dr. mr. dipl. inž
Ono što se ponosno ističe na vratima stana. Jedna, naizgled, obična višespratnica zapravo je pravo poprište hladnog rata među komšijama, sa ciljem da se bude što superiorniji.
U to se lično možete uveriti direktnim ulaskom na taj front.
Možda na stanu 1. piše Dr Mr Simić Živko, al zato na vratima stana 2. piše Dr Djuro i Dr Ljiljana Milovanović. Već na trećim vratima, iako bez tih titula, ispisana su imena svih ukućana petočlane porodice Janković.
Ko je koga tu zajebao teško je oceniti, ali sigurno je da se "Ratovima zajedljivih komšija" ne nazire kraj.
Pripizdinsk
Назив за вукојебину (или боље рећи пиздарију или пиздовце) у Русији. Као и ми, и браћа Руси имају мноштво забити (махом у Сибиру) која су времену рекла "њет" као и сваком трагу цивилизације. Одвојена од целога света, једини ко туда пролази су неки Татари који још увек разносе пошту коњима и Јован Мемедовић. Наравно услови у Припиздинску су десет пута гори него било где где се осећа руска зима. Подразумева се да је с оне стране Урала где чак ни суматраизам Црњанског не може допрети.
-Филипе, чуо сам да си јебао неку Рускињу?
-Матори, није да се хвалим, али одвалио сам је од курца!
-Како си успео да је смуваш?
-Их, како? Брате, без речи, само погледима и говором тела.
-Звучиш као жешћа бајронија али ми је Урош рекао да си јебао тако да ти верујем, у детаље нећу улазити пошто те познајем, испашће да јој је курац изашао на уста кад си јој мунуо у буљу...
-Није, матори, озбиљно ти кажем, уопште није нешто висо...
-Зајеби то него ми реци хоћеш ли се ти још с њом виђати?
-Она је отишла из Црне Горе назад у Русију, како?
-Па откуд знам, рече ми исто Урош да си се баш наложио на ту Рускињу па рекох можда одеш до ње.
-Јесам се наложио, јебе се к'о штука! Ма мислио сам ја да одем до ње, нешто у фазону кад Миша иде да види Наташу у Москви уз помоћ деда Жике, небитно... И ја је питао као где живиш, ово-оно, испостави се да мала живи у Припиздинску у Сибиру, морао бих да мењам 2 авиона, 4 аутобуса и 6-7 магараца да бих дошао до ње.
_______________________________________________________________________
Санкт Петербург 1852. године:
-Фјодоре Иљичу, нисам те видео 100 година, где си био?
-Ништа ме не питај, Иване Васиљевичу... Нашли ми неке папире гајби и истриповали да је то да се диже нека буна против императора Николаја па ме одвели у апсану.
-И?
-Јеб'о им пас матер, осудили ме и послали у Припиздинск док се не опаметим. Тек сам се пре пар дана вратио.
-Ау па јеси ли се опаметио?
-Јесам курац, баћушка послао губернеру вагон вотке и неке клинке из Украјине да би он издејствовао код императора да ме помилује.
-Па добро, бар се добро завршило.
-Може бити, али би мени више одговарало да сам ја остао у Припиздинску а да је баћушка мени послао све то.
Lipohondrija
Umišljena gojaznost, debela hipohondrija. Za razliku od stvarne gojaznosti, koja može da se izleči liposukcijom ili dijetom, za ovu bolest nauka još nije otkrila lek.
- Jaaaao, što sam debela...
- Ma nisi, pogledaj se malo u ogledalo!
- Jao, ali indeks telesne mase mi kaže da imam pet kila viška...
- Ma jok, bre, super si građena, samo imaš teške koske, sve ti drugarice zavide, baš si riba.
- Ali pazi ovo salo na stomaku, pa na butinama, pa celulit... Jooooj!
- Ali bre nemaš više petnaest godina, pa to je bre normalno.
- Nijedne pantalone ne mogu da zakopčam, baš sam prava svinja, šmrc...
- Pa one se skupe posle pranja, a čovek posle ručka, normalno da mu se stomak malo nadima, znaš?
