- Љубави, како било на послу?
- Супер је било, немам га више! Ликвидација, стечајна управа, дали ми радну књижицу да се пријавим на биро. А тамо само мене чекају са 48 година и мојим цртањем рапидографима. А кад сам лепо говорио још '96.: ''Ајмо, жено, на Нови Зеланд, нема 'леба овде, млади смо, снаћи ћемо се...'', она јок, не може да остави мајку са којом не прича већ 6 година што јој није вратила тегле за ајвар и сестру чији је муж хтео да је јебе јако. Тако ми и треба кад слушам жену!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Љубави, како било на послу?
- Супер је било, немам га више! Јебени шеф Индијац ме је опет вратио на пресу, после само месец дана рада као пословођа, опсов'о сам му мајку циганску и семе штрокаво, онај турчин Сенад му превео и добио сам отказ. Где сад да нађем шљаку са 48 година, видиш која криза? Али неее, она навалила: ''Код тете у Америку, па код тете у Америку''. 'Де ти је сад та тета, а? Шта мене боли курац што је она умрла? Лепо нас је и саветовала: ''Узмите, децо, кредите, па ћете лако''! Сад, кад нам банка узме ову монтажну уџерицу, децу за руке па испод Голден Гејта, је л'? А лепо сам могао да будем господин човек, инжињер, тамо код нас, шта би нам фалило, и тамо живе људи? Тако ми и треба кад слушам жену!

Дневне вести за становнике Ковиља:
Поштовани Ковиљчани данаске ће шором дувати здраво ладан ветар обавезно обуците декин кожу' или пршњак, толико је ладан ветар да ни дудара не помаже.

Дневне вести за Египћане:
Поштована браћо Египкљани пардон Египћани данас ће се у сеоском дистрибутивном центру делити летећи ћилими поклон од амбасаде краљевине Катара браЦком пардон братском народу напаћеном Египатском препоручује се да дођете што пре, акција траје док трају залихе.

Дневне вести за Кинезе при Црногорској Православној Цркви:
Поштовани Змајеви јуначкога кова шјутра са матицом Кином склапамо стратешки план о коначном уништењу Јапанског лобија у Дебељачи, с вером у бога и Брус Лија до победе!

Дневне вести за Херцеговце:
Ојој војој јој војој ојој ојој ал је зима јојој

Дневне вести за Сремачке Индијанце Сијукс племена:
Поштоване биљке животиње сестре и браћо велики Пастув који не хрче упутио је поздраве свим Сремачким Сијуксима да у новој години наоштре томахавке мало боље и да не одустају од једностраног проглашења независне Сијушке Фрушке Горе.

Дневне вести за Клинглонце при Ромској Сајентолошкој цркви:
Драги Клингоци Том Круза је обећао да че дође сас своји буразери оди код нас у Блангадеш да жека тајну поруку од великог Ел Рољ Харварда
и да пожели сретан мисим порватак у матичну галаскију.

Pitanje: Napišite na koje je podvrste Carls Darvin podelio sisare, uzimajuci u obzir njegovu teoriju evolucije objavljenu 1859. godine pod nazivom “O poreklu vrsta”, po kriterijumu razvijenosti prednjih udova?

Odgovor: Po kriterijumu razvijenosti prednjih udova, s osvrtom na teoriju evolucije koja je inače objavljena 1859. godine pod nazivom “O poreklu vrsta”, Carls Darvin je podelio sisare na sledeće podvrste: skrivenosemenice i zimzelene.

-Ma ne mogu ja pričati s tobom, ne razumiješ neke stvari...
-A tebi smrdi iz usta.
-Ne smrdi.
-Onda ti se mama kupa gola!
-Ne kupa...Ček, kupa, ali to nema nikakve veze sa... O čemu ti čovječe uopšte pričaš?
-Ti siječeš drva samo na kratko!
-Kakva drva?! Jesi li ti lud?
-Nisam. Ti govoriš gluposti sve vrijeme.
-Ja? Ne govorim. Šta je s tobom?
-Šta je sa mnom? Šta je s tobom? Ti navijaš za Vojvodinu, ići ćeš u pakao.
-To nema veze sa životom.
-Ti si drkao na Svetlanu Bojković! To je grijeh čovječe.
-Kakvu Svetlanu Bojković?
-Onu iz Srećnih ljudi.
-Svetlana Bojković nije glumila u Srećnim ljudima.
-Ti si glup.
-Ja glup? Aaaaaaaa, Bože moj, ja ne znam ko je ovdje lud... Ubiću se!
-Tvoj tata zna da pravi kolače.
-Gdje mi je konopac?

