U ovom slučaju, neizbežno je naglasiti koliko je to bila **mast hev** pojava, jer u suprotnom, bilo bi teško poverovati da je u pitanju dens šlager, a ne softkor audio erotika.
Negde na polovini pesme ženski vokal nestaje u fejd autu, muzika staje i ostaje samo neukroćeni bit podno doline reke Nila. Na scenu izlazi Romulanac u S&M modifikovanoj uniformi crnog Mighty Morphin' moćnog rendžera i počinje svoju životnu priču, verno prikazanu u formi rep/hip-hop mešavine. Tu verni slušaoci saznaju kako je završio vojni rok u Šibeniku '86., da vetrovku zove jakna na romulanskom, kad se prvi put mitario i tako. Ali onda je upoznao Nju. I onda je bio kreten prema njoj, valjda je prebio kod njenih roditelja i sad moli za oprost. Uz sve to budemo kao gledaoci (ako je u pitanju video spot) počašćeni i tradicionalim plesom kojim se ženke pozivaju na parenje. Ili je u pitanju epi-napad.
Sem Romulanca pojavljivali su se još i proto-boj-bendovi koji bi isto *repovali*, u kačketima zakrivljenim za pi četvrtina, u trenerkama turova obešenih do članaka. Prozbori se tu i neka stranjska reč, čisto ako neko od tih nekrsti iz inostranstva bude gledao/čuo, da se vidi da smo svestran narod. Obično isto tako nam priča kako je on bio veoma loš, kako je samo hteo da se devojkama zavlači u gaćice, ali onda je upoznao Nju. Ona je samo izgledala kao obične devojke, ali neee. Ipak je Ona posebna, drugačija. Ali od karaktera se nije moglo pobeći i onda je on zabrljao i sad mu žao. Sedi kući, po vasceli dan, čeka da ga Ona nazove, pa bi se on pokajao. Čak bi i suzu pustio.
Na kraju taman kad treba da se pomire, njega pozovu da ide da ratuje u Afganistan, gde se on pobratimi sa domorodcem Mustafom Al Bu Bekir Џ. Ш. i otkrije tradicionalne porodične vrednosti, u kojima prevaspitava svoju dragu kada se vrati kući.

Mesto gde se uspeh ne prašta, gde je ponos postao mana, a inat zaštitni znak. Mesto gde stari žive od sećanja, a mladi od danas do sutra. Mala zemlja koja se polako ali sigurno raspada po brdovitom balkanu: njen narod slep, a bogat sa dva pisma; zgažen sto puta, a i dalje se ne okreću jedni ka drugima, već protiv. Uporni da uče na svojim greškama.

Živi u ubeđenju da je ceo svet mrzi, iako dobra većina i ne zna gde je. Godinama "zamrznuta", koju su počeli da odkravljuju. Na aparatima živi od stare slave. "Samo sloga Srbina spasava" nije izmišljena jer smo složni - da je tako, taj slogan ni postojao ne bi.

Glavni grad Beograd - država u državi. Jug Srbije i dalje tužan. Na istom je i Kosmet, koji uz sav trud nije njen jer, nije zemlja čija je, neg' čije ovce pasu. Na severu Vojvodina koja polako diže ruke.

Mesto gde cveta lutrija, a kladionica je svaki treći lokal, odma' do banki, pekara i roštilja. Narod lenj, navika posle godina vladavine najvećeg "bravara", da se ništa ne radi a dobro živi. Iako toga više nema, a navika još je tu. I, uvek je tu "biće bolje sutra", nikada danas... i tako zauvek...

Мушкарац који раскида везу у очима већине женског света.
Како год да се постави после раскида, из бројних знаних и незнаних разлога, ово је један од најчешћих епитета који ће жена да употреби.

Jednostavan odgovor ziljavuše na pitanje normalnog sagovornika zašto voli da provodi vreme na nekom mestu na koje bi samo lud čovek otišao.

Kladionica iz kraja. Dvoje, eventualno troje radnika, 15ak standardnih ljudi koji tu bleje i gazda koji pokušava da nedostatak prostora, inventara i obezbeđenja nadomesti „kvalitetnom uslugom radnika“...

Prosečna subota/nedelja

Dežurno zakeralo: Opet vam je zamrljano ovo ovde u listi! Ništa ne vidim, a dao sam vam 20 dinara za ovo! Vratite mi novac! Daj mi onu knjigu utisaka, sa' ću da napišem da je ovo najgora kladionica u gradu!
Radnica: Dobro, izvinite, evo vam novac nazad, znate, te štamparske greške su česte...
(U sebi: Jedi govna, pederu, idi negde drugde kad je ovo najgora kladionica u gradu, taman jedna budala manje meni na vratu)

Dokoni penzioner (daje svežanj papirića A8 formata, svaki sa obe strane podeljen na četiri dela; u svakom od njih upisano po četiri meča, na svaki tiket stavlja minimalnu uplatu): Ćero, otkucaj to, odo' ja do pijace, taman ćeš da završiš dok se ja ne vratim.
Pola sata kasnije se vraća, uzima tikete i listiće.
Radnica: To vam je 530 dinara.
Penzioner: Nemoguće! Ja sam izračunao da je 520! Sa' ćemo zajedno da izračunamo, daj to sokoćalo (digitron). E! I na ovom jednom tiketu si mi promašila! Treba više, a ne manje poena!
Radnica: Naravno, evo odmah...
(U sebi: Umri već jednom)

