Englishman in New York
Isto što i Piroćanac u Beogradu.
"Izete mi jajca, 'te!
Turil s'm si djozluci i kur će me razbirate k'd čutim.
Nes'm ja kriv što je Vuk Karadžić iz Beograd. Kvo?!?"
Recept za ćevapi
Ako si nemaš merak na jedenje, ne se pipaj oko ćevapi.
Od meljano meso od plećku i od šiju na bika sa so se udesi, i kad se ubavo izmesi, turi se na led da prespije. Ujutro se izmelje jos je'nput. K'd meso odvugne, turi se na žar. Ćumur mora da je iz planinu, domaćica da je ubava, a domaćin da voli raćiju. Kad se toj udesi, ćevap će si sam ripne u tanjir.
Takvi ćevapi se praviv samo na jug.
Kao mongolska mlada
Израз коришћен да се опише особа која има толико боја да паун, кад је види, изврши самоубиство.
А: 'Ајде, брате, обуци се, закаснићемо код Маријсе на рођендан.
Б(излази обучен к'о Елвис): Ајмо!
А: А, ја с тебе не идем.
Б: Што?
А: Па види се какав си, к'о монголска млада!
Kafana
Alhemičarski raj. Mesto gde agregatna stanja gube svaki smisao i značaj.
- Ne verujem! Juče sam ovde popio pola plate.
- Ćuti! Vidiš onog tamo u ćošku. On je ovde popio kola, grobno mesto i pola kuće.
Narkofobija
Слично као хомофобија, само још мало боље прихваћено у друштву. Поента је не само да пишаш по разноразним дрозама и сереш по дрогманима, него да се поштено, љуцки и домаћински, мушки и нароцки, искењаш по сваком виду спомињања те ђавоље работе. Чак и ако се о њој говори у негативном смислу. Ма нарочито тад, јер зна се да је наш народ јуначан и инатан, више воле да срља у невољу него у добром да ужива. И, онда, забога, те карајуће речи ће навести неку овчицу на странпутицу! Заблудеће, јадна, кад чује или прочита какве све чари а поготово недаће доноси кусање те вражје чорбе. Свако дрогоописно слово може да буде погубно за душу неког од наших ближњих и има снагу да скрене чистог праведника на онај худи пут, поплочан добрим намерама.
Можда си баш ти у опасности - не часи часа него бегај, спасавај своју чистоту!
- Шта слушаш, маћори?
- Ео, саундтрек из Трејнспотинга, мало рсмо али таман за овакав усран дан.
- Сти нормалан? Бацај то из уши! :чупа кабл од слушки, ломи плејер о под и ритуално га пљује, трипут: Те дрогашке музике треба забранити, оћеду да се поштен народ навуче на њихове злости!
- Ти си прсо, кеве ми Љиљане. Па нећу да се опајдарим само зато што сам слушо зику из филма који говори о погубности наркоманије.
- Опа! Заблудео већ! 'Де ми је она лопата да те на време излечим...
__________
:Кнез-Михаилова:
- Добар дан, ако имате мало времена да чујете о новом програму рехабилитације од болести овисности, који је дао много лепих резултата у Немач...
- Мршћи, жено, да те очи не виде! Нећеш ме увући у своју мрежу зла и порока!
- Али, господине, ми се боримо против нарком...
- О тој пошасти ни речи! Сине, ти не слушај, шчуо! :покрива му уши рукама:
- Стари, бре не бламирај ме пред тазбином...
- Ћут дер! А ти, дај овамо те брошуре нечастивог! Прика, ти му покриј и очи и уши. :цепа махнито флајере, у парампарчад: Тако! Сад богоугодна створења немају бриге. Е!
__________
А: Добра дефка, +++
Б: Кобјаснио! 'Де се само сети овога? + и *
Ц: Кул дефкитза, детцхко лолол
Д: Добро написано. Чак и врло смешно. Али говори о наркоманији а није сленг. Минус.
