Završiti jebačku karijeru. Prestati sa jurenjem sojki, snaša, treba ili, drukčije rečeno, raznorazne pičetine. Razlozi za to mogu da budu brojni, a najčešći je taj što muškarac ( u daljem tekstu: nosilac muda ) zbog neke određene sojke odluči da svoja muda ne ustupa više drugim sojkama, već kačenjem istih o klin stavlja svima do znanja da su njegova muda rezervisana samo za jednu sojku, koja njima može da se posluži po potrebi. Nosilac muda je ubeđen u to da je muda svojevoljno okačio o klin, a nije ni svestan da se u stvari ništa ne pita i da njegova muda uopšte više nisu njegova, nego sojkina.
Drugi razlog je uglavnom vremešnost nosioca muda, koji usled davnašnje godine proizvodnje odlučuje da se povuče i oslobodi prostor mlađim naraštajima.
Treći razlog je, u stvari, trajni gubitak muda sa kojim nosilac istih ne može da se pomiri, pa ga prikazuje kao svojevoljno kačenje o klin. Naime, u ovom slučaju muda predstavljaju hrabrost koju nosilac muda vremenom gubi, jer postaje zreliji i shvata da više "nema muda" da uleće u situacije u koje je kao mlađi uletao bez razmišljanja.

Zvučni signal za sinhronizaciju majstora. Uglavnom se koristi za navigaciju prilikom grupnog nošenja glomaznih stvari.

Rečenica koju izgovaraju svi apotekari u želji da vam uvale lek, bez obzira što to nije taj koji vama treba.

Objekat za budjenje lažne nade.

Предмети којима просјечан Србин не умије отворити пиво.

Verovatno (čitaj sigurno) i sutrašnji ručak.

Dođeš u radnju, daš prodavačici šaku žvaka i kažeš: ,,jedan hleb, molim''.

Стара фора, употребљавана за провоцирање женског и подјебавање особа мушког пола када по уласку у ауто, услед недостатка никотина, приупитају да ли могу да пуше.

Zene cesto imaju potrebu da se zaljube u grubog muškarca koji im ne povladjuje, koji je boem, visi po kafanama, vara ih, sekira, i posle se vrati kući i svojim šarmom i pažljivo odabranim rečima sve izgladi, i po ko zna koji put obeća da će se promeniti. I žene im veruju.
Medjutim, pojedini zetovi ponekad predju granicu, jednom, pa opet, pa im se svidi. Maltretiraju ženu, prebijaju je, omalovažavaju, zatvaraju u kuću i od života joj naprave pakao. Ukoliko su tu i mala deca, situacija je kud i kamo gora..
Pošto je ova žena vaša ćerka, Šta treba preduzeti po tom pitanju?
Poneti hladno oružje po izboru, a ako volite da improvizujete, naći ćete već nešto egzotično u zetovljevom stanu. Ja toplo preporučujem da ponesete štanglu, jer štangla zveči, tako da će ceo komšiluk znati šta radite. Pošto ste skotu polomili obe noge kako ne bi mogao da beži, izlomite mu sve prste na rukama, kako ne bi mogao ni da drka naredna dva meseca. Pošto je glavom već proleteo kroz staklena vrata, dovoljno je da mu polomite još samo nekoliko rebara. Štangla mu ostaje zabijena 45 centimetara u dupetu, čisto da bi se svakog narednog dana njegovog bednog života setio kakav je skot, i kako bi mu to pokvarilo raspoloženje. Na kraju, isprazniš po njemu aparat za gašenje požara i naneseš mu opekotine trećeg stepena po većem delu tela. Onda pozoveš hitnu kako ne bi robijao zbog govneta.

Dve stvari u kojima ne moraš da budeš dobar da bi uživao.

Takmičenje u lepoti, na kojem se nikada ne pojavljuju konkurentkinje sa Marsa, Jupitera, Venere i drugih planeta iz ili izvan našeg Sunčevog sistema.

Jedini automobil koji glavni glumci nikad neće voziti u horor filmovima - ne može ubica da ih napadne sa zadnjeg sedišta.

Boranija.

Савршен начин да тиквицу са почетних 6 калорија апгрејдујеш на енергетски ниво бурека. Зајебан посао ал' се исплати, све је лепше поховано. Чак ни говно не делује тако одвратно ако га замислиш у руменој, хрскавој одежди.

Средство помоћу кога ће фотографије вас, за које нисте ни знали да постоје (боље би и било да не постоје) свим вашим "пријатељима", а богами и "пријатељима ваших пријатеља" бити стављене на увид и могућност копирања, умножавања и репродукције. Као да није довољно што се већина руководи мишљу да је једини критеријум за објављивање фотографија то да су они сами добро испали, небитно што сте у позадини ви - разроки од пијанства, исповраћани, са спуштеним панталонама, џоинтом у устима, ватате се са неким ко није ваш момак/девојка, морате бити још и таговани да би све то лепо ушло у јавну ризницу вашег дебилизма, на вашем профилу, ради олакшаног приступа заинтересованима.

Свештеник масонског реда, особа која поседује тајна знања и вештине какве ми остали ни не наслућујемо. После завршене трогодишње средње машинске, иницијацијом од стране Великог Калфе упућује се у свете тајне аутомеханике и поприма надљудске моћи. Урођеним ултразвучним апаратом дијагностификује проблем, промрља неку мантру и само вас резигнирано погледа ако му затражите појашњење. Са световним особама комуницира само када изговара цену својих услуга, које је пружа преко воље, само зато јер му то налаже етички кодекс. Кодекс га такође обавезује да никад не реши случај дефинитивно, тако да је сусрет са њим тешко избећи на дуже.

Израз потиче из маломокролужичкоспрског језика, настао је морфолошком адаптацијом српске речи "помфрит" и то алтернацијом М у Н, као и гласовном променом непостојања непостојаног Т. Први примерци ове речи залебежени су на јеловницима локалних угоститељских ПВЦ обеката у Малом Мокром Лугу и датирају из друге половине 20. века.

То је кад хоћемо неког да опсујемо, али смо свесни правила бонтона која нам налажу да старије или непознате људе треба поштовати, те им морамо персирати. У преписци, обавезно иде велико слово В.

Jedini redovni seks koji dobijaju građani Srbije.

Omiljene igrice Miroslava Miškovića.

Prvo je stvorio strategiju kako da dođe do monopola, naravno uz rizik.A nama samo ostaje da kupimo "Ne ljuti se,čoveče" u Maxi-ju.