Zet narkoman
Имате дивну дјевојчицу. Мирно, слатко створење које је свима драго.
Послушна цурица која се никад није успротивила оцу и мајци, никад није рекла ''Не''. Добро учи, примјерна је, културна...
Међутим појављује се тип ниоткуда. Лик са минђушом, пирсингом, плетеничицом.
Он свира гитару, јако је чудан, наркоман је сигурно.
Ваша ћеркица је са њим пола године, и ви сте мирни, све док га једног дана не угледате и не сконтате да је он сто посто наркоман, а јелте, шта би друго могао да буде кад тако изгледа?
Мора да се дрогира свако вече да би одржао такав изглед јер пирсинзи и минђуше не могу да израсту одједном, све то дрога направи од човјека.
Почињете да пиздите од тога да вашу мезимицу, њежну дамицу неко гледа са наркоманом јер ће они свашта да кажу. Небитно је то што су они срећни и у љубави, ко јебе то кад ће он сигурно да је навуче на неко зло.
Неће он крочити у вашу кућу не звали се ви као што се зовете, и неће тај наркоман имати било шта са вашом ћерком!
Нека сједи кући, ви је убијајте у појам и малтретирајте је, ништа то није страшно, нека научи да треба да гледа људе по томе колико имају минђуша, јер минђуша је огледало душе!
Потрудите се да јој пронађете неког згодног и богатог доктора, адвоката, шта год, само да је налицкан и да је што више педераст јер вам он, јелте, неће ни пипнути кћер, поштоваће је, јер он то зна, доктор је ваљда, а и богати се боље разумију у поштовање према цури.
Волите доктора зета, сви остали су наркомани јер су се устали у 6 ујутру да натоварају дрва (то је нечасно), и што нису ништа јели да би се састали са другарима да продркају гитару мало, они уништавају младе дјевојке, њих треба кастрирати и послати у затвор, све до једног!
Е па госпојо, минђуше и репићи се скидају за мање од 30 секунди, а богатство се стиче мртвим рођацима и преварама, већим дијелом; доктори и богати људи су већином шупци којима је увијек мало, а љубав према друштву и рад за живот је урођен, а не нашминкан; и госпођо, не судите по изгледу јер јебени подочњак је од рада и јебени пирсинг је дјечачки сан, а ако све то прешминкам, нећу бити бољи човјек.
Upoznavanje sa njenim paranoičnim roditeljima
Када дође тај тренутак, кандидат за будућег зета може да крије своје лоше стране к'о Харис Џиновић чело и опет ће њени родитељи да му нађу 15 мана, за које није знао ни да их има. Они су скромни, свесни су да ни њихова ћерка није савршена и не би они ни тражили длаку у јајету зета својега, ал' су дегенерици, па им се може.
Њен ћале: Чиме се ви бавите, младићу?
Момак: Завршио сам правни факултет и од пролећа треба да почнем да радим са оцем молерај.
Ћале: Лепо, лепо... А, извините, шта вам је то на левој руци?
Момак: Тетоважа.
Ћале: Пффф... Ћеро, 'де нађеш увек овакве?
Девојка: Бларкгх!
Ћале: Шалим се.
Момак: То сам се тетовирао кад сам био млађи. Да сам им'о ову памет тада, не бих се сигурно тетовирао.
Њена кева: А, како видим, носите и минђуше?
Момак: Јеби га, госпођо.
Ћале: А зашто нисте нашли посао у својој струци?
Момак: Слушајте, госпођо и господине, могу ја да скинем и минђуше и тетоваже, да завршим факултет и престанем да се дрогирам, ал' опет нећу бити бољи човек.
Кева: Шта?!
Ћале: Ти се дрогираш?!
Момак: Не. Одакле вам то?
Ћале: Па сад си рек'о!
Момак: Не, неее... погрешно сте чули. Рек'о сам да престанем да се до.. да се до... да се досађујем, тако нешто...
Ћале: Мешчи да сам добро чуо. Је л' да да је тако рек'о?
Девојка: МА КУРАЦ СИ ЧУО! ВИ СТЕ БОЛЕСНИ ПАРАНОИДИ, СВЕ МИ МОМКЕ ОТЕРАСТЕ! ЉУБАВИ, ХАЈ'МО ОДАВДЕ!
Ћале: Извини, ћеро, можда ми се само причинило.
Девојка: Ма дааај... Увек се теби нешто причини.
Ћале: Немојте да се љутите.
Sramota me je što sam Srbin
Излив аутошовинизма карактеристичан искључиво за српски народ, обично у виду коментара на вест о разним глупостима или злочину који нема никакве везе са националном припадношћу жртве или починиоца. Упркос чињеници да су туче навијачких група честа појава широм Европе, овде је дубоко укорењено мишљење да се то дешава само у Србији, док се случајеви пребијања српских држављана у другим земљама игноришу.
