Forneti
Pecivo koje jedu samo žene i homoseksualno opredeljeni muškarci.
Nemoguće je biti muško i poželeti da probaš nešto sa takvim imenom.
Pravi muškarac čupa živo meso sa butina jarića, odgriza kokošije glave ili žvaće ljute papričice na kilo uz neku dobru domaću.
Porođaj u američkim filmovima i balkanskim porodilištima
Dovoljan je jedan film i jedna noć u nekom porodilištu pa da shvatite da postoji velika razlika između nas i njih. Amerikanke se porode iz dva napona, jednog krika i uz tri graške znoja i to bez pomoći babice. Porođaj u američkim filmovima je toliko brz i polutraumatičan da najviše liči na pošteno sranje u uslovima polutvrde stolice. Iz svega ovoga ja sam zaključio da su naše žene ili ekstremno uske pa ne mogu ni kornišon valjano da izguraju ili su naša deca toliko glavata pa satima i danima imaju problem da se proburgijaju.
Porođaj u američkom u filmu
Porodilja: I think baby is coming. Seda na stolicu i širi noge.
Babac: Dušo vidi se glavica, gurni samo jednom i gotovo je. Zavlači glavu ispod spavaćice i između nogu porodilje.
Porodilja: AhhhOhhhhUUUUUUUUuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhh. Čuje se kme-kme.
Babac: Izlazi iz spavaćice i međunožja i drži okupanu, rumenu, povijenu i pregledanu bebu jer ju je u međuvremenu skenirao. Sve to saopštava majci.
U sledećem trenutku beba i majka spavaju, a babac popravlja frizuru pred ogledalom.
Balkansko porodilište
Porodilja: Imam bolove i nešto mi curi.
Babica: Idemo gore dušo, videćemo šta će biti narednih dana. Sledi opraštanje, ne pozdravljanje već pravo opraštanje.
Sat prvi: Ja: Lucky Strike ode u dim.
Sat drugi: Babica: Otvorena je za 2 prsta. Ma šta to značilo gledam u dva prsta, ali ne znam koja dva da kombinujem.
Sat treći: Babica puši, doktor jebe.
Sat četvrti: Doktor puši, babica jede.
Sat peti: Svi gledamo Noletov tenis.
Sat šesti: Doktor: Znate dete je ortodijagonalno, posteljica tangentalno, voda teče, beba se raduje a žena od bolova luduje. Dalje, mom sinu trebaju pare da istetovira Če Gevaru na obrazu i pandu na leđima a švalerka mi rekla da je neću jebati dok ne nabavim španske kuglice. Mali prilog za mir u svetu, parenje pandi i kuglice bilo bi dovoljan za sat sedmi.
Sat sedmi: Po kricima koji dopiru siguran sam da je neko upao u bazen sa piranama.
Sat osmi: Mučenik u bazenu sa piranama je konačno oglodan i smirio se.
Sat deveti: Doktor: Evo ga tvoj mali, malo je modar i uzdrhtao, ima još po neku mrljicu od krvi. Čini se zdrav. Pedijatri će ga pregledati u narednih nekoliko dana i dati ocenu. Sve što se kod žene razbucalo ili smo mi razbucali vratiće na mesto studenti kada sutra budu došli na vežbe. A da se ne bi roštilj ohladio i vino zagrejalo donesi ti to nama u satu jedanaestom.
Titule vladara u crtaćima
Углавном лупетање глупости дворске луде/слуге ради што већег учмаривања владару.
- Мирко!
- Да, ваша непревазиђености?
- Мирко иди ми донеси чашу воде.
- Да, Ваша препаметности, одмах Ваша узвишености! Желите ли са ледом, о, Ваша општеобразованости?
- Може, Мирко.
- Са једном или две коцке леда, Ваша поменигазитости?
- Са две, Мирко.
- Желите ли у дубоку или плитку чашу, о, Ваша непрејебивости?
- Мирко, дај ми јебену чашу воде и не сери више, 'леба ти.
