Ovde postujte vaše lucidne i lude ideje. Najbolji načini da iznervirate vašeg cimera.

Evo nekih od ideja da bih vas inspirisao:

1. Ispremeštaj mu stvari dok je u školi.

2. Zameni mu posteljinu dok je u školi.

3. Nabavi akvarijum i napuni ga pivom. Onda isprazni konzervu sardina u akvarijum i pričaj sa njima dok te on gleda.

4. Zalepi lepkom sve njegove stvari za plafon.

5. Oblepi njegov ormarić lepljivom trakom.

6. Pričaj i hodaj unazad.

7. Nabavi gomilu sokića, popij ih sve i stavi ih na pod i broji ih dok te on gleda.

8. Prepričavajte mu filmove do najsitnijeg detalja.

9. Ispišaj se u teglu i teglu stavi na njegov noćni stočić.

10. Uvek drži nasmejano lice.

Na vas je red. :)

prelivaj mu vodu iz case u casu kod uva dok spava da bi se upisao...
napravi mu bicikl...

Evo jo malo:

11. Stavi kesicu čipsa na dnu korpe za otpatke. Kad vaš cimer dođe, uzmite čips iz kante i pojedite ga dok vas on gleda.

12. Gađajte ga gumicama za teglu dok je leđima okrenut od vas i kad se okrene, pravite se da nemate ništa s tim.

13. Polij njegov krevet sa puno piva, i kad naiđe, vi počnite da "plivate" u krevetu.

14. Sakrij svoj donji veš i čarape u oramrić tvog cimera. Ona ga okrivljuj kako ti je on to ukrao.

15. U večernjim satima, svaki put kad vaš cimer uđe u sobu, vi sačekajte malo i ustanite i objavite naglas da idete da se tuširate i obavite to. Radite ovo jedno 3 nedelje.

16. Obrij mu jednu obrvu dok spava.

17. Rasporedi 13 četkica za zube na svom noćnom stočiću po bojama. Odbij da komentarišeš o njima.

18. Okreni sve svoje knjige tako da "kičma" na kojoj piše ime knjige ide prema zidu. Onda zvocajte kako nikad ne možete da nađete knjigu koja vam treba.

19. Uvek puštaj vodu u WC šolji tri puta.

20. Šalji poruke "tajnog obožavaoca" na e-mail vašeg cimera.

Evo još malo...

21. Nabavi kalendar sa organizatorom poslova. Zakači kalendar iznad kreveta tvog cimera. Naznači jedan datum i napiši "ubiti (ime i prezime cimera)". A kad dođe taj dan, obucite se kao Grim Reaper i probudite ga.

22. Pali i gasi svetlo i viči "dosadno mi je, dosadno mi je, dosadno mi je...".

23. Seči nokte i čuvaj ih u kesicu. Kad ih sakupiš dovoljno, sedi za laptop i pravi se kao da jedeš iz nje i kad prođe pored tebe, ti zgrabi kesicu uza se i pogledaj ga sumnjičavo.

24. Svaki put kad je vreme za spavanje, ti skači po krevetu i jednom skoči vrlo jako tako da glavom udariš u plafon i padni dole pretvarajući se da si nokautiran. Koristi ovo kao metod za uspavljivanje jedno mesec dana.

25. Izmisli mačku kao zamišljenog prijatelja. Pričaj sa njom svako veče, pravi se kao da je držiš, drži kutiju peska ispod kreveta. Posle dve nedelje objavi da je tvoja "mačka" nestala. Lepi plakate po sobi i optužuj tvog cimera za nestanak.

xaxaxaxaxaxa jednom rechju ponashaj se kao da imash 5 godina xD

:)

Evo vam još malo ideja:

26. Zovi obezbeđenje doma svaki put kad tvoji cimer uključi muziku.

27. Prati ga i imitiraj ga.

28. Sedi na pod i pričaj sa zidom dok te on gleda.

29. Svaki put kad telefon zazvoni, ti idi vidi ko je na vratima.

30. Shvaki put kad neko zakuca na vrata, javi se na telefon.

31. Svaki put kad tvoj cimer šeta kroz sobu, ti mu uleći u putanju i sudaraj se sa njim.

32. Bulji u tvog cimera jedno 5 minuta svakoga dana. Nemoj da išta govoriš, samo bulji u njega.

33. Kaži tvom cimeru da ga je neko zvao, i da je vrlo važno, a da ne možete da se setite ko je zvao.

34. Daj ime svakom zidu u sobi. Pitaj zidove različita pitanja i zapisuj "odgovore" na papir. Onda pitaj plafon da ti da konačan odgovor. onda zvocaj cimeru kako ne veruješ plafonu.

35. Uzmi sav nameštaj od tvog cimera i sagradi tvrđavu. Stražari tvrđavu ceo vikend.

36. Kad uđeš u sobu, ugasi svetlo. Pa kad izađeš ti ga ponovo upali.

37. Isprintuj satanističke poruke i postavi ih tamo gde cimer može da ih nađe.

38. Svaki put kad telefonirate i vaš cimer uđe u sobu, vi brzo recite onome da pričeka malo, pa se otpuzite ispod stola i nastavite razgovor.

