Informbiro
Биро за запошљавање.
А: Па где си Перо, јебем ли ти ситну кишу! Нема те бре, 15 дана те нисам видео овде!
Б: Ево ме, утерам ти мами, јурио сам нови пасош, јес' да нећу нигде да идем, немам парa, али нема везе, нек стоји у фиоци.
А: Него реци ти мени Перо, јеси ти био код Гоцета на свадби?
Б: Ау брате, разваљивање је било. Певаљка к'о из шатора, прасеће, јагњеће, сармице свака иста, шта да ти кажем. Како тебе није звао бре, па ви сте друговали, пичке гузичили...
А: Није набијем му га сестре. Није се сетио што сам му понео патофне из вртића кад је их је заборавио. Него зајеби то, та певаљка певала и Сандету на испраћају? Је л' то она плава, сисата?
Б: Јесте царе, кад 'оћеш да јој туриш пару неку међ' сисе, намучиш се бре, колико је то све напето. Него реци ми, јеси терао ауто код оног лимара што ти рече Пера Магарац?
А: Јесам, лепо ми је све урадио, и није много наплатио. Него баш кад сам био код њега, наиђе Станоје и рече ми како се превртао трактором кад била богомоља у село!
Б: Јес 'леба ти, увек био сељак. У школу долазио у гумене риболовачке чизме, па се на велики одмор преобув'о. Се сећаш? Увек носио ципеле у најлонској кеси.
А: Ха, ха, ха, јес' јебем ти! Него кад смо већ код средње, умро Ђоша. Рече ми син данас кад је дошао из школе.
Б: Не сери да је умро. То ми је био најбољи професор у животу. Давао ми бре паре за пиво, кад стари није радио! Како умро?
А: Ма оно најгоре, рак. Јеси чуо за ово у Либији, шта им раде говна Америчка?
Б: Јесам, јебем ли им поколење! Тако су и нас бомбардовали, кад смо им сметали и кад им требале оне племените руде на Косову! Сад им треба нафта, па завадили народ.
А: Кад смо код нафте, Зоки Главоња почео опет да довози из Румуније, и бољи квалитет и јефтиније.
Б: Е хвала ти што си ми рекао!
А: За посао јел има нешто?
Б: Нема! Код тебе?
А: Нема ни код мене!
Smorio sam se kao...
Početak rečenice kojom iskazuju uglavnom tinejdžeri koliko su se smorili, iliti koliko im je dosadno i ne znaju šta da rade. Iako su u najboljim godinama, oni su se smorili, kao da imaju: 60-70 godina - otišli u penziju pa nemaju šta da rade, fizičke smetnje - mrsko im da se udalje od kompa i izađu iz kuće, Alchajmerovu bolest - pa svaki dan rade isto... smaraju se.
Najčešća merila stepena smorenosti:
Smorio sam se kao...
-kondom u Kini,
-frizer Šabana Šaulića,
-crnja u solarijumu,
-rezervna guma,
-novac u piroćančevom novčaniku,
-mač u kamenu,
-Saša Matić u bioskopu,
-ciganski sapun/tuš,
-hrčak nasred okeana,
-govno u Dunavu,
-badnjak u Novom Pazaru,
-krtica u saksiji,
-đak generacije na raspustu,
-pedofil u staračkom domu,
-mikrofon u skupštini,
-konjanik u gradu,
-baba na praznoj pijaci,
-Bil Gejts na Linux-u,
-dvojka u binarnom kodu,
-igla u plastu sena,
-krava na betonu,
-grašak u podvarku,
-džem u špajzu,
-kamila u džungli,
-Niko u GTA4...
Programerska logika
Програмеров најоптималнији начин да нешто уради.
Нормална логика:
A: Ево, повезао сам ти комп, можеш да идеш на нет, а лаптоп пали кад ти овај цркне ил кад си на путу, батерија ће му трајати добрих 5 сати. Ово ти је сад врхунац савршенства, трајаће довека.
B: Свака ти се дала! Може ракијица?
