Opasna podvrsta ljudi u Srbiji.Žena koja smatra da zbog činjenice da je iznela devet meseci trudnoće i na svet donela jedno novo biće ima pravo da Boga uhvati za muda.ŽSMDIB deluje na više načina ali je najopasnija na svom terenu,trotoaru,poželjno dovoljno uskom da na njega mogu stati samo ona i njeno voljeno dete.Ako kojim slučajem treba da se mimoidjete sa ŽSMDIB pripremite se za tešku i uzaludnu borbu.Prvo joj neće pasti na pamet da pomeri svoj i produkt automehaničara Miće da bi i vi mogli da prodjete već će ga pustiti da vam se uplete u noge.Zatim će da usledi odvratno *vidi ga baaaataaaa* ali vama je i dalje prolaz zakrčen.Ako ste dovoljno hrabri ljubazno ćete zamoliti da se pomeri malo da svako može proći svojim putem.Zbog toga ćete zaraditi u blažem slučaju samo pogled koji će vam govoriti da ste fašistička svinja koja podržava belu kugu a u težem slučaju to i neki odvratni komentar tipa *Ajde sine pomeri se vidiš da nekima ni ceo put nije dovoljan*.Situacija se pogoršava ako je razvijen embrion muško i ako je prisutan i automehaničar Mića.Oni koji idu linijom manjeg otpora mogu uvek preći preko hauba parkiranih automobila(gradska varijanta) ili pasti u jendek(prigradska varijanta),Razvijena verzija ŽSMDIB ima kolica i za trotoar predstavlja isto što i kombajn za polje.

U svakoj mogućoj situaciji u kojoj nema drugog izbora, to je ono što ženke rade. Bilo da je to kod životinje, kada paunica onako bela pa lepa, podigne perije pa se paunu nakostreši svako pero, pa pocne da se šepuri, tako se to dešava i kod čoveka, stim što je u toj situaciji slušanje mozga, ravno paunovom. Lepo dekolte, izbaci sise na izvolte, a tebi voda na usta, pa kupuješ šampanjac od dvesta evra, da se nadje dami i njenom društvu za susednom stolu dakako.

Ista stvar se dešava i na moru. Vidiš je kako uvlači gaće u bulju, kao šatro sunča se. Jes kurac malo, čeka nekog tarzana da se uhvati za nju i da je čašćava dan i noć, a ona će, zauzvrat, da ga pusti da je uhvati nekad za bulju. Al' ne brini, nećeš jebati. Odbila bi ta i moda a ne prosečnog Vukajlijaša. Malo gore varijante su one što šetaju silikonke u toplesu.

Promoterke. Šta misliš zašto je gotovo svaka obučena u uske helanke od lateksa, a majice obično bez rukava, sa velikim izrezom da se istaknu dinje? Njima je cilj da ti buljiš u ono što one pokazuju dok ti tutkaju u ruke durex ili hoće da ti prodaju red bull po promotivnoj ceni, a neretko se dešava da ti daju flajere neke diskoteke ili kluba. Mislim ko bi stao da to uzme od neke matorke sa mini valom na glavi?

...

Није ти сестра, али причаш да ти је као сестра у извесним ситуацијама. Нпр. кад желиш да од ближњих или јавности сакријеш своје сумњиве пориве према извесној девојци/жени, своје нагоне покушаваш да сублимираш кроз сестринство (пример 1). Постоји и друга варијанта употребе, служи за одјебавање (пример 2).

Израз којим неки људи покушавају да рационализују своје неумесне изјаве и поступке, као и да своја срања провуку кроз шалу. Што је најјаче, неретко им успева, јер у расправи с таквим људима ти увек испаднеш примаријус, а они су као кул.

Народна мудрост која важи за ситуације у којима схватиш да уопште нема смисла да другим људима повераваш да обаве нешто уместо тебе, јер ће сигурно да сјебу ствар.