39. Odbij da komuniciraš bilo kako osim pantomimom.

40. pojedi celu kesu maršmeloua pred spavanje. Onda preko noći isprskaj pod šlagom i ujutro kaži da ti se bilo smučilo.

Još...

41. Ostavi kore od jabuke na njegovom krevetu.

42. Ispišaj se u teglu i stavi teglu na noćni stočić. Zameni, teglu sa urinom, teglom sa sokom od jabuke kad on ne gleda. Kad se ponovo okrene prema vama, vi ispijte sok od jabuke.

43. Ne puštaj vodu u WC šolji.

44. Obesi plišane životinje o plafon sobe.

45. Posadi imaginarnu travu na podu. Svaki put kad tvoj cimer uđe u sobu, ti vrišti na njega da ne hoda po podu zbog "trave". Stavi i znak "ne gazi po travi".

46. Čitaj puno naučne fantastike. Onda pričaj danima o naučnoj fantastici. Onda reci cimeru da ti misliš da je on prerušeni vanzemaljac. Skoči na njega i pokušaj da mu skineš "masku".

47. Pritisni alarm za požar. Reci vatrogascima da je vaš cimer pušio.

48. Postani sam svoj brat ili sestra blizanac. Onda zvocaj cimeru kako nikad ne možeš da nađeš svog blizanca. Ona izađi iz sobe i ponovo uđi i reci to isto.

49. Ako spavate na krevetu na sprat. Uzmite gornji krevet, i kad je vreme za spavanje, ti bulji u njega odozdo svaki put. Radi ovo nekoliko nedelja.

50. Stavi ogromno ogledalo u sobu i reci cimeru da ne gleda u to ogledalo jer će demonske sile iz druge dimenzije da izađu iz tog ogledala ako bude gledao.

Dok gleda film skaci ispred televizora.

Dobra ti je ta, Snežo.

A evo još od mene.

51. Danima mu puštaj jednu te istu pesmu po nekoliko puta.

52. Napravi mravlju farmu. Onda isceniraj kako su ti mravi pobegli. Onda pitaj svog cimera da ti pomogne da ih nađeš.

53. Zakucaj daske na vaš prozor. Kad cimer pita zašto to radiš ti odgovori: "znam da nas gledaju".

54. Počni da gradiš loptu od sažvakanih žvaka. Stavi je na noćni stočić i meri joj težinu svaki dan. Onda je baci i optuži tvog cimera da ju je ukrao.

55. (ako si muško) Ostavi svoj telefon na njegovom noćnom stočiću i napusti prostoriju. Reci nekoj svojoj prijateljici da te pozove i da kaže da su rezultati pozitivni. Kad te cimer prenese ko te je zvao, zakašlji i padni u nesvest i odbij da diskutuješ o tome.

xaxaxaxaxa dobro ti je ovo zadnje xD

хаха има ли још Бараче :)

Svaki dan po malo. :)

A evo i za danas:

56. Smej se svako jutro na glas. Govori non-stop tvom cimeru da bude srećan.

57. Navij sat u 3:00 ujutro. Svaki put kad zazvoni, pritisni "odlaganje zvona" i reci tvom cimeru svaki put da ustaješ za 5 minuta.

58. Napravi vudu lutku svog cimera. Ubij je isped cimerovih očiju.

59. Uči da sviraš harmoniku svaki put kada ste zajedno u sobi.

60. Napravi sneška od toalet papira, prospi vodu na sneška, i počni da plačeš i da vičeš kako se sneško topi i to sve na očigled tvog cimera.

61. Nauči dosta poslovica. Nemoj da pričaš ništa osim tih poslovica kada razgovaraš sa cimerom sledeće tri nedelje.

62. Kupi sedam raličito obojenih jo-joeva. Vežbaj sa njima sedam sati dnevno menjajući boju svaki sat.

63. Napravi grobnicu za životinje u vašem podu. Pravi pogrebne usluge. Ako se tvoj cimer buni, kaži mu da nema poštovanja prema mrtvima.

64. Kada tvoj cimer kuca na laptopu, ti kucaj na svom laptopu, takođe, ali se sinhronizuj sa njim.

65. Kupi 20 flaša dijetalne sode. Svaki put prospi sodu negde kad "piješ". Sakuplaj urin u te flaše. Zvocaj cimeru kako je dijetalna soda lošeg ukusa.

66. Stavi kontakt sočiva pre spavanja na oči (skini ih preko noći). Sutradan vrišti u agoniji dok ih skidaš sa očiju. Stavi ih opet sledeću noć. Zvocaj cimeru kako ne možeš da vidiš ništa.

67. Insistiraj da si vegetarijanac i protestuj svom cimeru svaki put kad jede meso.

68. Nabavi malo kose i stavi ih cimeru dok spava. Kad počne da se budi, ti mu se prišunjaj sa makazama i smeši mu se zlokobno.

