Sladostrasno
Sa maksimalnim uživanjem, celog tela unetog u radnju, uma potpuno isključenog i predatog animalnoj prirodi koja puteno pretvara u životno.
Kao kad uzmeš krišku lubenice pa svaki zalogaj zatvorenih očiju, punim ustima formiraš, a usnama zatvoriš skoro vakuumski da ni jedna kap slatkog soka ne padne na zemlju nego je još dodatno i usrkneš.
- Matori, bacaj taj bostan i dolazi ovamo...
- De bostan da bacim jes' normalna!
- Bacaj, gledam te već pola sata kako jedeš, mokre mi gaće mogu se cediti!
Plavi zec
Lik iz pesmice Duška Radovića. Termin koji se ironično koristi za osobe koje su savršene, svemoguće, nenadjebive. Jer one šiju, piju, kroje, broje, pletu, metu, kuvaju, čuvaju, pevaju, šaraju i francuski razgovaraju. Sve istovremeno.
- I mogao bi stvarno nešto da uradiš, ja kuvam ručak, čistim kuću, peglam, usisavam, sklanjam tvoje stvari, sklanjam moje stvari i 300 stvari odjednom, a ti nećeš da pomeriš dupe od kompjutera!
- Plavi zec, čudni zec, jedini na svetu.
- ŠKK?
Mama
Jedan ortak iz skoro svake ekipe, koji je na neku foru malo više sazreo sa shvatanjima, pa kenja ostalima kada god se spremaju nešto kretnski da akcijaju.
Onaj lik iz ekipe koji stalno pokušava da odvrati ostale od glupe ideje, iako je prilično jasno da uzalud sve to radi, jer je sranje neminovno da se dogodi. Jedino što zaradi od svega toga je napuš svih ostalih.
Na kraju kada se ispostavi da je bio u pravu, uvređeno ćuti i eventualno jednom samo kaže *jesam rek'o*, a svi ostali mu se izvinjavaju što su ga napušili i uvalili u sranje, jer ne treba njega mešati sa jajarom. Akcijaće i on sa njima. Samo za razliku od ostalih, on je znao za ishod ove akcije i pre nego što je počela.
- Jebote što je dobra ova kafana. Koji old skul.
- Da bre. Vidi ovu kravu sisatu što peva.
- Ljudi, ajmo malo tiše ipak.
- Što bre tiše? Bole nas kurac.
- Nismo u našem kraju.
- Pa šta?
- Pa pogledajte kako nas gledaju već meštani.
- Ovi rkani. Bole me bre kurac. Idemoooooooooo!
- Đole, aj da naručimo Beograd brate.
- Da, da, Beograd.
- Ljudi, nemojte Beograd, najebali smo.
- Daj brate opusti se malo. Nemoj da si tolika pička.
- Stvarno nekada zvučiš kao jajara.
- Pederu.
- Ima nas pet, sasvim dovoljno za ozbiljnu odbranu.
- Pa nije baš. Njih je trideset.
- Ma šta je bre trideset ovih seljaka. Jesmo Grobari il' nismo?
- Jesmo, ali za pet minuta ćemo biti pregaženi Grobari.
- Dobro mama, nećemo, al' za malo. Ajde bre nemoj da si pička. Đole, naručuj pesmu.
- KURVO! AJ BEOGRAD OD CECE ZA EKIPU SA KOMANDE!
.
.
.
- Jesam rek'o lepo da nije dobra ideja. Nikada me ne slušate.
- Uffff jebiga brate, izvini.
- Izvini b'ate.
- Mphmphhmph.
- Vidi ga Sale što ne može da govori hehehe
- K'o Keni priča hahaha
- Sale, oćeš supicu? Evo slamčice brate.
- Ko će da mi se potpiše na gips?
- Vidi, imamo kolica u sobi. Aj da se trkamo Đole, ruke su nam OK.
- Do jaja, ajde.
- E ljudi, dovoljno ste prebijeni, ne treba vam još da se polomite ovde....
- Važi mama, nećemo. Stvarno si bre k'o neka sisica.
- Da bre, ponekad umeš da budeš kao neka devojčica. Daj kolica Đole.
- Idemo Grobari!
Ajvarski lakat i stopalo
Povrede koje se zarade posle višečasovnog stajanja pored 'smederevca' i mešanja ajvara.
O ne!
Uzvik u reklamama koji nam daje do znanja da se upravo dogodilo sranje koje će baš njihov proizvod da ispravi.
