Odgovor prodavca na ponudu koja je manja od standardne cene.

Ima na čemu, al' da se ne proseravamo.

Pored toga što je jedan od najiritantnijih likova iz crtaća, ubedljivo je i jedan od najbezobraznijih . Za razliku od, recimo, Velje Ilića ili Duleta Vujoševića kojima se cenzuriše tek svaka druga reč ona nikad nije izjavila ni jedan glas, a da nije bio cenzurisan.

Laptop

Заборавио си ти мене, праунуче. А притисло те са свију страна, видим ја, па реко' ај' да ти се бар у сновима јавим. Није ти лако. Гор' високо, а дол' тврдо. Да ти приповедам како је мени било, можда ти буде ласније:

Беа новембар 1915., у Пећи. Једемо ти ми неки клот пасуљ, суморна је слика, киша нека, бљузгавица, блата на све стране, куса војска у тишини, само говеда гладна ричу. Једе са нама и Војвода Степа, реч не проговара. Добар сам ја са њим био још од '12-те, кад'но растерасмо Турке код Куманова. Приупитам, чисто да прекинем мук:
- Је л' мора, Војводо, баш преко албанских гудура? Арбанаси ће нам главе доћи, а ако нам они не доакају, без 'леба и по мразу, сами ћемо скапати.
- Ама, је л' се то ти бојиш, Јанићије? - упита он.
- Није мене стра', Војводо, но ми се клизају опанци - велим ја њему.

Засмеја се она голобрада дечурлија из ''1300 Каплара'', насмеја се и Степа, а није му до смејања. 'Де си ти још вид'о да Краљ, Влада, Врховна Команда, сва скупштина, 'телигенција и војска једног народа напушта своју Отаџбину ђутуре? Дабоме да ниси вид'о, нећеш ни да видиш. И сад се често упитам, да л' је морало тако? Да л' је то била храброс' или лудос'?

А притис'о Швабурина озго од Београда, притис'о Бугарин од Ниша, па нема се куд. И ако пређемо те планинчуге, шта ћемо после? У туђој земљи?
Не питај ме како сам преш'о Албанију, ни кол'ко смо у Скадру чекали на ''савезнике''. Не питај ме кол'ко сам кила им'о кад стигосмо на Крф. Не питај ме ни кол'ко сам бораца сахранио успут.

Ал' ме питај како узесмо Кајмакчалан и пробисмо Солунски фронт. У нека доба, кол'ко смо брзо продирали, стигне ти моја пешадијска чета Врховну Команду на челу. Препознам још с леђа седу главу Војводе Степе, на коњу.

- Помаже Бог, Војводо! - јавим се ја, а видим и њему мило.
- Шта је, вели, Јанићије? Не клизају ти више опанци?
- Познају терен, одговорим ја к'о из топа. За ову су земљу опанци и прављени!

Знам ја да ни теби данас није лако, и тебе опколили са свију страна, па још и озго притискају. Запамти само једно, праунуче: нема Васкрса без Голготе. Слобода кошта, мили мој.

Ај', у здравље, па се сети Јанићија твога, макар о Задушницама...

Ствари које научиш на тежи начин, а ни сам не знаш зашто. Предавање ти одржи ортак, брат, девојка, пандур или аутобус (у случају да си баксуз). Овако научене ствари се јако тешко или никад не заборављају. Жига те срце, желудац, јетра и хвата те мучнина само на помисао на исте. Али јебига, сам си тражио, сад ћути и трпи.

Крајње сурова земља за стране туристе неупознате с инверзном да и не семантиком у Бугара.

Sudeći po reklamama, izuzetno jaka psihoaktivna supstanca. U kontaktu sa decom izaziva realistične psihofizičke halucinacije cvetnih livada, snežnih dolina i mirisnih polja, nakon kojih nastupa omamljivanje praćeno teškim snom...

Јебем ти матер!

