? -Kako šta, pa karanfili! -Karanfili? -Aha. Vidi kakvi su, direktno iz Belgije...ili Luksemburga, jebem li ga... -Zašto si ih kupio? -Pa kupio mojoj dobroj i lepoj... -Zašto? -Pa idem ja ulicom i vidim jednu lepu cvećaru, onako malu i ušuškanu, kao negde u sred Pariza. I ja uđem unutra i vidim ove karanfile i odmah se setim tebe. I... -Mihajlo, ne seri, prošli put kad si mi kupio cveće je bilo kad si mi pregazio čivavu, šta se desilo? -Pa ništa... -Mihajlo! -Pa sećaš se one moje bivše, Nataše..? -Nisi valjda, sunce ti jebem?! -Ma jok bre! Šta ti pada na pamet, nisam ja u tom fazonu. -Nego? -Silovala me je juče na Kalemegdanu. Baš kad me je terala da mi puši naišla tvoja ortakinja Vasilija, da nije bilo nje da me spasi ko zna šta bi bilo...
Po nekom nepisanom pravilu kažu da svaki muškarac ima samo dve želje: -Da dobije vozačku dozvolu -Da mu je vrate ako mu je kojim slučajem oduzmu Ali prokleti zdravstveni pregled je noćna mora koju je neophodno odsanjati do kraja i predstavlja sponu između čoveka i vozačke dozvole. I svaki put je isto. Odeš savršeno zdrav, imaš oko sokolovo poput sopstvene žene kad sa 15 metara vidi crnu žensku dlaku na crnom sakou, mirnoću neurohirurga i krvni pritisak novorođenčeta. Ali čim bolničarka na prijemu kaže koliko koštaju ta četiri mrljava pečata padne ti mrak na oči; ruke ti se tresu kao šejker u skupštinskom restoranu a pritisak skoči kao cena naftnih derivata posle izbora.
OFTALMOLOG Koja god slova da pokaže uvek pročitaš naziv neke namirnice koja se koristi u svakodnevnom životu. -Ajde, čitajte redom, odozgo ka dole. -H...l...e...b -Dalje. -Č...a...j...n...a -I bre gospodine! Pa imate toliko gladne oči da Vam jedino može pomoći kuvano sočivo.
NEUROPSIHIJATAR Čim sedneš uzme čekić i zvekne te u koleno. Naravno, nisi ni trepnuo. Samo se čuje začuđeni zvuk njegovog gumenjaka kako odzvanja prostorijom. -Molim Vas, da li možete da zavrnete nogavicu? -Naravno da mogu. -Pa čoveče pobogu ne mogu da verujem da nosite štitnike za vožnju rolerima?! -Jebiga, navika. -Nema veze. Ajde sad ću da Vas zavrtim levo-desno a Vi zažmurite i uhvatite jednom rukom nos a drugom koleno. (Viiiiiiiijuuuuuuuuu) -Je l' mogu da otvorim oči? -Juuuuuuu. (levom rukom držiš medicinsku sestru za sisu a desnom svoj sopstveni kurac)
PSIHOLOG Ma on je čudo. Familije mi... -Zašto smo ovde? -Pa ja da bih dobio pečat, a Vi da biste mi uzeli pare. -Opišite mi Edipa? -Jak na tatu, slab na mamu. -Da li ste vođa neke kriminalne bande? -Da jesam ne bih ja vozio već bi mi dali službeni auto.
LEKAR OPŠTE PRAKSE Zatekneš sve doktore koji su te prethodno pregledali. - Gospodine, bila sam prinuđena da sazovem ovaj konzilijum zbog Vašeg slučaja. Pa majka mu stara, dokle više? Ostavili ste toliko para ovde, da ste mogli celog života da se vozite taksijem. Ruke Vam se tresu, ne vidite ni na daljinu, ni na blizinu, već nekako na sredinu i niste u stanju da zapamtite dva saobraćajna znaka. VI STE HODAJUĆA OPASNOST, A HOĆETE JOŠ I TOČKOVE DA VAM UGRADIMO?