Програмерска логика:
А:Средио сам ти фибер-оптичку мрежу, повезао сам ти лаптоп и комп од 16 гигабајта меморије и хард диском од 4 терабајта, на компу сам ставио Gentoo у коме имаш Windows 7 као виртуелну машину(ал' ко још то користи, само деца, ко још игра игрице) и такође сам ти ставио Gentoo на gaming (ко још игра игрице уопште) лаптоп од сома евра који стално мора да буде повезан са компом ако хоћеш да на њему користиш Windows 7, пошто сам упалио Xen виртуелизацију. Такође му не ради wifi ал' то би требало да буде сређено у следећем kernel patch-у, само не заборави да га рекомпајлујеш за сваки случај, да не помутиш GRUB (оно стандардно, ./configure па sudo make па sudo make install). Ето, ево ти основно, мада ја бих овде ставио један сервер са SPARC чисто реда ради, и увео бих ти 802.11n бежичну мрежу и један посебан комп као firewall.
Б: А бежи бре у курац, убио си ми жељу за компом *баца целу контрапцију кроз прозор, док програмер тихо јадикује*
Prevelika širina Dunava
Jedino realno objašnjenje fenomena da je Rumunija jedina zemlja iz okruženja sa kojom nikada nismo ratovali.
Pohvala ludosti
Ako recimo neki muškarac umisli da je zec(ili tome slično) i počne da se ponaša i oseća kao zec, a pritom je evidentno da nije zec-pošto je čovek, neminovno je da će posle nekog vremena biti smešten na psihijatriju i biće smatran bolesnim čovekom.
U bolnici će psihijatri pokušati da ga izleče od te njegove bolesne fantazije.
Ali ukoliko neki muškarac umisli da je žena(ili tome slično!) i počne da se ponaša i oseća kao žena, što evidentno nije - kao što ni onaj mučenik od pre nije bio zec, ne samo da neće niko pokušati da ga izleči, nego će se hrpa nevladinih organizacija boriti za to da se ta njegova bolest smatra normalnom i zahtevati od svih njemu bliskih da tu njegovu bolest prihvate kao nešto sasvim normalno i kao njegov lični izbor i slobodu, a automatski dobija i titulu "gay"!
Pa lični izbor i sloboda biranja i onog prvog je bio da živi i da se oseća kao zec i nikog da ga razume, pa da mu pomogne u tome!
Obojica se osećaju kao nešto drugo, a ne kao ono kako su se rodili, a samo ovom što se oseća kao žena se pomaže, a ovaj drugi treba 'ladno da ide u ludnicu!
JA se ovom definicijom borim za prava svih, a ne te tamo neke gay organizacije..!
Borim se za prava ovih koji misle da su zečevi, Napoleoni, itd...
Gde je tu pravda, gde je tu jednakost, gde je njihovo pravo da se javno deklarišu tako kako se osećaju?!
Zašto je samo njima zabranjeno da se osećaju i izjašnjavaju kao ZECOVI?
DiVX prevodi
Neprevaziđeni seksualni partner. Čak i u tehnološkoj eri kada seks bude uveliko prevaziđen jer će jajna ćelija moći da oplodi sama sebe a orgazam se bude postizao električnom stimulacijom mozga, verovatno ćemo se i dalje kvalitetno jebavati sa srpskim prevodima za filmove.
Analna penetracija počinje sa traženjem titla dobre verzije, frejmrejta, konvertovanjem Č, Ć, Ž, Š i ostalih kukica u C, Z i S, a ekstaza se doživljava sa prevodiocima koji su ili suviše lenji pa jednostavno ubace engleski prevod u Google Translate, ili imaju potpuno odsustvo osećaja za srpski jezik pa engleske idiome prevode od reči do reči bukvalno.
-Scena: Tuča u lokalu. Dva lika se biju protiv pijanih đilkoša. U trenutku se okrenu jedan prema drugom, kada ovaj prvi kaže "DUCK!" (sagni se), a genijalni titl ispiše "PATKA!"
-Looks like the tables have turned, Michael.
(Izgleda da su se stolovi okrenuli, Majkle.)
-No one would do something like that in right mind!
(Niko ne bi uradio tako nešto u desnom umu!)
-Stavove u utičnice kada puž što se dešava ubistvo?
???
Kad ti udari šamar zaboraviš pola osnovne
Не дај Боже.