- Ali pre godinu dana nije mi se nadimao, aaaaaa...
- Pa pre godinu dana nisi jela toliko pasulja, hehehe.
- Aaaaaa, ti misliš da sam ja ružna i matora i proždrljiva i debelaaaaaaa....
- Ma neeeee, nisam to hteo da kažem. Evo, pogledaj ovako...
Et cetera, et cetera, et cetera, et cetera...
Davanje imena djeci po svecima
Tradicionalni srpski običaj da novorođenčad od strane roditelja budu počašćena imenom sveca koji je bio taj dan, vjerovatno u nedostatku inspiracije. Ipak, postoji velika mogućnost da je bračni par patrijarhalno odgojen, te da se od njih očekuje da se produži porodično ime koje nije ni sedma opcija, te se svetac nameće kao solomonsko rješenje.
- Nek se zove Spasoje po đedu!
- Znaš majko, mi smo mislili....
- Ma šta ste mislili?! Vi mislili!? Hoćeš reći da je ona mislila za tebe! Moraš jednom čovjek da postaneš i udariš šakom o sto! Treba da bude po đedu i gotovo.
- Mislili smo da damo ime po današnjem svecu.
- Aaaa...sine majčin, to je tako lijepo. Ček malo! Pa danas su Duhovi!
- Jes' vala, pošto su Duhovi zvaćemo ga Kasper.
Čudni momenti kod pozdravljanja
Svako ih doživljava, nekad i više puta dnevno. Ti momenti te dovedu do toga da na sekund razmisliš da li si blago retardiran. Do toga dolazi najčešće zbog iznenadnog nailaska na tu osubu koji pozdravljaš.
Utefteren si u spisak donatora
Odjeb osobe koja se u jeku rasprave ili rastanka ili tako nečeg burnog, hvata za emocionalnu ucenu, govoreći iz sveg glasa o svesrdnoj ljubavi ka vama, koja nije pokazana ni dokazana isključivo zato što je valjda, neizreciva. Pa kad ste već rešili da begate, da bar imate u vidu da ste đubre prevarantsko i kurvinsko koja dobre ljude ostavlja na cedilu. Jer, samo dobri ljudi serviraju na tacni svoje bubrege, jetre, srca i za sve to imaju energije jer su se dobro nahranili vašom izuzetno hranljivom džigericom. Eh, šta ti je lanac ishrane!
''Kako možeš da odeš od mene? Kako si tako bezosećajan i jadan? Ostavljaš me samu, a ja tebe toliko volim! I gađala sam te onim tanjirom samo zato što te volim i ne želim da te izgubim! I bio si vezan za radijator samo zato što te stalno želim pored sebe! Ja...ja sam želela da se udam za tebe, da do kraja života budemo srećni! A ti...ti mene tek ostavljaš...bez objašnjenja...bez ikakvog povoda... A sve sam uradila! Ja bih tebi dala bubreg da ti zatreba. Srce bih ti dala, dušu.... Ono, što kaže Ceca -oba svoja oka kad bi bio slep-... Ja bih ti dala kožu da presadiš da središ te odvratne jagodice!''
''Ok, slušaj, ako išta zatreba, utefterena si u spisak donatora...a sada zbogom...kad si već kod jeftinih citata, ono, što s' kaže...idem dok sam živ...ovaj, mlad!''
Smarački dopunjivači rečenica
Веома напорна врста људи, која у свом можданом испртку има унапријед испланирану сваку могућу ситуацију коју ће им саговорник изложити, и због тога сматрају да разговор уопште није потребно обављати, јер они већ увелико знају шта ће он рећи.
Њима ништа није потребно објашњавати, они све знају.
Нема везе јесте ли их упознали прије пет година или пет минута, њихова "моћ запажања" превазилази границе бесконачности, сматрају себе врхунским психолозима и познаваоцима људи, те себи дају за право да константно шире своју мудрост у виду савјета.
- Јој, јес' добра она ..
- Хах, да, она смеђа, јеботе, како гори! Мада, погледај како изгледа, није она за тебе, види се да је прошло кроз њу више него крај ње!
- ..плавуша. Смеђа ми је сестра.
