Kao i sa kaskom, i u njenom slučaju joj plate posle udaranja.

Ima šta da prozbori sa penzionerima ispred zgrade.
Lokalne kasirke i šalteruše je se plaše i uvlače kandže kad naiđe.
Na speed dial-u ima Borisa Tadića, za slučaj da joj opet kopaju ulicu.
Obamu obavezuje Ustav da joj šalje čestitku za rođendan.
Kod Opre ne ide, jer Opra ne može da podnese poraz u kategoriji "Majka Tereza".
Ona je sa Svetim Petrom na ti.
Misliš da imaš šanse?

- Ајде друга, ето ти га лежећи. Гас, гас, терај у трећу. Кочи!
- Шт...?
- Успори, јебо те отац луди, гледај је! Јаооо, како се утегла, још у наранџастом. Растрго би је, сунце јој јебем. Обожавам наранџасто, још кад су тако младе, мајку му... Јел се курваш ти?
- Молим?
- Разумем те ја, поштен си ти човек, шта ће ти курва. Ајде трећа. Знаш Арсу из Петнестице?
- Зн...
- Ја и он се стално курвамо, зато смо тако и добри ортаци. Мигавац, лево. Какву сам малу навато прексиноћ, одро сам је од курца.
- Да настављам право?
- Пешаци су говна, најгора сорта људи на планети, запамти моје речи... А? Да. Све пизда до пизде. Стани овде, морам тикет да уплатим.
- Шта играте, уторак је?
- Швеска друга, мали, све зицер до зицера.

Jednom sam tako, zamalo poleteo, sa sve praznim koferom.

"Marija Ivanović" je ustala jutros. Sela je u svoj automobil koji su izmislili i napravili muškarci iz metala koji su izlili muškarci od rude koju su iskopali muškarci. Nalila je benzin iz nafte koju su dobili i preradili muškarci i odvezla se putem koji su asfaltirali muškarci. Ušla je u zgradu koju su sagradili muškarci od betona koji su zalili muškarci i cigli koju su sazidali muškarci i greje kotlom koji su napravili muškarci pomoću goriva koje su opet preradili muškarci, popela se liftom koji su montirali muškarci. Upalila je svetlo koje su instalirali muškarci, prelila je vrelom vodom, podgrejanom na gasu koji su dobili muškarci, kafu koju su prevezli avionom muškarci sa plantaže koju obrađuju muškarci. Sela je za kompjuter koji su izmislili muškarci, otvorila je program koji su napisali muškarci, ušla na na internet koji su stvorili muškarci i slovima azbuke koju su napisali muškarci ispisala: "Ja sam nezavisna žena, šta ce meni ti alkoholičari"?

Пример:
деда:Јел та гола?'Ајд' ми окрени први да видим саће Мира она Пољакиња да прича са Јапанцима,у прошлој емисији је довела неког сликара што је умро пре 10 година у Немачкој..
ја:Нема данас,пусти ме гледам ово је емисија о природи.
деда:Е ништа не може да човек погледа нормално од вас и ваших емисија о природи и странцима,Дневник ће да почне у пола 8 е то има да окренеш!
ја:Ма ок, ја и онако палим пре 7..
деда:Па не мораш га палиш упаљен је..
ја:Знам
деда:Па кад знаш што ми не окренеш први да гледам?!

и тако у недоглед...

-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana!
-Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk!
-Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!

--------------------------

-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to...
-Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud!
-Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...

--------------------------

-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu...
-Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla...
-Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju!
-Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom...
-Ne filozofiraj nego pamet u glavu!

-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!

-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!

-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!

-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.

-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.

Ima ih više tipova:

1) "Saću vam jebem mater" lik:
- Alo bre, pa je l' znate vi da je taj isti Kukoceljić najveća lopina u našem gradu, pa to je sramota za ovu emisiju što on tu gostuje, mene je i sramota što sam Srbin kad vidim ovog lika.