То је кад с ортаком ходаш препуним тротоаром и онако се пробијате кроз људе, с тим што се њему сви склањају и нико га не додирује, а теби сви одваљују раме, плус мораш да избегаваш и оне што су се њему склонили.
Исто као у чувеној сцени са Девојком у црвеној хаљини из првог дела Матрикс трилогије.

То је кад гледаш временску прогнозу и онај чика/она тета се убије причајући о циклону и антициклону и о повишеном ваздушном притиску, таласима влажног ваздуха из Медитерана, о облачности, местимично ово, местимично оно, о брзини ветра, а ти само чекаш да престане више да паламуди и да се појави она сличица са сунцем, па да видиш да ли поред ње има неког облачка или капљица кише.

Јужњачки израз који се користи за опис последњег ступња изгужваности нечије одеће. Ефекат телаца се може постићи ако обучеш мајицу коју си претходно ручно цедио након прања, и ниси је испеглао или ако пијан преспаваш ноћ обучен, па онда искомбинујеш стајлинг са јутарњом фризуром. Последњих година, продаје се и одећа која је фабрички изгужвана.

То су провале наших баба које се касније често препричавају у друштву. Непознавање страних језика, савремених трендова и другачији системи вредности често натерају нашу бабу да се погуби и нешто жешће одвали.

Човек који је, осим по свом контроверзном животу, постао славан и по још необичнијем умирању. Наиме, они који су се намерачили да га убију, нису могли да га убију, већ су морали да га убијају. Испоставило се да проститутка која је викнула ''Убила сам антихриста'' након што му је забила нож у стомак и просула му црева на бетон испред цркве, није била у праву, пошто су га успешно закрпили. Онда је принц Јусупов сконтао да су Распућинове политичке моћи (као и оне сексуалне – неки тврде да је био обдарен алатком дужине 28.5 цм, што објашњава чињеницу да су га жене обожавале иако се ретко купао) и даље у драстичном порасту, па га је позвао на свој двор да га послужи ванилицама. Ове ванилице су имале магичан састојак - цијанид, и то у количини која може да убије пар волова. Након што се човек поштено најео ванилица и кад су сви сконтали да му није ништа, договорили су се да га, брже-боље, упуцају, пошто касније не би имали времена да сакрију леш. Јусупов, који му је пуцао у леђа, му после извесног времена прилази да провери да ли је мртав, и тада овај скаче на њега и стеже га за врат уз речи: ''Неваљали дечаче!''. Тада је дошао остатак екипе, па су га упуцали још неколико пута и он је пао. После пар тренутака су приметили да Распућин још није мртав, па су га крвнички изударали гвозденим шипкама, везали му руке, увили га у ћебе и бацили у залеђену реку, а прича се да су му претходно одсекли и горепоменуту алатку. Неколико дана касније, пронашли су леш у реци Неви. Руке су му биле у усправном положају, пошто је покушавао да пробије слој леда који га је делио од ваздуха и слободе. Убрзо након што је сахрањен, нека група радника одлучује да га, из неког разлога, ехсхумира и спали у шуми. Кад су га припалили, усрали су се као фоке од оног што су видели. Док је горео, усправио му се горњи део тела, а ноге су му се савиле у коленима, па је горео скрштених ногу у седећем положају. Ово је касније објашњено грчењем мичића под утицајем ватре, али је свакако долило уље на исту, па су се још дуго испредале бројне легенде о Распућиновој смрти.

Питање које постављају загорели жељници и пичкопаћеници, када покушамо да их спојимо са неком особом и услишимо њихове јебачке молитве. Незадовољни исходом проводаџисања људи, који су ризиковали свој углед како би они после дугог јебачког поста, напокон нешто уболи, смарачи-пробирачи свакој девојци налазе ману и овим питањем примењују тактику "напад је најбоља одбрана".

