Medveđa
Naziv za glomaznu prangiju ruralnog lika.
Je li, Nato, jesi dala Darku sinoć kad ste otišli?
- Htela sam da mu dam, al' kad sam mu Medveđu videla, sunce mu njegovo, stomak me zaboleo!
Gale Kerber
Naziv za kurčinu koja je debelo urasla u stidne dlake!
-Jesi se kresnula sa Ćomijem?
-Ma kad mi je namignuo Gale iz gaća, pobegla sam!
Ako progutam, je l' mogu da zatrudnim ?
Ako ste ikada imali priliku da dok vršite veliku nuždu u toaletu ili serete u prirodi naletite i prelistate neki od tinejdž časopisa pre nego li ga iskoristite u pametnije svrhe ( lično preferiram BRAVO - najbolje upija ), onda ste sigurno u njemu naišli i na ovo SUŠTINSKO pitanje. Cela mudrost leži u tome da iako smo mi muškarci neobično srećni što današnje klinke tako rano počinju da se interesuju za organ zvani KURAC i da im u tome mi vrlo rado pomažemo, one se tako isto vrlo malo ili čak nimalo interesuju za čitavu priču zvanu SEKS. I tako, lutajući svetom potpuno zbunjene i neupućene, u njihovim životima počinju da se pojavljuju neki novi problemi ( sem navikavanja na veći broj profesora ) i nove teme za razgovor ali odgovore na eventualne nedoumice koje nastaju ne mogu pronaći u PRIRODI I DRUŠTVU ili novoj epizodi PRIĐI BLIŽE. Zato se okreću jebenim teenage časopisima - sex info rubrika - u nadi da će im oni otkriti mudrost. Mi nemamo ništa protiv. Samo da nastave i dalje da gutaju...
p.s Emancipovane devojke - iskulirajte, ovo nije vama upućeno. Peace...
Marina, 14 godina, Beograd
Dragi moj BRAVO,
Tvoja sam verna čitateljka već 2 pune godine i želim da ti kažem da mislim da si super i samo tako nastavi :))). Omiljene rubrike su mi 'Šta sad radi Hana Montana' i 'Trač rubrika'. Oduševio me je prošlonedeljni poster Tokio Hotel-a :), jedva čekam vašu reportažu sa njihovog koncerta u Bratislavi :))) Htela bih da ti postavim i jedno pitanje. Naime, moj dečko i ja već neko vreme praktikujemo oralni sex, razmišljamo da uskoro probamo i 'ono', ali ja mislim da još nisam spremna. U svakom slučaju, u poslednje vreme dečko me moli da mu gutam spermu dok svršava ali ja se plašim da ne zatrudnim. Pričala sam i sa nekim starijim drugaricama i one kažu da je to moguće. Interesuje me i tvoje mišljenje. Nadam se tvom brzom odgovoru i hvala ti. Ćaos! :):):):)))))
naravno, ljubazno redakcija odgovara već u sledećem broju :
Draga Marina,
Jako nas raduju tvoje pohvale i drago nam je što nas redovno čitaš. Što se odgovora na tvoje pitanje tiče, najpre možemo samo da pohvalimo tvoje interesovanje za ovu tematiku a takođe i da ti se zahvalimo što imaš poverenja u nas i što želiš da podeliš svoje nedoumice sa ostalim čitaocima BRAVO-a. Elem, ne možeš nikako da zatrudniš tako što ćeš progutati spermu svog dečka, potrebno je da sperma dospe u tvoju matericu tj. da tvoj dečko, kojeg ovim putem pozdravljamo, svrši u tvojoj vagini. Sve o seksualnoj edukaciji možeš naći na sajtu sexeducationforteens.com a ne bi bilo loše ni da se konsultuješ sa svojim ginekologom.
Voli te tvoj BRAVO
Kafanske poslovice
Rečenice izgovorene u pijanom društvu koje se u tom trenutku učine pametnim, dok sutra i nemaju neki naročit smisao. Mada, može se nešto izvući iz njih...
-Jes vid'o juče budalu, bežao pijan od pandura, a ni dozvolu nema...ima da najebe!
Odgovor: " To što majka rodi, to ni bog na može spasiti".
-On stalno baca pare na neke stvari koje mu nisu potrebne, samo ih gomila, a posle za pivo nema..
Odgovor: Budala, "bolje imati čisto dupe nego sto gaća".
-Jes vido juče kako onaj mali iz udarca "složio" onog velikog, bruka...
Odgovor: pa brate, " ne zavisi jačina udarca od snage čoveka, nego od čoveka".
Pod
Mesto na kom ženske gaćice najlepše izgledaju, takoreći, dobro mu stoje.
-Vidi mi gaćice nove, je l' mi lepo stoje?
-Lepo, ali bolje izgledaju kad su na podu!
-Dobro je meni majka govorila: "Džaba ćero bacaš pare na te gaće, oni samo gledaju kako da ih skinu i bace u ćošak"!
-Pametna ti je majka!
Ispucali su ti krajevi
Mat prozivka na račun nekoga ko ne vodi previše računa o vizuelnom utisku koji izazivaju njegove genitalije.
-Daj podšišaj tu botaniku, nisam ti video djanu dva meseca. Bojim se da će iskočiti nešto gladno i izjesti me!
-Pa sam si rekao da voliš kad je malo čupavije.
-Naravno da volim, glatko je za pičkice, ali preterala si. Ispucali su ti krajevi, imaš perut i seboreju. K'o da tamničiš Bena Valasa u gaćama!
-------------------------------------
--Obri' te tundre i makije života ti. Mali ti je i bez njih, ovako moram napipavati k'o penzioner 'leba.
-Šta ti sad odjednom smeta, nekad si volela?!