Опис психофизичке последице коју ти остави кромањонац налик на Лурча из породице Адамсових, чија рука меље орахе и лешнике директ за кевину торту. Кад товари угаљ не користи лопату јер је бесмислено то радити, а цела београдска Арена га не би могла зајебати у аплаузу јер пробија звучни зид.
Траг који ударцом оставља на лицу пропорционалан је количини меморије коју ти избије из можданих вијуга.
- Сале, јел се сећаш кад смо у четвртом основне...
- Џаба га сине то питаш. Њега је дочекао Миле Поклопац на волеј, урнисао му лице као нас уранијумске бомбе '99, а од прва четири разреда сећа се само прве стране буквара.
Čudni su putevi božiji
Univerzalna džoker replika svakog vernika kada god mu ukažete na nekonzistentnosti između crkvenih učenja i realnog sveta, a ovaj nema nijedan argument zasnovan na logici.
-A kako to da, dok je cela planeta bila neobrazovana i nepismena i sve se prenosilo usmenim putem, bog se svaki dan pojavljivao kroz čuda, a otkad su ljudi postali pametniji, nešto se primirio?
-E... Čudni su putevi božiji...
-A ako uzmemo da je pet posto sveta pravoslavno, a nije ni toliko, to znači da svega pet posto uopšte u startu imaju bilo kakvu šansu da se spasu i stignu raj, a devedeset pet posto ljudi su u startu zakucani sa tim da će večnost provesti u najgorim mukama?
-Da.
-A Bog bi trebalo da bude dobar?
-Bog jeste dobar.
-Pa ko dobar bi devedeset pet posto čovečanstva poslao kod rogatog sadiste samo zato što su se rodili kilometrima daleko od najbliže pravoslavne crkve?
-*pauza* Čudni su putevi božiji...
Crna svadba
Najmračnija i najmorbidnija svetkovina u Srbiji, a možda i u svetu. Nastala među Vlasima, koji su i inače poznati po veoma čudnim obredima.
Kao i kod velikog broja naroda, i kod Vlaha je veoma jak i velik kult smrti, možda čak i prevelik. To dovodi do toga da se mrtvima poklanja veća pažnja nego živima. Uticaj svog kulta smrti su preneli i na ostale narode sa kojima su dolazili u kontakt, tako da se među Srbima sličan "o mrtvima sve najbolje i za sahranu iz slame da povadimo poslednje novce" način ponašanja zadržao do današnjih dana.
Međutim, sama crna svadba zbog degutantnosti i jezivosti ni među samim Vlasima nije naročito popularna.
Sve se dešava oko mladog para verenika. Svadba je ugovorena i momak i devojka treba da uđu u bračnu zajednicu. Međutim, ako se pre svadbe nekome od njih dvoje nešto dogodi (odnosno, ako neko od njih umre) svadba se mora održati. Sam dan sahrane jednog od nesuđenih supružnika postaje i svadba. Prvo se pokojnik/pokojnica venčava kao da je i dalje među živima, a potom se obavlja služba upokojenja. Između te dve službe, onaj ko je preživeo od nesrećnih mladenaca se zaklinje na jednogodišnju vernost. Dakle, i pored toga što je jedno od njih dvoje upokojeno, oni su u braku godinu dana. Ako kojim slučajem onaj ko je živ učini preljubu, to se gleda kao da je prevaren živ bračni drug.
Sama sahrana se ispraćuje kao svadba, sa sve trubačima, svadbarskim kolom, hranom, pićem, mladom u venčanici ili mladoženjom u odelu. Iako je porodica preminule osobe u crnini, iako su svi u žalosti, sve ide onako kako je planirano (da parafraziram Freda Merkjurija).
Đole: "Sale, reci ti meni, kol'ko godina ima onaj tvoj rođak, onaj što smo ga zvali Ludi Mile?"
Sale: "Šta ti je on sad pao na pamet koj' kurac? Šes' je stariji od nas, dakle 35."
Đole: "Pa, nešto se mislim, da l' se opametio malo i da li je našao neku ženu za se?"
Sale: "On da nađe žensku? On da se ženi??? Pa, zar ti ono "Ludi" ne kazuje ništa! Njegovi siroti roditelji mogu samo "crnu svadbu" da mu naprave i to pod uslovom da se nađe neka ludača koja bi zbog njega tako opičenog prerezala sebi vene ili se samoubila na neki drugi agatokristijevski način."