Хрватска: На приморју запаљен аутомобил са српским таблицама, возачу нанете тешке телесе повреде, али лекар није хтео да га прими зато што је Србин.
Коментар: - И треба мајку му јебем четничку.
Брисел: Навијачи Андерлехта избили око навијачу Партизана
Белгијанци: -Боли нас курац.
Србија: Дунав се излио код Беочина
-Срамота ме што сам Србин!
Akademska rasprava
Prepucavanje visokoobrazovanih članova porodice. Isto kao svađa ispred zadruge, samo sa fusnotama.
LICA
Otac, doktor mašinstva
Majka, profesorka hemije
Kćerka, sveža doktorka stomatologije
Sin, apsolvent prava
Čin prvi i poslednji
Stan u centru grada. Dnevna soba, kuhinja i trpezarija pred ručak.
Majka (iz kuhinje): Namestite sto, uključite ventilaciju, pripremite pribor i aparature, supa dostiže tačku ključanja, a glavno jelo je sintetizovano!
Sin (obraća se sestri): 'Ajde ti, ja imam nešto ad hoc da obavim pa ću posle ručka da uradim restitutio in integrum stola i sudova.
Kćerka: Ti da raspremiš posle ručka? Pa ti si bre koristan k'o treći kutnjak, kad završiš faks doći će ti vreme za totalnu protezu.
Sin: Ja barem neću da budem beskoristan kao ti kad diplomiram. Skupljaš prašinu ovde k'o žalbe u Poreskoj upravi.
Kćerka: Slušaj, okludiraću ti ta usta lajava, ima sve plombe da ti poispadaju, somino glupa!
Sin (otrčava do oca): Tata, ona je upotrebila ad hominem argument u raspravi i povredila moj ugled i čast. Hoću da se po mojoj žalbi donese odluka u zakonskom roku koji poč...
Otac: More šta sam vam ja ovde, konusni ležaj pa da trpim sranja 24 sata dnevno?!
Sin: Ja sam svoje rekao! Za svaki slučaj staviću obaveštenje na oglasnu tablu i u roku od 72 sata...
Otac: Gori si ti od majke, vrtiš k'o klinasti remen, bez prestanka... 'de mi je ono kardansko vratilo... (traži kardansko vratilo)
Majka (ulazi u sobu): More, jebem li ti destilovano voće koje ti je od mozga napravilo eksikator, na dete si udario?! (baca oklagiju)
Otac (odbija oklagiju vratilom)
Zavesa (zajedno sa garnišnom pada preko oca)
Pojas gaze
Situacija u kojoj ljudi gaze neki pojas.
- Učitelju Miroslave, meni druga deca pojas gaze.
- Radovan-sane, ne budi sisa i ne dozvoli da ti pojas gaze.
Žensko smejanje
Poseban tip proračunatog smeha. Smejanje iz interesa.
Kao što je poznato i naučno dokazano žene nemaju smisla za humor (svaka čast lezbejkama i pojedinim damama sa Vukajlije). Centar za kapiranje fazona u ženskom mozgu nije zakržljao samo zato što nikada nije ni postojao. Levo od vijuge za pranje sudova, podno memorijskih ganglija za Sex i grad, a tik uz kupoholičarsku brazdu nalazi se jedan moždani patrljak u vidu lampice koja se pali ili gasi kada je potrebno smejati se odnosno ne smejati se.
Šef ispričao glupi vic; lampica se pali; SMEJ SE.
Portir odvaljuje cinično-ironičnu opasku sa primesama britanskog humora na račun društvene situacije u zemlji, svi muškarci urlaju od smeha; lampica se gasi; NE SMEJ SE.
Ako vam se ženko ne nasmeje na štos to ne znači da vam je loš smisao za humor, to znači da vas ona smatra nižim bićem od sebe, društveno inferiornim u odnosu na nju i nedostojnim njenog smeha.
Jede mrtve dinosauruse
Возило са претераном потрошњом нафтних деривата.
- Како те служи та твоја макина?
- Ма змија тебра, једе малу децу!
- Боли тебе курац, мој једе само мртве диносаурусе. Кад види пумпу, сам даје мигавац.
To ti je najsladje
Rečenica najčešće izgovorena za vreme svinjokolja, ili pak nekog drugog obilnog krkanluka sa otadžbinskom notom. Strast prema tim delovima životinja se stiče s godinama.
-Probaj ovo.
-Fuj, jebote, šta je to?!
-Obarine, sunce ti tvoje! Vidi kožuru, a? A pogle džigericu, osam jezika govori, deveti zamuckuje!
-Joj, povraćaću...
-Ne znaš ti šta valja, to ti je bre najsladje!
-Sedi sine, uzmi jaretine.
-Hvala, uzeo bih malo ove krtine.
-Štaaa? Kakva krtina, uzmi ovo sine, vidi loj kakav je! Ne mož bit zdravije!
-Ali to je čista mast, i kako to uopšte da jedem?
-Zdrava mast, dete, vidi! (zvuk usisavanja povećeg komada još vruće lojčine)
-Nisam više gladan...
