Sexy pokreti jedne ženske svi uklopljeni jedni sa drugim da čine celinu, istovremeno uklopljeni sa trenutkom kada se izvode, svaki za sebe dovoljan da raspali, ali i zadivi mušku maštu, a u celini da ga totalno sludi i zbuni, dovoljno brzi da se zapita da li je to bila fatamorgana, dovoljno moćni da deluju na psihu poput droge, a opet spontani da ne deluju kao nameštanje ili ples, toliko suptilni da čak ni žena nekad nije svesna da ih izvodi.
Ja u autobusu. Zgodna riba, u miniću, mrežastim čarapama i cipelama na vrtoglavu štiklu, sedim prekštenih nogu. Taman kad treba da izađem na stanicu, vraćam seksi pokretom nogu u prvobitan položaj, maznim glasom molim dečka do mene da me pusti da prođem, hvatam seksi pokretom šipku da se pridržim, puštam drugog dečka da sedne za moje mesto dok mi on odmerava svaki pokret i prati moj sexality od početka, odjednom autobus naglo koči i ja se trudim da održim ravnotežu držeći šipku jednom rukom iz sve snage, dok mi druga ruka sexy mlatara po vazduhu, gubim polako ravnotežu, rotiram se sexy samo na vrhu štikle leve noge, dok desna stoji sexy podignuta i njom energično sexy zabadam slobodno sedište da povratim ravnotežu. Konačno uspevam i sa sexy sigurnošću ispravljam krivi zglob leve noge i oslanjam tu nogu na štiklu, dok mi desna noga ostaje savijena naslonjena na stolicu. Zatim, kad sam videla da sam se stabilizovala, uvijam svoja leđa prebacujući svu težinu tela frontalno na šipku koja završava tačno u mom dekolteu. Ostalo mi je samo da se nasmejem i dodatno frapiram mušku populaciju u autobusu. Silazim,
San dobrog dela muske populacije je da vide zensku u tesnoj majici na bretele bez brusa i u kratkom tesnom sorcu u kopackama na fudbalskom terenu kako trci njisuci kukovima, sexy se preznojava sa napupelim bradavicama i pravi kratku pauzu polivajuci se vodom od glave do pete, a majca se slepljuje. Kombinacija seksi fudbalerke i mis mokre majice. Ona na terenu ima ulogu gatuza (videti definiciju http://vukajlija.com/gatuzo/296939) i ulogu da ometa protivnicke igrace.
U mom kraju se igrala vazna utakmica izmedju mojih ortaka i nekih likova. Moji ortaci su bili u manjku za jednog igraca. Ponudila sam se da ja budem zamena za tog igraca. Isprve su odmahivali glavom, a onda su me pitali koliko brzo trcim i da li imam kondiciju. Odgovorila sam potvrdno. Onda su oni rekli da cu ja biti njihov gatuzo. Rekli su mi da dodjem u duksu i trenerci. Vreme je bilo prohladno.
Dan odlucujuce utakmice na betonu. Dolazim u duksu, trenerci, kopackama i kacketu. neupadljiva, nenasminkana i sakrila sam kosu. protivniciki igraci su mislili da sam musko. Kako je igra odmicala i kako sam pocela jako da se preznojavam skinula sam prvo kacket, pa posle 5 minuta duks, i tako sam bacala svu nepotrebnu odecu sa sebe po terenu dok nisam ostala u kratkom sorcu i majici bez brusa, preznojena, ali seksi. Trcala sam cik cak po terenu i protivnicki igraci nisu znali sta ih je snaslo, kao ni ovi iz mog tima. uzimala sam vodu iz publike i prosipala je po sebi i u dekolte dok sam trcala, zatim sam zamolila da me neko iz publike prska kako prodjem. Utakmica je trajala oko sat vremena i za to vreme smo dali samo tri gola i pobedili sa 3:0. Inace se na takvim utakmicama da vise golova, ali ipak je tu bio izvestan faktor ometanja. Ja i moj sexality.
Gospodar vremena, bog-otac Zevsa, Posejdona, Hada i deda svim ostalim bogovima Olimpa. Započeo karijeru kao oslobodilac sabraće i kastrator svog oca Urana, a završio kao omražen tiranin koji je sa ostalim titanima bačen u Tartar, dno dna sveta mrtvih. Upamćen po tome što je stvorio ljudsku rasu u najsavršenijem obliku, koju je potom Zevs zbrisao i stvorio današnju rasu ljudi koja ima sve probleme u životu čisto da bogovi imaju čime da se zanimaju.