Brate
Izraz "BRATE" se upotrebljava u sledećim slučajevima :
1. Kada želite nekome nešto da objasnite, a ne znate kako, onda samo
kažete BRATE, razumeš me!
2. Kada želite da izrazite svoje zaprepašćenje kažete BRAAAAATE
3. Kada želite da upozorite nekoga samo ga popreko pogledate i odsečno
mu kažete BRATE !
4. Kada nekome želite da izrazite naklonost nežno mu kažete BRATE
5. Kada vam se desi nešto što niste očekivali ( kao na primer kada na
ruletu ne izađe broj za koji ste bili SIIIGURNI da će biti izvučen )
kažete BRATEEEEE i eventualno dodate : NE MOGU DA VERUJEM !!
6. Jedini izuzetak je kada se obraćate rođenom bratu; njega NE
oslovljavate sa BRATE, već po imenu.
Nacionalista
Човек који у Горење фрижидеру хлади Туборг пиво, спремајући се да гледа утакмицу у Најк дресу на Сони телевизору док у рукама џара кључеве свог Мерцедеса купљеног од кредита из Раифаизен банке.
НАПРЕД СРБИЈА!
Povremeni filozof
Лик који много прича под утицајем алкохола. У све се разуме и све га интересује. Вади теме из нафталина или боље речено из етанола. Причаће вам о отпору танзанијских Банту црнаца против звери из пећине, бесконачности свемира и економској кризи у Индонезији узрокованој слабијим извозом тракторских возила из Перуа. Он прича. Не затвара. Машина која ради на алкохол, иде као Лада Нива са погоном на сва четири точка. Његова објашњења у почетку бивају интересантна, то јест он буде занимљив. За зајебавање. А кад схватите да то постаје превише учестало схватите да ваш другар постаје као Алберт Тротер са својом познатом фразом "дјуринг д вор", напоран, иритантан и досадан.
1 - Учени људи рекоше да су очи огледало душе, мада ја не мислим тако. Не делим мишљење са њима. Исто су рекли и да одело не чини човека. Слажем се делимично. Јер ипак одело много говори о човеку. Још су се у Грчкој, пре 2500 година трудили да изгледају култивисано, да одишу том елеганцијом и отменошћу, јер сложићете се, неуредан човек свакако није пожељан, одмах се запитате шта ради, чиме се бави, вероватно претпоставите да није образован и пристојан, а то свакако нису пожељне особине, као што знате.
2 - Шта сере овај?
3 - Ма пусти га, увек је такав кад се напије. Следећи пут ћу му дати само воду да пије, смара више. Филозофе, ајд' да бациш пеглу!
1 - Још је Цезар користио тај израз. Пегла ће бити бачена.
Ako me razumeš
Izraz zbog kojeg vas mnogi neće razumeti kako treba.
-Idem u wc da "pišam". Ako me razumeš...
Znakovi pored puta
Покрети аутостопера/аутостоперке који нам говоре нешто више о томе да ли је добра идеја зауставити се и повести их са собом.
Аутостопер са акт-ташном - Убица сто посто. Пословни човек углавном има превоз до куће, тако да ова ташна може да служи само као штек за сикиру.
Упутство - Стисните гас и бежите.
---------------------------
Аутостопер са гитаром - Проклети хипстер, ако му станете удавиће вас причом.
Упутство - Стисните гас и преко њега, затим се вратите у рикверц, опет преко њега, да будете сигурни.
---------------------------
Калуђерица - Не, то је ипак нинџа, станите и најебали сте, пребиће вас, избацити из кола и побећи у непознатом правцу.
Упутство - Одма' пребацујте у рикверц.
---------------------------
Фина девојка - Нимфоманка.
Упутство - Дајте гас и станите испред ње. Изађите из кола, изјебите и бежите.
---------------------------
Олиндрана курва - Олиндрана курва.
Упутство - Повезите, добићете најјачи секс у животу за Џ и неку болештину гратис.
Golicanje mašte
Пустити у промет тему која ће заинтригирати саговорника и натерати га да мисли о значењу нашег говора. Најчешће, мислилац пусти машти на вољу и одлута у потпуно супротном смеру са својим тумачењем изреченог.