- Šta ima to danas u BG?
- Vojska na paradi, policija na ulicama, Albanci su došli, Putin i Rusi se očekuju za koji dan...
- Generalna proba, a?

- Bilo mi je jako lepo večeras.
- I meni
- Hoćeš da odemo do mene na još jedno piće?
- Khm. Vidi, ovaj, zabavan si dečko, i sve to. Simpatičan si, ali ne gledam te na taj način.
- Aa (u pozadini se čuje zvuk slomljenog srca)
- Nemoj da se ljutiš. Mislim da si stvarno zanimljiv, i sve to, ali nisi moj tip. Jednostavno ne bi nam išlo. Znamo se jako dugo. Možemo da budemo drugovi, ne bih to da kvarimo
- Da, da naravno. Čućemo se ovih dana.

- Ups, draga, pogrešna rupa, hihi.
- S kim pričaš, u kujni sam?
- FLAFI?!?

Ja: (neka fora)

Riba: "Hi-hi-hi-hi-hi-hi-hi...*GROK* AAAAAAAAhahahahaha...*GROK-GROK* Ho-ho-hohoho...*GROK*..."

Ja, (u sebi): "Jebote, koja kokoška..."

Prosečan dan nakon primanja plate:
Sin, večiti student: Matori baci mi 3000, treba mi da kopiram knjigu.
Žena: Dragane, daj ključeve od kola i pare za benzin, moram da odem do grada nešto!
Mlađi sin, metalac: E ćale, treba mi nova gitara. Znaš, sviram već nedelju dana i prevazišao sam Skvajera!
Kum: Kume, pa 'de si mi ti? E, ja doš'o da vidim kako si. Kumo, meni može jedna rakija, pre piva, dok se kafa ne skuva. Nego, kume, je l' imaš pedeseticu na zajam? Odvez'o sam kola kod majstora, ostaću ti dužan do kraja života!

I tako svakih mesec dana.

- Što ostavi bakšiš tom govnetu? Znaš da nas opelješi svaki put kad se napijemo...
- Ma opušteno, to mu povratna karta da ga ne jurimo posle.

- Е, мој Желимире, што остави онакву жену и троје мале деце, што се пропи, црни Желимире...

- Тврда чизма камен не гази.

- Шта то значи, несрећо?

- Једноставно, тачно је да сам се ја пропио, да спавам на гробљу, да немам породицу, али знаш како кажу: ,,Не мош провућ балерину преко суве погаче!"

- Ала си будала, црни Желимире!

- Што се каже: ,,У будале капа вазда накриво!"

Baron:Ljudi,napala me juče trojica na splavu,kad ono uletelo pola splava za mene,hehe,zna se ko je šmexy
Iznervirana osoba:Ja sledeći lažem!

-Evo ga... dolazi... svršiću!
-Jao dragi, jedva čekam! Izvadi ga i isprskaj me po licu i sikama!
-Kako da ne...
-Nemoj molim te, plodni da...
-Srbijaaaaa!!!
-STOKO!!!

Авион ташта: Знаш већ, милфача - једном. Просто ти је мало непријатно што мислиш на њу док јој таслачиш наследницу. Заводљив кез, сукња строго до колена, деколте који показује трећину јаких четворки, увек нашминкана јарко црвеним кармином и свеже офарбана у махагони са ретро фризуром, шишки увијених ка назад. Жена која ће ти на свадби гледати ћалета у очи и певати: ''Пријатељу, лако ћемо'' пред целим шатором, док се матором смеши брк, јер је прија хоћна задовољити омањи пук тек регрутованих артиљераца, а камоли средовечног брку на вијагри. Па не, ако би желео да ти жена буде оваква за 25 година, не бери бригу. Мислим, многи (су) би (је) желели (имали). Будеш ли искао пилотирати овом летилицом, буди спреман на катапултирање.

