Arijevci
Еволутивно најразвијенији примерци људске врсте. Свој супериорни интелект мере односом ширине и дужине главе, кубним центиметрима, обликом лобање, а они најнапреднији случајеви користе и пигментацију длаке и дужице. Познати по анимозитету према Јеврејима, које оптужују да желе да доминирају осталим народима, што је у супротности с њиховом слободарском традицијом. Оснивачи су једне од првих цивилизација у долини реке Инд, коју, на врхунцу моћи, из алтруистичких разлога, остављају на управу Циганима и упућују се у неке лепше крајеве. Доказујући своју надмоћ над закржљалим делом човечанства, и поред жестоке конкуренције, успели су да за себе заузму Скандинавију, најбоље парче Европе, познато по својој, надасве пријатељској клими и плодним ораницама. У свом новом бастиону постају страх и трепет целог континента и мало ко и помишља да им се супротстави. Једини лудак који се усудио да им преотме тај рај на земљи је био Петар Велики, који је, стигавши до Финске, одустао, разочарано поручивши:
- Јеботе, где ви живите...
Mora da su iz Bosne
Подјебавајући коментар на људе који не капирају зајебанцију, (црни) хумор, или се олако пале на провокативне изјаве.
- Брате, Блек Сабат 28. јуна, фак јеа!
- Јеси чуо да неки краљеви планирају да протестују зато што се сатанистички церт организује на Видовдан?
- Ахаха, мора да су из Босне.
----------------------------------------------------------
Особа 1: Христос се роди вама и вашој породици!
Особа 2: Немаш појма, Христос је умро.
Особа 3: Хаха! Трололо!
Особа 4: Како вас није срамота на овај дан са се спрдате са највећом светињом?
Особа 1: Брате, ти као да си из Босне.
----------------------------------------------------------
У међувремену, у Босни:
- Даћете ми један бурек са сиром.
- Мислите, сирницу?
- Ја бих вас замолио да на тренутак заборавите да сте из Босне и да ми дате бурек са сиром. Хвала.
Džentlmen
Мушкарац који зна како треба да се понаша у одређеним ситуацијама.
Рецимо, када његовој жени или девојци нешто испадне, он ће тај предмет елегантно и ноншалантно да шутне у њеном правцу да би она то могла лакше да дохвати.
Autentični srpski seljak i EU
Na prvi pogled nemoguća, nespojiva veza i epska drama bliske budućnosti. Zidanje Skadra na Bojani. Kao gej brak vođe Radovaca i ciganskog bosa iz Jabuke. Mogu 4 filma da se snime o tome. Gordi političari prepuni zahteva i ultimatuma, i seljak koga boli kurac. Oni kažu da je zakon tu da se poštuje, a seljak, da se zaobilazi.
- Dobar dan.
- Dobar dan. Rakija?
- Ne, ne. Hvala. Radimo istraživanje o priviknutosti seljaka na proevrposke uslove.
- Da.
- Nekoliko prostih pitanja za vas. Kada ste već spomenuli rakiju, znate da je zabranjeno praviti jaču od 55 procenata alkohola?
- Znam.
- Na ovoj flaši piše da ima 65 posto!
- Štamparska greška.
- Ali pisano je olovkom!
- Ženo, daj hemijsku! :žvrlj: :žvrlj: Eto. 55.
- Da li stvarno ima toliko?
- Piše da ima.
- Ali...
- Piše!
- Dobro. Imali ste skoro najezdu bubamara. Šta ste uradili?
- Ma sve sam ih potamanio!
- Znate da je to kažnjivo zakonom?!
- Izvinite, pijan sam. Ne znam šta pričam. Lepo sam ih zamolio da odu kod komšije. Pitajte njega šta je bilo.
- Ali...
- Komšija je ubica!
- Ok. Da li znate da svinja mora da se uspava?
- Znam.
- Pa kako to radite?
- Pa malo joj pričam, tepam. Mazim je. I tako.
- I ona zaspe?
- Da. Čim je odvalim sekirom.
- Gospodine!
- Šalim se.
- Dobro je.
- Satarom to radim.
Dove kupka za tuširanje
Одакле Дове купка на ободу твоје туш кабине немаш појма, али добро знаш да имаш судар за 15 минута и да уколико желиш да Бобан буде успешан рудар вечерас, мораш се упристојити.
