- Brate, si čuo da Krenberis stiže u Srbiju?
- Jebote, 'oće nas da mimođe neka boleština?! Prvo ptičiji grip, pa svinjski, pa sad to sranje...
- Bravo, genije, vidi ti se mozak.

Ćale u redu u pošti, klinac vileni okolo, ali se umudri i izveštava:
-Tata, vidi me, kakim!
-Sine, nemoj da praviš scenu...

Čovek u opuštajućem društvu žene i šuraka:
-Zete kako je na birou? Baš sam prošao pored biroa kad sam išao da kupim i treći televizor, ne znam još u koju sobu da ga stavim majku mu...
-Ma, nabij ga u du...
-Ranko nemoj da praviš scenu! Braco dobro si ti meni pričao kad sam se udavala!

Porodično fotografisanje:
-Ajmo ljudi zbijte se malo vi sa strane, tako, ptiči...
-Stoj majstore, čekaj! Deda uvuci kurac, nemoj da praviš scenu!

KPR (kardio - pulmonalna reanimacija - veštačko disanje)
Snežana i sedam patuljaka;
Postavlja se pitanje da li je jabuka bila otrovana, ili je došlo do zastoja bolusa (zalogaja) u disajnim putevima.
Princ prilazi Snežani, ruke postavlja na grudnu kost, i stavlja svoje usne na njene. Za udžbenik.

Verbigeracija (besmisleno ponavljanje istih reči ili rečenica).
Duško dugouško, Bajka o Ivici i Marici.
Duško: Šefe, ovo je bajka o Ivici i Marici...
Princ: Ivica... Ivica... Ivica...

Tetanus, izazvan bakterijom Clostridia tetani.
Uspavana lepotica;
Ubod prsta na staroj preslici.

Podvojenje ličnosti
Vuk u bajkama i crtaćima, sklon prerušavanju u žensko.

Akromegalija (poremećaj hormonskog statusa hipofize, nesrazmeran rast udova)
Zvonar Bogorodičine crkve, Kvazimodo.

Ahondroplazija (patuljast rast)
Palčić, Biberče.

Avitaminoza, hipovitaminoza, poremećaj jona i minerala plazme.
Voda života.
Bolestan car, kome je jedini lek "voda života", najverovatnije prirodni izvor vitamina ili esencijalnih jona i minerala.
Izlečenje nakon konzumacije.

Depersonalizacija (sebe doživljava kao nešto tude, nestvarno), Derealizacija (doživljava izmenjenu stvarnost)
Carevo novo odelo.

Samo neki od primera.

Edited by: Jessica Rabbit
Popaj ima Bekerovu mišićnu distrofiju (pseudohipertrofija proksimalnih mišića)Oliva hipertireozu...

-Šta bi sa onom ribom što si se kurčio da si zakazao sudar za vikend?
-Ma teraj to u pičku materinu. Frižiderka odvratna!
-Što jebote? Izgledala mi opako...
-Ma morao sam da odložim tu varijantu zbog ispita, a da se izvadim ja slažem da mi je umrla keva.
-Ti si kreten! I onda?
-Kad sam joj to i rekao telefonom objasnila mi je da naša veza nema šanse jer se već u samom startu moja mama isprečila između nas. I šta na to da kažem nego bosom nogom po golom dupetu, da što jače pukne.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Matori kakva ti je to masnica na oku? Si pazario u gradu a?
-Jok bre, nego navatao neku pijanu frižiderku i odvukao na gajbu, a sve sa nadom da se ogrebem za snošaj. Brate ko da sam karao lešinu...
-Ne seri?
-Pa da, leži ko naftna mrlja na Pacifiku, a ja guslam ko sumanut, ona brate ni da se nakašlje. A kad sam je zamolio da uzdahne jer će mi to puno značiti i šljapno je po dupetu pogledala me krvnički i opaučila mojom, ej mojom patikom koju je dohvatila sa poda.
-Pa eto viš da je ipak pokazala neke emocije, he-he...
-Ma teraj se i ti tako saosećajan!

Žena: "Mogu li ovu tvoju staru Levi's majicu da uzmem za patos?"

Muž: "Nemoj bre, u čemu ću danas na posao!"

- Što ne gledaš gdje ideš, majmune!
- A što ti ne ideš gdje gledaš, kobro!

- Gde ćemo za novu?
- U pičku materinu! Ako dobijem platu za oktobar možda i kupim koju petardu...

Još samo i muža da naučim, pa da odmorim.