Kanali koji nas prosvetljuju sa najraznovrsnijim temama...
Jutarnja šema : 5.00 - 6.00 : Jutro sa đubretarima 6.00 - 8.00 : Plivanje sa ajkulama 8.00 - 8.30 : Istorijski najvažnije ličnosti 8.30 - 10.00 : Kratak istorijat napada svih ajkula 10.30 - 11.00 : Istorijski važni svetski događaji 11.00 - 12.00 : Ajkule, sve što niste znali o njima Podnevna šema : 12.00 - 14.00 : Život građevinaca i đubretara 14.00 - 15.00 : Ajkule protiv krokodila, kako ajkule uvek pobeđuju 15.00 - 15.30 : Autobiografija od Mene - sve o jednoj istorijski važnoj osobi 15.30 - 17.00 : Ajkule, specijalan omnibus 17.00 - 19.00 : Građevinci protiv đubretara, specijalan omnibus Večernja šema : 19.00 - 20.00 : Horor ajkulinog napada 20.00 - 20.30 : Sve o cveću, kako ga uzgajati 20.30 - 21.00 : Građevinci, kako u slobodno vreme hvataju ajkule 21.00 - 22.00 : Ajkule, zašto su one najmoćnije 22.00 - 00.00 : Đubretari, sve o tome kako se svađaju sa građevincima dok love ajkule Posle ponoći šema : 00.00 - 01.00 : Seksualni život ajkula, sve što niste znali 01.00 - 02.00 : Kratak uvid u seksualni život radničke klase - đubretaraca i građevinara 2.00 - 4.00 : Ja Ron Džeremi, sva moja dizanja i padanja 4.00 - 5.00 : Ajkule, sve o fenomenu njihovog života
- Idemo večeras u štetu matoriiiii? - Ček samo trenutak, izvinjavam se. :Odlazi na drugi kraj prostorije: :mumla nešto u telefon: :Vraća se: Pa znate momci, javljaju mi iz režije da mi dolazi tašta i da mi je život izrežiran u maniru najgorih holivudskih horora u narednih sedam dana.
Nonšalantno. Bez ijedne prolivene kapi znoja, a veoma šmekerski. Koristi se naročito u situacijama kada se neko drugi mnogo više mučio da bi postigao isti rezultat.
- Sine, koja je gužva u gradu danas bila, jesi vid'o! - Aha. Al' pazi foru. Ček'o ja trolu na početnoj stanici, a oko mene pun kurac ljudi, najmanje 200. I dolazi trola i otvaraju se vrata tačno ispred mene. I ja ulazim, polukrug oko šipke, sedam do prozora, sluške u uši, bog otac nije mogao da me digne. - Haha, kao gazda! - Pa, taj stil, brate. =================================== - Čoveče, položio sam književnost! - Ozbiljno? Kako kad nisi ni planirao da izađeš? - Lepo. Svratio ja do faksa da pišam i vidim asistentkinju iz književnosti u kopirnici kako ostavlja nešto na kopiranje. Ode ona, ja uđem u kopirnicu i pitam lika da mi pokaže ono i lik mi odštampa jedan primerak, pošto smo ortaci, je l' te. Odem u biblioteku, uzmem knjige, nađem odgovore na sva pitanja i pravo na ispit. - Sereš! I? - I ubodem deset. Kao gazda. =================================== - Je l' znaš ti, ćero, kako je bilo kad sam ja prvi put izveo tvoju majku u grad? - Kako? - Bio sam klinac. I rek'o ćaletu da treba da izvedem devojku i ćale mi čak da kola, al' pička, kaže ''za benzin se sam snalazi''. A ja bez kinte. I on bez kinte. Kriza, ćero, nije se imalo tih godina. - I kako si se snašao? - Ništa, odem ja u crkvu i pokupim sve pare s ikone. Kao gazda. - Ne seeeri! Bog će da te kazni! - Ma jok. Bog me vid'o te večeri i ja sam jebao u kolima.
Ako si nemaš merak na jedenje, ne se pipaj oko ćevapi.