Е: Како мислиш да није сленг? Јесте. Спомиње се вутра, али какве то има везе?
Д: НЕ МОЖЕ! НЕ ДАМ! Наркоманске дефке нису сленг!
Ф: Батице, cконцентриши се па пробај поново. Наркомански сленг чини највећи део сленга уопште. А Вукајлија је тако и почела.
Д: Па сте се зато сви навукли на траву и хероин! Модератори, треба да бришете ове дефиниције а не да их стављате на насловну и да промовишете наркоманију и кварите децу! Што ми морамо све то да знамо, а? Где је ту интелект, где хумор, где богобојазност, молим лепо, где?!
Tastovača
Rakija koju svaki tast čuva za svog budućeg zeta, da kada bude došao da prosi ruku njegove ćerke, ode kući četvoronoški. Služi dakle za dobro upoznavanje zeta po principu "in vino veritas", jer na muci se poznaju junaci, ali i za dokazivanje tastove nadmoći i dugogodišnjeg iskustva.
- Miladine, dolazi nam budući zet danas na ručak!
- K'o kec na deset, ima da mu objasnim neke stvari!!!
- Jaoo, Miladine, nemoj samo da vadiš onu tvoju tastovaču molim te...
- Kako?! Pa bez nje ne ide... ho ho ho!!!
Odiseja
Put na koji krećeš prilikom vađenja bilo koje lične isprave. Kad se vratiš, kroz maglu te se seća bračni drug, eventualno jedan prijatelj i pas, ako ga nije skroz izjela pantljičara.
Barem nisam Bugarin
Poslednja uteha koja ostane kad sve ostalo krene po zlu
A:Ne mogu da verujem da te je Maja prevarila sa tri crnca i pekinezerom pre nego je postala lezbejka i odselila se u Brazil da izučava amazonska plemena.
B:Šta da ti kažem...Teško je...Ali barem nisam Bugarin...
Kuću bi ti napunila
Zgodna djevojka, jaka u kukovima, kao strana od Lovćena. Ništa epidural, nema problema... A kad se porađa ode u šumu, i još metar drva donese, da ne ide prazna nazad!
Ni za službena kola
Izraz koji opisuje izuzetno loš kvalitet nekog puta. Obično je to put probijen u predizbornoj akciji a onda je naprasno nestalo para za tampon i asfalt. Par kiša i stvore se vododerine, kao da puta nikad nije ni bilo.
- Jesi li silazio do jezera skoro?
- Ne vala, onim putem ni službenim kolima ne bih prošao.
- Imaš pravo, kao da su ga traktorom orali.
Ljubi njega u skut i u ruku
Srednjevekovna predigra. Stimulans za začeće srpskih vladara.
- Ali, mama, to je car Dušan, kako ću se snaći?
- Ništa ne brini, kćeri Jelena, Nemanjić je to, svi oni imaju skut-fetiš. Što je veća titula, sve su perverzniji. Samo klekni, celivaj mu ruku i skut, pa ga gledaj pravo u oči dok se njegovim skutom maziš po licu i grudima. Nema da omane.
Minđucu
Drevna orijentalna plodilačka veština. U ofanzivnom stavu mungosa, suština je u anderkaver prikradanju mindži s ciljem njene devastacije. U defanzivnom stavu jegulje, ključ je kamuflaža u neprimetnu, naizgled nevinu i naivnu ribicu, spremnu da te zaskoči i proždere kada to najmanje očekuješ.
- Ćuti i zahvali se bogu što ti je keva tu da pomogne oko malog! Moju ne bi mogla da nateram da pipne pelenu da joj od toga zavisi penzija, kaže da je od mene dobila za čitav život sranj... iju... E...uh... zovem te kasnije. Ovaj moj mi opet zavukao kurčinu na kvarno. *klik* Srećo, kakav je to minđucu?