Kantica Eurokrema
Objekat za budjenje lažne nade.
U kantici na koju slučajno nabasate ćete možda naći kupus, pršutu, groždje, masline, kikiriki, keks, integralne grisine, leglo mrava, dedin trofejni pištolj, bratov štek kondoma, blago drevnih Maja.... Ali nikad, NIKAD nećete naći sam Eurokrem.
Uticaj događaja iz pičke materine na život prosečnog tinejdžera
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!
-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!
-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!
-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.
-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.
Mocart
Svestrana ličnost.
Čovek koji je komponovao najpoznatiju melodiju za Nokiu.
Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle.
Voleo je da se kladi...
Čips sa ukusom čipsa
Danas gotovo nemoguće naći.Pre ćete naći sa ukusom paprike,argentiskog bifteka,posrnule svinje,isušenog teleta,musake nego onaj običan.O plazmi,i njenim "borovnicama u sosu od kajsija,jogurta sa kačamakom i vepra u kupusu na Čileanski način" ukusima i da ne pričam.
Dobar dan, interesuje me stambeni kredit
Sve što bi trebalo da kažeš da bi dobio 2 sata u klimatizovanom prostoru i hladnu, filtriranu vodu, a ako je Intesa u pitanju čak i sok.
A i lep je osecaj gledati kako se jedna sofisticirano emancipovana ženka lomi da ti objasni koliko si pametan što si baš kod nje došao.
40 stepeni C.
Putnici sa ekserom u dupetu
Putnici koji sede do prolaza u autobusu, i nemaju nameru da se pomere na prazno mesto kraj prozora odmah do sebe. Na pitanje da bar prođete vi do prozora, pošto im je dupe prikačeno za neku osovinu ili ekser, samo će pomeriti kolena za 90 stepeni ka unutrašnjosti autobusa i dati vam čitavih 10cm u širinu da izvedete akrobaciju prebacivanja na susedno mesto, jer nindža roup niste poneli. I naravno sve to uz gunđanje...
Omladinski sleng u serijama Siniše i Ljiljane Pavić
Јединствени сукоб простора и времена које касни. Узрокује мањи заплет у серији павићевском методом "који/какав", а обичном посматрачу изазива забезекнуће, бујицу псовки, акутну непријатност и жељу за показивањем голог дупета екрану.
2011. - "Лепше сутра"
Милорад (отац фамилије): Горане, вуци се у собу и ради домаћи! Доста ми је више да идем у школу због тебе!
Горан: Си, шефе!
Абхазија (мајка, глуми је Светлана Бојковић): Побогу, какве су то речи?! Шта ти значи то "си, шефе"?!
Милорад: Шта то значи?! То значи да ћу до краја школске године да га надзирем и да мољакам по школи као џивџан!
Абхазија: Господе Боже! Какав џивџан?!
Милорад: Па обичан џивџан, она ситна птица што једе мрвице што му баце други, док другу маришу и ћоришу!
2015. - "Биће боље"
Драгомир (отац фамилије): Не можеш у томе у град! Лепо ти ћерко мислиш на себе, после ја треба да бринем! Џигерицу ми поједосте!
Жаклина (ћерка): Тата, пусти ме, баш је суперишка!
Аритмија (мајка, глуми је Светлана Бојковић): Драги Боже, какав је то речник?! Драгомире, шта јој то значи?!
Драгомир: То значи да ћете ви, госпођо, у најскоријем року постати баба, јер ће вам ћерка пре или касније донети вест да је закачила!
Аритмија: Господе Боже! Како закачила?!
Драгомир: Лепо, баш као што сте и ви закачили, госпођо, а ако буде закачила ја ћу да се откачим!
2020. - "Лепше време"
Борислав (отац фамилије): ...а ти би сине, уместо што губиш време, коначно могао да завршиш тај факултет, да и ми добијемо неку добру вест, а овако све црња од црње!
Цакани (син): Ћале, шетај!
