Putovanje s grane na granu.
- U našoj firmi samo direktor putuje u inostranstvo.
- Koji je to majmun.
Rečnik / autori
BI
billy980
na Vukajliji od jun 2011.viđen 29. jan 2018.
10 definicija0 odabranih102 poena
Oduvijek je poznaješ.
U početku, dok si bio osnovna, ne lično, iz viđenja samo, jer je stalno bila negdje tu, u blizini. Da, u blizini, to sada znaš, onda nisi, jer te nije zanimalo. Zanimala te je sisata Mica iz 8 b, prva drkanja su protekla s njom u mislima. Ona je i dalje bila tu, u blizini. Ponekad si, slučajno, hvatao njen pogled na sebi, brzo je okretala glavu, skrivajući ga. Nije te bilo briga.
Kasnije, u srednjoj, ste se i upoznali. Slučajno, u kafiću, preko nekih zajedničkih prijateljica. A možda je i Mica bila tu negdje, pa si prifur'o prijateljicama, ne bi li ti se Mica obratila.
Pružio si joj ruku, rekao svoje ime, njeno ili nisi čuo, ili si odmah zaboravio. Kao da je bitno.
Poslije, kad si je sretao na ulici, pozdravljala te je, ti nekad pozdraviš, nekad i ne. Kao da je bitno.
Kasnije, upis'o si fakultet, rjeđe si je sretao, a možda i nije bilo tako rijetko, ali nisi primjećivao to. Brucošijada, žurke, rođendani, pičke materine, ko bi je i primjetio?!
Na jednom rođendanu je i ona bila tu. Ti si naroljan muv'o sve oko sebe, pa si slučajno i na nju naletio. Nije te odbila kao ostale. Ljubili ste se i bilo ti je lijepo. To si shvatio sutradan, kad si se uspio sjetiti. Nisi bio nešto hepi, ali šta fali, neka je, malo ćemo se zezati i svako sebi.
Tako je i bilo. Tri - četiri mjeseca i raskinuo si. Bilo ti je dobro, ali ona nije ta koju si tražio. Bila je nekako neobična, kao da živi u nekom drugom vremenu, a to nisi želio. Nije ništa rekla kad si raskinuo. Samo se nasmješila i otišla.
Vrijeme je prolazilo, nizale su se propale veze, a i ona je počela padati na pamet sve češće. Jednom si je nazvao da se vidite, popijete kafu, prihvatila je. Pričali ste o svemu, smijali se, bilo ti je super. Kad si je otpratio kući, još dugo ste stajali ispred i pričali. Sati su prolazili u trenu. Poljubio si je, kratko i šturo, jer ona nije ta koju tražiš i otišao. Opet se nasmiješila i opet ništa nije rekla.
Povremeno viđanje se nastavilo, nikad nije rekla neću. Nerviralo te je to, pitao si se gdje joj je ponos, pitao si i nju jednom. Opet se samo nasmiješila, kao i prije, polutužno, polusjetno. Ništa rekla nije.
Mrzio si taj osmjeh. Mrzio si to što ti je samo sa njom bilo lijepo, što si samo njoj mogao sve reći, biti iskren do kraja, a znati da te neće osuđivati, još će ti olakšati, nasmijati te malo... Da, mogla je sve. Uvijek je znala reći onu golu istinu, zbog koje si noću ostajao budan razmišljajući. Ali ne, ona nije ta koju si tražio. Ideš dalje.
Jednom si je zvao. Nije se javila. Poslao poruku. Nije odgovorila. Nisi to uzimao ozbiljno, mislio si da je ljuta i da će je proći. Dani su prolazili, ali ništa, ni poruke. Zvao si opet, ništa.
Šetao si kroz grad i razmišljao o njoj. Čuo si trube automobila i živcirao se. Ko se to jebeno ženi i što koji kurac trube debili?! Pogledao si u jedan auto i vidio nju. U bijelom. Ugledala je i ona tebe. Osmjehnula se isto onako, kao prije. Polutužno i polusjetno. Sad si shvatio da je voliš. Sad znaš da si u svima samo nju tražio, sad znaš da je sve bilo i da će biti sivo bez nje, sad znaš šta je onaj osmjeh govorio.
" Jednom, kad odem, bez povratka, biće mi žao što ćeš tek onda sve shvatiti. "
Srednjovekovni srpski žargon za telesni otvor.
- Mila moja Angelija, da ti pripovedam bluda, sinoć u ložnici Pribislav me moljaše veoma da ga pripustim na zadnje dveri, a ne na prednje, kako je Gospod zapovedio.
- I šta učini, grešna Rosanda, pripusti li ga?