Dežurni lovator (donosi na isplatu tiket od 45.122 dinara): Eee, pošto si mi ti uvek talična, evo ti kupi sebi neki sok (ostavlja bakšiš od 22 dinara)
Radnica: Hvaaaaaaaaalaaaaaaaaaaaaa komšijaaaaaaaa
(U sebi: Idi kupi mi ti sok za 22 dinara, pička ti materina)

Dva dokona klinca od 13 godina (donose 20 listića sa po 16 mečeva, svaki za 30 dinara): Ovo da nam otkucaš, rekao gazda da možemo da igramo tikete, a poker ne smemo.
Radnica: Dobro, daj ovamo...
(U sebi: Dabogda noge izlomili, majku vam vašu, samo mi još vi trebate)

Lokalni dripac (uključuje slot za 50 dinara, seda i posle 5 sekundi lomi staklo): Šta je bre ovo, pička vam bre materina! Oćete da vas sve pobijem ovde mamu vam vašu! Što je ovo namešteno, a, a? Je l' znaš koliko sam ja para ovde ostavio, a dobio sam znaš šta? Kurac sam dobio! Reci onom tvom gazdi da ću da mu jebem mater, znaš! (šutira kantu za đubre i izlazi. Kad se gazda pojavi, šeni k'o kuče)

Tatin sin – rugoba, umislio da je Matt Damon: Ooooo, što smo lepi danas.
Radnica (u trenerci i duksu 4 broja većem, mrko): Hvala
TSR: Jeeee li, a što se ti nekad ne našminkaš malo, ovo ono...?
Radnica: Ne, nisam ja u tom fazonu...ne šminkam se uopšte
(U sebi: Jeste, za tebe i ovu gomilu paćenika ću da se šminkam, baš mislim. I haltere da obučem možda?)

Lik iz kraja (po troje maksimalno u toku dana. Dolazi da naplati 1000 i neki dinar): E, šta ima? Evo zadrži ovo (ostavlja 50-100 dinara)
Radnica: Hvala
(U sebi: Bog ti pomogo)

Stidljivi udvarač: Zzzzzzdravo.
Radnica: Zdravo.
SU: Paaaaaaa ovaaaaaj...mmm...kako si?
Radnica: Super. Šta 'oćeš?
SU: A?
Mu(c)(v)anje se nastavlja dok ga ne prekine...

Blejač iz kraja, inventar kladionice (komada 5-8): Ej, de si. Daj mi otkucaj ova tri tiketa, na sve stavi minimalno, kol'ko beše, dvadeset?...
(Radnica, u sebi: Je l' možeš jedan jebeni dan da odeš u neku drugu kladionicu???)
Blejač:...i dođi posle da igramo karte, kupili smo sok i čips.
(Radnica, u sebi: e, živ bio za ovaj čips)

Dužničko-poverilački odnos na kojem počiva srpska privreda.

Prodavačica ljubavi. Svestrana žena, devojka sa naslovne strane. Ispunjenje cilja, san snova svakog malog drkadžije.
Kad propustite sve prilike, i kad nestanu i teoretske šanse, zahvaljujući njoj ćemo ipak jebati i završiti u paklu. Kad postanete neko i nešto, završite fakultet i zaposlite se na građevini, ona će vam biti jedina svetla tačka u životu. Mesec dana rintanja za sat vremena sa njom.
Sakrijete se u svoju mišiju rupu, svoj jebarnik i uživate u onom trenutku u kom se osećate kao da ste doživeli stotu, iako ona možda i jeste stota, mada, nije ni bitno. Život je lep.
Znate da ćete se sutra opet češati po butini, ostati bez dinara i grebati se za pivo, ali boli vas kurac. I tako iznova i iznova dok uz žestinu ne zbarite onu pravu i zaglavite doživotnu.

Crna ili bela polovina eurokrema, zavisi koju voliš.

Преболети бившу рибу на најмушкији могући начин - престати и да је убрајаш у своје сексуалне фантазије приликом онанисања. Једини прави мушки знак да си је заиста преболео. Престао си да замишљаш ту рутину и усудио се да претпоставиш како би то изгледало са неком другом.
Ћао бивша рибо, акам га на баба Драгицу од које купујем тиквице!

To je ono što muž/dečko donese iz prodavnice kad ga žena pošalje po prašak za pecivo.

Ono što će svaka domaćica pre da kaže, nego da prizna da je usrala koru za tortu.

Pored Googla, jedna od stranica koja je konstantno otvorena za slučaj ulaska starijeg člana porodice u sobu.

Česta pojava kod muških jedinki gde se svakog jutra pitate da li se ispišati k'o čovek, ili ga izdrkati k'o majmun.

Речи којима гинеколог охрабрује и опушта девојку која је први пут дошла на преглед.

Garsonjera od 16 metara kvadratnih.

Kada pozoveš komšinicu na kafu, a ona samo popije kafu i ode.

Uzvik svakog radikala na mitingu...

Кад се јебаваш по њиву пола годинe и после удари град.

Za vaše roditelje svako iole lepo žensko, koje prestupi kućni prag.

Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.