Артиљерија (мајка, глуми је Светлана Бојковић): Господе! Шта то треба да значи?!
Борислав: То треба да значи да сам ја матор и да треба да идем на ваздух, а најбоље би било да је то у парку неке установе!
Артиљерија: Боже господе! Какве установе?!
Борислав: Па фине установе, оне где се лече овакви као ја, госпођо, они који су мало пошашавили и подилканили! И могу ли ја коначно да на миру попијем своју кафу?!
minesweeper
Ono što igramo u gradskom prevozu pokušavajući da uočimo kontrolu.
''Ja sam 1, znači bilo ko oko mene može da bude, ovde su 2 fensike, one nisu, 'vamo 1 baba, nije ni ona, 1 fina gospođa sa tašnom, nije ona, ova 2 klinca nisu, ova 2 kulera bez prtljaga... Ima izlaz!''
Objašnjavanje Doplerovog efekta deci mlađoj od 13 godina
Сизифов посао.
Самодеструкција сопствених неурона.
Свесно прављење будале од самог себе.
Предавач - (након кратког увода...) Ево овако, замислите да сте сада на мору...
Деца - Ааааааааааааах... Моооореее...
Предавач - Хах, дакле замислите да сте на мору и да се налазите у чамцу који је удаљен од обале. Сада видите таласе како долазе и ударају о чамац, успут, на тај начин можете израчунати период осциловања тако што мерит...
Клинац 1 - А је л' може глисер?
Предавач - Какав глис... Ма може бре, зашто да не може. Е сада замислите да сте померили чамац ближе обали.
Клинац 2 - А има ли везе чија је обала, мислим да ли је грчка, турска, црногорска?
Предавач - (Јебем ли ти матер неваспитану детињасту) Не, наравно да нема везе. Знате шта, пустите обалу, чамац и море, замислите да се налазите у железничкој станици и да наилази воз.
Клинац 2 - Са колико вагона?
Предавач - О бре дете, па није бит... 2 вагона. Наилази воз са 2 вагона. И шта примећујете? Чини вам се...
Клинац 3 - Примећујемо да га је прво најавила тета на микрофон?
Предавач - (Јебала те тета) Добро, прво га је најавила тета, па онда долази.
Клинац 4 - Али она тета увек погреши бар за 3-4 минута, једном кад смо ја и тата били у Ужицу она је рекл...
Предавач - Знате шта, да ли су вас тако родитељи учили да упадате у реч? Ево да пробамо овако! То вам је појава да пријемник звука региструје звучне таласе различите фреквенције од оне коју региструје извор, услед кретања извора, пријемника или истовремено извора и пријемника.
Деца - (МУК НАРЕДНИХ 10 СЕКУНДИ)
Клинац 1 - А шта је то звучни талас?
Клинац 2 - А шта је то фреквенција?
Клинац 3 - А шта је то извор и има ли везе са извором воде у мом селу?
Клинац 4 - Шта значи то истовремено?
Miksovanje pesama ustima
Забавно мењање постојеће матрице песме додавањем каратеристичног "вау-вау" звука, на тај начин што се звучник од телефона приближи устима и изводе се својеврсни покрети уснама или језиком. Постоји неколико врста:
1)АУ микс - померање усана из положаја са изговарање слова А у положај за слово Е. Процес је цикличан и одвија се количински по жељи. Треба на гласити да није потребно да се пошаље ваздух из плућа да би гласнице трепереле, довнољно је само да се померају усне.
2)Цокцок микс - усне заузму положај за изговарање слова О, док језик вибрира додирујући врхом предње непце.
3)ЕО микс - исто као и код АУ микса, само што се положај усана за изговарање слова А и У, ритмички мења у положај за изговарање Е и О.
4)Змија микс - усне у положају за изговарање слова О у потпуности прекрију звучник, а језик се помера на сличан начин као што то змија ради, с тим да језик не напушта усну дупљу. Ово миксовање зна да буде мало нехигијенско.