2) Rešavalac problema:
- Ja bi sve te koji gaze cveće po balkonima poslao u rudnik soli.

3) Antimason lik:
- Ma bre to je sve njihova zavera, od toga su profitirali i Kozomora i Vutropirić, a ovde se pljuju, ma znam ja vas, pljujete se, a odmah posle emisije odete u kafanu da se obločete đuture.

4) Postavljač konkretnih pitanja:
- Gospodine Tadiću, šahta u mojoj ulici nema poklopac, ministar Dulić je obećao brzo rešenje još marta meseca. Od tad su u kanalizaciju upali moj brat Bora, lokalna kurva Redževana i sam ministar Dulić. Kad će to biti rešeno?

5) Beznadežni:
- Moja ćerka je završila fakultet pre deset godina, ja sam zvala i Snupija i Ajvi Tizdejl...(i tako pola sata, jer je glupo voditelju da prekida ovakve mučenike)...

6) Zajebanti:
- Predsednik Tadić je ipak popušio jednu ekološku.

7) Izgubljeni (lek za njih Srećko Mitrović Srele, vatrogasac):
- Alo, Mićo je l' moja mistrija kod tebe...

8) "Pozdravi je, pozdravi" likovi:
- Želim da pozdravim najkorektniju voditeljku, sve u studiju, živeli nam sto godina, i naravno draga Zorice (ovo voditeljki ili gostu, ili bilo kome) da ti prenesem, posrao vam se neko ispred vrata, baš na Welcome.

Da li ti pišaš pod tušem?

**"Fina" devojka:** Ja ne piškim nigde, moja mokraća je tečni dijamant. *(istoči se cela pod tuš, a možda i kenja u tuš kabinu)*
**"Fini" dečko:** Ja se inače ispiškim u WC šolju pa se onda tuširam. *(kurac piša u WC šolju, piša u lavabo, pod lavabo, pored tuš kabine, na tuš kabinu, ispod tuš kabine, na dasku WC šolje, pored WC šolje)*
**Iskren dečko:** Jok ti pišaš, a de ću drugo keve ti. I onako sve uvek ode na isto mesto gde god pišao.
**Student:** E, pišao bih ja rado u tuš kabini, da je imam.
**Gej:** Ijuuuu, kako te nije sramota da me tako nešto pitaš? Moja stvar je gde ja uriniram. *(piša po sebi)*
**Kurva:** Ah, da, obožavam kad po meni pišaju pod tušem. Ček jеsi me to pitao? *(ova je iskrena)*

Догађај: Ромски дечак обио Југо да украде јакну. Добио шамар од власника возила, полиција привела обојицу.

РТВ "Пинк"
Национални дневинк 19:30
"Пре репортаже о "Аксал Гранд фестивалу" и интервјуа са Тањом Савић, вест да је данас око 14 часова избио инцидент на Бањици, где је нападнут шеснаестогодишњи дечак ромске националности. Како тврде сведоци, дечак је обио аутомобил, па га је притом власник је са још једном особом вербално напао. Да то учини и физички, спречила га је група суграђана која се нашла на аутобуском стајалишту. Полиција је убрзо стигла на место догађаја".

РТС
Дневник 2 19:30
Ништа се не спомиње, догађај небитан!

РТВ "Б92"
Програм се прекида због важног обавештења 13:59
"Управо смо добили вест да је дечак ромске националности претучен на Бањици. Ово је још један сраман случај испољавања верске и расне нетрпељивости и то у сред Београда у сред бела дана. Опширније у вестима "Б92" од 18:30 часова.

