Zajebano tuširanje
Stojiš pod tušem, rukama naslonjen na zid, pognute glave, zatvorenih očiju. Ti se ne pereš i ne trljaš, ti se jednostavno zajebano tuširaš. Mlazovi vode ne skidaju štroku i znoj nego u kanalizaciju odnose tvoje teške misli i probleme. S vremena na vreme uzdahneš. Zamišljaš da si u reklami za Najk i da u pozadini neki zajebani glas kaže neku zajebanu rečenicu: "Život je borba" ili nešto slične debilnosti. Sam si sebi prekul.
Najzajebanije se tuširaju pozeri po teretanama kada imaju publiku.
Nemam vise
Rodbinska izreka, koju koriste kad nam daju pare.
Baba: Sine evo ti 100 dinara, za sladoled, 'ajde.
Ja: Ma neka baba, ne treba.
Baba: 'Ajde uzmi, evo ti 150, nemam vise.
A to li je muka...
Реченица коју изговараш кад напокон увидиш прави разлог нечијег пренемагања, односно узрок нечијег мушења.
- Ај у зенба, нема никог!
- А не могу...
- Ајде, ајде! Није ладна вода.
- Ма, не улази ми се...
- Ајде, бре, који ти курац, јеси добила?
- А нисам...
- Шта је онда? Скини панталоне и упадај.
- Нисам понела...
- Купаћи? Па, шта. И ја сам у боксерицама.
- Ма, не купаћи...
- Не носиш гаће? А то ли је мука... Па, што не кажеш. Ево, и ја ћу да скинем. Ајде упадај.
- Океј.
~~~~~~~~~~~~~
- Ћале, излазиш с кевом негде вечерас?
- Ма јок, видиш какво је време.
- Добро је време, шта му фали.
- Киша, бре!
- Ма, каква киша, шта је то... Кишица. Иди, бре, негде с мамом, ниси је 100 година нигде водио.
- Дете, досадан си. А и није ми ни до чега, боли ме глава.
- Дам ти кафетин. Слушај, дао ми другар неке карте за биоскоп, има сто посто да ти се свиди филм.
- А што ти не идеш?
- Не волим ја Адама Сендлера... А и... А и договорио сам се да се видим с девојком вечерас...
- А то ли је мука! Јебем му миша, кажи јебига, па ћемо да искомбинујемо нешто.
Saša Matić
Čovek o kojem se pišu najbolji vicevi, posle kojih se obično kajemo što smo se nasmejali.
Tipični Nišlija
Профил типичног нишлије не можеш да одредиш по изглед... Има нас свакаки’: високи–мали, дебели–суви, лепи–ружни... По све остало, типичног нишлију ће лако окарактеришеш:
– Типични Нишлија прича брзо и гласно.
– Типични Нишлија много псује. Псује из милоште и кад је љут.
– Типични Нишлија воли да попије.
– Типични Нишлија воли да се гура и свађа.
– Типични Нишлија увек је у праву и све зна најбоље. Неће ти њега да учиш.
– Типични Нишлија има комплекс Београда и Београђана
– Типични Нишлија је или ловац или риболовац или голубар, или птичар... све остало је губљење времена.
– Типични Нишлија мисли све најгоре о своме граду, али ако то неко други мисли ко није из Ниша, може да добије и батине.
Parola "snadji se"
Ako parkiraš auto nepropisno, ostavi upaljene brisače da ti ne mogu zataknuti kaznu.
Kod mene je na 6..
Izraz koji je koristio svako od nas kao mali jer zbog neznanja nismo mogli da popamtimo sve kanale na kojima smo gledali crtace.
1: Si gledao novu epizodu ``Duska Dugouska``?
2: Nisam stig`o, bio sam kod tetke, na kom je kanalu ?
1: Nemam pojma, kod mene je na sestici.
2: Pa onda je i kod mene.
Albanska metoda
Приступ стварима из угла албански арбајтера који су ринтали најгоре послове у име ``Репубљике Косова`` деценијама по Србији.
Одликује се изразитим физичким напорима да се обаве и најпростији послови, као и максималним одсуством интелектуалног напрезања.
1. Лик поправља пуњач за акумулатор са најбољим ортаком поред кола. Обојица чуче као жене када пишке и нешто копају шраубенцигером по пуњачу. У зло доба, када једном пукне кичма и заболе га ноге, следи култна реченица:
- Брате, што користимо албанску методу при раду?
- А шта да урадимо?
(Лик устаје и подиже пуњач)
- Ево, немачка метода - ставимо пуњач на сто, привучемо две столице и радимо, уместо да чучимо к`о лудаци.
- Јес, право кажеш. А и да залијемо са пивом, па да буде српско-немачка метода?
- Јасно ко јасан дан!
