I reče im : ''Idite sada, deco moja, i volite se i množite se dok vas ne bude toliko koliko i radnih ljudi''. I još im Gospod kaza i ovo: ''I iškolujte se, deco moja, u trogodišnjim školama jer vam više i ne treba a oni među vama koji to baš budu želeli neka idu i na Fakultet Sporta koji sam stoga a predviđajući tako nešto i izmislio. I naučite engleske izraze kao što su ''warm-up'', ''bench'' i ''gimme-more'' jer vam bez njih ljudi neće poverovati da ste ono što jeste.''

Tu se Svevišnji malo odmori pa ponovo oplete: ''I kad završite škole ne budite jevreji na pare, deco moja, jer ima dovoljno budala koje će misliti da baš VI možete da im pomognete da skinu svoje guzice i bokove te će vas skupo plaćati i darovima darivati. I kad nakupite dovoljno para i darova, otvorite svoje sopstvene teretane sa odvojenim prostorom za Jogu, deco moja, i ubirite još para i darova jer toga nikad dosta nije. I vodite računa o sopstvenom telu i koži. I oblačite se u leopardovu kožu i ogrtače. I stavljajte puder, deco moja. I cepajte se u čmar. ''

Amin.

1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.

2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...

Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...

3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!

Prvo odaberete auto-školu za koju ste čuli da "ima vezu" i da hoće da proguraju (čitaj: da ti pomognu da položiš na varanje).
Onda vozite 40 časova razvučenih na pola godine, 40km/h, uglavnom uvežbavajući uparkiravanje i isparkiravanje i vožnju po principu "daj da vozim što je gore moguće, ali da poštujem imaginarne samo-za-eLovce propise".
Onda "nabavite" set testova (na papiru ili onaj program) gde kao vežbate (ali već imate giksiran siguran uspeh).
Onda se jebavate po nekim lekarima 2 puta, pošto prvo izvadite lekarsko uverenje kada krenete sa časovima, ali to uverenje po difoltu istekne nekoliko dana pred polaganje ispita.
Tamo utvrde da imate neku zanemarljivo malu dioptriju i lupe va pečat da ste ćoravi. Morate da kupite naočare, i da ih nosite na polaganju. Položite testove, uglavnom iz prvog pokušaja.
Onda pauzirate par nedelja i pojavite se u 8 ujutru po nekoj košavi na minus 15 na poligonu (nekom parkingu između zgrada gde vetar duva ko blesav). Čekate par sati dok "dođete na red". Oni sa vezom hoće da završe što pre da ne mrznu, pa onda sve dobre ribe, pa onda sve iole žensko, pa onda neke siledzije i matorci koji hoće da se druže sa policajcima...
Sve u svemu nebitno je kako izvozite, šanse da će vas oboriti su 98,7%. Posle toga skupljate pare za sledeci termin, koji isto padnete (i obicno vozite lošije nego prvi put), pa onda treći koji je ključni.
Ako prođete treći pokušaj, to je verovatno zato što ste naišli na ok policajca, ili ste jednostavno imali srećan dan i solidno ste vozili.
Ako padnete treći put, onda ova definicija može da se otegne na više stranica, što je iako nemoguće, dovoljno za upoređivanje šansi za polaganje ispita. Što više padate šanse za polaganjem se smanjuju...
Posle 16 puta ljudi obično odustaju.

Лик који је класична џиџалица, може се рећи солидан кошаркаш и полу шмекер. Јебему матер, оде у јебени НБА, и смува фазон, најјачу пичку на планети и притом заради шоу пара. У неком праведном универзуму цирко би са Короманом и Сашом Илићем на Фристајлеру, игро за Хемофарм и имо рибу деведесето.

Грађевински објекат у коме станују људи на Косову, и то искључиво Срби. Ван Косова, исти објекат се зове ''кућа''. Након '99, огњиште је неретко уједно и згариште.

Osobe ženskog pola koje se bore za prava žena.Takođe postoje i muške osobe koje se bave istim i zovu se feministi.Mnogi feministkinje, feministe i feminizam uopšte smatraju totalno nepotrebnim...a onda negde nađu podatak da je u Švajcarskoj ženi prvi put dozvoljeno da glasa 1971. godine...takođe pročitaju negde da u Saudijskoj Arabiji ženi nije dozvoljeno da vozi auto, saznaju za postojanje pojasa nevinosti, obavezne kastracije žena u nekim kulturama (ovo nije isto kao i kastracija muškarca jer su samo pojedini i retki bili kastrirani dok je na tu torturu svaka žena bila primorana)...Mnogi takođe misle da su feministkinje ružne devojke koje se ponašaju kao muškarci.Naprotiv one baš rade na isticanju svoje ženstvenosti i pre svega su ponosne na to što su žene.One ne nose kolac po ulici i ne viču:"Eno ga muško, drži ga...Muško!!!Ubij ga!"
Feminizam je uspeo da popravi položaj žene u društvu i nadamo se da će uspeti da ga učini još mnogo, mnogo boljim...Nije centralizovan što dodatno otežava rad ljudi koji su mu posvećeni.Sastoji se od mnogo struja tipa: liberalnih feministkinja, ekoloških, pravnih, radikalnih, socijalnih itd. itd.Najveća žalost je ta što umesto da se ujedine zarad višeg cilja oni se svađaju i podmeću jedni drugima nogu.
Opet dolazimo do zaključka...feminizam nije ženski šovinizam već samo borba za jednaka prava.On ne znači da treba uništiti muško ženske odnose niti to da dečko ne treba biti fin i otvoriti devojci vrata.To ne znači da je ta devojka nesposobna, nesamostalna, neobrazovana i u bilo kom smislu podređena muškarcu...A to da su feministkinje dovele do toga da muškarci više ženama ne ustaju u autobusu...sumnjam...mislim da je do toga više došlo zato što su džentlmeni izumrli...

