Najveći sin srpskog naroda i narodnosti. Od majke Srbije i oca Sporta srpskog.
Već kao mali pokazivao je sav svoj raskošni talentat. Svi su ga voleli. Svi su želeli da ga gledaju. Bio je broj jedan. Glavno mudo. Svako selo je zbog njega izgradilo svoj fudbalski teren. Sve su ribe vlažile na njega. U međuvremenu, opila ga je slava. Novac mu je udario u glavu. Počeo je da izlazi po inostranstvu. Vreme je provodio uz političare, lopove i slične. Propadao je. Pao je na najniže grane. Kao klošar iz kraja. Svi ga znaju i sećaju se kako je nekada žario i palio, a sada je duboko u mraku koji je sam stvorio.
Za vreme njegovog lumpovanja druga deca gore pomenutih roditelja su počela da se probijaju. Starija ćerka Košarka je oduvek bila vredna, pametna i uspešna, ali na nju nije toliko obraćana pažnja. Uvek je bila odličan đak, ali Fudbal je bio ljubimac roditelja. Međutim, kada je on dotakao dno života, Košarka je postala ponos oca i majke. Na nju se ugledala i mlađa sestra Odbojka, kao i najjači član porodice, brat Vaterpolo. Nizali su uspehe na svim nivoima. Donosili su radost u kuću, što i dalje čine, a što je od skora počeo da čini i klinac zvani Tenis.
Međutim, majka i otac se sa suzom u očima još uvek sećaju uspeha najstarijeg sina, i nadaju se da će on opet biti očev ponos i majčina dika, da će opet koračati uspravno, sa visoko uzdignutom glavom i rušiti sve prepreke pred sobom. U njega se i dalje polažu najveće nade, iako to nije zaslužio. Svi potajno žele da se trgne i ustane iz kome u koju je zapao svojom krivicom i nepažnjom. Nekada uspešni sin Rukomet je prolupao i davno pobegao od kuće, i od tada se ne zna ništa o njemu.
- Brate, plasirali se fudbaleri na svetsko, ajmo na doček! - Ajmo! Do jaja! Ooo, ovog leta ovog letaaa, bićemo prvaci sveta!! Pali kola, idemoo!
- E vaterpolisti prvaci sveta. - Da, video sam. Mojoj sreći nema kraja. Nego si čuo da se Seka kupa u magarećem mleku?
Ono što student engleskog jezika i književnosti čuje najmanje 1789 puta u toku studija, u razgovoru sa dežurnim mudroserima koji su svi tako perspektivni i uspeli u životu, pa daju sebi za pravo da te omalovažavaju zato što se baviš engleskim jezikom, jer, jelte, danas ga svi znaju, a kako i ne bi, kad postoje škole gde se isti uči turbo-brzim tempom za 20 dana.
- Ujnin, šta si upisao? - Engleski jezik i književnost. - Auuuu... Pa, šta će ti to? Danas svi znaju engleski! :pravi facu kao da sažaljeva: - Nije tačno da svi znaju, to pod jedan. - Kako nije? Evo, moja Marija savršeno zna engleski. Pričala letos sa Englezima! Zato je uzela italijanski kao strani jezik u Ugostiteljskoj. - Blago njoj. Koliko naplaćuje časove? - E, nemoj da si sad bezobrazan. Samo ti kažem da neće da ti se isplati, jer danas svi to znaju. - Ljudi misle da znaju i srpski, pa se srpski opet 12 godina uči u školi. A ni srpski ne znaju, 90% populacije je funkcionalno nepismeno. Kad ne znaš maternji, ne možeš ni strani ništa bolje da znaš. Drugo, niko se nije naučen rodio. Treba neko stručan da uči ljude, neće sigurno tvoja ćerka sa Ugostiteljskom da objašnjava nekome subjunktiv. Treće, ni ja nakon studija neću da znam engleski, biću samo osposobljen da počnem da ga učim kako treba i taj proces će trajati dok ne umrem, a kamoli neki polupriučeni pajvan sa kursom iz Britanice. - Dobro, ujnin, nemoj se ljutiš... Ali ipak bolje da si uzeo Španski.