-To što je mali nisam volela nikad, a da svako sabajle pljujem tvoje ispucale krajeve mi je nedavno dosadilo. M'rš u kupatilo, a kad si već tamo oribaj i tu bradurinu!
Učim redovno, ali zato jebem kampanjski
Vapaj faks mašine na uzročno-posledični niz događaja koji ga navodi na suicidne misli.
Boli te brate kurac, jebaćeš kad budeš pri kraju...
Konstrukcija "glagol + ti ga majci"
Genijalna jezičko-gramatička zavrzlama koja pruža skoro neograničene mogućnosti za psovanje. Obično je koriste oni koji toliko psuju da je im je odavno dosadilo korišćenje standardnih psovki, pa čak i onih u kojima se osim rodbine opsovanog pominju sitno žito, miši u duvar i ostala psovačka egzotika. Za ovu vrstu psovanja je potrebno odabrati radnju koja se upravo izvršava ili je pomenuta u prethodnoj rečenici i na to dodati "ti ga majci" uz primenu pravila za slaganje po rodu i broju.
-Šta je bilo?
-Ma pokušavam da namestim ovo ali neće da se zaglavi, zaglavim mu ga majci.
-'Oće to tako kad si smotan, da li si pokušao da gurneš malo jače?
-Gurnem ti ga majci pa tebi, dodji da namestiš kad si tako pametan.
-Evo, sad ću, samo da ispušim cigaru.
-Ispuš... ma da se nostite u tri pičke materine i ti i cigara, nemoj da mi smetaš!
Sindrom Vokija Kostića
Komponuješ muziku za „Ko to tamo peva“, najgledaniji srpski film ikada, i za još stotine filmova, pozorišnih predstava, TV serija. Još tu ima nekoliko hiljada balada te stotinak dela ozbiljne muzike. Onda umreš, a kada tvoje ime kucaju u Guglu prvo im izađe odrednica „recepti“, pa se svi sete beskrajnih i bespredmetnih dijaloga sa kuvarom Andrašem o nivou ljutine mađarskog paprikaša.
- Kako mi do jaja ova muzika tandan dondon kad Taško Načić trči za autobusom. Živi piš.
- To je Voki Kostić komponovao.
- Šta, onaj kuvar?
-------------
- Ćao, Goksi, mogu fudbalicu sa vama?
- A ko si ti, klinac?
- Sećaš se, igrao sam celo prošlo leto sa vama, plaćao svima pivo ispred dradže i onda skočio u tuču za tebe, dobio deset šavova na vugla kada me debeli cigan Ciga zavalio zidarskim blokom.
- A, ti si mali Smare što se usro pre pet godina, pa ti baba donosila gaće i roze papir za dupe na igralište? Aj može, idi na gol.
Izlazi iz mog groba
Legendarna rečenica iz filma Maratonci trče počasni krug, koja može u životu da se koristi u situaciji kada ti je žena grob, a ti si došao kući ranije s posla i uhvatio švalera koji je već uš'o u nju.
- Kume, šta to radiš kume?
- Ništa kume, vežbamo za film. I ti ćeš to da radiš, samo sutra.
- More izlazi iz mog groba.
Aktivista nevladine organizacije
Jadovan koji se bori da se isprave nepravde koje nisu registrovali ni oni kojima su učinjene, deli sveske od 40 listova deci po školama, otkriva nam da je droga štetna, živ se pojede zbog situacije sa Tibetom, spopada narod na ulici sa flajerima, kurtonima, značkama, apeluje da volimo pedere, škopimo pse...
Nije primljen u Jehovine svedoke zato što je previše napadan i dosadan.
On zna da je baš njegova uloga presudna u tome da li će Srbija ući ili neće ući u EU!
Incident na zadnjem sedištu
Mesto u automobilu koje uzrokuje decu da bi ta ista deca uzrokovala incidente sedeći i galameći na istom zadnjem sedištu.
Nije tako kao što izgleda
Fraza kojom lik u filmu(ili seriji) pokušava da dokaže svojoj devojci da ga ona zapravo nije zatekla kako jebe drugu.
"...Šon,šta to radiš?!"
"Melisa,nije tako kao što izgleda!"
"Stvarno?Meni izgleda kao da si joj razvalio pizdu,vidi kako je zadihana!"
"Cepao sam je u rč,jel' sam ti lepo rekao da nije kao što izgleda!"
Rikošit
Rikošit (Ricoshit) je posebna vrsta rikošeta koja se smatra osvetom WC šolje. Dešava se kada iskenjamo govno direktno u centar (Bullseye) što je, priznaćete, retka veština koja može da vas spase preteranog ribanja šolje. Ipak, umesto da nas klozet nagradi za ovo neobično umeće, on nam pokazuje sav sarkazam života: govno bućne i podiže vodu koja nas zapljusne po anusu sa svim svojim bakterijama i drugim zlotvorima.
Jo-jo efekat
Kada glavu devojke potiskuješ u ispravnom smeru, a ona se uporno vraća u nameri da te poljubi.
Spavanje
Јебање, само мало суптилније.
- Јес ти оно, беше, спавала са Шомијем?
- Аха. Штавише, спавао ме је и у дупе.
Spavaća kola
Automobil koji je pogodan za spavanje.
- Gde si odveo onu malu sinoć?
- Ma iznad Čačalice. Spavao sam je u kolima.
- Opa, noge na sedište i te fore.
- Kulturiška, zato volim da vozim ćaletovog keca sa švalerskim sedištima.
Pasivni pušač
Muškarac koji ne puši, ali redovno biva izložen pušenju.
Slučajna prolaznica: Izvinite, imate li upaljač?
Slučajni prolaznik: Ne, ne pušim. Ali rado bivam pušen, da li ste zainteresovani?