Непатворени латински назив за мушки полни орган. Оно данашње мејнстрим ''пенис'' је првобитно било еуфемизам за ментулу (која је од самог почетка била вулгарност), па се усталило као стручни термин, иако је значило ''реп'', а не курац. Данас се реч ментула користи у псовкама када желимо да бацимо саговорника у ребус или евентуално у неким јефтиним, рустикалним форама.

Иначе, сматра се да је творац речи ну метал имао у виду реч ментула, те имплицитно хтео да саопшти публици какву курчину од музике слушају.

Reč koja se koristi kao podmukli džoker u diskusiji. Zamena za argument usled nedostatka pravih argumenata ili nepoznavanja materije rasprave. Najiritantnije zvuči upotrebljena u kombinaciji sa podignutom obrvom i stavom budističkog sveštenika, starog dvesta godina koji negde duboko u sebi čuva tajnu postanka sveta i smisla života.
Jedini legitimni način odbrane ( piksla u glavu se ne računa ) je opklada.

Uglavnom prećutna opaska, na nečije recimo ''neobično'' ime.
Nastala je na osnovu Konamijevog neimanja licence, te davanja svakojakih imena igračima u PES-u.

Najpoznatija loto kombinacija.

Tautologija je sve ono što ono što nije tautologija nije.

Jedine moguće mane naših estradnih zvezda.

Na šablonsko pitanje ingenioznih novinara nijedna naša estradna zvezda neće odgovoriti da je zavidna, licemerna, alava na pare, gorda, neiskrena, pakosna, podla, bezobzirna...
Ne, ako dotična i ima neku manu, onda je to jedna od pomenute tri osobine.

Kad klinac na fasadi napiše: "Srbija do Tukija".

Legendarno bespotrebna knjiga u kojoj gosti nekog hotela, kluba ili restorana kao i posetioci nekih institucija, upisuju utiske o svom boravku na tom mestu da bi neko možda to pročitao i video kako je to mesto divno, lepo i idealno za odmor ili zabavu.
Naravno, kao i sve drugo što se zamisli da funkcioniše na jedan način, totalno ode na drugu stranu i ta knjiga služi ljudima za sprdnju, idiotske crteže ili pljuvanje po mestu u čiju se knjigu upisuju. I dalje ostaje nejasno zašto osoblje jednostavno ne skloni tu knjigu negde jer je totalna anti-reklama tog mesta.

Ciganska sreća je vrsta starog mercedesa ( 123 mislim) koja je predstavljala statusni simbol svih naših gastrabajtera kao kruna njihovog rada u Nemačkoj, Švajcarskoj...
Jedan od najčešćih tasksi vozila do skoro u Srbiji, zbog svojih karkteristika koje su tom mercedesu omogućavale da bez problema pređe dva miliona kilometara na vodi, ulju i benzinu. Koristio se i kao limuzina na ciganskim svadbama odakle, verovatno i potiče naziv.

Gola devojka na kalendaru kao obavezni rekvizit svih kamiondžija koji drže do svoje reputacije.

Imaš platu oko 35 soma, ćutiš, ne eksponiraš se u javnosti. Doduše tu i tamo ostaviš bakšiš, kupiš razglednicu Zvečanske... I onda ti se Zevs, Jupiter i Krom smiluju i dobiješ povišicu. Baciš brojke na papir, digitron u šake i skapiraš da si postao polu-milioner. Tvom oduševljenju nikad kraja, prebrodiš nemirnu noć, sanjaš da voziš alfu, da kupuješ ribi parfem, da možeš da imaš ribu... Ujutro skineš Djokovićev poster i staviš svoju sliku, ti si sada glavni, bre, on čak ni porez ne plaća. I tako nekoliko dana kupuješ Politiku i davidof umesto Žurnala... A onda kod konja dok čekaš Mawa91<3plazmu se setiš keve kako pakuje kese na kasi, ćaleta koji orezuje šljivik i shvatiš da si u Srbiji i da polu-milioner nije titula.