-Ih, bre, Stevo, kakav ti je to sin, nikad od njega čovek neće biti kad ne voli loj!
-Sipaj supu, dete.
-Hoću, baba, hvala. Jao, upade glava...
-Pa pojedi to, dete babino..
-Ne mogu baba, gde glavu od kokoške da jedem, i kako?!
-C,c,c... vidi sad (isisava oko i glodje krestu od matore kokoši) pa to ti je najsladje, u moje vreme su se svi za glavu otimali!*
*Isto važi i za glavu od šarana.
Baci sisu da se igramo
Molba potomaka kanibala majci dok im priprema večeru.
- Mama, baci sisu da se igramo!
- Sramota je igrati se hranom! Naa malo uveta!
Mi u Srbiji viljuškom - boc, a Švaba rukama, u usta ga jebem
Вечито лагање самог себе и тешење просечног српског становника. Док нас Шваба, Амер и Енглез целог живота пенетрирају методом анално, ми очајнички причамо себи бајке о великом Српству и тако бежимо од сурове истине. Срби су најстарији народ! Небески народ! Бог чува србе! На тацни сервиране пароле које народна маса не размишљајући упија. Ако ова теорија икако може бити тачна, свеједно је неупотребљива јер у времену у коме живимо ствари су мало друкчије у пракси.
Немац и после руског разарања Берлина обнавља све
својим вредним РУКАМА (да, да, рукама, у уста га јебем) док ми кукамо клечећи раширених шака пружених ка небу, чекајући да нам неко баци комад бајатог хлеба да га господски поједемо ВИЉУШКОМ! Е па, не мож' то тако, мора се ићи даље, било па прошло, отвори очи, сагледај реалност и учини је бољом Србине!
Једноставно, јадно и бедно позивање на измишљену историју које никоме није донело добро. Употребљавају га неспособне плачипичке, да се тако непристојно изразим.
(пренос утакмице Швабија-Србија)
Коментатор: Иде Пантела, празан гол, да ли ће тај децхко омашити? И гоооол, један нула, Марко Пантелић је постигао погодак за репрезентацију Србије! Публика неверуе, Жонпи кома!
Србин патриота: Хахахаха, јеби Швабе бре! Ево вам га на! Ви ћете нас да јебете! Де ћеш несрећо једна на небески народ?! Па док смо ми у Србији виљушком - боц, ви рукама, у уста вас јебем!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Шта било то, чујем смувао ти шунтави Рајко рибу?
- Ма ја ионако хтео да шутнем ту курветину. Чуј Рајко! Док сам ја увелико харао овим градом, он је срао у гаће и јео пачија говна!
- Да, да, ми у Србији виљушком - боц, а Шваба рукама, у уста га јебем... Само се ти теши. Уместо што кукаш, гледај да нађеш неки нов комад, овако је и Рајко по коме упорно пљујеш већи јебач од тебе!
Vi ste vozilo u Formuli 1
Pristojan način da nekome kažete da je bolid.
"Gospodine vi ste vozilo u Formuli 1, stali ste mi na nogu."
"Molim?"
"Ništa,ništa."
Dabstep
Музика коју није препоручљиво слушати док стојите на семафору, одма' прилазе људи да гурају, мисле да ваш југић не мере дУпали.
Špic derane
Vojvođanska parodija na "vrh brate"
- Gledi kol'ko imam slanine i kobasica na tavanu.
- Špic derane!
Brijanje u ratnom filmu
Opaka zajebancija. Lik koji se brije u ratnom filmu je 19 puta opasniji od oklopnog bataljona, 5 puta opasniji od T-1000 i 2 puta opasniji od Ramba. Često se viđa u partizanskim filmovima gdje postoje 2 varijante: 1. Partizan koji se brije = Bata Živojinović na steroidima, odgovoran za 7000% povećanu prodaju crne konfekcije od Lajpciga do Menhengladbaha; 2. Njemac koji se brije - ultimativni protivnik, glumi ga Stevo Žigon, ima sposobnost čitanja misli, vidi u budućnost do 3 godine unaprijed. Uglavnom gubi zato što ga izjebu njegovi nadređeni il zato što partizani nadgenijale njegovu genijalnost.
Planine iznad Užica. Šuma. Avioni nadlijeću područje. Bombe padaju na partizanski kamp. Na sve strane leže ranjenici. Otkinute ruke, noge. Milena Dravić ošišana na ćelavo zbog tifusa pjeva neku srceparajuću pjesmu. Ogledalo okačeno na granu podrhtava. Njegova ruka ne drhti. Laganim potezima četkice nanosi pjenu na bradu staru najviše 6 sati. Precizni pokreti britvom. Urlici ranjenika u blizini. Udar granate. Grana se trese, ogledalo pada, lomi se. Ledeni pogled. Bijes. Smrt dolazi. Obrijani partizan - peti jahač apokalipse.
