Da li ste bili u prilici da vam predaje neko od profesora koje ljudi smatraju novim Kostom Vujićem?
Ja sam eto, završio godinu kod Riste Dilparića, legendarnog metnuzalema koji zajedno sa svojim ne manje legendarnim kolegom Kostom Ćulumom, sa svojih pedes pešes godina počinje da oseća krizu srednjih godina. Dingospo je legendaran sa svojim nebuloznim pitanjima koja ubacuje u ozbiljna ispitivnja("Kako povećanje vlažnosti vazduha utiče na razmnožavanje komaraca" je naponavljaniji, ali ima i boljih). Udrite.

Професор веронауке, Шеки, са својих 50 година јури дупло млађе женске, и цео дан из кафића ''Голф'' снима гузове младих манекенки...Иначе, познат по томе што пише небулозе у напомени..

Koja škola?

EKONOMSKA KRUSEVAC

Nije docoljno kul, nema ga na guglu.

Ne moze to tako, krije se u GOLFU :)

Moj profa panic...
Dodje na cas..Bude 5 minuta (iscita novine) i izadje...
Pitanje za 4...pesnicka slika u hasanaginici...

PERA CRNOGORAC!
Predavao mom ćaletu u Jagodini, predavao profesoru Istorije u Rekovcu, predavao stricu u Kragujevcu i PREDAVAO JE MENI* MENI! Čovek je jebena legenda, on i njegove lovačke priče!

Daj neku!

Мој профа из средње, предавао православни катихизис. Вози млазњак, прича 10 језика, тренира аикидо, бијо избацивач на Егзиту, прич'о нам о дрогама на предавањима. Иако нисам православац, иш'о сам код њега на предавања, јер је царина.

Кеве ми немам појма како се овај профа зајебант звао, али смо га звали Фики. Лик је предавао физику и хемију и јебо је кеву колико је био добар...

Pričao nam kako je proteran u Rusiju jer je govorio loše o Ćopi nakon što je ovaj oteg'o papke... I tako navik'o se on na klimu al' još ne mož' da pije kao oni, na pola njihovog kapaciteta on se ubije k'o majka, i priča dalje kako se jednom napio, dohvatio pušku i krenuo u lov. Krenuo na planinčugu i šeta se on, šeta tako par sati kad se odjednom saplete i slučajno opali iz puške i mrtav pijan nije mog'o da ustane posle, i kad je ustao vidi on međeda kom' nedostaje pola glave!

Au, majkumu, taj je car keve mi!

Mi smo u osnovnoj imali nekog indijanca, predavao nam fiziku, 21 godinu imao. Urnisali smo ga. Njegovi roditelji zvali direktorku da se zale da smo nemirni na casovima. Kada neko opsuje u napomenu napise citirano sta i kako je opsovao. Pola godine nam bio.

Маре Ејлиенс (не знам му право име), предавао историју у гимназији свети Сава у БГД-у. Навијач Партизана, члан групе Ејлиенс... не пропушта текме, бије се с муријом и све што уз то иде. Дешавало се да пусти раније са часа како би могао на време да стигне на неко гостовање.

И причали су ми старији из краја да је деведесетих у ОШ Дринци Павловић билогију предавао лик који је долазио са прангијом на час у стављао је преко дневника. Кожна јакна, ер макс, кајла, све у свему тотални криминал... Не могу да се сетим имена...

Јел их зна неко?

Мој профа веронауке у средњој, попа који свима баци коску( ученицима). Једном он види једног металца, скроз у црно обученог, и каже: Видите децо, држим ја тако опело јуче, и видим једног овако обученог ко ваш друг, са тако дугом косом... Да није био тако свечани тренутак, тачно бих га опалио оним кандилом, све би звезде видео, не би мајку могао да позна... цар :)

U Politehničkoj u Požarevcu je predavao lik koji se kasnije, kako sam čuo, prebacio u Zabelu na ''doškolavanje''. Matematiku predavao. Komotno si mogo kod njega da eskiviraš časove cele godine ako mu na kraju u vežbanku, na poslednjem pismenom, tutneš neke devize. Godinama forsirao taj stil rada dok ga nije izdao neki siromašak jer mu tražio 50 evra za dvojku. Više dođe pičketina matora lopovska nego legenda al' ajd reko' da spomenem.

