Cuveni srpski film za sva vremena sa jos cuvenijom ekipom koja glumi i njemu. I danas kad god ga ljudi vide iako su ga gledali sto puta,moraju malo da zastanu i da se nasmeju.
Hehe njemu se i ne isplati da izlazi iz groba.
Daj mi tu lopatu,daj mi je bre!!
Grčki hijeroglif za slušalice.
Verbatim, Maksel, Prinko sa velikim flomasterom napisanim Miks preko celog.
Ne znate odakle vam, al' kroz maglu se sećate da vam ga je doneo drugar, a njemu je dao Đole sa Zvezdare, a njemu Giga iz Zemuna jer su išli zajedno u školu.
Sadrži par foldera narodnjaka, slike nekih ljudi, jedan folder sa ne znam možda sam i ja nekad bzbz zlostavljao,ima pacovi 4 kile komad ko zec,aluminijum! MARINIJA i folder sa hiljadu pornića od 12 sekundi. Bez kutije. Stavljate ga u cd-rom 4 godine posle, kada tražite drajver za grafičku negde po fijokama.
Stanje koje se može opisati kao mešavina manične depresije i PMS-a. Uobičajeni simptomi su mučnina, dijareja, racionalizacija, nagle promene raspoloženja koje se manifestuju u vidu bezrazložnog smejanja i plakanja. Prisutni, ukoliko se ne prepadnu, mogu da uživaju u jedinstvenom performansu, svojevrsnoj adaptaciji Pekićevog "Besnila".
Dan pred ispit.
8:00h Okej, sad popijem kafu i krećem. Treba da ponovim 400 strana. To ću opušteno završiti do 7. Taman, odgledam neki film posle, opuštencija.
14:00h O, jebem ti sunce, imam još 300 strana, ali, ajd sad ide lakši deo, to ću brže.
17:00h Još 150 strana. Super! To mi je još 3 sata posla, super. Tra la la.
19:00h - Sine, hoćeš nešto da ti donesem?
- PUSTI ME! NE DIRAJ ME! MRŠ MRŠ MRŠ!
20:00h (100 strana do kraja) Proliv.
21:00h (70 strana do kraja) - Sine, evo ti jagode sveže, da se malo okrepiš.
- Jao, maaama, baš si divnaaa. Buaaaaaaaaa! Čime sam ja zaslužila da imam tako divnu maaaajku. Šmrc. Šmrc. (mama zbunjena, polako unatraške izlazi iz sobe)
01:00h (5 strana do kraja, oči k'o u sove, mozak u stanju između hipoksije i ekscitacije, soba zadimljena, prazne limenke Guarane po podu, halucinacije učestale) Odoh ja da spavam, ovo ću sutra pred ispit.
To je ona jedna stvar (obično negativna) po kojoj te ljudi pamte, bez obzira na sve što si ostavio čovečanstvu i kolika si bio legenda ili ne.
Da Vinči - onaj što je naslik'o Mona Lizu (neko če čak spomenuti i Tajnu večeru). Inače mnogi ni ne znaju da je dotični navijao za pogrešan tim, inače bi ga svi pamtili po tome.
Kurt Kobejn - onaj narkoman što se drogir'o.
Isak Njutn - onaj što mu je jabuka pala na glavu pa se nečega setio.
Albert Ajnštajn - onaj genije koji je imao keca iz mate.
Izraz "BRATE" se upotrebljava u sledećim slučajevima :
1. Kada želite nekome nešto da objasnite, a ne znate kako, onda samo
kažete BRATE, razumeš me!
2. Kada želite da izrazite svoje zaprepašćenje kažete BRAAAAATE
3. Kada želite da upozorite nekoga samo ga popreko pogledate i odsečno
mu kažete BRATE !
4. Kada nekome želite da izrazite naklonost nežno mu kažete BRATE
5. Kada vam se desi nešto što niste očekivali ( kao na primer kada na
ruletu ne izađe broj za koji ste bili SIIIGURNI da će biti izvučen )
kažete BRATEEEEE i eventualno dodate : NE MOGU DA VERUJEM !!
6. Jedini izuzetak je kada se obraćate rođenom bratu; njega NE
oslovljavate sa BRATE, već po imenu.
odgovor svih koji su ,,probali,, zabu ili zmiju.
Bilder je:
- osoba koja kad te upoznaje, umesto prvo da te pita npr za ime, on te prvo pita stvari kao što su :
"Kolko dižeš na bendž/iza glave?" i slično.
To je isto i:
- osoba koja kad vidi bilo koji predmet uvek te pita:
"Kolko to ima kila?"
A: De si brate, šta se radi?
B: Ma ništa. Evo nosim CD-ove Đoki.
A: Šta misliš kolko to ima kila?
Polni organ bodibildera.
situacija 1 (u teretani):
"Pogledaj mi biceps, veci je za 5 cm od tvog!"
situacija 2 (bilder stoji go ispred devojke):
Ona:"wow, kako si dobro građen!"
Bilder:"Aha, pogledaj mi biceps"
Kad penzioner neće da sedi u busu.
Krajnji stepen neverice. Reakcija na događaj koji ni vidoviti Milian i Kleopatra ne bi mogli da predvide ni da su najgori pajdomani na dopu. Koji-kurac-sad-mogu-da-umrem situacija. Spoznaja da su ljudi idioti koji ne prezaju ni od čega samo da bi došli do para ili pokazali kako mogu da se inate.
Negde u Vojvodini
- Brate zašto je samo jedna traka asfaltirana, a druga nije?
- Ma to ti je granica između opština. Pa ni jedni ni drugi neće da asfaltiraju.
- Da li je moguće? To samo kod nas ima.
Ukradeno 2km pruge
- Zamisli onako voziš voz i blejiš, crikaš domaću, laganica, kad odjednom kurac! Nema više pruge! Ne postoji! To samo kod nas ima.
Ukradena toplana u Novom Sadu
- Ustaješ ujutru, gledaš kroz prozor i nešto ti čudno. Fali zgradetina! Neko je došao i ODNEO toplanu! A u pizdu materinu! To samo kod nas ima.