Dečko koji je više od običnog Šmekera.
On iz kuće nikad ne izlazi ako na se na njegovoj glavi ne nalazi bar pola tube gela za kosu. Njegova frizura je uvek sveže podšišana, i njegovi zulufi uvek idu na špic. On redovono ide na depilaciju, ili koristi Vit kremu, "da ga ne bi cupali kostobrani ili maseri". Obično ne izlazi ( iz kuće, naravno) ako nije obučen u Nike ili Sweet Years garderobu, ili ako nema dobre Paciotti, Gucci ili Lacoste patikice ( Nike Air Max je nosio pre godinu dana, sad je odrastao). Uvek nosi torbicu preko jednog ramena ili torbicu za kopačke preko celih leđa (po mogućstvu od Mercurial kopački). Na Facebook kači samo najnoviju house muziku, da njegovih 1540 prijatelja (obično plavuša, a devojčica) ne bi pomislili da je on seljak. Na plaži nikad ne skida ćore, pa čak ni ako je u vodi. Obično je stalni član kladionica, a sve češće i kazina. Tetovira se svuda gde može da se vidi, i tetovira sve za šta moze da kaže da je u vezi sa njegovom rodbinom. Njegov idol je Cristiano Ronaldo, možda i po igri, al obično po izgledu i po količini devojaka kojima kreće Suza niz butinu kad ga vide na TV-u.
Na fudbalerčića se lepe samo devojčice do 18 godina koje su obično ofarbane, u šorcevima koji jedva prekrivaju pozadinu i koje žele da budu u njegovom društvu, jer on je fudbalerčić. On ne juri devojke za vezu. On devojke juri samo za jednu stvar, jer njemu veza ne treba, jer je još mlad. Ako se nekad kojim slučajem zaljubi, to nikad ne priznaje, jer on je fudbalerčić.
On obično školu završava vanredno ili nikako, jer njega škola ne zanima. On je pametan i bez toga.

Bitno se razlikuje od fudbalera!!!

Izraz koji se viđa svakodnevno na socijalnim mrežama..
Naime, tim izrazom osoba pokušava svima da da na znanje da je u toliko prisnim odnosima sa slavljenikom, te mu je već čestitao rodjendan preko telefona

Sredina jula - gotov junsko-julski rok. To veče se proslavlja i pije u čast završenog roka, nezavisno od toga koliko uspešno. Narednih nedelju dana se nadoknađuje sve što nije popijeno za vreme samog roka.

Poslednja nedelja jula - nastavlja se, ali na drugom mestu, naravno, na moru. Ako već niste na moru, onda nasavljate sa ritualom od prethodne nedelje, eventualno obilazeći lokalna sela i seoca.

Početak avgusta - povratak sa mora, viđanje sa starom rajom koja je otišla na neko drugo mesto, sumiranje utisaka na fejsbuku. Oni koji nisu išli na more nazdravljaju sa onima koji su išli za srećan povratak.

10-13. avgust - prikupljanje sve potrebne literature uz konsultacije sa studentima koji su sve to već uredno ispolagali, kako biste izbacili sve nepotrebne pasuse, stranice, lekcije. Svako veče se završi u kafani "Biblioteka".

14.avgust - brojanje ispitnih pitanja i koliko ima stranica ukupno, uz oduzimanje slika i navođenja literature i pravljenje plana za učenje. Najčešće konzumiran plan "Toliko i toliko stranica za dan". Naveče izlaziš, jer od sutra krećeš ozbiljno.

Narednih dana - kukaš svima kako imaš da učiš, gledaš skripte i knjige i pitaš se odakle da kreneš i kojim tempom. Do 20h već su u dubokim planovima za još jednu večernju biblioteku.

Vikend pred ispit - frka, panika, uključuješ fejsbuk, stavljaš statuse kako te ne zanima rimsko pravo, švajcarska ekonomija ili čir na anusu, prelaziš manje od 30% gradiva.

Noć pred ispit - tona kofeina, guarane i čačkalica, daješ svoj maksimum. Uspevaš da naučiš ovlaš 50-60% gradiva. Zatvaraš knjigu, obraćaš se nebu i vanzemaljskim silama za sreću, uz svečano obećanje da ćeš sledeći put biti odgovorniji.

Dan ispita - trenutak kad ti ukažu da imaš oktobar 1 i oktobar 2 i da se raduju ponovnom druženjem sa tobom. Istu noć ideš da proslaviš kraj ispitnog roka, nezavisno od toga koliko isti bio uspešan.

Pitanje koje čovek postavi, najčešće sam sebi, nakon što ga zaprepasti i razočara ljudska glupost i nesposobnost.

Teorija punog sata je razmišljanje po kome je učenje najbolje početi kada časovnik pokazuje pun sat.

Реченица која је тачна, уколико је прекосутра испит.

Kada treba da dobije, kada je dobila, ili kada dugo nije dobila.

Vreme kad počneš da pratiš tursku seriju, kad provališ novu onlajn igricu, kad se niotkuda zaljubiš, kad ti dođe da središ sobu pošto si ceo semestar samo pravio haos, kad gledaš ponude za letovanje iako znaš da ne ideš nigde, kad konačno kreneš u teretanu koju planiraš već mesecima, kad počneš redovno da kuvaš iako to pre nikad nisi radio, počneš čak i da pišeš knjigu, i imaš ideje za snimanje filma i tako inspirisan poželiš da ispitni rok traje zauvek.