Ja bih da se pohvalim da idem u gimnaziju u kojoj ima do tri normalna profesora, svi ostali imaju neki svoj brljivi sarm, neki u negativnom, neki u pozitivnom smislu.

Morala bih da izdvojim profesorku Olgicu za geografiju koja mi je predavala u prvom polugodistu i kod koje si za trojku pricao recept za kacamak (delo mog ortaka) jer, jelte, ona ne slusa sta ucenik prica i mnogo su joj interesantnija desavanja koja je mogla videti kroz prozor. Jednog dana se lik iz mog odeljenja smorio na casu, skocio kroz prozor sa prvog sprata, njemu nije bilo nista, a Olgica je bila unistena nakon svih onih godina pomeranja njene cenjene zadnjice od strane ucenika, i otisla je u penziju.

A Katica za informatiku mrzi zensku decu, uglavnom plave kose, jer joj je muz pobegao sa ucenicom pre puno godina. Ja sam izuzetak zato sto je bila koleginica mojoj babi, razredna mom caletu, a i ja se ne ponasam kao zensko.

Jedan od matematicara mnogo lici na Mister Bina, i fizicki i psihicki, profesorka francuskog mi je rekla da sam za lecenje, a mojoj ortakinji da je mrzi, Spirko je furao crvenu cirokanu kao mlad, steta sto mi ne predaje, i ne mogu ostalih da se setim, mrsko mi, gotova je skolska godina.

Nastavnica geografije, bila mi razredna neko vreme, dok je nije smorilo, pa se izvlačila na loš vid i godine. Starija od škole dva'es godina, večiti zajebant. Na čas nikad normalna nije došla, nekad dođe na odmoru, nekad pet minuta pred kraj časa, čitav život kuka kako nema vremena da sve ispredaje, a kad se reši da počne, zaboravi o čemu treba da priča pa razglaba o ciganima, sapunima, kanibalima, reci gde se kupala kao mala, pa onda počne da priča o svojim planinarskim dogodovštinama (sa svojih se'set i kusur ide svakih nekoliko meseci da se pentra po nekoj planičugi), priča kako je mazila Zevsa na Olimpu i još mnogo gluposti. A što traži da se zna, to niko ne traži! Jednog lika je ganjala za 5 da zna sela u Africi. A inače jebe kevu sa nekim vukojebinama - bitnije joj je da znaš neko sranje o kamenu u bašti seljaka na Kavkazu, nego glavne gradove Evrope. Na jednom času je zajebala sebe i svoju senilnost, pa smo 37 puta napisali definiciju fjordova - svaki put sa imenjenim redom reči ili sa dodatom ili oduzetom informacijom - ali u principu jedno te isto. Obožava praktičnu nastavu, odnosno slikovito dočaravanje geografskih, ali i bilo kakvih drugih pojava kao na primer - devetoro dece glume Sunčev sistem i okreću se jedni oko drugih. Svaki dan prelazi po nekoliko kilometara, nikad ne ide normalnim putevima već se pentra po brdašcima i sl. Ujedno smo je i mrzeli i voleli. Jedva sam čekala da je ne gledam više, a sad mi jedina nedostaje iz osnovne. Legenda!