69. Svaki put kad tvoj cimer uđe u sobu ti skoči i kaži "uraaaaaaa, vratio si se!!!" i pleši po sobi nekoliko minuta. A onda kad prestaneš sa plesom, pogledaj na sat i pitaj ga "zar ne trebaš da ideš negde?".

70. Rasturi sve po sobi kad tvoj cimer nije tu. Kad se vrati u sobu ti uđi sa njim i kaži "O, ne! Opet su to uradili!"

hahahahahahhahaha kako je ovo do jaja:D

'Oćemo još? 'Oćemo!

71. Svaki put kad cimer hoće da vas opsuje, vi ga šutnite u stomak, a onda mu kupite sladoled.

72. Zapali cimerov krevet. Ako te pita šta to radiš, ti mu se izvini i kaži da si suviše zaluđen Bivisom i Bathedom. A onda mu ti opet zapali krevet, i kad te upita šta radiš ti kaži "ovoga puta je zaslužio".

73. Stavi naočare pre nego što odeš na spavanje, i skini ih čim se probudiš. Ak cimer pita šta to radiš, ti kaži dasu to magične naočare snacaj mu kako si imao loše snove.

74. Popij živo jaje ispred svog cimera svako jutro i objasni mu kako treniraš i održavaš snagu. Onda svako veče pojedi dosta slatkiša.

75. Spakuj se i reci cimeru da ideš kući. Vrati se nakon sat vremena i reci cimeru da nema nikog kući i otiđi na spavanje. Radi ovo svakog petka.

76. Svaki put kad se probudiš, vikni "gde sam ja ovo, koji đavo!" i počni da trčiš po sobi i vrati se u krevet. Ako te cimer pita šta nije u redu, pravi se kao da nemaš pojma.

77. Nacrtaj malecku crnu tačku na tvojoj šaci. Svakog dana je sve više podebljuj i povećavaj. Reci tvom cimeru "širi se..."

78. Kupi Happy Meal iz McDonald's-a. Pojedi slamčicu i salvetu, a sve ostalo baci sa strane.

79. Nabavi biljku u saksiji. Pričaj sa njom. Posle nekoliko nedelja, počni da se svađaš sa njom. Onda poviči "više ne mogu da živim pod istim krovom sa tobom". Istrči iz sobe i zalupi vrata. Otarasi se biljke, ali zadrži saksiju. Odbij da diskutuješ o biljci.

80. Stavljaj sapun u posude za led. Kad tvoj cimer primeti, ti kaži da je voda iz česme prljava.

Spijuniraj ga dok kenja da te primeti i posle ga pitaj kakva mu je bila stolica.
zalepi na ulazna vrata fotomontazu tebe i cimera u gej seksi pozi kako te zadovoljava oralno
Udji u njegovu sobu i pitaj ga da spava sa tobom jer se plasis ceo go
Svrsavaj po daski od WC solje lavabou i ogledalu
Namazi na plafon svoj izmet i optuzi ga da je to on uradio!

Hm... prljavi um Ludog psihijatra. Ti bi mogao da praviš Hardcore verzije ovoga. :)

Dok jedete cupaj svoje stidne dlacice i stavljaj ih u supu i kazi mu da jede jer si cuo od vidovite Mare da je to dobro za opadanje kose.

iskulirash ga kada te iscima posle grada u 4 ujutru da mu pravish pomfrit..
dva cimera jednom u zhivotu i nikada vishe.. sada se mnoogo gotivimo :))) a nekada smo se klali :/

Dok spava napravi mali oltar pored njegovog kreveta za zrtvovanje sitnih zivotinja kad se probudi zrtvuj žabu i moli se bogu Bahadahu za njegovu potenciju

Najs uan, Ludi. :)

Još 10 od mene.

81. Nabavi "Džeka u kutiji" (ono što se navija, pa izleti ona klovnova glava zakačena za feder). Vrti ručku i kad klovn iskoči, vrišti nekoliko minuta.

82. Svuda po sobi okači slike kokošaka, i svaki put kad tvoj cimer jede jaja, ti viči na njega i nazovi ga kanibalom.

83. Kupi nekoliko noževa. Oštri ih svako veče, gledaj na svog cimera i govori "uskoro, uskoro...".

84. Sakupi nekoliko "novih" potencionalnih cimera po zgradi, i malo ih provedi kroz kuću da razgledaju. Ako oni pitaju za tvog starog cimera, ti kaži "On/a? On/a neće još dugo biti tu".

85. Stavi prljave sudove na krevet tvog cimera. Reci mu da ne znaš kako su oni dospeli tu.

86. Sakupi dosta hemijskih olovki i stavi ih na jednu stranu svoje sobe. Stavi i jednu običnu olovku na drugu stranu sobe. Smej se na običnu olovku.

87. Pravi se kao da si veoma bolestan i blizu smrti jedno dve nedelje. Zovi sveštenika da te posećuje u sobi. Napiši testament da ostavljaš sve svom cimeru. I jednog dana "ozdravi" (jer se čudo desilo). Insistiraj da i tvoj cimer napiše testament ostavljajući sve tebi. I svaki put kad zakašlje, ti ga pitaj "Ooo... da li umireš?".