Od meljano meso od plećku i od šiju na bika sa so se udesi, i kad se ubavo izmesi, turi se na led da prespije. Ujutro se izmelje jos je'nput. K'd meso odvugne, turi se na žar. Ćumur mora da je iz planinu, domaćica da je ubava, a domaćin da voli raćiju. Kad se toj udesi, ćevap će si sam ripne u tanjir. Takvi ćevapi se praviv samo na jug.
Jedan od primera u kome se prepliću narodna dovitljivost i eksplotacija dece. Naime, istraživanja su pokazala da prosečnom klincu ne treba više od dve-tri čašice rakije da bi ga proglasili pijanim. Ta činjenica od velike je koristi roditelju željnom starog dobrog "drinking en drajvinga" nakon povratka sa bahanalija poznatijih kao slava. Daš malom da drmne koju i kod saobraćajaca imaš neoboriv dokaz da "nisi pio dve godine".
- Dobro veče. Dokumenta, moliću. - Izvol'te, prijatelju. - Da niste vi pili? - Ja?! Naravno da ne, bože me sačuvaj. - Ajd da duvate. - Nema problema! :naduva 3,53: - Gospodine, za ovo ide dozola. - Ma, taj aparat vam je pokvaren, evo, dajte malom da dune! - Hm... :klinac naduva 2,67: - Izgleda da ste u pravu, izvin'te na uznemiravanju. - Ništa šefe, pozdrav!
Devojka koja samo legne, raširi noge i povremeno kaže "uh" tokom seksa.
- Šta, bre, ležiš tu ko naftna mrlja, daj mrdni kukovima malo, radi nešto, ko balvan da jebem! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Aaaaaaaa, faco, napokon neko i Maju da pojebe, kako je bilo? - Ma, leži ko naftna mrlja, brate, smorio se, otreso majmuna i bežanija!
Dečko koji je više od običnog Šmekera. On iz kuće nikad ne izlazi ako na se na njegovoj glavi ne nalazi bar pola tube gela za kosu. Njegova frizura je uvek sveže podšišana, i njegovi zulufi uvek idu na špic. On redovono ide na depilaciju, ili koristi Vit kremu, "da ga ne bi cupali kostobrani ili maseri". Obično ne izlazi ( iz kuće, naravno) ako nije obučen u Nike ili Sweet Years garderobu, ili ako nema dobre Paciotti, Gucci ili Lacoste patikice ( Nike Air Max je nosio pre godinu dana, sad je odrastao). Uvek nosi torbicu preko jednog ramena ili torbicu za kopačke preko celih leđa (po mogućstvu od Mercurial kopački). Na Facebook kači samo najnoviju house muziku, da njegovih 1540 prijatelja (obično plavuša, a devojčica) ne bi pomislili da je on seljak. Na plaži nikad ne skida ćore, pa čak ni ako je u vodi. Obično je stalni član kladionica, a sve češće i kazina. Tetovira se svuda gde može da se vidi, i tetovira sve za šta moze da kaže da je u vezi sa njegovom rodbinom. Njegov idol je Cristiano Ronaldo, možda i po igri, al obično po izgledu i po količini devojaka kojima kreće Suza niz butinu kad ga vide na TV-u. Na fudbalerčića se lepe samo devojčice do 18 godina koje su obično ofarbane, u šorcevima koji jedva prekrivaju pozadinu i koje žele da budu u njegovom društvu, jer on je fudbalerčić. On ne juri devojke za vezu. On devojke juri samo za jednu stvar, jer njemu veza ne treba, jer je još mlad. Ako se nekad kojim slučajem zaljubi, to nikad ne priznaje, jer on je fudbalerčić. On obično školu završava vanredno ili nikako, jer njega škola ne zanima. On je pametan i bez toga.
Fraza koju Beograđani i pored njih svi ostali koji nisu iz Južne Srbije vole da čuju od nekog Nišlije. Samo da kaže to "iz Niš" i svi kreću da mu kliču, devojke već počinju da se skidaju i vrište njegovo ime, klinci su fascinirani a matorci ga poštuju kao da je rekao nešto što ni sam Njegoš ne bi mogao da smisli. Ne govore sve Nišlije "iz Niš", ali će ljudi tražiti, moliti, pa čak i platiti samo da kaže to "iz Niš". Nišlija koji koristi ovu frazu ima svuda otvorena vrata, uvek može naći nešto da umoči i svuda će ga ljudi voleti i poštovati.