A bila je i jedna nastavnica engleskog, bolest od žene, na glavi tri dlake, ćelava u pičku materinu, ružna k'o kurac i neprevazišeno luda. Nigde ne ide bez svoje biblije u kojoj je napisala kako želi da smrša i da nađe dečka. Na sve što joj nije po volji odgovara sa:,,To nije hrišćanski!''. Na času ako pomeriš glavu letiš napolje. Mada, ako je ne pomeraš opet letiš jer je ismevaš. Kod nje na času u učionici bude maksimum petoro, ostatak kod psihologa, pedagoga ili direktora, zavisi ko je tu. Ne daj Bože da se izjasniš kao ateista ili, iju!!! musliman, kada ti da bibliju da joj čitaš (na času), zalepiće ti keca istog momenta. Čak je i bolesni manijak veroučitelj (mrzi sve koji ne nose krst) rekao za nju da je luda.
Što sam se više svađala s njom i spuštala je, to me je više volela. I sad se oduševi kad me vidi na ulici. Bile su i neke budale što su je volele. Njih je mrzela. Čudak.

Meni predavao profesor fizike koja je takva kraljina da to nije zdravo. Svi su ga obožavali u školi. Pošto sam bio društveni smer, nije nas mnogo opterećivao predmetom, pustio bi nas posle polovine časa, a na kontrolnom je bila prepisivačina samo tako.
Eeeee, kada iz čista mira usred predavanja kaže "Da vam vidim vaša lepa leđa", pa svi se manijakalno pakuju i idu kući... :))

Sećam se biologičarke koja je kad ništa ne znaš davala nulu u dnevnik, a sledeći čas si morao da odgovaraš za jedinicu.

http://www.youtube.com/watch?v=ElJr8gpGpx0
Ovde nije poenta to što on peva, mislim jeste, ali veća je poenta on sam, i to uživljavanje, i iskenjavanje na kraju...
"Moraće neke korekcije..." Poznat je po tome da saleće učenike po školi sa vanvremenskim izrazom: "Idemo dalje, idemo dalje"
Veliki Željko Faletić.

