Spremanje ispita
Proces učenja, koji kako odmiče, sve više liči na trudnoću.
Čim ustanete i vidite sve one knjige, odmah dobijete jutarnju mučninu, a kod labilnijih ima i povraćanja.
Što je bliži "termin", sve više ste nervozni, imate iznenadne napade besa na ukućane, tražite podršku i razumevanje od njih...stalno ste gladni i često imate potrebu za određenom vrstom hrane(kod mene slatkiši).
Svakim mesecom ste sve više otromboljeni, jer vam učenje ubija želju za sportskim aktivnostima, a neposredno pred "termin" vam uopšte nije ni do sexa. Kad dođe dan D, isto se preznojavate i mučite satima do trenutka dok se sve ne završi.Kad položite, imate isti onaj blaženi osmeh kao majka kad prvi put ugleda svoju bebu.
Inače, u ovom slučaju je pobačaj češći nego kod trudnoće, a bogami i abortus.
Gleda ona mene, gledam ja nju
Najbolji opis učenja studenta zabušanta.
O knjigo moja, prestani me tako tužno gledati.
Normalna devojka
Ideal svakog muškarca. Devojka o kojoj sanjaju, ona koja bi bila uz njih u dobru i u zlu. Ona kojoj se poveravaju, ona koja brine o njima i koja ih voli bezuslovno. Ona koja se ne šminka previše, oblači se pristojno, lepo je vaspitana, dobro kuva i ume da sluša i savetuje. Medjutim, kada je pronadju, dodeljuju joj titulu najbolje drugarice.
- Deki, znam da si smoren, ali digni glavu gore, znaš da uvek možeš da računaš na mene. Ako ti bude trebao razgovor, znaš da uvek možeš da me zoveš pa makar bilo 3 ujutru. Adje, dodji kod mene sutra, praviću ti palačinke.
- E, car si. U jbt, izvali onu plavušu, kakva pi*ka. Kakave sise, jaaaaaao, oženio bih je!
Rekreativan izlazak na ispit
ситуација када пар сати пре самог испита/колоквијума знаш да падаш, па се ипак исцимаш пола сата - сат до факултета, да "видиш каква су питања" , и да се видиш са колегиницама и колегама.
Studentska muka
Imao si oko mesec dana da spremiš kolokvijum. Normalan čovek bi ga naštrebao za nedelju dana. Ali ti nisi normalan, ti si student.
-Jel može ona bedna morfologija da se spremi za 7-8 dana.
-Ma može samo ti to kreni polako i nemaš brige.
-Ja se malo zezao zadnjih noći, sad je sreda, kolokvijum je u petak, stignem li ja to.
-Ajoj brate moj, pa štrebaj ga kao lud, šta drugo da ti kažem.
Četvrtak veče:
-Jel matori, dal bi ja mogao nešto od onoga da naštrebam za noć.
-Ma možeš kurac moj, pitaš me svaki dan.
-A pa to mi reci, odo ja onda da pijem, da ne učim džabe kada svrhe nema, savest si mi olakšao.
Razlike izmedju zena i muskaraca
1.Nadimci
Ako Maja, Verica i Jelena sede u kaficu i piju kafu jedna drugoj ce se obracati sa Maki,Veki,Jeco
Ako Dragan, Vlada i Milan gledaju utakmicu ispijajuci pivo jedan drugom ce se obracati sa Debeli,Glavonjo i Guzo
2.Novac
Muskarac ce dati 100 din. za stvar koja kosta 50 din. ako mu to stvarno treba, a zena ce platiti 50 din. za stvar koja kosta 100 din. iako joj ta stvar uopzte ne treba,ali je bitno da je bila na rasprodaji..
3.Kupatilo
Muskarac ima 5 stvari u kupatilu:cetkicu za zube,pastu za brijanje,brijac,sapun i peskir
Prosecan broj predmeta koje zena drzi u kupatilu je 337, od kojih vecina predmeta predstavlja pravu misteriju za muskarca
4.Prepirke
Zena ima poslednju rec u svakoj svadji.Bilo sta sto muskarac kaze posle toga pocetak je nove svadje
5.Garderoba
Zena se doteruje kada ide u kupovinu,kada ide da baci djubre,kada se javlja na telefon,cita knjigu,zaliva cvece..
Muskarac se doteruje za vencanje i kad ide na sahranu
6.Budjenje
Kada se probude,muskarci izgledaju isto kao i kada su legli
Zenama se tokom noci nesto dogodi pa ujutru ne lice na sebe
Student u Srbiji
Ugrožena socijalna grupa koja se trudi svim silama da pređe u drugu ugroženu socialnu grupu nezaposleni!