Тенк ташта: Борна кола у облику жене. Змај, годзила, ала и аждаја која бљује ватру кад год отвори уста! Ма колико се ти трудио да је одобровољиш, она је увек пуна придика. Хоће да скува и да спреми, воли и сама да поједе, видиш ваљда, али ти то све преседне само једним питањцем: ''Где беше ти оно, зете, сад радиш?'' таман кад си коначно добио сталан посао референта у Јавном Комуналном Предузећу. Кратки, изгорели мини-вал, непочупане обрве и константно влажне усне од силне приче, довољни разлози да ти огаде женско на дужи период. Па бато, ако си за целибато, а ти само напред!

Ташта пешадинка: Висока, сувоњава и кошчата, стално у некој фрци и пословично пуна брига и за шта треба и за шта не треба. Не знаш дал' те више подсећа на Жалосну Сову или на жалосну врбу, углавном, убија сваку вољу за животом. Она особа са којом ћеш у периоду њеног климакса, слушати Нирвану 3 дана узастопце и четвртог извршити заједничко кобејновање убацивањем укљученог фена у каду пуну воде, у којој сте претходно једно другом пререзали вене рецкастим ножем за лебац. Наравно, она ће преживети.

Ташта подморница: Она воли да цугне, убаци чашицу жестине (подморницу) у криглу са точеним пивом, па ексира у даху, и док задовољно подригује наглас, брише рукавом танке мустаће око уста. Са подочњацима до браде, а подваљком до груди, док пуши цигарете без филтера, више личи на Пају Вујисића после 3 дана и 3 ноћи у Мањежу, него на женско чељаде достојно зета као што си ти. Јел' сад капираш одакле твоја риба може да попије више водке од тебе? Бежи и не окрећи се, сине.

Падобранац ташта: То је она што вам не избија из куће, или још црње, живи са вама, не дај боже. Способна да се створи, као авет, таман кад си достигао прву пуну ерекцију, после 6 месеци непосредног искуства са импотенцијом, и био спреман да га сручиш у бресквицу тако силно, да њена ћера види ватромет у дугиним бојама. Али нећеш, рођаче, испалити плотун, јер је она управо донела чорбалук са свеже скуваним сатарашем по коме плива пола флаше, муком стеченог, зејтина из државних залиха. Једноставно, нећеш се напити пичијег сока у близини 63. падобранске.

Ташта везиста: Аброноша на кубни, бакута чија је кућа увек пуна торокуша што до подне оговарају ону која мораде тог дана да оде код лекара по капсуле за притисак, а од подне ту исту зову телефоном да јој кажу шта јој ове друге мисле. То је она сплеткаруша, што ти се кези и угађа на сваком кораку, а овамо ти код жене ради о глави и саветује јој да према теби примени оштре мере репресије којих се ни покојни Слоба не би сетио. Опрез, синовче, зелен си ти за овог контрашпијуна.

Ташта специјалац: Комбинација свих горе наведених скилова, дакле, упознајте: нинџу с минџу! Ту одбране нема, боље је да се препустиш судбини као јагње пред клање. После 3 месеца брака капираш тастов поглед пун сажаљења док си потписивао код матичара. Шта год урадио, или макар помислио, она ће те осујетити и држати у шаци. Овакво зетовање се физички пореди са робијањем у турском казамату, а свакодневни живот подсећа на психозу из Хичкокових ''Птица''. Савет: на време узети омиљени јастук и упутити се према Ковину, да се заузме место.

Не знам, бре, шта да ти кажем, синко... Можда да гледаш неку усвојену или из сиротишта, па да се уздаш у Бога и срећу јуначку да си извукао добитни генетски код. Имаћеш и ти децу, можда управо кћерку, мисли и о томе.