Po sistemu, šta će detetu tolke pare, retoričko pitanje koje svaki roditelj postavi sinu, kad za rođendan ili dolazak nekog rođaka iz inostranstva zabode kakav keš. Šta će detetu tolke pare, ne zna on šta je to, mi ćemo za to da platimo struju i telefon, a od sledeće plate dobiće tu igračku koju tolko želi. Posle par godina uzimanja harača od deteta, ovaj izvali o čemu se radi i seti se da je uvek bio kraljan od strane roditelja kada je dobijao keš, pa više ne želi da mu roditelji bilo šta čuvaju, ali posle par šamara da i onu ušteđevinu od 5 i 10 dinara. Neki iskusniji bebci lažu pa prijavljuju manju cifru i pola zadrže za sebe, kad konačno shvate kakve diktatore imaju u kući.

Мање позната изрека са југа Србије. Односи се на срећника, вансеријског усера, коме све полази за руком.

Бријач који је вероватно добио назив по животињи која је у кориди
слично оштетила лице неискусног тореадора жељног славе.

Dve grisine, zalepljene jedna za drugu. Izvor velikog dečjeg zadovoljstva.

Romsko usavršavanje mladog naraštaja za samostalno prošenje.

Neophodna, najređa tri dela slagalice u jednosmernoj partiji kvalitetnog očinstva.

Ogorčeni, nevaspitani, šepavi pičkopaćenik koji glumi genijalca. Kao, dodje mu lik sa nekim očiglednim simptomima, on mu uradi CT scanner i rokne steroide, pacijent se slogira pet-šest puta, onda Dr House malo tovari onu kovrdzavu nesrećnicu (TITS OR GTFO STAJL), postavi neku pogrešnu dijagnozu, pacijent izgubi tri litra krvi i raspadne mu se koža, onda dodje onaj crnja i kaže da lik ima kijavicu, onda Haus kaže, E NIJE NEGO JE LUPUS, pa se predomisli, leči upalu jajnika/grip, i eto pacijenta, mlad zdrav kao ruža.

После три сата сна устајем онако исцрпљен, мало се оквасим водом чисто да дођем себи, узимам једину испеглану мајицу и правац факс. "Само да ме некако усере да добијем шест" помишљам у себи и настављам, "ма треба да паднеш стоко, по цео дан дркаш курац и узмеш да учиш вече пред испит, сад ем што ништа не знаш ем си неиспаван, КОЊИНО". Наравно јебени трамвај касни кад је најпотребнији, стижем на факс минут пре професора, бацам поглед на анфитеатар знам два човека, ово остало сви млађи бар три године. Како да очекујем да неког знам кад су сви моји или завршили или апсолвенти. Гледам тест, тест гледа мене, онда се благо осмехнем па заокружим оно што ми је најлогичније, ал чак и да је све тачно не знам ниједно отворено тако да сам пао сигурно. Одох кући бар да се наспавам и молим бога да нађем 44 динара за хлеб да премажем павлаку.

А У НЕКОМ ПАРАЛЕЛНОМ УНИВЕРЗУМУ:

Устајем ујутру, туширам се док риба прави доручак, ћаскамо о томе коју би кошуљу требало да обучем. "Све сам научио нема шансе да паднем, ако добијем бар осам имаћу просек изнад 9.00" помишљам у себи и настављам, "још овај испит и дипломски и крај, а све у року, БРАВО ЦАРЕ". Идем колима, не могу да се гурам у трамвају па ћу мало да се исцимам за паркинг. Стижем пола сата раније таман да се преслишам још једном. Улазим у анфитеатар, сви гледају где ћу да седнем да би преписали од мене. Тест је лаганица, не знам само дал' је довољно оно за отворена питања, ал' сам положио сигурно. Једва чекам да дођем кући ова моја је обећала да обуче онај секси доњи виш ако урадим добро.

Otišlo je sve u pičku materinu.

Zato što ni jedna dobra priča ne počinje:"Jednom kad smo pili sok..."

Наши ћалци, у њихово време, били су највећи трситељи. Шмекери који су шетали и по 5 риба дневно. Недељом су хладили јаја прегрејана викендом, а могли су попити као чета војника стационирана у Сахари 1944. године.

Кеве су, наравно, биле фине и васпитане, умерене, женствене и пре свега невине.

Zna u ljubavnoj igri da prepozna v(l)ažan trenutak i reaguje.

Popularne višenamenske posude sa "Eurokrem" logom, koje su činile preko 72% čaša za vodu u prosečnom srpskom domaćinstvu devedesetih.
Pošto su mnoge majke svojoj deci redovno kupovale Eurokrem od 200ml, postalo je nepotrebno da se kupuju bilo koje druge čaše za kuću, pa je bilo zagarantovano da ćete videti barem nekoliko svaki put kada posegnete u kuhinjski ormarić ili plakar.

Sjajan primer praktičnog obrazovanja dece o koristi obnovljivih resursa i reciklaže.

Smor čoek. Više bi te zaintrigirala Eva Ras pričom o osjemenjavanju borovnice. Udav.

Recenica koju momci govore kad vide zgodnu , lepu devojku.

Idealna zamena za podlogu od miša.

ono cega najvise imas kad nema interneta.

Plan koji nikada ne uspe!

Stalno vadiš mobilni iz dzepa da vidiš koliko je sati, vratiš telefon u dzep a i dalje ne znaš koliko je sati.

Ovaj izraz ima svrhu da opiše nadmen hod nekakvog brata seljačine.Obično takav zauzme pola ulice,isprsi se kao da se upravo vratio sa Boja na Kosovu ,gdje je proburazio Murata,Bajazita...i svakog Turčina koji se tog jutra zatekao na Kosovu!