- Ne pripustih, Bože me sakloni. Rekoh da sam nešto glavobolna i zaspala se pravljah. On ustade i ode nekuda, verovatno rukobludenije da počini.
- Da sramotna li zbitija, gospo moja...
Od nedavno do imbecilnosti arčen epitet u veselom marketinškom svetu, naročito kod potpuno banalnih proizvoda, ne bi li im se nametnula vrednost prosečnog, par hiljada godina starog artefakta.
-Mamo, mamo, opet se ono desilo!
-Oh ne, opet si jeo ljuti ajvar i pio ladno mleko!
-Kuku!
"Srećom, mama zna da je novi Perfeks 3D Omnivajp ekspert za ovakve nezgodne situacije! Prvi sloj uklanja površinu sveže israne materije pretvarajući je u gel! Drugi sloj struže skorele ostatke prethodnog istovara i čuva vaše gaće od nečistoća! A treći sloj podmazuje rčinu vašeg voljenog goveda sa Pavlovićevom mašću! Praktično, zar ne?"
-Mama zna najbolje! TRI DE! baca kosku mami
"Perfeks 3D Omnivajp! Tovari vaš istovar!"
kva kva
Seoski jebač poznat po svojem palamaru kojim žari i pali mlade pičiće nabujale od safta. Isterivanje đavola je kao šetnja po parku u poređenju sa jahanjem njegove močuge. Priča se da mladim seljančicama gaće same spadaju kad ga vide, a pod nogama im se stvori bara ceđi koja se sliva niz njihove jedre butine. Kojoj svrši po stomaku, ta garantovano rađa trojke.
U legendu je ušla i priča o nesrećnoj kravi Šarulji, koju je slučajno potkačio njihalom strave dok je kundačio jednu snajku. Šarulja je posle toga prestala da daje mleko i ćopala je na jednu nogu dok je domaćin nije poslao pod nož. Posle toga gubi mu se svaki trag, mada kruže priče da crnci ostaju bez posla u porno industriji zbog pojave jednog belca sa pozamašnom stožinom.
Opis devojke sa širokim kukovima, tj, velikim, kvalitetnim buljasonom.
- Divi Maja što je plodna!
- Aha, saću je pitam da l' je orna da nosi moje seme.
- Dakle Majo, naše bitistvovanje na ovoj planeti bi bilo uzaludno bez ispunjenja primarne misije date svim živim bićima. Osim biljaka. Jer one ne jebu. Stoga, pošto nalazim da si adekvatna indvidua za takav posao, predlažem da stupiš u odnos tipa, kurac u pičku, samnom, dominantnim alfa mužijakom, sada, na sred autobusa veroispovesti GSP.
- Ah, prirodni zakoni mi noge šire, sačekaj samo da stignemo da stana da zaperem pičku.
Deo Srpske kulturne baštine i folklora. Zaista je nemoguće zamisliti prosečnu porodicu u Srbiji koja poseduje plac/njivu a da nema spor oko međe. Kulturni identitet ove pojave se intenzivira ukoliko je spor rodbinsko-kumovskog karaktera. Ovaj običaj u nas je nesvakidašnje popularan kod advokata, koji, kako kažu, predstavlja za njih eliksir inspiracije u njihovom zanatu, jer što duže traje spor, to će duže oni imati profit. Završe 2 do 3 ovakva spora i mogu odmah u penziju. Zato i ne čudi onoliki broj studenata prava.
- Ohoho kolega, šta je zaslužno za taj volšeban izraz na vašem licu? Da niste slučajno dobili parnicu?
- Ma kakva parnica, kakvi bakrači... Spor oko međe sam dobio, ej! Idem ćerku da šaljem na Sorbonu, a sina na Jejl. Žena može novom kuhinjom da se zadovolji. Ajde, idem sad, žurim se! Sve najbolje kolega, pa da i vi dobijete jedan spor oko međe dogodine!
Uber kul. Dopadljiva bestijalnost. Morbidno, sodomijalno, gadno ali neodoljivo.
Kao vraćanje na ponovno omirisanje smrdljivih čarapa. Da se Frojd pita on bi rekao podsvesni afinitet ka mazohističkoj onaniji sadržan u jednom izrazu.
-Ovi Japanci nisu normalni, sve ti jebem.
-Magarac, šiparica i celer, ne verujem.
-Boleščina, sine.
-Da znaš, deder opet da vidimo.
-Čitaš mi misli.
Jedina šansa. Prvenstveno namenjena ljudima bez veze za posao, poslednja slamka za koju se hvataju kada shvate da niko od poslodavaca nije lud za njihovim znanjem i idejama.