88. Živi u hodniku jedno mesec dana. Onda pokupi sve svoje stvari iz hodnika i reci cimeru "na tebe je red.".

89. Čuvaj tarantulu u tegli jedno tri dana. Onda se reši tarantule, ali ostavi teglu. Ako tvoj cimer pita gde je, ti kaži: "ma tu je negde, skriva se.".

90. Reci tvom cimeru da imaš važnu poruku za njega i kad te pita koja je, ti, kao, padni u nesvest. I kad se osvestiš, reci da ne možeš da se setiš. Posle mu reci "oh, setio sam se" i opet padni u nesvest... kad se osvestiš, opet amnezija. Radi ovako nekoliko nedelja.

91 - nadji negde ciglu i cuvaj je kao kucnog ljubimca.Dresiraj je da sedi, da se pravi mrtva i da ti donosi papuce.Na svaki komentar cimera o tome pogledaj ga kao da nije normalan.

Dobra je prste. :)))

Ja nastavljam svojim nizom. :)

91. Zalepi cipele lepkom za polafon. Kad tvoj cimer uđe, ti stani ispod cipela i ispuštaj jauke (jer si pao sa plafona).

92. Napravi sendvič i stavi ga na sred sobe i nemoj da ga jedeš u opšte. Ako tvoj cimer pita zašto tu stoji, ti kaži da ga čuvaš za kasnije. Čekaj da se tvoj cimer reši tog sendviča. Onda kaži "hej, de je moj sendvič" i zvocaj da si gladan.

93. Stani ipred otvorenog prozora sa plaštom. Stoj tu svakog dana po malo. I kad tvoj cimer ode, ti izađi dole ispod prozora i pravi se da si povređen i tako dočekaj svog cimera kad se vrati. Uradi isto sledeći put.

94. Kupi nekoliko krompira i nacrtaj im lica i imenuj ih. Jedan krompir imenuj po tvom cimeru. Drži taj krompir odvojen od drugih. Čekaj nekoliko dana i ispeci i pojedi krompir koji je nazvan po tvom cimeru. Ako te pita zašto si baš taj ispekao, ti kaži "jednostavno nije tu pripadao".

95. Napuni praznu posudicu za kremu za brijanje šlagom. Dok se briješ stavljaj malo u usta. Zvocaj cimeru kako osećaš mučninu.

96. Napravi šator na svom krevetu i živi tu nedelju dana. Ako te cimer pita šta to radiš, ti kaži "džungla je oko nas". Nateraj ga da ti donosi hranu i piće.

97. Drži usisivač na sred sobe. Gledaj taj usisivač uplašeno. Onda izađi iz sobe, i otvaraj vrata lagano i prošaputaj svom cimeru "je l' je nestao?".

98. polomi prozor sa kamenom. Ako cimer zvoca ti mu kaži da ti je bilo vruće. Otvaraj i zatvaraj prozor normalno.

99. Gađaj zid strelicama za pikado. Od jednom skoči i kaži svom cimeru da si pogodio centar.

100. Šalji cveće svom cimeru sa porukom "izvini, više se nikad neće desiti". Kad uđeš u sobu, uništi cveće i baci ih. Ponavljaj ovo nekoliko dana.

pitajte ludog sta je to ipotencija

Na Dominin zahtev. :)

101. Angažuj noćnog čuvara da vam stražari sobu.

102. Pomeri sve stvari u sobi na jednu stranu i pitaj cimera da li zna koliko je slon težak, a da pri tom zabrinuto gledaš u pod.

103. Kada tvoj cimer uđe u sobu, ti se pravi da telefoniraš i vrišti i psuj onoga na drugoj strani. Kad završiš razgovor, reci cimeru da je to bila njegova mama i da će ponovo da ga pozove.

104. Svaki put kad tvoj cimer uđe u sobu, ti odmah ugasi svetlo i zavuci se u krevet. Kad cimer napusti sobu ti vikni "okej, momci, sad možete da izađete".

105. Počni da nosiš krunu. Ako ti cimer kaže da je skineš ti mu kaži "Ko si, bre, ti da mi to kažeš? Kralj?"

106. Sedi ipred table za šah satima i satima. Onda kaži cimeru: "mislim da bi igra bila mnogo brža sa dva igrača".

107. Pričaj sa svojim Corn Flakesom. Iznenada se napravi kako si uvređen i baci Corn Flakes na pod. Odbij da očistiš Corn Flakes govoreći "Ne, zaslužuju da pate".

108. Postavi plišane igračke svuda po sobi i stavi svakoj kapicu za žurke na glavu. Uključi glasnu muziku. Kad tvoj cimer uđe u sobu, ti ugasi muziku, skini kapice sa plišanih igračaka i pokupi ih. Onda kaži cimeru "bilo je lepo dok je trajalo".

109. Iščupaj sve uređaje iz struje, osim fena za kosu. Moli se fenu i donosi mu poklone. Onda baci neke cimerove stvari kroz prozor govoreći kako te je fen naterao da to uradiš.