Ponedeljak
Дан у недељи који треба укинути и сам помен његовог имена казнити вешањем. Дан који проклињу чак и нерадници јер, иако су незапослени, осећају ту радну енергију коју понедељак носи са собом и уништава ти сваку успомену на претходну ноћ ма колико епска била. Весник дугачке недеље која је пред тобом и узурпатор претходног викенда. Помрачитељ сунца и крадљивац блага на крају дуге. Једном речју, злотвор.
Daćete mi orbit
Реченица којом матираш у секунди сваку продавачицу која неће да ти уситни паре.
-Добар дан.
-Добар дан, извол'те?
-Можете ли да ми уситните хиљаду динара?
-Јаао не могу, немам стварно.
-Добро, даћете ми онда један светло-зелени орбит.
Čistačica na fakultetu
Особа која поседује академско знање, иако нема диплому.
- Професоре, да бришем таблу?
- Да, само остави Бернулијеву једначину и оне парцијалне изводе горе лево.
- Нема фрке.
Cimer
Osoba sposobna da se odrzi u stanju hiperhibernacije (to jest da spava k'o top) dok njegov budilnik, koji se naravno nalazi van tvog domasaja, orgija izazivajuci ti teze mentalne poremecaje i istovremeno ti dajuci nadahnuce i inspiraciju da se setis svake psovke koju si ikada cuo.
Ja sam od tebe krila da sam u zatvoru bila
Statistika je do jaja. Sve što ljudi rade, ona usrednjuje i predstavlja pomoću broja. Da nije nje, ne bismo znali da nećemo dobiti na lotou, da je verovatnoća da poginemo u autobusu veća nego verovatnoća da poginemo u avionu (džabe si se paranojisao, Bergkampe), da su šanse da muž ubije ženu deset puta veće nego da se desi obrnuto, da nećemo naći posao sa završenom arhitekturom, da veza mlađeg muškarca i starije žene neće uspeti, i još mnogo štošta. A kad sve to znamo, možemo da isplaniramo stvari.
Ali, kurac. Što'no Voland kaže, čovek ne može da zna ni šta će raditi danas uveče. Nešto ima da ispadne onako kako smo najmanje očekivali. Ajkula, recimo, može da zaluta u plićak baš kada smo mi na plaži. A možemo i da nenadano najebemo u braku.
- Ženo, daj više tu pivčugu ovamo!
- Adrijane, nema više piva, ja sam sinoć malo pila...
- Šta bre? Pizda li ti materina, jesam ti rekao da doneseš gajbu?
- Da, ali sam jutros duže spila. Priznajem da sam pogrešila...
- Opet jedeš govna sa tim rimama? Jebali te Prever i Kušner, pederčine francuske! Ostavi taj tučak za meso i slušaj me dobro! To ti je možda prolazilo sa prvim mužem, ali kod mene nema labavo! Znam ja kako treba sa takvima ko što si ti!
- To je i on govorio. Dok nisam počela da ga lemam. Često sam tukla psa, dok sam s njim bila.
- Molim?
- Na kraju sam ga ubila.
- Ček, šta...
- Da, ja sam od tebe krila da u sam u zatvoru bila...
:vrisak:
:zvuk udarca tučkom za meso:
:krv:
Šta sunđer radi na plafonu?
Дефинитивно једна од најкретенскијих фора из основне и средње школе. Обавља се тако што се за време екстремно досадног часа на парче папира напише "Шта сунђер ради на плафону?" и пошаље се по учионици из задње клупе. Једино што остаје је да се завалиш и посматраш како наивне жртве зверу по плафону тражећи га.
Најзабанији тренутак је кад папир стигне до професора и он погледа на плафон, па сконташ какви кретени теби предају.
U Engleskoj bi se/ ne bi sviralo
Pravdanje sportskih komentatora naravno fudbalskih. Kad god naprave gresku oko dosudjivanja faulova odmah se pozivaju na Engleze.
Komentator: I kakav faul Hadžabanovića ovo je prekršaj za zatvor sve manje od crvenog kartona i penala je pljacka.(inace igrač se sapleo o svoje odvezane pertle)
Sudija pokazuje da se igra nastavi.
Komentator: Pa da ovaj sudija je pre 10 dana bio na odmoru sa porodicom u Engleskoj i mora da je pokupio njihove kriterijume suđenja.
_________________________________________________________________________
Komentator: Jao kakvo simuliranje ovog igrača previja se kao da mu je slomljena noga a sam se bacio( igrac ima otvoren prelom noge)
Sudija daje crveni karton i dosudjuje penal.
Komentator: Pa da je ovo Engleska na ovo bi sudija samo odmahnuo glavom.
Ortak iz autobusa
Никад га ниси видео. Ушли сте на истој станици. Линија којом се возите је дугачка (дваестројка рецимо). С времена на време се погледате, у стилу "још си ту". Након пола сата вожње један силази, и оставља другог са осећајем неке празнине и усамљености. Awkward ситуација се дешава ако сиђете на исту станицу и кренете истим путем.