Загорели патетични фолиранти који приликом проласка сваке девојке, зајебу јапанске писце еротске прозе, девојци са којом је веза реална и приступачна, проналазе сијасет мана. Ови жељници тако не раде ништа у циљу испуњења својих жеља, и пљују у труд својих пријатеља који су чак били спремни и на то, да их искомбинују са старом симпатијом. "Све би урадили само да га ставе" је њихова девиза, а када тренутак дође, прилика се отвори, остају скамењени и забезекнути к'о да су затекли рођеног деду како дрка курац. По њиховој причи, проблем је увек у девојци, никако у њима.

Jedan od onih prelomnih trenutaka u životu. Sekunda u kojoj nesvesno postavljate to pitanje nekom nepoznatom klincu iz okoline se pretvara u momenat kada shvatate da ste doslovno matori, da vas verovatno više niko neće pitati isto i da zub vremena polako pokazuje svoje lice i vama.

Kada momak ima drugaricu kojoj se poverava, sa kojom se viđa nasamo i češće nego sa svojom devojkom.

Upoređuje svoju devojku sa njom i želi da ona bude više nalik njegovoj drugarici. Ima emocionalan odnos sa drugaricom, emocionalno je zavistan od nje.

Smatra da je u redu da i sa drugaricom doživljava posebna i emocionalna iskustva, osim sa svojom devojkom, umesto da čuva i neguje odnos sa devojkom i da ga učini ekskluzivnim i posebnim, samo između njih dvoje.

Ako ga ona pozove u pomoć, u stanju je da otkaže ili prekine sastanak sa devojkom da bi pohrlio u pomoć drugarici. Ponekad joj daje spontane poklone i priređuje iznenađenja bez razloga (ili će izmisliti razlog), iako ima devojku.

Između njih se oseća seksualna tenzija koju još nisu priznali, ali svakog časa mogu da joj podlegnu. Često razmenjiju seksualne aluzije i ta drugarica sve čini da mu pokaže koliko je prepuna seksepila i emocija, koliko je impulsivna, opuštena i senzualna.

Emocionalno neverstvo je moguće i u obrnutom slučaju: kada devojka ima momka, a stavlja drugog momka na postolje i idealizuje ga.

По дефиницији, то је било које средство којим се елиминишу емоционална бол, деструктивни импулси, претње самопоштовању, нежељене мисли, сећања итд.

У пракси, то изгледа овако:

Порицање или денегација: То је кад те шутне девојка после подуже везе, па кад те људи питају да ли си океј, ти кажеш да јеси, а у ствари си скењан као никад. После извесног времена почнеш и сам да верујеш у то да ниси скењан.

Потискивање или репресија: То је кад постоји доживљај кога си у почетку био свестан, а онда га заборавиш, јер је много болан за тебе. На пример, кад потиснеш како си се са шест година у вртићу усрао у гаће, па су ти се сви смејали кад ти се љенк појавио на гузици, а ти си плакао. Онда те после 15 година ортак подсети и навру ти сећања одједном.

Померање: То је преусмеравање агресивних импулса на прихватљив објекат. Тако клинца малтретирају у школи и туку га, а он не сме ником да писне, па онда дође кући и искали бес на млађем буразеру.

Пројекција: То је кад сопствена неприхватљива осећања опажаш у другоме. На пример, ложиш се на девојку свог најбољег ортака и радо би је карао, али не смеш да признаш, па набеђујеш неког трећег ортака да би он то радио.

Реакциона формација или надкомпензација: То је претварање неприхватљивог импулса у супротност. На пример, имаш комшију за кога знаш да је патолошки љубоморан и да те мрзи из дна душе и да би те најрадије заклао, а понаша се супротно увек кад те сретне, и кези ти се као да си му брат најрођенији.