110. Obuci cipele tako da ti leva cipela bude na desnoj nozi, a desna na levoj nozi. Zvocaj cimeru kako te stopala bole.

hahahahahahahah xD

Nastavljamo dalje. :)

111. Udari cimera ciglom po glavi. Kaži da si pokušao da ubiješ komarca.

112. Uzmi i sakrij dragocene stvari tvog cimera. Ako pita gde su, ti kaži da si ih trampio za magični pasulj (pokaži mu pasulj dok govoriš ovo).

113. Umesto što gasiš svetlo pritiskom na prekidač, ti razbij sijalicu čekićem. Stavi novu sijalicu sledeći dan. Zvocaj zbog cene sijalica.

114. Kupi lampu. Reci cimeru da je to čarobna lampa i da se u njoj nalazi duh koji ispunjava želje. Misli se šta ćeš da poželiš jedno nedelju dana. Na kraju nedelje, kaži da je neko oslobodio duha iz lampe. Okrivljuj tvog cimera.

115. Svaki put kad tvoj cimer pere zube, ti ga posmatraj. Zapisuj beleške dok ga posmatraš. Onda napravi novine sa člankom o njemu i objavi novine u zgradi. Ako se tvoj cimer buni, reci mu: "Ljudi imaju prvo da znaju istinu".

116. Čitaj imenik telefona naglas i usporeno.

117. Boksuj se sa svojom senkom nekoliko puta nedeljno. Onda jednog dana uđi u sobu i napravi tužan izraz lica. Kad te cimer pita šta ti je, ti kaži da ne možeš više da boksuješ zbog povrede i zamoli cimera da se on boksuje sa tvojom senkom umesto tebe.

118. Kada tvoj cimer uđe u sobu, ti kaži: "Opet ti!" i onda izađi iz sobe psujući i proklinjući.

119. Napravi nered u sobi i napusti sobu. Kad tvoj cimer uđe u sobu, ti uđi posle nekoliko sekundi, razgledaj i kaži: "Eto... malo napustim sobu i ti napraviš krš ovde!".

120. Stavljaj oglase po zgradi da je tvoj cimer nestao. Ponudi nagrade za njegov bezbedan povratak.

Apdejt za danas :)

121. Kupi lubenicu. Nacrtaj joj lice i pitaj tvog cimera da li može spavati u njegovom krevetu. Ako on kaže ne, tebi neka, kao, lubenica iskoči iz ruke pa kroz prozor (tako da izgleda da je lubenica izvršila samoubistvo). Organizuj sahranu lubenici i na sahrani govori ružne stvari tvom cimeru.

122. Nacrtaj tunel na zidu. Svako jutro pokušaj da istrčiš i da prođeš kroz tunel. Kad udariš, uhvati se za glavu govoreći "kako to uspeva onoj jebenoj Ptici Trkačici!?"

123. Poređaj kućne biljke po sobi i pravi se kao da im držiš govor. Kad tvoj cimer uđe u sobu, ti tiho reci biljkama "nastavićemo kasnije" i baci sumnjiv pogled na tvog cimera.

124. Kupi teleskop i gledaj svog cimera kroz njega. Kad ne koristiš teleskop, pravi se kao da je tvoj cimer mnogo daleko od tebe.

125. Čuvaj crve u kutiji od cipela. Kad radiš domaći zadatak, konsultuj se sa crvima. Onda počni da se dereš na njih kako nemaju pojma i da ne znaju šta pričaju.

126. Gledaj "Psycho" svakog dana jedne nedelje. Onda se ponašaj uzbuđeno svaki put kad tvoj cimer ide na tuširanje.

127. Stavi papirnu kapu na glavu. Svaki put kad tvoj cimer uđe ti kaži: "Dobrodošao u McDonald's, kako vam... Oh... to si samo ti" onda skini kapu i počni da se duriš.

128. Stavi potkovicu na vrata i govori o sreći. Kad tvoj cimer nije tu, skini potkovicu i stavi hanzaplaste svuda po tvom licu. Kad on uđe i pita te šta je bilo, ti samo pogledaj u vrata i kaži "glupa potkovica!".

129. Kad tvoj cimer ugasi svetlo pred spavanje, ti počni da pevaš najpoznatije operske pesme na sav glas. Kad ponovo upali svetlo, ti gledaj oko sebe i pravi se zbunjen.

130. Stavi koš u sobu i igraj košarku sa frižiderom. Igraj na očigled tvog cimera. Radi tako nekoliko dana, i raci cimeru kako misliš da frižider uzima steroide.

131. Srusiti 76 uredno, dugo slaganih, praznih limenki Hajnekena sa Njegove police na Njegov krevet.

hahahaha neo, ko ti je srušio te limenke? xD

Ma pričanje sa živim i neživim predmetima je najjače, poštovanje fena i sl...

Kazi da te svrbi bulja skini se go i kazi da te on pocese jer ne mozes ti kao prljave ti ruke.
Pustaj zvukove pacova i ostalih sitnih glodara nocu postaraj se da cuje a ujutru mu donesi hamburger i kad pojede kazi mu da si to naspravio od pacova kojeg si ulovio nocu.