Sabor umetnika iz cele Srbije u Beogradu, predstavljanje: -Zdravo, ljudi, da vam se predstavim, ja sam iz Kovina, zovem se Branko i bavim se slikarstvom. (ide aplauz) -Dobar dan, želim svima da se zahvalim što ste došli da me podržite, moje ime je Evdokija i ja sam iz Kraljeva i bavim se vajarstvom. (ide aplauz, neki joj dobacuju pošto ima dobru sisu) -Pozdravljam vas sve prisutne, moje ime je Nemanja, ja pravim figurice iz drveta i iz Niša sam... (muk) ...sa juga, "iz Niš". -(cela sala) To bre majstore, najbolji si! Svaka čast, to je pravi umetnik! Neco, oplodi me! NEMANjA SRBINE!
Prilika da učenici ogluve i ostanu bez glasa. Za nastavnike je to prilika da dobiju nervni slom i nešto para. Najčešće izgleda ovako: 7:00- Svi stoje ispred autobusa i psuju vozača jer neće da otvori vrata. Pola sata kasnije sledi serija mahanja kroz prozor i slanja poljubaca roditeljima i ostaloj rodbini. 8:00- Vozač se konačno smiluje i krene usput puštajući turbo folk i svi skaču na noge. Nastavnici prvih deset minuta (u najboljem slučaju) vrište na učenike da sednu na svoja mesta, ali onda vide da od toga nema vajde. U nekom momentu neko kreće da jede pa su svi gladni, kreće razmena maminih pita itd. Kada su završeni svi obilasci manastira, pećina i kuća za taj dan kreće se prema hotelu. U hotelu nastaje rasprava oko toga ko će biti sa kim u sobi iako je to već bilo odlučeno pre jedno tri meseca. Do sobe (koja je na 8 spratu) se može stići jedino stepenicama jer je lift, naravno, pokvaren. Kada su svi miševi, zmije i bubašvabe izbačeni iz sobe ide se na večeru. Za večeru obično ima salata sa paukom, živo meso i hladni pomfrit. Pripreme za diskoteku traju satima. Devojčice izgledaju kao da su plivale u puderu i nešto su porasle. Dečake nije briga na šta liče, svakako će do kraja večeri ostati bez odeće. Po povratku iz diskoteke svi se uvlače u pidžame i počinje jurnjava po sobama, hodnicima , skakanje sa terasa i muvanje. Spava se najduže dva sata. Sledeći dan izgleda skoro isto, samo što učenici izgledaju zombirano, ne znaju gde su i spavaju u autobusu. Kada je autobus blizu škole počinje mahanje nesrećnim prolaznicima koji se pitaju iz koje ludare su ovi izašli. Kući se spava jos tri dana.
Za fensere predstavlja dosadno mesto, gde se uveče skupljaju narkomančine i ludaci, dok je za normalne ljude to najlepši deo grada.. Mesto za opuštanje i mesto gde bar na kratko zaboraviš na sva sranja koja se dešavaju oko tebe. Mesto gde nikada nije dosadno, bilo da je to okupljanje kod amfiteatra, gde sa Šabanom blejiš i cirkaš apatinsko, bilo da je sedenje na klupicama ili na betonu pored reke, ili na drugom kraju grada, prema Bulevaru. Mesto gde čuješ razne rasprave, od toga koji je bolji deo grada Palilula ili Durlan, ili gde su bolje pljeke “Kod Lafa” ili kod “Zokija i kurve”, pa sve do rasprave da su ženske na medicinskom fakultetu bolje od cura na filozofskom ( što je u najmanju ruku smešno ). Naravno, kej pruža najbolji provod kada si u društvu totalnih idiota, sa kojima možeš da pričaš o nekim totalno nebitnim stvarima ili sa kojima možeš samo da blejiš i ćutiš. Lepo uzmeš kupiš gajbu Jagodinskog, semenke za 200 dindži kod onog dedice kod mosta, sedneš kod Šabana, zagrliš Vlastu ciganina, prepustiš se zvuku njegove frule i boli te tuki. Barem ćeš se sigurno bolje provesti nego da slušaš kreštanje Ane Nikolić u jebenom Studiju.