- Znaš malu Nadicu?
- Solfeđo Nadicu? Igram tenis, učim španski, pevam u horu Braća Baruh, skupljam priloge za decu u Zvečanskoj Nadicu?
- E nisu joj to sve vannastavne aktivnosti. Brate, mala je minđucu master. Sinoć me dovatila posle certa, objasnila mi koja mi je nova omiljena poza.
Snishodljivost
Особина људи "на нивоу", која се манифестује ставом: "Ја сам квазиинтелектуално говно са високим мишљењем о себи, али умем без блама да проговорим са приматима ван мог круга". Они верују да је добра.
(Лето. Ибарска магистрала. Атар села Пичковац. Наилази очувана Југо Флорида са средовечним бледим и проћелавим рек'о-би-човек-асистентом нежних црта у намерно необавезно карираној кошуљи и сомотским панталонама на месту возача и полусувим акрепством женског пола са одсутним сисама и Богом произвољним носем, такође средњих година, обученим у летњу хаљину, плетени шешир r=2m како гледа у ауто-карту и не разуме ништа. У сусрет иде трактор са стајским ђубривом и припадајућим Велимиром Илићем на месту возача.)
Асистент: Драга, верујем да ћеш се временом снаћи на тој хартији, но јеси ли установила где се, пак, сада налазимо?
Акрепство: Не, драги, последњи пут сам имала прецизну слику нашег кретања у Господар-Јевремовој. Није ли саветно да питамо овога наилазећег превозника фекалија, такозваног писбоја?
Асистент: Хја, сва је прилика! Уосталом, и изрека нам вели: "Карту читај, сељака питај!"
Акрепство: Само брзо, драги. Према очитој употреби писбоја, овде хигијена свога стана нема!
Асистент: Дивна рима, голубице. Не бригај, до малочас смо готови, знам ја како са том фелом.
(Стаје паралелно са Вељом и отвара прозор.)
Асистент: Здраво-живо, сељаче! Је ли родило сено ове године?!
Веља: ШКК?!
Асистент: Јашта ће! Него кажите, прикане, води ли овај друм ка Пролом бањи? Да нисмо забасали?
Веља: Идеш право, па има знак.
Асистент: Право? Хвала, кумашине, задржах Вас, а летина не чека, ваља Вам жњети лукац! Родну годину, друшкане, и поздрав!
Ženśćina
То јест – женщина.
Непатворена жена, есенција женскости. Права, исконска, трве жена, она за којом си трагао, о којој си читао ономад још кад си као сувашни и идеалима запојени пубертетлија тек почео да истражујеш шта је то што одваја „нас“ од „њих“ и шта су то „оне“ и какве треба да буду а каквих их све има.
Оличење женствености којој, све и да хоћеш, не можеш да се одупреш, сублимација женскоће коју не сматраш иритантном и напорном него природном и напросто неодољивом, женско у свом најчишћем облику, платоновска идеја женскога. Жена коју мораш да имаш, жена која, у ствари, има тебе. Женщина не лови јер је то мушки посао – она скупља, као у најраније доба људског развитка; она је скупљачица мушког интереса, страсти, обожавања и жеље. Женка, у свом најчистијем виду. Женщина је плодна и плодотворна, примачица и давачица – наравно. Али она кад прима, ти си тај који се примио, она кад даје – ти си тај који је поклонио. Читавог себе. Женщина те воли онако како је то (замишљаш ти) у најсавршенијим начелима прописано, женщину ти волиш изван и изнад сваких закона и прописа. По својим моралним особинама, духовној снази и чврстоћи принципа – женетина. Од тебе тражи да и ти будеш људина да би је заслужио и одужио јој се за њено бивствовање у твом животу, за њено женствовање са твојом мушкости.
Па ти види је л' можеш и је л' знаш. Ако је икад пронађеш, наравно.
Знају бре Руси шта је жена. То је женщина.