-reci mu veoma ozbiljno, moleci ga, ali da to cuju komsije, da vise ne mokri u lift
-kad mu dodju neki drugovi drekni:OPET VI, ZNAM JA VAS,ZNAM, VI STE ONI KOJI SE NOCU SKUPLJAJU PO STEPENISTU DOLE I DROGIRAJU, NAPOLJE, MARS!!!!
-vezi krvolocno kuce za spoljasnji deo vrata a kad on naidje reci mu da pas nije nimalo opasan, a psa obavezno izgladnjuj nekoliko dana, da sto strasnije izgleda
-okreni njegovu majku i reci da je nestao, da je bio u stanu i odjednom ga nije bilo, reci da sumnjas na vanzemaljce, oblepi stan plakatima moleci vanzemaljce da ga vrate a kad cimer udje, pravi se da je nevidljiv
-pisaj po dasci i reci mu da ne mozes da obuzdas penis, tako sam skoci i pocne da curi, a onda kad zaspi skini gace i polij ga malo sokom od jabuke, i reci;o ne, opet je pocelo, izvini!!!
-kupi pistolj, isprazni ga pa pred njim stavi jedan metak i zavrti burence, samo da metak izvadis a da on ne vidi, ili ga uopste ne stavis, pa mu reci da su mu sanse 1:7, i polako pocni da skljocas praznim pistoljem, ako stignes do 7. poslednjeg metka teraj ga da se zakune da ce ti biti sluga mesec dana, gledaj ga ludacki i budi ozbiljan
-izvadi dugmad na tastaturi pa ih zameni, pa se pravi blesav i reci da je komp poludeo
-skuvaj tebi i njemu kafu a obe slane, kad njegovu proba ti mu vidi izraz lica i pitaj sta nije u redu, probaj njegovu kafu i glumi da je odlicna
-vrati se kasno kuci sav umoran, u flasterima i iscepan i reci mu da mu je sestra prava lavica, ali da i keva nije losa

Dobre ti te, Vule ;)

jesu.aj turi jos neku iscepah se od smeha

Evo nekoliko na brzinu (nastavljam svoj niz):

131. Pij puno limunade, govori stalno kako voliš limunadu. Onda oboj svoje lice u žuto, i od tada počni da pričaš kako mrziš limunadu.

132. Svaki put kad tvoj cimer kine, ti se sakrij u ormar, i ostani tu sat. Posle kad izađeš, gledaj oko sebe nervozno do kraja dana.

133. Sedni i bulji u svog cimera satima. Dovedi i nekoliko prijatelja da ti se pridruže. Jedite kikiriki i bacajte malo vašem cimeru. Onda kaži: "ovi zoološki vrtovi više nisu ono što su nekada bili".

134. Reci cimeru da te boli nožni palac i da će da bude zemljotresa. Kada tvoj cimer izađe, ti rasturi njegovu stranu sobe, i kad se vrati ti kaži da je zemljotres pogodio samo njegovu stranu sobe.

135. Kupi jastoga i drži ga kao ljubimca. Igraj karte sa njim. Onda se žali cimeru da jastog vara i da pravi neka svoja uvrnuta pravila.

136. Kad peglaš, pravi se kao da si se opekao. Skači i vrišti od bola. Onda zapali kantu za smeće i ubaci peglu unutra. Ako tvoj cimer protestuje ti kaži "e, sad sam kvit sa njom".

137. Kupi nekoliko kornjača. Napiši brojeve na njima. Organizuj trku u hodniku. komentariši na sav glas njihovu trku.

138. Svaki put kad uđeš u sobu, sedi na stolicu i nasloni se na nju tako da padneš preko nje. Histerično se smej svaki put kad padneš. Onda sledeće nedelje radi isto, ali umesto smeha pokunjeno kaži "pa ovo više nije smešno...".

139. Čitaj sa baterijskom lampom dok su svetla upaljena. Pravi se da čitaš u mraku sa ugašenom lampom. Govori svom cimeru kako je knjiga odlična.

140. Kupi dasku za surfovanje. Stani na nju i pravi se kao da surfuješ. Onda odjednom padni na pod i pravi se kao da se daviš i to radi sve dok ne nateraš tvog cimera da dođe da te spase.

w00t, an update. :D

(aftuh four dayz, zOMG) O.o

141. Drži hrčka kao ljubimca. Kupi mikser i svaki dan pravi milk-šejk. Onda se jednog reši hrčka (ostavi ga kod kuće) i napravi šejk koristeći puno kečapa. Kada tvoj cimer uđe, ti pogledaj u šejk, pa u "krvavi" mikser i u prazan kavez, pa reci cimeru "eto, zanimalo me...".

142. Uzimaj tost svaki dan za doručak, ali ne uključuj toster u struju. Jedi običan hleb, gledajući na toster ljutito i govoreći kako toster ne zna šta radi. Ako tvoj cimer predloži da ga uključiš u struju, ti mu objasni sve o opasnostima od požara.

143. Spakuj sve svoje stvari, i reci cimeru da odlaziš da "pronađeš sebe". Vrati se za desetak minuta i reci da si suviše teška osoba za pronalaženje (možeš da kažeš i da si dobar skrivač).

