Kad ti se pokvari foto aparat.

Arhaični zaostatak RTB na RTS. Zadatke za ovu veselu smotru znanja sastavljaju vrhunski enigmatičari, članovi-osnivači "Сербско-књажеског дружества енигматичаров", dok je za modernije oblasti zadužena Omladina DSS.
Učesnici kod gledalaca obično izazivaju sažaljive emocije, a oni koji ostvare najbolje rezultate dobijaju vredne nagrade od sponzora emisije.

Mnogi žive u zabludi da je touch screen jedna od tehnoloških novotarija. Ovu tehnologiju su među prvima počeli koristiti u Ei Niš tj. na njihovim televizorima kada bi došlo trenja slike koristila se metoda "klepi ga jednom". Danas zapadnjaci koriste tu tehnologiju ali na jako pederkast način - nježnim dodirom po uređaju.

Jedan od najbitnijih odbramberno-pravnih organa u porodičnoj zajednici. Služi za pravdanje i za dokazivanje istine. Svaki vid zloupotrebe je kažnjiv utajom novca za izlaske i ukidanjem osnovnih razonodnih potreba.

Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.

Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.

Гротескни паламар.

Онај који би утерао страх у лабије и најискуснијој продавачици љубави, а свог власника онесвестио због огромне дислокације крви из једне главе у другу, монструозно се кежећи кроз своје чвабало пренераженим дамама.
Иако импозантан, апсолутно неупотребљив.

Objekat za budjenje lažne nade.

Рекламе. Дивна ствар, одиста! Јеб'о матер оном ко је први почео да их форсира. Склоп различитих фотографија, које у року од 5 секунди прошарају по екрану узрокујући ти епи-напад. Али, ајде, нек' им буде. Али, шкк није у реду са особама које у истим ''глуме''. Као требали би да буду природни, да људи виде да је то добар производ, а њима тамо напишу текст који треба да кажу, који онда ови науче напамет. Ма, и то би било у реду да ови текстописци нису неки тешки случајеви.

Реклама за неки ''дормео'' јебем ли га шта је, каже жена ''кад на њему спавам осећам се к'о на облацима''. ОК, рек'о би човек облаци су удобни. Али, како она зна да су удобни?! Јел лежала на њима? Није. Па како онда зна? Како јебено зна да је дормео исто што и облаци, јебо јој отац матер?! По мом неком расуђивању, логички гледано, облак би се распао кад би ти на њега лег'о, и наравно, гравитација би те повукла ка земљи. А, кад би стигао до доле тело би ти се разлетело по разним странама света, к'о што су саднице ономад одлетеле на све стране, уз све тучу и халабуку.
Јебему матер, нисам паметан, па можда због тога не контам.

Но добро, ајмо даље..

Нека риба за неки дисајни продукт. Бронхи, или тако неке спике.
Каже, ''досад нисам могла да дишем, али кад сам открила ово ваше чудо, ваздух поново струји кроз моје длакаве ноздрве''. Обратио сам пажњу на ''Досад нисам могла да дишем''. ОК, није могла да дише, значи, помислио би човек да је умрла до сад. Човек по неким шатро истраживањима не може да преживи 2 минута без ваздуха. Наравно има случајева који могу више, али отом потом. Да се вратимо на ову горе.
Мали савет - следећи пут прочисти ноздрве, или их макар потшишај, да би могла дишеш, а не да бацаш паре на неке квази производе.

И наравно, фамозни Космодиск. Прејебена стварчица. Можеш да будеш пензионер од 94 године, навучен на ракију к'о Лукас на лобетину, и потребно је само да ставиш ово чудо на леђа, да би постао поново малолетан, у доба кад си жарио и палио. Каже маторац, онако једва к'о на самрти ''Откад сам ставио космодиск ја дневно орем 16 сати без престанка''. Ореш ти МОЈ КУРАЦ ДЕДА! Па ја са својих 20 година и 105 кила сирове масе и снаге не могу да орем сат времена. А ти са својим космодиском можеш 16 сати. Мојне се зајебавамо.. Али ајде, само да си ти мени жив и здрав, и неку добру љуту кад направиш да пошаљеш.

Могу ја овако до сутра, но сморило је. А кад видим неку нову рекламу, ето мене опет.