- Znači, uredan, komunikativan, elokventan, spreman za timski i solo rad, rad na računaru nadprosečan nivo, tečni engleski, španski, ruski, mongolski, tradicionalni hindu sa izgovorom, arapski sa sve slengom, dozvola e kategorije, preporuka iz mek donaldsa... ma vi morate biti primljeni! Evo, ima mesto baš za vaš profil, supervizor sektora prodaje, čiji je posao ujedno i savetovanje direktora na polju novih tehnologija, prevođenje na internacionalnim sastancima, pomoć kolegama iz administracije, vožnja članova uprave kada su pijani, držanje glave dok povraćaju, pomoć gadljivim higijeničarkama dok čiste to sranje, a i inače kada im zatreba, morate biti spremni na prekovremeni rad i u bilo koje doba dana i noći biti u stanju pripravnosti za firmu, dobijate službeni telefon sa 200 dinara kredita mesečno, preko toga sami plaćate.... a plata, za početak 10000, od čega pola otpada na doprinose jer mi želimo da vi budete prijavljeni kao što i zaslužujete sa ovako impresivnim sivijem, a kroz 5 godina povećanje, ukoliko zadovoljavate kriterijume, na 14337 dinara, malo li je? I kako vam zvuči?
- Gospodine, moja malenkost vam iz dubine duše zahvaljuje na velikodušnoj i nimalo naivnoj ponudi, ali, pička ti materina raspala, diplomom ekonomskog ću pre da obrišem guzicu i odem na gradilište da mešam malter nego li vama u jebenoj internacionalnoj kompaniji milujem testise za go kurac od plate, jebala te prva šansa, i tebe i ovu državu koja njome motiviše omladinu za put učenja i edukacije. Mršte svi u tri lepe pizde materine. Doviđenja.
Domaća ljuta koja se iznosi pred dragog gosta neposredno po dolasku istog u kuću. Normalno, pre nego što dragi gost i surdukne tu tradicionalnu čašicu srpstva ( sa ukusom šljive, kasjije, dunje ili nečeg petog ) u grlo, domaćin je obligatoran da objasni origo superbia pomenutog alkoholnog pića, naglasi da je, NAŽALOST, ostalo još samo jedno ''malešno bure'' istog i da pre samog momenta ispijanja dva-tri puta značajno omiriše taj, bar njemu, toliko nostalgičan buke. Dočekuša se, tradicionalno, NE ODBIJA osim u slučajevima ako je ponuđeni/a beba ili je tek poš'o/la u školu. I možda Francuzi imaju vina i silne fakultete gde školuju buduće vrsne enologe, i možda bez greške znaju koji jebeni sir ide uz koje jebeno vino iz koje jebene godine, ali...TAJ pogled i taj zamišljeni izraz lica jednog Srbina dok gustira rakiju, dok se priseća svoje prošlosti, porekla i nasleđa, dok s mislima zagledan u pravcu Kosova vizuelizuje ruku Miloša Obilića kako u nezadrživom naletu zabada bodež i para debeli trbuh turskog sultana Murata i tako zauvek menja istoriju naroda srpskog, dok u duši nazdravlja svim golovima i trojkama u poslednjoj sekundi protiv ''lijepe njihove''...to se u visokim školama ne može naučiti. Uzdravlje!
- E, pa, dobro nam doš'o... : cmok, cmok, cmok :
- Hvala, bolje vas naš'o... : cmok, cmok, cmok :
- Izvoli u kuću, daj kaput...MILANKA, DONESI ONU MOJU RAKIJU, IZ ONO MOJE BURE!
- Jooj, hvala, ja ipak ne bi' rakiju mog'o al' ako ima neki viski il' tako nešto...
- Ima, ima, kako nema...MILANKA, DAJ TI MENI IPAK ONU MOJU PUŠKU, ŠTO JE DRŽIM NA ONO MOJE MESTO!
Kad svako jutro drmneš jednu rakijicu , med i češanj belog luka kako bi pobio viruse i podigao imunitet svog organizma.
Od ranog jutra bre piješ?!
Ne, drmnem samo jednu, to ti je kao automatsko abdejtovanje mog antivirus programa. Pobijem virise i dezinfikujem sredinu...
Ljudi koji su obavezni na Vašoj slavi. Poznati su svakome ko dođe na slavu zato što do sada nijednu nisu propustili.
- Je li Mile, gde su ti one slavne ličnosti?
- Ma evo ih dolaze, samo da se smandrljaju odozgo onako pijani, izgleda ih komšije isterale, pa došli nama da troše piće.