144. Nikad ne pričaj sa svojim cimerom direktno. Ako hoćeš nešto da ga pitaš, otiđi u drugu prostoriju i pitaj ga preko telefona ili tako nešto.

145. Svaku noć, pre nego što legnete da spavate, moli cimera za čašu vode. Kad ti je donese, ti prospi vodu na pod i odmah se okreni i zaspi. Ako ikad odbije da ti donese čašu vode, ti se pravi kao da umireš od dehidracije, praveći zvuke krljanja i davljenja dok ti ne donese vodu.

146. Kada tvoj cimer zaspi, sačekaj deset minuta, i onda ga probudi i kaži "vreme je da odeš u krevet".

147. Postavi saobraćajne znake po sobi. Ako ih tvoj cimer ne ispoštuje, napiši mu kazne. Konfiskuj mu nešto dok ne plati kaznu.

148. Stavi naočare i zvocaj kako ne možeš da vidiš ništa. Sudaraj se sa vratima i zidovima i ostalim objektima po sobi. Oblači odeću naopačke. Pitaj "ko je to tamo?" svaki put kad tvoj cimer uđe u sobu. Kada ne nosiš naočare, ponašaj se kao da dobro vidiš (samo se ponašaj normalno).

149. Kupi "lava" lampu. Bulji u nju, imitirajući njene pokrete tvojom facom. Objasni cimeru kako si uspeo da se spojiš sa svetom duhova kroz lampu. Kaži cimeru "baka te pozdravlja".

150. Čuvaj prazne tegle na polici. Kaži cimeru da ti je to kolekcija inertnih gasova (helijum, neon, argon...). Jednog dana se napravi iznenađen i ljutit i optuži tvog cimera da je oslobodio jedan od gasova. Začepi nos i istrči iz sobe.

Ide mi sve sporije i sporije...

151. Navai gomilu strašnih maski i isprobavaj ih ispred ogledala. Histerično vrišti od straha svaki put kad staviš drugu masku.

152. Vozi rolere po hodniku. Kad tvoj cimer izađe u hodnik, ti se zaleti u njega obarajući ga. Onda ustani i izvini mu se govoreći da si mislio da je on "neprijatelj".

153. Obuci se kao vojni oficir. Insistiraj da te tvoj cimer pozdravlja vojnički. Ako odbije, naredi mu da uradi 100 sklekova govoreći: "tvoja mama nije ovde da se sada brine o tebi.".

154. Nabavi konzervu pasulja i nalepi nalepnicu "skakajući pasulj" i pojedi ga i onda skači po sobi. Onda sledeći dan, opet kupi konzervu pasulja i nalepi na njega nalepnicu "plešući pasulj". Pojedi pasulj i počni da plešeš. Sledeći dan na konzervu nalepi ""ubij svog cimera" pasulj" i pojedi ga.

155. Naslikaj abstraktne radove i imenuj ih nekako bolesno kao npr. "cimer gine u saobraćajnoj nesreći" ili "cimer biva udaren u glavu lopatom". Pričaj mu o tome kako su lepe slike.

Skoro sam zaboravio na ovu temu. Jeez!

156. Razbacaj čačkalice po podu. Pravi se kao da čitaš iz njih. Kaži cimeru da je to poruka od samog Boga, ali ne znaš da li je to upozorenje da je vaš bližnji u nevolji ili recept za izvrsne kolače.

157. Kad god tvoj cimer ima goste, ti uđi u sobu sedi na sred sobe u "turski sed". Pravi se kao da niko nije u sobi. Povuci konac iz svog džepa, tako da jedan kraj bude u džepu, a drugi kraj stavi u usta. Pravi glasne zvuke žvakanja. Ako te neko šta pita ili ti kaže, ti samo zbunjeno pogledaj u njega, progunđaj i nastavi da žvaćeš.

158. Po nekoliko puta u toku dana, skači po sobi kao divljak vičući "zmije, zmije!!!".

159. Potpiši se na mnoge poštanske liste i odgovaraj na svu poštu pod imenom tvog cimera. Zvocaj cimeru kako u opšte ne dobijaš poštu.

160. Zaveži posteljinu praveći konopac. Koristi "konopac" svako jutro za izlazak iz sobe kroz prozor.

161. Napusti svoju sobu i zaključaj cimera. Potom udaraj na vrata, vičući "pusti me unutra!". Naljuti se na tvog cimera zato što ti je zaključao vrata i ostavio te van sobe.

162. Pričaj telefonom puno, ali sa spuštenom slušalicom.

163. Pričaj sa svojim cimerom, ali ne ispuštaj nikakve zvuke. Samo miči usnama. Posle se naljuti na njega i viči mu "zašto me ne slušaš!".

164. Pitaj tvog cimera da li Paja, tvoj imaginarni prijatelj, može da ostane jedu noć kod vas. Ako cimer kaže da, ti ga zamoli da isključi muziku pošto Paja ima glavobolju.