2. Два радника стоје и гледају гомилу робе пред камионом. Шеф долази и виче:
- Шта буљите у робу, као шиптар-семенкар у пандура? Игра мечка? Утоваруј бре то, одма` сада одма`!
- Како шефе?
- Албанском методом - на гласовну команду - одма` - аутоматским процесом покренеш своје руке и пакети, успомоћ мишићног погона и физике, крену да се подижу и премештају с места на место.
- (резигнирани радници вичу у глас) - Разумем господин шеф! Косова Репубљик!
- Даћу ја вам репубљик на крају месеца са 20% пенала, па ћете се спрдати.
Pregazio Albaniju
Израз за нечију времешност. Практикује се кад се више ни тачно не зна старост неког локалног Метузалема, који упркос двоцифреном броју деценија и даље весело клати ноге на клупи испред сеоске продавнице.
Дејан: Жиле, знаш да ми баба рекла да чика Жаре има више година од мог покојног Владислава, а чика Влајко је рођен још 1919.
Жиле: Ма пусти деду, он гарант прегазио Албанију, мож' има и децу по Крфу, а бедак је питати га колико броји, а можда му и избаксузирамо, па да умре.
Smokvice
Izraz koji koristim da opišem malo naprednije maloljetnice.
Šetam gradom i bacam pogled na maloljetnice u šorcićima i tankim majicama. Manje-više slinim.
- vidi one smokvice, kako si takva pored tate prošla.
Na to mi drug dobaci
- Brate dižem granicu do dejtona
Gledanje u tuđi tanjir
Jedina gatalačka metoda kojom je moguće ustanoviti šta se sprema osobi kojoj pripada tanjir.
Sediš u restoranu i jedeš, kad nailazi Ciganka i gleda u tvoj tanjir. Ti je trpiš neko vreme, ali kad ti dosmrdi, drekneš:
- Je li, bre, šta buljiš u moj tanjir?
- Ništa, bre, bato, gledam šta ti se sprema.
Harač
Наплата путарине на путевима Србије. Некада су Турци убирали харач, али се код њих знало правило и ред. Приликом бежања из Србије рекли су да ће се ``ови друмови зажелети Турака``. И то се и десило.
Српске харачлије сада редовно деру домаће и стране путнике, а посебно Турке од којих су овај занат примили, научили и што је изненађујуће за наше људе - посао усавршили до перфекције.
Убирање харача или популарно - харачлијање спроводе домаћи јаничари и стално су под контролом харач-ефендија. Имају своје уредно обележене чадоре и није их могуће ни забоћи ни умилостивити.
Харач у Србији износи више него путарина у многим развијеним европским државама где путеви нису наслеђе Турака и њихових црвених копил-потомака.
Током 2010. се шушкало да раја издржат не може и да се спрема буна против Харачлија.
Боже мили, разбојништва великога,
кад се харачлије окупише у земљи Србији,
у Србији земљи да харач прикупљају
и да другоме постану судије!
Ту министри нису ради кавзи,
нит' су ради политичари изјелице,
ал' је рада сиротиња раја,
која глоба давати не може
ни трпити харачлијског зулума,
и ради су Ђелини угодници,
јер је путна структура пропала.
Мрка дошо, ваља војевати,
за путарину стару крвцу прољевати,
сваки своје рачуне да врати.
Odati poštu
Pljesnuti po zadnjici tokom dogi stajl opštenja devojku sa izrazito lepim dupetom, bez obzira da li ona to voli, ili ne. Makar jednom.
Dekotlet
Dekolte debele žene. Obično ga takve posebno naglašavaju, ne bi li skinuli poglede sa ostatka tela. Kao suprotnost dekotletu se javlja dekoste, iliti dekolte mršave žene.
Smradan
Ime za lika koji toliko smrdi ispred tebe na koncertu, da jednostavno moraš da odeš u poslednje redove i ako si krvnički došao međ' prve.
Milorad: Gledaj ti cara kako grize za oči, aj' ga opali laktom u pleksus, otiće možda.
Liu Kang: Ma nema vajde, oćeš da mi Smradan isuši lakat, idemo nazad jebeš Čorbu, ne mogu disati.
Šta znaš šta ja ovde radim?!
Узвик који се испушта у тренутку када неко наврне у твоју собу к'о нечитав.
Наравно, узвик је спрдња јер да си ишта и радио поскочио би да то сакријеш.
Novinar
Једина особа којој не можете рећи да гледа свој посао јер је управо гледање туђих послова његов посао.
Zatvoriš jedna, otvore se druga
Сликовит приказ интензитета силе којом се затварају врата на Заставиним возилима.
- Па добар ти Југић, ш'а 'оћеш...само што врата мало зајебавају, али то је код њега тако фабрички.
- Ма да, ужас...кад затворим једна, отворе се друга.