Rečenica koju svako dete izgovara do svoje šeste, sedme godine. Da li zbog toga što smatraju to velikim poduhvatom, ili pripremaju mame psihički na brisanje guze, ko će ga znati. Prestaju uglavnom kada krenu u školu, jer do tada već nauče da sami brišu usrane guzice.
Dete: Mama, idem da kakim. Mama: Ok. Dete: Ali, mama, idem u wc da kakim. Mama: Dobro. Dete: Mama, bve, idem da kakim. Mama: Hoćeš aplauz?! Hoćeš pismenu molbu da već jednom odeš?! Koga boli ona stvar što ti ideš da kakiš?! Dete: E, sad necu da kakim.
Uglavnom lupetanje gluposti dvorske lude/sluge radi što većeg učmarivanja vladaru.
- Mirko! - Da, vaša neprevaziđenosti? - Mirko idi mi donesi čašu vode. - Da, Vaša prepametnosti, odmah Vaša uzvišenosti! Želite li sa ledom, o, Vaša opšteobrazovanosti? - Može, Mirko. - Sa jednom ili dve kocke leda, Vaša pomenigazitosti? - Sa dve, Mirko. - Želite li u duboku ili plitku čašu, o, Vaša neprejebivosti? - Mirko, daj mi jebenu čašu vode i ne seri više, 'leba ti.
Osoba koja veruje da porodica preminulog nema pametnija posla nego da ide po forumima i čita izjave saučešća. Teži slučajevi se obraćaju direktno pokojnicima koji, po njihovom ubeđenju, u raju provode vreme prateći teleshop i sms poruke.
Ljubav je kad ti leptirići u stomaku pređu u stadijum stalnog razmišljanja o nekoj osobi, a onda se ti leptiri pare u stomaku, od njih nastaje još više leptira koji se sve više i više gomilaju, na kraju se stomak baš onako fino napumpa, vi biste pomislili da je to od leptira, a ustvari je od piva kojim pokušavate da ubijete te leptiriće. Leptirići se ne mogu ubiti pivom jer ono pomaže isto koliko i povez na rani od metka, međutim kada se baš, baš naduvate kao balon, onda shvatite da nema vajde od tih pokušaja i shvatite da ste alkoholičar, a kad to primijete i leptiri oni sami odu, a vama ostaje samo vaš stomak.
Iako je rašireno mišljenje da muškarci u društvu non-stop razgovaraju o seksu, to je ustvari pogrešno. Sa druge strane, kad vidite grupu devojaka da se kikoće i razgovara (što se vidja vrlo često), šta mislite, o čemu pričaju? Pa se posle čudiš što se sve njene drugarice smeškaju dok razgovaraju sa tobom.
Ženska verzija: -Bila sam sinoć kod Milana. -IIIIIII, ne zezaj. I kako bilo? Pričaj sve. -Pa prvo me izveo na večeru i kupio mi cvet. Kako je romantičan... (nakon 5 minuta)... I tako ja pijem vino i pocinjem da gubim kontrolu, i pogledam dole a ono... -Šta, šta šta? -Uuuf KIKIKIKIkikikikikikkikiki :sve u glas: ...(nakon 10 min) I tako, ponudi mi on da me odbaci do njega kući.... kikikikikiki... (nakon 5 min)... Skida me polagano... (3-4 min)... A znaš kakav mu je (20 min kikotanja i priče o spolovilu)... I onda polagano, a ja mu zarijem zube u rame, joj kakva ramena ima (10 min)... Svršim... (5 min)... I na kraju me onako zagrli otpozadi da spavamo. -Uuuuffff blago tebi. Meni treba jedan takav... (Priča se nastavlja još pola sata) ....
Muška verzija -Gde si sinoć, dogovorili smo se da igramo fudbal? -Rešio sam da izadjem sa Marijom, pa smo otišli do mene posle. -Ne zezaj!!! Bio seks? -Bio.
Ubedljivo najižvrljanija stranica u svesci. To dobro znaju svi koji su prošli osnovnu i srednju školu. Tu se mogu naći svi mogući primeri prolaska kroz adolescenciju u vidu umetnosti. Iks oks, gomila srca i imena, žvrljotine tipa krugovi, linije, trouglovi, kockice... zatim crteži raznoraznih spodoba i životinja, pa čak i profesora, i, naravno, neizbežno računanje proseka.
Teorija punog sata je razmišljanje po kome je učenje najbolje početi kada časovnik pokazuje pun sat.
15:40 - eh taman malo upalim vukajliju, pogledam koji poster i od 16 ucenje.. 15:58 - joj ogladneo sam, aj čalabrcnem nesto, napravim neskvik.. 16:23 - e gde sad da počnem učiti majku mu.. aj nema veze od 17:00 ću.. 16:54 - telefon zvoni, keva zove.. 17:32 - u pičku materinu, al nema veze nisam ja kriv, keva je zajebala.. od 18:00 cu početi.. 17:59 - joj sto mi se piša, odlazak u kupatilo i neplansko brijanje 18:17 - e jebem ti sve, aj nema veze taman pogledam seriju, pa ću od 19:00 19:22 - hmm, ako pogledam film koji traje sat i po, taman krećem od 21:00 22:37 - e jebem ti avatar, pa koliko je ovo govno trajalo.. nema veze od sutra ću..
Najcesce izjavljuju muskarci do 30 godine,iz vise razloga: 1.Zato sto mu se ne svidjate dovoljno,ne zeli da vas upoznaje sa svojim drustvom i da VAS predstavlja kao svoju devojku!Ali hoce da mu zavrsite u krevetu ponekad,naravno kad on to pozeli! 2.Zato sto je skoro izasao iz duuuge veze i jos misli na bivsu. 3.Zato sto pored vas ima jos minimum 5 kres kombinacija,i ne pada mu na pamet da to prekine,a kamoli da se obavezuje i da bude samo s vama! 4.Ili to jednostavno znaci pocetak ove recenice:Nisam spreman za vezu,ti si jako dobra devojka,i ne zelim da te povredim tako da je najbolje da se vise ne vidjamo!
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
Glavni krivac za sve. Prestali smo da se množimo,podeljeni smo na sto različitih strana,oduzimamo se po kafanama,a presaberemo se tek kada nam se sve obije o glavu.