Azem Dautović ETF Sarajevo
Azem--> Deset dana prije ispita lezi i spavaj, \n ako do tad nisi nista radio ma nemoj bogati ni tih deset dana.
Azem--> Studenti izadju na ispit, svi ko na olimpijadu i svi popadaju.
Azem--> Ovo je znanje (crtajuci krug na tabli).Ovo je kolko vi znate (udara tacku u krug) Ma neznate vi ni ovoliko *(brise tacku).
Azem--> Ako nekontas, eno ti alatnica preko puta uzmi onaj cekic i lupaj se po glavi dok neskontas.
Azem--> Pred ispit, zatvori se u onaj wc, upri rukama u zidove i pitaj se jesam li ja ista ucio za ovaj ispit.
Azem--> Na ovom student pada, ja bi volio da vi nepadnete ali pascete.
Azem--> Nece da stavi onaj minus nego misli mogu ja u glavi sve to, mogu ja ali ti bolan nemozes.
Azem--> Jedan na kvadtrat valjda to znas (studentZnam!E znam i ja.
Azem--> Ovdje malo nula, ovdje malo jedan, ovdje malo nula ovdje malo jedan...*(pri rjesavanju matrice)
Azem--> Sta Matematika, pa to su vam sve limesi, uzmi bolan uci uvod.
Azem--> Mozes popiti tamo one tri pive a nemozes kupiti Mitrinovica.
Azem--> Budi posten prema sebi preradi ovih osamdeset zadataka, nemoj ici tamo da mases Halidu Beslicu.
Azem--> Uzmes onu mufnu i na nju navaris g-shipku, g-shipka vam je ona armatura cetrneska,gurnes u to oklagiju, zavrtis i to ti je rotacijona povrs.Neznas sta je mufna?Kakav si ti inzinjer.
Azem--> Onog Stojanovica uzmi dobro izgazaj nogama pa ga zapali.
Azem--> Uzmes onu vodovodnu cijev, stavis onog mrava u cijev, zavrnes to izmedju onih strikova za ves i pustis da se odmotava, dje je onaj mrav?I to mi je fizika. Ili jos bolje izbusis kamen i stavis opet onog jadnog mrava i pustis da se kotrlja, dje je sad onaj mrav?
Azem--> Neki su ovdje dosli samo da se ugriju, valjda kuci nemaju grijanja.
Azem--> Ko nije polozio sad, e vala nije ni trebo poloziti.
Azem--> Ovo Uvod u matematiku (gledajuci spisak, puno ljudi polozilo).Nije ovo Uvod u matematiku (Zguljujuci spisak)
Azem--> (Pripreme za prijemni govori buducim studentima 2004.g.): Procete vi (misli na prijemni), kao I ovi (Studenti u hodniku) Ali kroz ova vrata.
Azem--> (Pripreme za prijemni),...a roditelji misle, djete bilo fino u osnovnoj sve petice.. doce u srednju gore dole opet sve petice doce na fakultet OPET SVE PETICE!!!...
Azem--> Studenti prve godina (Inzinjerska matematika 2), ln(2)...ovo je isto ko da si drvo zabio I reko drvo dva... od sad je to za vas ili (izraz) a to je 0,602
Azem--> Objasnajvajuci termin "polje" iz matematike ... kaze.. nije to bolan Livada.
Azem--> Sta je crna tacka... vozac vidi onu crnu tacku pojma on nema zasto je to...pa to ti je bola kad onaj poslovodja ode na pivu (papokazujuci krivinu i izvijenost cest rukom) a onda oni rednici dundjeri smlate onu krivinu... pa se ti sad pitaj sta je ona crna tacka... i zato izleti autobus (misleci valjda na centrotransov autobus koji je izletio iz krivine u hrvatskoj '98 cini mi se iskljucivo iz tih razloga...)
Azem--> ... dodje roditelj kupi kompjuter pa kaze vidi umene mali razvaljuje na kompjuteru... ma sta cemu kompjuter kupi mu TRAKTOR nek brazda povazdan...
Azem--> Uzmes ovu olovku,prepilis je ,nabijes na klizac...pomjeras ga dole ,gore....i to je to.Jel sad jasno sta je mufna???
Azem--> Ako ne znas,zatvori se bolan u onaj klozet,pa se lupaj cekicem po glavi dok ne skontas !!!!
Azem--> Na ovom fakultetu,studenti izlaze na ispite ko na olimpijadu...ko veli vazno je ucestvovati.Od njih sto koji izadju,99 ne zna napraviti zadatke,a onaj jedan pogrijesi!-
Azem--> Ja da sam dobio sesticu,ja bih odamah uzeo olovku i prekrizio se tamo na onom spisku.-
Azem--> Nije da smo spustili kriterije do podruma,nego smo iskopali rupu ispod njega!-
A dodju bogami i zalbe.Jedan nas kolega je skupio hrabrosti i otisao da vidi sta je uradio,cisto iz znatizelje.Azem gleda samo gleda u rad: -Ja sam dosao da vidim sta sam uradio -Izlazi -Ja sam.... -Ma izlazi -A sto profesore... -Izlazi,dok te nisam zapamtio
Azem--> Ovo je StolZov stav, neki ga zovu i Stolcov stav. Ma zovi ga ti i tramvaj ako hos, nece ti se on odazvat. Al ga znaj.
Azem--> Bolan sto sjedis tu i blejis ?!? Idi na pivu ! I ja bih sad otiso da ne moram raditi.
Azem--> -?I onda dodje njegov babo i kaze ,moj sin je odlican informaticar, a on kroz onu cijev? lupa citav dan po tastaturi,e jaka mi informaticara.I pita me sta ce ?ma izbaci to ba napolje.Sta? Pa valjda racunar!"
Azem--> Ma sta prica? u zadnjem redu! Idi bolan beri ljubicice, nemoj meni smetat.
Azem--> Studentu je draze popit tri pive neg kupit knjigu.
Azem--> Uzmi bolan tog Martinjenka pa procitaj. Integral je integral pa i na ruskom. A student nece da uzme vec pita ima li sta na engleskom. Ama ne znas ti ni svoj jezik a kamoli engleski.
Azem--> Studenti nauce napamet one zadatke iz skripti sto kolaju po fakultetu i cekaju svoj voz, a njega nema.
Azem--> Udem je u taksi,a on meni ka?eobar dan profesore.
Azem--> Sta ces ti ovdje? Idi guraj kamione.
Student: "Znate li hoce li profesor nama dati jos jedan rok?" Azem: "Hoce. Ako ustane na desnu nogu, ali ima dvije lijeve noge!"
Dezurao kvark na nekom ispitu i u neka doba razmjesti neku curu i kaze: "Haj ti sjedi vamo do prozora da se malo suncas, svakako neces ljetos na more"
Azem--> Ma radi covjek integral i dobije kao rezultat ln(pi/4), sve super, gotov zadatak, medjutim, prenese ga odjednom, veli eh sad uzmi ovaj rezultat otidji u afriku i pokazi onom bantu crncu, kazes ln(pi/4) a onaj bantu crnac uzme koplje pa te ganja. Kaze, moras to fino izracunat, pa nastavi covjek da radi zadatak, tj pretvara egzaktan rezultat u aproksimativni..
Azem--> kupi bolan pejovica, tamo ti sve fino pise, nemoj kupit pantalone i maicu, al kupi knjigu...al kakvi, nece student, kaze cirilica..."
Azem--> "ne znate ruski...? pa ucite ruski..."
Dobro je i ono kad Azem pocene sa 'da tuga bude veca' i nastavi o tome kako je u srednjoj skoli prisutna diskriminacija nekih elementarnih funkcija. i o najvecoj nepravidi nanesenoj matematici - cinjenici da antidiferencijal nosi ime neodredjeni integral
Azem--> ...300 studenata ceka, nije nikad na matematiku dva ni izaslo...otvoreno cu vam rec...dogodine u ovo doba bit ce ih 400
Azem--> ..cuvaj bolan te knjige trebace ti... a ne cim polozi ispit proda onog uscumlica pa ga zapije...
Azem--> ... ma bolan to i pjano dijete u osnovnoj vidi...
Azem--> Hej pa ako to ne mozes naucit, uzmi bolan onaj jedan flomaster pa sebi po zidu to napisi, pa poslije odvali malter do cigle pa omalterisi...