Мада, голицање маште се може искористити и као јефтина провокација којом привлачимо пажњу на себе, распирујемо неке блудне мисли особе са којом разговарамо. Поготову су интересантни разговори две особе овог типа.
1 - И шта кажеш какав је, ако ме разумеш?
2 - Хм, ко?
1 - Па Беч. А на шта си ти мислила?
2 - Хехе, па овај леп је ваљда, није толико велики, али има то нешто, има душу?
1 - Мислиш? И је л' ти било лепо?
2 - Па јесте, шта да ти кажем, ништа ми није фалило, знаш. Него је л' ти се диже, овај, јеси ли кренуо да устанеш?
1 - Јесам, јесам. Кажи шта треба.
2 - Донеси крпу, просух мало пива на столицу.
1 - Важи, добро ћу ти је орибати, ништа се не брини.
2 - Дај ми. Вештија сам.
1 - Ево ти. Не мораш да журиш, нема потребе.
2 - Хм, влажна је.
1 - Па ваљда треба таква да буде. Мислим не знам, боље иде него кад је сува. Зар не?
2 - Сигурно. Сува је грубља. Може да се оштети. Намештај.
1 - Видиш нисам о томе размишљао. Паметно збориш. Дај ми је.
2 - Ма јок, ја ћу да је оперем.
1 - Ајде важи. Само пожури, не чека ми се баш много.
2 - Ма добро. Да укључим климу?
1 - Ма јок, не би ваљало да се спусти. Температура.
2 - И то што кажеш, пријатно је овако. Скинућу кошуљу.
1 - Важи. Не смета ми ни најмање.
2 - Јеси волиш Бору Станковића?
1 - Читао сам. Добар је. А ти Толкинову митологију, "Господара прстенова" и те форе?
2 - Ух нисам могла, превише је велик.
1 - Прочитај једном, издржаћеш. Мада неће ићи брзо, има пуно детаља. Квалитетно је.
2 - Хвала на савету.
1 - Да га упалим?
2 - Упали, само немој Пинк.
1 - Договорено, ништа се не брини.
2 - Немој превише гласно.
1 - Бићу тих.
2 - Стани, стани, стани. Немој унутра. Направићеш хаос.
1 - Ма не смета мени хаос, али 'ајде нећу. Ау извини, поломих случајно ову вазу. Платићу ти.
2 - Ма не треба, бесплатно је.
1 - О чему ми причамо уопште?
2 - Немам појма, ај' се јебемо.
License Agreement
Смарање на н страна, чисто да би произвођач изгледао озбиљно. Чак су људима омогућили да не малтретирају свог миша скроловањем да би "потписали" исто, па се стога лиценца налази у посебном прозору. Још није познато да ли је неко прочитао цео уговор.
Потписивањем овог уговорa прихватате услове задате у њему и прихватате одговорност у случају њиховог кршења. Не смете неовлашћено копирати, препродавати и бацати га на приложени материјал. Пошто знамо да нико не чита овај уговор до краја, а хоћемо да изгледамо као професионалци желимо да вам кажемо да нам искрено пуца курац за ваше жалбе и примедбе. Исто тако, гаранцију себи можете набити у дупе у случају квара овог уређаја.
Ако сте А крвна група, РХ позитивни, молимо вас да донирате крв, нашем директору, анемичан је у последње време. Такође морате да знате да постоји велика шанса да оболите од утрнуле гузице и тениског лакта док седите за компјутером и џарате тастатуру. Исто тако, ако вам се надигне пазите да се не одвалите курцем у чело.
Овим уговором прихватате све наведено у истом, тако да могу да вам кажем да сте се грдно зајебали. У случају нове трагедије у Фукушими, ви ћете бити добровољац. Исто тако можете одмах да идете да се пријавите на биро и поред тога поднесите папире за развод. Кар'о сам вам жену. Јебига, ја знам да је живот неком мајка, а неком маћеха, али шта ћеш. Нисте ви криви. Иначе, имамо информацију да се у вашој околини гради мост на Ади, па ћете комотно моћи да одете тамо и испробате га. Ко зна, можда га једног дана и назову по вама.