Gradski Saobraćajni Prevoz
U Beogradu (nažalost mogu samo da kuckam za ovaj grad, jer sa drugima nemam toliko iskustva), podrazumeva najrazličitije vrste autobusa, tramvaja, i trolebusa (to je kopile travaja i autobusa. I da, tramvaj je zaskočio autobus! Zašto? Zato što je on kul! Zašto je kul? Jer ja tako kažem!).
Veći deo građana Beograda koristi GSP za svakodnevni prevoz, koliko zbog uštede na gorivu, i skoro nemogućih šansi da se nađe parking mesto u centru grada, toliko zbog nepostojanja auta u koje bi se gorivo sipalo, i koji bi mogli da uvalimo u parking mesto.
GSP je bio predmet mnogih optužbi i grubih reči na ovom sajtu, i ja bih samo hteo da kažem da je sada mnogo, mnogo, mnogo bolji nego što je nekad bio, i da objektivno predstavim GSP kakav je danas, i za primer ću vam dati tipičnu vožnu autobusom.

Princip zarade uličnih muzičara.

Početak razgovora svake keve/babe kad radiš nešto što one misle da ne valja.

Biti spreman na kompromise.

Studenti. Ima ih raznih. Svih vrsta, oblika i boja. Oni studiraju. Neki 4, neki 44 godine. Neki se zajebavaju, neki ne.

E sad, gotovo svima se dešava da padnu ispit. Razlozi su brojni. Posle padanja, na scenu stupa junak ove priče. Matorac iz okruženja. Baba, deda, ujna, komšija, vozač tramvaja, prodavac krofni. Ljudi koji su od fakulteta videli maskimum dvorište. Možda zgradu, na slikama. Kada kažeš indeks oni pomisle na Davorina Popovića, a kolokvijum im zvuči poznato, kao klincu od 3 godine endoplazmatični retikulum. Moguće je da su i upoznali nekog profesora, na pijaci ili u domu zdravlja. Od škole imaju neki brzojebačku ili srednju metaloglodačku. Ali da postoji faks za kenjanje drugima, diplomirali bi u roku sa prosekom 11.

Oni su generali posle bitke. Sve najbolje znaju. Zašto nisi naučio onaj zadatak od 4 strane? Zašto nisi naučio onih 50 strana knjige od 1000 strana? Zašto, koji kurac?! Sram te bilo, oni bi to za doručak, uz kafu, ratluk i ogovaranje prolaznika sa komšikom. Oni bi taj faks spičili ko Mesi odbranu ČSK-a. Lagaeze je to, kako ti nisi u stanju da to zavrišiš i uradiš?! I onda kada raspali, oronuli, zarasli student pita velikog genarala pukovnika šta je on završio, dobija odgovor u vidu mrmljanja, nešto kao matori iz klipa, ja sam neki veliki drmr.

Baba koja živi u vašem naselju. Živi sama u stanu najčešće sa još 2345 mačaka. Samo njene komšije znaju gde joj je stan jer je samo oni mogu videti kada veoma retko izlazi u javnost da baci djubre. Poznata je po tome što se nikad ne kupa a i ne češlja i samim tim joj se kosa ućebala i stvorio se jedan ogromni uber-dred. Takvom uber-dredu se možemo diviti samo sa velike udaljenosti zbog vonja koji dotična osoba ispušta.

Znači REČNIK, ali oni koji koriste tu reč misle da deluju pametnije. Verovatno iz tog razloga naši političari je i koriste.

A u zadnjih par godina, treba mu i dozvola da uđe.

Osobina. Jako loša osobina, direktan produkt umobolnosti osobe skolne samopovređivanju. Egzistira u narodu u par oblika, od najbezazlenijeg do najozbiljnijeg.
- Prvi oblik bi bio taj najbezazleniji, iako ni on nije naivan. Javlja se kod fizički nesposobnih osoba koje se stalno povređuju. Tanka je linija koja razgraničava povređivanje od samopovređivanja kod ovih osoba. Prevagu u korist drugog donosi njihova sapetost koja je neposredni uzrok svake povrede. To su one osobe koje su u stanju da se poseku na prženo jaje ili da polome domali prst punjačem za telefon.
- Drugi oblik je samopovređivanje usled napravljene greške. Naravno da tu ne spadaju slučajevi svima nam bliski, kao povrede prouzrokovane nervozom. Ne, ovo su ljudi koji sebe kažnjavaju kao srednjovekovni katolički isposnici i to uglavnom zbog krajnje nebitnih stvari. U stanju su da sebi iskopaju oči, odgrizu prst i ko zna šta sve još.
- Najgori oblik samopovređivanja je onaj prouzrokovan depresijom. To je ono: "ostavila me žena/devojka, sad će vene da se režu, da se skače s Brankovog". Ubedljivo najgori, jer je karakteristika mentalno nestabilnih ljudi koji i ne znaju zašto bi se ubili, karakteristika klasičnih pički nesposobnih da izađu na kraj sa problemom čak i tako bizarnim poput raskida.