---------------------------------------------------------------
- Е, синоћ сам гледао сјајан филм на..
- Даааааа, и ја исто, на Првој, онај са Мег Рајан? Она ме сваки пут изнова и изнова одушевљава!
- ..компјутеру. Реко' можда хоћеш да ти пребацим..
K'o ograda na groblju
Kaže se za nešto krajnje nepotrebno.
Niti mrtvi mogu napolje, a niti živi 'oće unutra.
Prvi srpski
Čest pridev za nekog našeg prvog nešto.
Za neke pozicije stvar je jasna, dok je za druge mrtva trka...
-Prvi srpski učitelj - Sveti Sava
-Prvi srpski reformator - Dositej
-Prvi srpski izdajnik - Vuk Branković
-Prvi srpski vampir - Sava Savanović
-Prvi srpski obaveštajac - Milan Toplica i Kosančić Ivan
-Prvi srpski kamikaza - Stevan Sindjelić
-Prvi srpski Dejan i Saša Matić - Filip Višnjić
-Prvi srpski ustanak - prvi srpski ustanak
-Prvi srpski poraz - klikni ovde
Decxko
Svi smo mi pomalo decxko! Svi imamo svoje "decxko" momente.
Decxko je onaj lik što ne stavlja luk u pljeskavicu. Decxko je i onaj što se trpa u rč jer je pročitao u Bravu da je to dobro za ten. Decxko je i ona riba tamo što se 'vata sa čičom od pedes' godina. Decxko si i ti jer ne prihvataš decxka u sebi!
Ukratko, napravi neku glupost - i ti si decxko!
Mala, zašto kačiš svoje sise decxko!?
Zašto pišaš u šteker decxko!?
Sunce, zašto tako greješ decxko!?
Zašto si dao minus decxko!?
Da je baba muško zvala bi se Duško
Koristi se kao odgovor na nečiju priču kako se nešto desilo za dlaku, čest je i oblik "za jedno oko konj ćorav."
-Joj Mare tebrex zamalo sinoć da smuvam onu malu sisatu, znači mala je avion, ali na moju priču o tome kako imam tri 'ektara zemlje i dva fergusona samo me značajno pogledala.
-Jes,jes, za jedno oko konj ćorav.
-Š'a ka'š?
-Ništa, ništa, dubokoumno konstatujem da ti je uistinu malo falilo.
Ne laži!
Zapovest, koju treba apsolutno poštovati. Nema potrebe da lažete, prospite im istinu baš onakvu kakva je, baš kada biste da slažete, i niko vam neće verovati. Važno je samo dobro podesiti ton.
"Ženo, šta si ti to radila na poslovnom putu?"
"Pa šta se inače radi na poslovnom putu? Sklapala nove ugovore i jebala se sa šefom, šta bi drugo?"
"Hahahaaaa, znaš zašto te volim? Zato što me uvek nasmeješ!"
Šta
Upitno-odnosna zamenica koja je često inkorporirana u narodnjačkim stihovima na mestu pauze za vazduh.
U ovoj poziciji ona je van svog osnovnog značenja i predstavlja signal, ping, povratnu informaciju koja stiže publici od vokalne solistkinje u kafani.
Jednom izgovoren, ovaj poluuzvik decenijama obavlja svrhu uspostavljanja mitsko-tradicionalne kafansko-svadbarske atmosfere i podsećanja na jedinstvo raspevane družine, iako nasumično sastavljene.
Često je praćen uvodnim uzvikom "Pa kaže".
- PA KAŽE :
Zato što sam ti - ŠTA - verovala slepo!
Volela sam te - ŠTA - lagao si lepo!
Zato što ti je - ŠTA - sve od mene preče,
Ovo je naše poslednje veče.
- Pa kaže:
Fear of the dark! -ŠTA- Fear of the dark! I have a constant fear that something's always near!
Fear of the dark! -ŠTA- FEAR OF THE DARK! I have a phobia that someone's always there!
- Pa kaže:
Bože pravde, ti što spase - ŠTA - od propasti do sad nas,
čuj i odsad naše glase - ŠTA - i od sad nam budi spas!