Azem--> Kad pises ime na ovaj spisak, pisi citko i stampanim slovima, nemoj mi se bogati potpisivat ne trebam ziranta
Azem--> Bolan nemoj DRLJITI po onim zadacima nego ko covjek uzmi dva postena
Azem--> Nemoj me ba pitat kako,ako nisi polozio matematiku 1 -suti i prepisuj!
Azem--> - kako ne znas sta je to? - uzmi ba pejovica 1, 2, 3, 4 i 5 pa to procitaj malo...
Azem--> mos' ovaj zadatak uradit na tri nacina, evo, jedan, drugi, treci. dode student i ne sjeti se ni jednog. i onda ko onaj daca, nije se sjetio.
Azem--> -bolan pa nije to biologija pa da naucis to za 5 dana
Azem--> -dadnes studentu potpis,a on ode do carsije pa mase indexom ko veli rijesio je sve
Azem--> -pa bolan imas mitrinovica,sjedi pa procitaj
Azem--> -pa nemoj da ti se skuplja prasina na mitrinovicu uzmi i procitaj
Azem--> -100 studenata izadje na ispit,prodje ih samo 2
Azem--> -koliko ima dana do ispita,(neko iz mase:2 mjeseca),pa bolan to ti je ko sutra
Azem--> -da im je profesor pregledao ne bi ih ni 5 proslo
Azem--> -mi pola sata pregledavamo,sat i pol pijemo kafu
Jedan student zakasnio uzeti potpis kod Azema.Ode on na fax i sretne ga na stepenistu. Studentrofesore,izvinite,moze li potpis Azemricekaj,imali vas jos,pa skupite indexe. Student:nema samo sam ja ostao. Azem:uh ******* jesi neodgovoran.
Pita jedan student : -Profesore sta vi mislite za ovu bolonju???? -Azem veli, ma evo i meni su sest sati nesta pricali , ni meni nije nista bilo jasno!
Ulazi Azem na prve vjezbe iz Uvoda, (a studenti ono frisko iz srednje skole, puni optimizma i energije) i uvodna recenica: "Sve sto ste mislili da znate o matematici, mozete slobodno da zaboravite!"
Azem--> vidiš ovu napolitanku od determinante: red keksa, cokolade, pa opet keksa ...