Svugde i nigde. Gorki humor studenata Filološko-umetničkog fakulteta u Kragujevcu, koji bi s obzirom na raspored predavanja (Druga gimnazija-Mašinac-Pravni) u indeksima trebalo da imaju i ocene iz fizičkog vaspitanja.
Cimerka1: Dobro bre, gde su mi slušalice?! Nisu ni na krevetu, ni u kupatilu... Sve torbe sam pretražila... Cimerka2: Probaj u zgradi FILUM-a, tamo su sigurno...
To je najprostije rečeno kad te jebu od trafike do trafike da rasitniš pare ne bi li uplatio kredit da možeš da se javiš kevi/devojci/tetki/babi/sestri da se niz rasturanja moždanih ćelija i živaca ne bi pretvorio u pogubni kombo.
(gluvo doba, devojka ubi cimajući i šaljući poruke, kredit ne bi mogao da najamiš da si vlasnik tri telekoma tako da uzimaš poslednju crvenu, odlaziš do najbliže trafike koja "srećom" radi non-stop i...) 1: Dobro veče, možete li 100 dinara na 064... 2: Imate li nešto sitnije nemam da vam vratim? 1: Nemam... 2: Ako biste mogli molim vas da rasitnite negde.. 1: Gde?! Na Bubnju možda?! Ili da produžim na Aerodrom pa da trknem do Topole... ima bre da vas tužim za seksualno uznemiravanje... 2: U redu, u redu... recite broj...
Pridev najboljih i najzajebanijih i najneuništivijih stvari koje novac može da priušti. Uz ovaj pridev kraj proizvoda u Srbiji vam je gotovo 90% sigurna prodaja i zarada, makar da prodajete maglu zapakovanu u ružnu konzervu. Da ne bude nesporazuma, većina ruskih proizvoda zaista i jeste među najboljima ali nije loše iščilirati malo i prihvatiti da Lada Niva nije najbolje terensko vozilo i ne može da izdrži nuklearni napad koliko god to naš folklor tvrdio...
To je rusko - to je dobro - kao da je naše samo ruskije - to će da traje 100 godina...
Da je Dante kojim slučajem rođen sedam vekova kasnije, njegov Pakao bi imao deset krugova, a taj deseti krug bi bila čitaonica na Pravnom. Atmosfera je teško opisiva. Do početka proleća i đene-đene, a sa prvim udarima toplote, donja ivica dekoltiranih majica i bluza pripadnica ženskog pola teži da dostigne gornju ivicu mini sukanja, a to radi i donja ivica istih tih sukanja, i tako se stapaju u jednu linije negde na sredini tela. Sve u svemu, pola riba je golo a pola neobučeno. Buka je na nivou buke u pogonima Ju Es Stila, što je uz prethodnu stavku o golopičastim pripadnicama ženskog pola fenomenalna atmosfera za učenje svakom studentu nekog tehničkog fakulteta, kome se smučilo da gleda najbolju ribu na svom faksu - domara Stevu. Pakao je uvek bio gotivniji od Raja.
U čitaonicu ulazi TNT u obliku žene. Nosi Ustavno pravo sa samolepljivim medvedićima na koricama i 8 flomastera u raznim bojama. Istovara karton guarane i četiri milki veja na sto. Uči 3 i po minuta, zatim uzima Guči torbu sa cirkonima i izlazi napolje, jebozovno mešajući kukovima.
Zagoreli ETF-ovac, sav u goloj vodi: Izvini, ej, kolega, ko je ova bomba? Pravnik, iskolačenih očiju od bubanja neke suve materije: Če da vidim u Ze Ka Pe-u....koji član reče? Etf-ovac: ??? Ama, koji Ze Ka Pe, za onu ribu te pitam što sad prođe? Pravnik: Ribu? Šta ribu??? Ijaoooooooo, 12 sati...Oliver Antić drži predavanje u Petici, aaaaaaaaaaaa, Kosovo je Srbijaaaaaaaaa ( trk napolje ) Etf-ovac: I posle kažu mi ludaci ( trza glavom u levu stranu )
U pozadini student medicine pokušava da izvrši harakiri grafitnom HB olovkom, jer mu Patologija tog dana nikako ne ide.