Изолација или интелектуализација: Може се огледати у раздвајању осећања. То је кад гајиш љубав према девојци, волиш је и поштујеш највише на свету, али никад не би био у стању да је појебеш. С друге стране, карао би већину риба које познајеш и трсио би их у сисе и у чмар, али никад не би могао да их волиш и поштујеш.

Идентификација са агресором: То је усвајање особина особе које се плашиш. Тако су неки фаворизовани затвореници у нацистичким логорима били много више окрутни према осталим затвореницима, него сами нацисти.

Сублимација: Померање агресивних нагона на нешто што је друштвено корисно или прихватљиво. Тако неки стоматолози свој урођени садизам сублимирају кроз друштвено користан рад - лечење зуба, а у ствари, све време уживају док ти наносе бол.

Рационализација: То је кад неко свој сумњив порив приказује као племенит. На пример, кад учитељ-садиста туче децу, а каже да то ради само зато да би она боље учила. Или кад девојка не да дечку да јој сврши по фаци, а онда јој он каже како је то добро за кожу лица.

Једна једина теорија која фитује у самоопис 99% људи.

Зна ли неко неког ко тврди да је најебо због сопствене неспособости и/или зато што је ђубре од човека?

Najraširenija pojava među ženskom populacijom. Iako malo kome poznata pod ovim nazivom, pojava koju je svaki muškarac bar jednom iskusio.
Naime, može da se napravi jako dobra analogija između ljubičice, gajene ukrasne biljke i žene.
Ljubičica je čudna biljka.
Teško uspeva kada postoji najmanje odstupanje u količini svetlosti, vode i hraniva koji su joj potrebni. Međutim, paradoksalno je to što čak i kad ima sve optimalne uslove često odbija saradnju, stagnira sa rastom, ne cveta, a vrlo često čak i vene. Poznato, zar ne?
Ista stvar se dešava i sa ženom.
Sve joj pružiš, voliš je, poštuješ, ne spavaš je u dupe, jer će da je boli, nežan si, pažljiv, a ona jedva čeka da ti krkne čakiju između rebara kad se ne nadaš, da se pokupi i ostavi te kao govno na kiši.
S druge strane, dešava se da ne valja ni druga priča, odnosno, ako se ponašaš kao seljačina, grub si, prost, neotesan, spopadaš je kad ti padne na pamet i boli te tukidid za njena osećanja.
Jednostavno, utakmica u kojoj se teško pobeđuje.

Izreka koja je odomaćena kod našeg naroda u potpuno pogrešnom značenju.
Da je batina išta vredela, ona bi u raju i ostala.
I Lucifer je iz raja izašao...

Izjava koja predstavlja da postoje različiti ukusi i ne treba raspravljati o tome jer smo svi različiti, itd...
POGREŠNO!
Po rečima legende BU-a Sretena Petrovića, profesora estetike, i još svašta nečega, i generalno ultramegabaje, grčka izreka "o ukusima se ne raspravlja" jednostavno znači da se ZNA šta je UKUS i ZNA šta je NEUKUS, i o tome se NE RASPRAVLJA.
I to zaista znači to...

Pošto je na Tibetu zemlja previše tvrda, tj. skoro zaleđena, da bi je kopali, a i nemaju dovoljno drva da bi ih koristili za lomaču, tradicionalna tibetanska sahrana je ustvari proces u kome poseban sveštenik iskomada telo pokojnika i da ih orlušinama da pojedu.
Pošto oni veruju da je telo samo ljuštura, a posle smrti, kada duša napusti telo i vrati se u večni krug reinkarnacije, telo više nije bitno...

Neka čudna kosmička implikacija, koja kaže da, ako se logična stvar ne desi onda kad joj je po prirodi stvari vreme, desiće se kad-tad, uglavnom onda kad se najmanje nadamo. Jednostavno, čovekova životna energija teži oslobođenju, i pitanje je svake individue da li će ona svoju energiju ispuštati u malim dozama tokom celog života, ili će sačekati da u poznim godinama jednostavno eksplodira.