Sin: O ne! Ćale je sinoć došao pijan i ispovraćao se na moju novu belu košulju i ispišao se po zavesama, eno ga leži komiran na terasi
Majka: Ništa se ne brini sine, sve će to XY prašak da sredi
Sin: Nemoguće
Majka: E pa sad ćeš da vidiš
(nakon 2 sekunde reklame koje u stvarnosti predstavljaju nekih sat vremena)
Sin: Vau, moja košulja je potpuno čista, ali mene više brine tata, još ne ustaje
Majka: Ne brini se, količina praška koja se koristi je minimalna, tako da će imati dovoljno da se i njegova odeća koja zaudara opere
Sin: Tata, tata, budi se
Otac: O ne! Ubiše me leđa, nisam trebao da se bijem sa Milom Tajsonom, kako me opauči po grbini...
Majka: Dragi, imam rešenje za tebe, to je novi preparat doktora WQ, specijaliste i priznatog stručnjaka u toj oblasti
Otac: Uh, ženo hvala ti, odmah mi je lakše, ovo mi i mamurluk rastera, bolje je od rasola jebeš mi sve, sad mogu d’idem opet da pijem, sve zahvaljujući preparatu doktora WQ.
Prefinjen ko parfem na litar
Izraz se koristi za karakterizaciju likova koji ne odiru od stila. Kojima je omiljeni alat lopata a ne kašičica ili pinceta. Koji cveće beru sekirom.
Nastao je po ugledu na litarske flaše od vinjaka bez etiketa, okrenute naopačke, iz kojih na kartonskim štandovima štrkljaste cave na ulici toče šatro živanši u manjerku koju im kupac podmetne.
- Sine, a da malo temeljnije očistiš to pseće govno sa cipele pre nego što dođemo kod Maje, umesto što samo udaraš nogom po asfaltu i psuješ kevu kučetu koje se pokenjalo pod tvoju nogu?
- Ma otpalo je, nema više ništa, ne seri i ti , keve ti...
- I takav ćeš da uđeš kod Maje? Pa još ti otpadaju krupni komadi sa đona, mentolu!
- Takav ću da uđem, š'a te boli kurac kakav ću da uđem! Maja mi je pa mnogo fina...
- Ona je fina. A ti si fin ko parfem na litar... s tim što sad bazdiš na govno.
To i ja koristim
Najstarija trgovačka fora za nasađivanje mladih majmuna.
Ženo, nisam našao one uloške koje si tražila. Kupio sam ti ove druge od 2000 din. Kaže trgovac da su odlični. I on ih koristi.
Možda sam ostario, pa me ne prepoznaješ
Replika ugostiteljskom radniku čiju uslugu predugo čekate.
Fast-food negde u Srbiji. Obraćanje jednoj veoma "ažurnoj" radnici:
-Izvini, možda sam ostario, pa me ne prepoznaješ, ja sam davno naručio ovde jednu palačinku, pa ako je gotova ...
Kafić. Obraćanje jednom sorabijskom konobaru:
-Izvini, druže, možda sam ostario, pa me ne prepoznaješ, naručio sam ovde jedno pivo, još kad sam mladić bio, pa ako bi moglo sad, crkoh žedan.
Kao mongolska mlada
Израз коришћен да се опише особа која има толико боја да паун, кад је види, изврши самоубиство.
А: 'Ајде, брате, обуци се, закаснићемо код Маријсе на рођендан.
Б(излази обучен к'о Елвис): Ајмо!
А: А, ја с тебе не идем.
Б: Што?
А: Па види се какав си, к'о монголска млада!
Neakano
Slabo trošeno, a i onda sa izuzetnom pažnjom, nežno - bez preterivanja i forsiranja. Očuvano u potpunosti kao da nikad nije ni korišćeno.
- Au, Ljubisave kakva ti je ova snajka! Niko ne bi rekao da ima preko tri banke...
- Neakano moj Radisave, onaj moj blentavi burazer se nije na nju popeo još od kad je Sloba na vlasti bio...
Konfidant
Uši ima jezik nema. Osoba kojoj uvek možete da se izjadate,
ili pohvalite, ili prospete šta god Vam je u tom trenutku na duši.
Konfidant je onaj koji ima dovoljno strpljenja i razumevanja da sasluša vaše lupetanje, i koji je dostojan poverenja pa to neće preneti dalje.
U trenutcima opijanja, konfidant na speed dial-u je spasitelj dostojanstva.
- Ostavi taj telefon, znaš šta se desilo prošli put kad si telefonirala pijana!
- Ništa ne brini, na vezi mi je Vanja, konfidant.