Остајеш под тушем преко пола сата, али не због тога што ниси штрокавац чије би телесне излучевине појеле Хорешијеву апаратуру за узорковање, нити због тога што желиш да спереш душевне немире млазом воде, већ зато што све време имаш осећај да се ниси довољно запрао и да ти је кожа још увек исувише масна, чак и за твоје критеријуме. У тим тренуцима се упознајеш са Дове ефектом. Схваташ да ти кожа није масна, већ хидрирана. Први пут у животу изистински разумеш придев баршунаст. Опет се опипаваш и не верујеш како за само пар минута Дове од рендаљке за пармезан прави гузу 12-огодишње девојчице. Јебао би самог себе, а то је признаћете не само нарцисоидно, већ и помало педерски. Тад ти се кроз главу врзма мисао да хомосексуалци нису педери, већ једноставно геј. Да те неко упита како се тренутно осећаш, као из топа би му одговорио „Осећам се углађено.“.
- „...ја бих вам препоручила нешто из Дове асортимана...Рецимо нову купку за...“
- „Уше сподобо! То свом сину да даш, шчула! Мени дај коприву...од шес литара...и да јој је истеко рок трајања...“
Razgovor za posao
Модерна верзија хиљаду и једне ноћи. Послодавац дави, а ви будете удављени до изнемоглости.
- Име?
- Ђоко.
- Презиме?
- Курцагић.
- Образовање?
- Имам.
- Који степен?
- Факултет.
- Који факултет?
- Електротехнички.
- Шта очекујете од посла?
- Плату.
- Зашто баш код нас?
- Бил Гејтс ме још није контактирао. А паре за сопствену фирму немам.
- Искуство?
- 15 до сада.
- Молим?
- Туђе жене не дирам, одма' да се разумемо.
- Мислим на радно искуство.
- Разносач пица у пицерији "Цхина" у Јајцу, вишегодишњи млекар у Власотинцу и шериф у Канзасу.
- Јесте ли икад радили у струци?
- Како да нисам. Мењао сам сијалице по кући, поправљао компјутере.
- Значи разумете се у рачунаре.
- Да претежно у оне рачунаре старијих генерација. Процес поправке је као код ЕИ Ниш телевизора.
- Како то?
- Физичким контактом. Пожељно је да буде јак и брз, као Брус Ли што је својевремено знао.
- Је л' ме ви то зафркавате?
- Не него вас зајебавам.
- Хоћете ли бити озбиљни?
- Све зависи.
- Од чега?
- Питања.
- Па шта фали овим до сада?
- Креативности.
- Добро. Јесте ли верник?
- Не. Али ми је дебели Буда много готиван.
- Имате жену и децу?
- Децу имам. Једно двадесет комада. На сваком континенту по три.
- А жене?
- Дођу и прођу. Другови остају.
- Где себе видите за 5 година.
- Сад је јул?
- Да.
- На Хавајима. Туристички.
- Мислим пословно.
- Знам.
- Па...
- У најмању руку, као директора Мајкрософта.
- Амбициозно, нема шта.
- Па како другачије да скупим паре за Хаваје?
- Живите сами?
- Имам цимера.
- Ваш однос?
- Преговарамо на две недеље, кад понестане чистих гаћа и чарапа. Мора неко да однесе све то на прање.
- Често вам је гужва у стану?
- Не. Само радним данима.
- Значи, немате неке услове за рад код куће?
- Одакле вам то?
- Стално вам је гужва, па сам мислио.
- Лоше сте мислили.
- Имате ли хоби?
- Гледање у плафон.
- Јесте ли тимски играч?
- Све зависи с ким.
- Ваш идеалан партнер.
- Црнка, метар седамдесет, груди јака тројка.
- Мислим на сараднике.
- Ко им јебе матер.
- Имате ли пороке?
- Не.
- Значи не пијете? Не пушите. Не дрогирате се.
- Пијем.
- Редовно?
- Кад ми се пије.
- Водите ли рачуна о исхрани?
- Наравно.
- Па како се храните? Здраво?
- Живо.
- Хвала вам што сте дошли. Зваћемо вас.
- Оћете курац.