Azem--> Metneš ovu glistu (misleci na integral) ...

Azem--> Nemoj bolan džabe dolaziti na ispit, disat tudi zrak, ako ovo nisi poceo ucit u oktobru (mart je).

Azem--> Numerika (vježbe): Imam za vas dvije price, prva je kineska druga je romanticna. Uzmeš daske metar sa metar i napraviš sito 1 mx1m sa rupama po 10 cenata. E onda uzmeš šaku riže i zafrljaciš u to sito. E kolko zrnaca upadne u koju rupu to ti je slucajna raspodjela. Sad romanticna. Prvog septembara opadne jedan list s jednog drveta. Drugog septembra opadne 83 lista, i tako ti sjediš i zapisuješ kolko koji dan opadne listova e i to ti je slucajna raspodjela.

Azem--> Dode student na instrukcije kod Azema u stan i ovaj mu odmah na vratima da papuce. Kaže student: "Hvala profesore nije mi hladno". Azem: "Ma nije to bolan što je tebi hladno vec što ti noge smrde."

Azem--> Svaki student radi ovako...Dodje petak s vjezbi, pa u grad, probudi se u Subotu u 3, pa sta bi dok se otrijezni dosla nedelja pa opet u grad...I dodje kuci u 5 i kaze, E VALA POCINJEM OD PONEDELJKA DA UCIM!...samo nije reko kojeg...

Azem--> pokucala dvojica likova njemu na vrata stana, a on ni pet ni sest, pogleda na sat: pa sta je ovo, kasnite vec deset minuta! hajde ulazite! evo vam rokovi, (uvaljujem im zadatke) prvo da vidim sta znate. likovi uzmu one rokove, gledaju nekih pet minuta u nizove, redove, funkcije i integrale, ne znaju sta im se dogadja, a onda se jedan od njih okurazi i kaze: 'ali, gospodine, mi smo dosli da vam uvedemo kablovski internet!?!?!?'

Azem--> ovaj limes tezi u nula i jos nesto, ali jebo to nesto!

Azem--> (u toku rjesavanja zadatka ledjima je okrenut amfiteatru, jedan lik prica, azem se okrece i kaze) Slusaj bolan, prestani pricati,...idi kod Kerima (kerim slipicevic, prof. nuklearne fizike, nekada radio u vinci) neka ti objasni akustiku pa ces skontati da te cujem

Azem--> nakon saobracajke koju je pretrpio jedan student (znam ga odlicno) ga sreo na hodniku i pita ga: Profesore kako ste, jeste li ozdravili? a on mrtav hladan kaze: Ja nisam ni bio bolestan, bio sam samo udaren...

Azem--> poceo ispit iz matII i jedan student (bio sam na tom ispitu, jun-jul) nije znao da pocne niti jedan zadatak i samo sjedi, kaze njemu azem: pa bolan sto si uopste dolazio!? ustao si rano ujutro - smetao si svojim ukucanima, doso si tramvajem i smetaio si ljudima, dosao si meni ovdje i smetas i meni, pa idi bolan kuci i kiseli noge bolje ti je