Искрено ћемо вас жалити, мада ће трошкове за плаћање нарикача морати да преузме ваша породица. Ми ћемо се потрудити да вам отворимо групу на Фејзбуку. Видећете, у ствари нећете, али независно од тога, у таквим групама се за јако кратко време окупи велики број људи.
Баците поглед кроз прозор? Шта видите? Не видите ништа? Онда је време да оперете исти. Е сад кад смо то разјаснили, можемо да наставимо даље. Уколико ову поруку не проследите на десет адреса, у року од недељу дана ће вам рикнути канаринац, а уколико проследите неће. На вама је да одлучите. Реците не дроЗи, бавите се спортом, ускоро ће изаћи нови ПЕС, ако ме разумете.
Какву музику слушате? Шунд? А зашто? Колико би било боље да си остаалаа, љубио бих твоје усне каооо некадаа, сада јадно моје срце туга убииијааа, све бих дао кад бих знаоо да л' си икадааа мене вољееелаа каоо тебее ја, да л' сиии икадаа менее вољеееела, каооо тебеее ја.... Никад више неће бити то што билооо је, а од свегааа што је билоо малооо остаааје, сада јадноо моје срце туга убијааа, све бих даоо кад бих знао да л' си икааада мене вољееела каоо тебее ја...
Пошто сам лепо расположен, искористио бих прилику да вам честитам на куповини овог производа, и да вам пожелим срећу у раду са њим, иако сматрам да не ваља ни за курац, али ко га јебе, узећу паре на њему, ви ћете бити убеђени да сте утврдили добар пазар, и тако ћемо сви бити на добитку.
И још бих хтео да додам да је Шумахер пичкетина, док је он још срао у пелене, ја сам возио картинг, а и сада је пустио стомачину па изгледа као да носи тројке. Љуби вас све брат Џон. Лепо се проведите и купујте наша говна и даље, нама ће бити драго.
Да ли прихватате услове овог уговора?
Psovanje u igraonici
Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.
- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
- Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
- Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
- Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
- Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
- Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
- Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
- Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?
Boem
Човек који се разликује од обичног пијанца, не само по количини унетог алкохола у организам, већ и по комплексности пијанства описаног кроз периоде.
Класицизам-умерена и једноставна фаза у којој субјекат још увек задржава елементе разума и не ремети их значајно. Такорећи-у стању је разговетним говором да опише блаженство којем се приближава.
Реализам-фаза у којој субјекат реално сагледава последице свог стања. У реализму, боем је свестан да га кући чекају деца коју је он пре два сата требало да успава и жена која ће, реално, да направи гласни скандал.
Романтизам-најљубавнија фаза, где наш боем исказује љубав свима око себе, најчешће речима-куме, волим те ко брата, ја бих за тебе живот дао, метак примио, њиву продао...Фаза где платонска љубав прелази у речима објашњену платонску љубав, услед немогућности да се дела прикажу.
Барок-фаза где наш боем полако сазнаје све боје света где наступа претерани кич у његовом мозгу и где он полако излази из оквира сваке фазе са претпоставком релативне грешке да постоји још једна.
Хуманизам и ренесанса-наш боем, услед мрачног доба, проналази интересовање за дубине простора и за приближавање патосу као делу истог.
Жена 1-да си видела само оног мог јуче...дошао молим те, мортус пијан...замисли, вајни ми је он радник...какав пример деци пружа...и ја му наравно рекла да је џукела и пијандура на шта је он дрско одговорио да га не вређам! Да је алкохоличар...ето ко ће да спава на каучи!!!
Жена 2-ха! Знам и ја твоје муке. Овог мог пре неки дан донели обезнањеног...Човек песник...не може да буде пијандура. Он је боем ...кроз све фазе пролази редовно ! Ђура му није раван.
Žmurke
Kad ti pauk odnese auto dok u pošti izbrojiš deset hiljada za struju, pa izađeš i nisi siguran da l' si ga parkir'o ispod kestena, il' pored kontejnera.
-Pu, majku mu. Čini mi se da je ovde bio!?!
uključena sva četiri žmigavca
Najbrže pronalaženje slobodnog parking mesta
-Sta je ovakva gužva u gradu, nigde nema da se parkira... A evo ima ovde jedno slobodno parking mesto...
( penje se na trotoar )
tik-tu-tik-tu-tik-tu...