165. Konstantno se klizaj i padaj na tepih.

Jeeeeeeeej:D

Hoćemo još, hoćemo još!!!:D

Žao mi je što ću da te razočaram, ali ovo će od sad ići sporije. Jbg. :|

Zašto se ova tema zove Nekoliko načina da iznervirate vašeg cimera kad ima 165 načina? Jeli se to promijenilo značenje riječi nekoliko? Ili je Baraccuda mislio na nekoliko stotina načina?

To drugo.

166. Pozovi cimera da prespava kod tebe.

167. Na svakoj limenci gaziranog pića napiši "promućkati pre upotrebe".

168. Pusti svoj budilnik da svira i nemoj da ga isključuješ. Ako tvoj cimer kaže bilo šta, pravi se kao da ga ne čuješ.

169. Svaki put kad se tuširaš, viči i vrišti na sav glas "Topim se! Topim se!".

170. Kad tvoj cimer pozove prijatelja kod vas, ti se sakrij ispod jorgana i bulji u njih vireći ispod jorgana. Možeš i da koristiš teleskop ili dvogled.

171. Kada napustiš sobu, postavi screen saver na svom računaru "Pazi se, gledam te".

172. Proučavaj kompjutersku nauku i slušaj tehno dok pričaš svom cimeru kako će roboti da zauzmu svet.

173. Spavaj sa bananom ili limunom, i odbij da je izbaciš napolje čak i ako istruli.

174. Stavi bizarnu kapu na glavu (budi kreativan).

175. Kaži svom cimeru kako razmišljaš o samoubistvu. Napravi nameštaljku tako da on nađe dinamit ispod tvog jastuka.

176. Čuvaj dosta pilula u fioci. Hodaj kao zombi.

177. Pomeraj svoj krevet po sobi svaki dan tako da svaki put kad odete na spavanje, tvoj krevet bude na drugačijem mestu.

178. Zaključaj vrata svaki put kad uđeš u sobu. Objasni kako se plašiš od vanzemaljaca.

179. Jedi sirovu testeninu.

180. Slaži cigle na sred sobe. Objasni da praviš jamu za vatru kako bi uštedeo električnu energiju.

ti si bas mastovit, to cenim kod tebe

Gee, thanks guys. xD

Kakav si ti majstor!
Moji favoriti su 34, 55 i 83, a 170. je van konkurencije!

1.Odgledaj sva tri dela "Starship Troopers" po 7-8 puta, a onda ostatak nedelje sumnjicavo gledaj svaku bubu u stanu govoreci: "to je samo pocetak, oni dolaze, oni dolaze..."
2.Uzmi kesu, neku najobicniju iz prodavnice npr. i idi po stanu kao da hvatas nesto sitno pricajuci za sebe: "vau, molekuli..."

Mjestimično na njegovim sveskama napiši Volim te i dodaj svoje inicijale. Bulji u njega psećim očima. Uzdiši kad te pita imaš li ti veze s tim.

Okači identifikacionu karticu oko vrata, uleti u gajbu i vikni "Kontrola!" na sav glas; počni da pregledaš vozne karte namještaju. Napiši kaznu frižideru.

Pošalji mu SMS sadržaja: "{ime cimera} neće biti večeras u stanu. ponesi bič i dildoe. pitaj i marka hoće li doći", a onda se pravi kako ne znaš ništa o tome. napokon priznaj da je SMS bio namijenjen njegovoj djevojci.

Kaži mu da mu je dolazila djevojka, češkajući se po jajima i namigivajući. ;-)

Ako je stan na višem spratu, zuri kroz prozor i fasciniraj se kako su ljudi mali. Kad te upita šta ti je, okreni se i sjebi se, vičući "div! div!"

Insistiraj da ti ispriča priču prije spavanja. Kad napokon pristane na to, pravi se da spavaš.

Kupi plišanu igračku, spali je brenerom i zamotaj mu za rođendanski poklon.

Naruči mu trubače za rođendan. U tri ujutro.

U posljednjem trenutku mu upadni mu na fotku na rođendanu sa kezom i thumbsupom, tako da se on ne vidi. Uraditi to na svakoj fotografiji.

Sakrij mu indeks a onda ga ubijedi da si ga spakovao u ruksak. Kad te zovne da mu ga doneseš, stavi 20 evra unutra da profesor nađe.

Kupi neki prsten i okači ga na lančić oko vrata, tripuj da si Frodo nekoliko dana. Onda jednom kad on dođe, stavi prsten na prst, postavi se u polučučeći položaj na sred sobe, praveći se da te on ne vidi, i vikni "Aaaaaaaa!" da ga prepadneš.

Skupi dlake raznih životinja i stavi ih na svoj sapun. Optuži njega.

Daj mu (-) na sve definicije na Vukajliji. :)

Kupi veliku udicu, stavi je u usta i praćakaj se po podu kad on uđe u sobu.

Stavi pokvareno mlijeko u tanjir i pusti da stoji nekoliko dana. Kad ga cimer prospe, zbog nesnosnog smrada, baci se u očaj jer je "uništio tvoj naučni rad". (Ekšli, ovo se meni desilo...)

Toliko od mene. Barracuda, lud si. :)