Kronos mu u životu dođe kao predsednik treće zemlje sveta, diktator koji prostom narodu daje hleba, igara i besplatnu medicinsku zaštitu pa se ovi ne bune, dok se ne pojavi grupica moćnih biznismena koji shvate da je došlo vreme da predsednik ode da bi oni mogli malo da kupe kajmaka. Tako jedan međ' njima preuzme ulogu vođe okupi sve finansijske snage države, sruši predsednika, otkrije surove tajne njegovog dolaska na vlast pa posle sa svojim biznismenima razdeli sve fuckcije. U procesu ukinu i ranije benificije narodu čisto da narod ima čime da se zanima i malo da se buni, čisto da daju sebi oduška...
Takođe je i naziv za marku satova i ludog čičicu sa ulice koji voli da nosi pedeset satova u kaputu...
Savremeni pravac u struganju konjske dlake, u okviru kojega se praktikuje veličanje Miloša i Lazara, zajedno sa svima onima koji su se u nekom periodu srpske istorije istakli tako što su nekoga roknuli, mnogo zaboli, ili oslobodili nešto od nečega. Potpuno zanemarujući hronologiju, od Nemanje do Novaka, pa nazad na Čiču, jer je guslar bio faciniran Nolanovim "Mementom", ili mu je što je mnogo verovatnije, toliko pucao da slaže po redu.
Junaci su raznoliki, da se ispoštuje tradicija ubaci se neka bicuri iz crnogorskog krečnjačkog krša koja je svojom lepotom zasenila celu Sinjajevinu, pokojni Cecin muž i Ljupko Petrović.
GUSLE PROMO NOVO 2011
Intro: tuuu ruu ruu ru tuuu ru ru ru
Ginuli su vitezovi, čast je preča od života za Čavića srpskog sina, sa gusala ječe strune a lopova Majkla Felpsa, srpski narod i sad kune
Pevač: Jao kakav sam ja šmeker, svi se lože na mene, ima da pevam balade celo veče da naložim ribe još više, a posle ima sigurno da padne neki seks, možda i trojka... Sledeću sviramo od Gansa "Don't You Cry Tonight".
Gitarista : Jao kako sam dobar, ima da pržim gitaru celo veče. Posle kad uzmemo kintu ima da kupim novi procesor, pa novo pojačalo ...ohoho
Basista : f, f, f, g, g, g, f, g
Bubnjar: AAAAAA!!! Ima da popijem ovo pivo, pa posle da uzmem neki viski, ima da se olešim. Ima i da se pobijem sa nekim! Vidi onog pozera u prvom redu, pa sad ću da mu...
Klavijaturista: Vlasnik nam je dao 25 evra, i od pića imamo 20 evra, od ulazica imamo 25 evra...
- Au brate, odmakni se malo 'leba ti. Preko ti je potreban jedan Dirol ksilitol sa karbamidom. - Dideš ti u kurac malo s' tim tvojim vudu magijama, krs' na tebe! - Alo bre konju, nudim ti žvaku...neku žvaku. - Zajebi me s' tim. Zvuči kao neka mantra za beg u trans!
Fraza koju Miroslav Mišković često koristi kada priča o Srbiji, misleći da ovde poseduje sve od ajvara do kupusa, dok zapravo ide na živac svima, od brkatih kasirki Maksija u Jurija Gagarina, do Šaolin-monaha manastira Visoki Dečani.
K.D.P: Hm, Mirouslave, da li si siguran da moužemo da lovimo ovog risovi po nacionalni park Tara, je l' neće neki p'jani Serb da nas puca iz pistol? M.M: Opusti se, Karla, ovde moje je sve. A i da puca, pogodiće telohranitelje koji će me zakloniti mišićavim, nauljenim telom. Zar ne, gorilice? Gorila: Jašta, gazd... ŽBADABUM Šumar: Odbij iz mog zabrana, hohštapleru. Sila pravdu u guzicu jebe, ali ovde loviti nećeš. A vi, gospođo Del Ponte, možete slobodno da ostanete i svratite da vas ja i sinak poslužimo čajem od šipke.
Signalni hitac ispaljen iz camca nevolje, sa ocajnom potrebom potapanja. Kvltna recenica koja je obelezila jedan period ljudske evolucije I teznje ka nebeskom prostranstvu. Moze pronaci svoje mesto u danasnjem govoru kao jedan oblik odbrane od nailazece I neizbezne gluposti,ili pak, kao potvrda iste.
:bleja ispred zgrade,prilazi lokalni sejtan,i pocinje da prosipa jutjub fore: -i kakav bi ti mafijas zeleo da budes? a vi kako te? itd :mislim se,jao boze, ko ti dade modem: -e bate,e znas sta je ironija? : sarkasticno : Ne. -ni ja! Hahahohohokakosamsmesank'olebac! -O Hjustone, Hjustone, jadni Hjustone...