- Молим?
- Нећете звати.
- Зашто тако мислите?
- Нема теорије да добијем овај посао.
- Што то мислите?
- Зајебавам вас све време.
- Добили сте посао.
- Фала.
- Видимо се сутра у 8.
- Ваљда нећемо.
- Што?
- Јесте се погледали у огледало? Довиђења.
I svi srećni
Празна прича. Апокалипса у најави. Нема ти леба од тога.
Курац сви срећни!
-Торима, у чему је проблем? Банемо им на гајбу, мочуге, пајсери, фантомке на глави и накрадемо се к'о људи, поделимо на шест делова и сви срећни!
-Пријатељу, извини, а како мислиш да уђемо за почетак? Наоружани су к'о банка сперме семенима, на сваком углу камере и ласери, а притом имају оне кечере на улазу, ако те одалами само завртеће те к'о бебу на рингишпилу. Има неко бољу идеју?
Kažu da je dobro
Ко каже? Није битно! Шта кажу? Оно што нам у том тренутку одговара. Необориви аргумент који углавном користе припаднице женског пола.
20:00
- Гладна сам!
- И ти си ми карактер, рекла си да нећеш јести после седам!
- Узећу само мало рибе, кажу да је добро за варење у и разградњу масти!
Биланс: пола кила шарана товљеника!
21:00
- Срећо, гладна сам!
- Па како си бре гладна, појела си пола порцијаша?
- Па јесте душо, али јела сам без леба! Ај донеси ми 200 грама индијског ораха, кажу да је добро за редовну столицу!
Биланс: 200 грама индијског ораха.
22:00
- Љубави, једе ми се нешто слатко!
- Ти стварно ниси нормална!
- Али сада је ПМС, разумеш да не могу да се контролишем! Одох да узмем мало меда!
Биланс: пола тегле меда.
23:00
- Цоко...
- Не реци ми само да си гладна?
- Јесам, и сада бих да узмем неко воће! Донеси ми јабуке, кажу да су одличне пред спавање!
- Ел знаш шта? Кажу и да је секс добар пред спавање, а нисмо га имали месец дана. Само се товиш, не можемо ни две позе да променимо!
- Хоћеш да кажеш да сам ја дебела?
Биланс: Нећеш јебати!
Srbin patriota
"Sve te Turke treba poklati, majke im ga muslimanske!", reče on gutajući poslednji zalogaj baklave i umačući rahat-lokum u vruću tursku kafu koja se pušila ispred njega.
Sa TV-a u uglu su mu pevušili u duetu Šemsa i Sinan, a iz bašte se čulo kako ih njegova žena tiho prati pesmom, razvlačeći kore za taranu...
Hristos Restart
Jezik budućnosti. Način na koji će jednog dana naša deca čestitati jedni drugima Uskrs. Odgovor na to će verovatno biti "Restart Confirmed".
Ne-fizičko vaspitavanje dece
Nova ujdurma nevladinih organizacija kojom je zabranjeno dirati decu rukom kad počnu da divljaju nego mu se mora objasniti razgovorom šta ne sme da radi. Oće da donesu zakon kojim bismo podsećali na Šveđane valjda, a sve po principu žaba digla nogu.
Drugim rečima, komplikovano vaspitanje, koje uz to i ne radi.
ne-fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
-Nemoj sine, nije lepo to što radiš.
-Ha! (nastavlja da izduvava)
-Nemoj molim te, nije lepo tata ne može da vozi kola posle.
-Haha! (nastavlja)
-Povređuješ tatina osećanja time što izduvavaš gume.
-Šta je to osećanja? (nastavlja)
-To ti je sine kad.... Pa nemoj i drugu!
Zaključak:
Tri izduvane gume i četvrta načeta. Dosadilo mu.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
-Nemoj, to je opasno!
-Šta? (nastavlja da gura)
-To da guraš. Može da te drmne struja.
-Kako? (nastavlja da gura)
-Pa tako što... Neeee!
Zaključak:
Kuršlus.
fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
:fljus: marš u sobu!
-KMEEEEEeeeeeee...
Zaključak:
Načeta guma.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
:fljus: Pizda ti materina detinja šta radiš to!
-KMEEEEEeeeeeee...
Zaključak:
Živo dete.