Ekskurzija
Prilika da učenici ogluve i ostanu bez glasa. Za nastavnike je to prilika da dobiju nervni slom i nešto para.
Najčešće izgleda ovako:
7:00- Svi stoje ispred autobusa i psuju vozača jer neće da otvori vrata.
Pola sata kasnije sledi serija mahanja kroz prozor i slanja poljubaca roditeljima i ostaloj rodbini.
8:00- Vozač se konačno smiluje i krene usput puštajući turbo folk i svi skaču na noge.
Nastavnici prvih deset minuta (u najboljem slučaju) vrište na učenike da sednu na svoja mesta, ali onda vide da od toga nema vajde.
U nekom momentu neko kreće da jede pa su svi gladni, kreće razmena maminih pita itd.
Kada su završeni svi obilasci manastira, pećina i kuća za taj dan kreće se prema hotelu.
U hotelu nastaje rasprava oko toga ko će biti sa kim u sobi iako je to već bilo odlučeno pre jedno tri meseca. Do sobe (koja je na 8 spratu) se može stići jedino stepenicama jer je lift, naravno, pokvaren.
Kada su svi miševi, zmije i bubašvabe izbačeni iz sobe ide se na večeru. Za večeru obično ima salata sa paukom, živo meso i hladni pomfrit.
Pripreme za diskoteku traju satima. Devojčice izgledaju kao da su plivale u puderu i nešto su porasle. Dečake nije briga na šta liče, svakako će do kraja večeri ostati bez odeće.
Po povratku iz diskoteke svi se uvlače u pidžame i počinje jurnjava po sobama, hodnicima , skakanje sa terasa i muvanje. Spava se najduže dva sata.
Sledeći dan izgleda skoro isto, samo što učenici izgledaju zombirano, ne znaju gde su i spavaju u autobusu.
Kada je autobus blizu škole počinje mahanje nesrećnim prolaznicima koji se pitaju iz koje ludare su ovi izašli.
Kući se spava jos tri dana.
Za profil
Krajnji stadijum gradacije kod današnje omladine kada su u pitanju fotografije.
lepa -> lepša -> najlepša -> za profil
Zavaljujem
Reč koja se brzo prevali preko usta da ostane nerazumljiva, koristi se kao zahvaljivanje na učinjenoj medvedjoj usluzi.
-Brate sredio sam ti nameštanje gipsa preko reda kod Antića.
-Khm, zavaljujem... ('De me nadje kod njega, pijana budala mi namontirala gips na levu umesto na desnu ruku prošli put, saće glavu umesto noge da mi zagipsira)
-Ma ništa brate, sve za tebe.
Mica
Душа од човека. Добрица. Дао би ти последњу цигару. Понекад и папуча. Купује девојци поклоне сваких месец дана. 14. фебруара неће гледати почетак Лиге Шампиона, него Љубавни живот Будимира Трајковића са девојчицом уз смоки и колу врњци.
-Ајмо вечерас да правимо неку хаварију по граду?
-Ајмо.
-Може, може. до јаја.
-То ми реци, сморио би се ћику.
-Јој, не могу вечерас, 1234234 месеци ми са Мајом. Договорили смо се да идемо вечерас на вечеру код њених.
-(сви у глас) А Мицааааааа.
Ne živi mi se, ali ne bih da umrem
Osećaj koji se javlja kada shvatiš koliko imaš da učiš, pa bi pre umro nego što bi počeo s učenjem. Ali onda se se setiš da ipak voliš život kada izuzmeš učenje, i shvatiš da bi ti neka privremena koma najbolje legla.
puši kurac maminom švaleru
Upućivanjem ove psovke nekome, u samo četiri reči istaći ćete promiskuitet majke dotičnog i pozvati ga da oralno zadovolji vinovnika te pojave.
I pored jezgrovitosti, ili upravo zbog nje, ova psovka retko se sreće u ozbiljnim situacijama, a češće kao zajebancija u društvu.
Geografski promiskuitet
Kad kiksneš na tiketu zbog ludih Engleza, pa te keva čuje kako kuneš gradove.
- E, jebali me i Donkaster, i Kolčester, i Bristol i koj' sam ih kurac i stavio!
- Sine, šta se to dešava?
- Ništa kevo. Sjebo sam nešto kontrolni iz geografije.
Promiskuitet
Odatle babe i dede crpe savete i poučne priče koje prenose unucima i unukama.
Teško ženi koja je poštena,
kad ostari nema uspomena.
Seoski promiskuitet
Koncentrat promiskuiteta. Beverly Hills na srpski način – Brenda Dilana, Dilan Keli, Keli Brendona, Brendon Brendu, Dejvid Stiva... i tako u nedogled, sve dok se maksimalno ne izmiksuju telesne tečnosti na nivou male naseobine. To je praktično ista količina radodavanja kao i u metropoli, samo podeljena na manje kvadratnih kilometara i glavića stanovnika, što zna da deluje zbunjujuće za došljaka, koji je recimo iz te metropole došao kod babe na vikend ili slavu. Sve dok dotični ne uvidi prednost novog lica među već viđenim seoskim življem.
- 'De s', Ljubinka, lepotinjo!? Što si mi se smračila k'o da ti zlatica uzjebala sav krompir? A mala? Tužne oči i tesno jeleče, u 'lebac mu, ko da ne iskoristi situaciju - :zavodljiv namig "the best of Gruža":
- Eve me, Milorade, nemoj da mi staješ na muku. Sad sam bila s' Rala i završili smo zanavek, dabogda mu se seme zatrlo i sva stoka pocrkala, kurvar neopevani!
- Aaaa, znači došlo i do tebe da je sinoć orgijao sa neke tri belosvetske u onu našu diskoteku... Ccc - :ispljun šlajma u travu: – Znaš ti da je Rale oduvek lako padao na te stranjske pičke. Šta li ste se sve uhvatile za njega, ta ne može celo selo na jedan ašov, makar bio i od zlata. Nego, sad kad si slobodna – :baca oči u jeleče: - mogli bi mi malo da se družimo, da ne gubimo vreme...
- Iju, Milorade! Šta ti pada na pamet, pa nisam ja takva...
- Uopšte mi nije palo na pamet da jesi - :iskez oko ušiju: - Ljubinka, budi pametna, iskoristi sad kad možeš, kurcu vreme ide.
- Ma, Milorade, nemoj pogrešno da me s'vatiš, ali selo priča da u vas Sretenovića ašovi baš i nisu tvrdoga kova.
- Ooo, Ljubinkaaaa, kad te budem nateg'o preko obraza sve ću lokne da te ispravim. Ne kudi konja kod jahala nisi! I tvoju su njivu prekopali svi dilberi od Lekine prodavnice na kraju sela do autobuske stanice za Kraljevo na autoputu, pa ja i dalje hoću da skočim u taj tvoj bunar želja.
Čovek koji ne isključuje bojler kad se tušira
Hrabri kučkin sin. Heroj. Ludak. Ovakvi ljudi rešavaju ratove i kroje istoriju.