Legenda. Znas ga sigurno. Sin svinjskog mogula Necka iz Žapskog i dalmatinke Darije, mletačke bacačice noževa. Odrastao na kavurmi, nogicama i čvarcima, uz šansone Olivera Dragojevića. Popeo se na Everest bez šerpasa, otišao na Južni pol brže od Amundsena, prepešačio Saharu ne popivši ni kap svog urina. Kolekcionar čudnih stvari, poput odgrizanog uveta Ivandera Holifilda, kondoma koji je koristio Tito za vreme tršnje Eve Ras, česlja za brkove Herkula Poaroa. Na Donjoj vranjskoj pijaci vlasnik počasne tezge, uvek sa svežim prazilukom, kozjim sirom i zrelim bostanom. Mogao da ima svaku ženu, a opet 'ciloga zivota on je tija samo nju' ... Slađu iz Zlatokopa. Međutim, njen otac, Srba, konkurent Neckov na svinjskom nebu vranjskome, ne dozvoljavaše tu ljubav.Bejahu pandan Kapuletima i Montegijema Verone. Sa tonama svinjske masti. Klonu duhom nežni Dalibor. Nestade. Koljači njegovog oca, prodavci, tezgari, Cigani tražiše ga dugo...Bez uspeha. Zavi se Bermudski trougao nestalih padeža u crno. Priča se još uvek da živi na relaciji Duizburg- Dakar, uči decu jo-jo trikovima ,jaše kamile i nada se...Bez Slađe.
Običaj je da se ustane kada majka uđe sa detetom, ali mi ne bi bili srbi kad ne bi zakomplikovali i ovu jednostavnu pojavu doveli u kulminirajući transfer blama ili ciganisanje u "deljenje trešanja" fazonu, već bi bili švajcarci, ali o tome drugom prilikom... Postoje dve varijante:
1. Majka i mladunče ulaze u vozilo,a po Marfijevom-GSP zakonu tada u 90% slučajeva nema mesta i na najbližem sedištu obitava ćelavi neonacista u fajerci i buldožer čizmama. Normalno, boli ga treći rajh da ustane, pa kad mu neki džangrizavi penzos prigovori da kad već nije njemu ustao podigne svoje koščato dupe i ustupi mesto jadnoj ženi sa bebom, ovaj to i uradi ali onda kreće prepirka gde su najučestalije replike:"Vi mladi nemate zere poštovanja"!," 'E sam te pito nešto matori"?, "Nemate osećaj..U naše vreme...", "Ma glođi testis Krkobabiću". Rasprava se završava kad jedan od ove dvojice izađe iz vozila ili kada seniora odvezu u urgentni.
2.U autobusu sardina parti, ljudima vire noge i ruke kroz prozor. Neki se opraštaju sa onima koji su se ugušili u središtu žutog busa (koji smo dobili na poklon od Japana). Majka ovoga puta ulazi sa čitavim čoporom malih kretena, njoj značajnih podataka. Petoro ljudi ustaje, glavom gurnuvši pet nesretnika koji momentalno ispadaju kroz prozor. Majka pokušava da objasni kako nije neophodno da sva dečica sednu jer nisu toliko mala ali narod insistira i maltene naređuje deci da se provuku kroz zbijenu mešavinu ljudi, znoja i smrada. Opšti haos nastaje, deca plaču, ljudi viču jedni na druge ("Izvinite, hoćete li se pomeriti"? -"Hoću naravno, čim sklonite stopalo sa moga lica"!), vozač pojačava pesmu od Šabana Šaulića: "Pomozi mi druže, pomozi mi brate" i bode se nožem u butinu da bi mogao normalno da vozi.
Cena neke robe, koja nakon nepunog minuta cenkanja, može da dostigne i do 80% nižu vrednost.
-Dve za sto. -Ih. Mnogo. -Dobro, desna je 90, levu dobiješ gratis. -Ih. I dalje mnogo. -Evo 70 desna, 30 leva. -Hm.. Ma, mnogo. -Dobro, 50 obe ajde, nosi se! -Hm.. ma mnogo čoveče. -38, poljubi ili ostavi. -(ljubi čarape) Hm.. ajde uzeć... ma neću, mnooogo bre. -Dobro ajde, 30, i teraj se. -Za obe? -Za obe. -Ali ja imam samo 18. -Uh bre, šta mi radiš.. -Aha, evo još dva, to je 20. -DAJ! MARŠ! (Otimajući mušteriji 20 dinara iz ruke, poput sadnice japanske trešnje)