Вести Б92 18:30
-Водитељка: "Најважнија вест! Као што сте већ чули данас, са лица места, у 13:41 је нападнут и претучен дечак ромске националности. Дечак је просио када су му пришла два кратко ошишана младића и кренула да га шутирају. По свему судећи, узрок целог догађаја је мржња на расној и верској основи. Највероватније да иза целог догађаја стоји озлоглашена група навијача рада "УФ"! Да чујемо шта има да каже представник невладине организације "Европска помоћ""!
-Представник: "Ово је стварно нечувено. Ја сам згранут! Ово није први пут да се овакав призор види у центру града, напад да дете декларисано као различито само због порекла. Цео овај догађај нас води назад у 90-е и далеко од европских интеграција. Непојмљиво је да се поредимо са цивилизацијом после оваквих догађаја".
- Водитељка "Лидер ЛДП-а, Чедомир Јовановић, окупио се на лицу места, да са групом младих подржи овог дечака, најновију жртву фашизма и национализма у Србији":
- Чеда: "Ја сам хитно допутовао са Копаоника са седнице (?!) када сам чуо шта се десило. Ово је стварно нечувено! Тражимо да се цео случај преиспита и да полиција казни починиоце који враћају Србију у мрачни средњи век. Пробали смо да дођемо до дечака у КБЦ да му пружимо подршку и наду у боље сутра, али су лекари рекли да није погодно да тренутно прима посете (?!)! Србијо, треба да се срамиш пред Зораном Ђинђићем и својим грађанима да ти се ово деси у сред бела дана у центру града. Није нам било доста злочина у Сребреници, у Вуковару и на Косову, мрачни талас и даље напада грађане Србије и сепаратише је на мање и више битне! Криви смо и ми зато што смо чекали од 5. октобра до данас да нам живот кроје и спутавају људи попут Војислава Коштунице! Зато смо ми ту да све променимо"!
- Водитељка: "О овом догађају ћете опширније чути у "Интервјуу са Југославом Ћосићем" где је гост Соња Бисерко, и сутра у емисији "Стање Нације" где су гости Наташа Кандић и представник "1389", са темом "Расне и верске нетрпељивости"!

Зашто су се пласирали:
- Јужна Африка - морали су, јер су домаћини
- Мексико - и да су са 5 играча играли прошли би КОНКАФ квалификације, мада су Ел Салвадор, Куба, Холандски Антили и Гватемала јачи него лане
- Уругвај - случајно
- Француска - рукометом
- Аргентина - колики је Марадона фудбалер, толики је идиот на клупи, не зна којих 23 од 140 играча које је позивао да поведе
- Нигерија - људи трче, па где стигну
- Јужна Кореја - да утера Северној
- Грчка - јер су мање гори од Летоније и Израела, директних конкурената
- Енглеска - јер је Италијан тренер, а швалерке удате
- САД - мало гори од Мексика, али да их неко обавести да су сокер и фудбал једно те исто
- Алжир - да би се побили са Египтом
- Словенија - да утерају Хрватима
- Немачка - да врате Русима за агресију из '45-е
- Аустралија - јер боље се сналази са Монголијом и осталима, него са прејаким репрезентацијама из Океаније
- Гана - јер је Србин тренер, а кондиција није проблем
- Холандија - јер знају шта раде
- Данска - да смарају роботизацијом
- Јапан - јер су се наложили да пали нинџа вештина, али им не иде
- Камерун - да провере и трећег тренера за годину дана
- Италија - да се сликају
- Парагвај - да побегну од пуцњаве, један је већ критично
- Нови Зеланд - да моментално и без поговора испадну
- Словачка - кад другима смркне, неком је морало да сване
- Бразил - да играју фудбал (?!)
- Северна Кореја - да добију визе за бег из државе
- Обала Слноваче - да Дрогби скочи цена
- Португал - Да Кеирош још једном падне испит, а Роналдо вози бицикли по терену
- Шпанија - да Бразил не буде сам у финалу
- Швајцарска - јер су за нијансу бољи од Грчке
- Хондурас - јер је Костарика одустала од још једног брукања
- Чиле - ужелели се
- Србија - да проради инат, који је успаван од '98

Selo u Vojvodini, derbi lige, 4. stepen takmicenja. Dolazite tamo, domacini vas ljubazno primaju i upucuju u svlacionicu. Vec u prvim trenutcima se moze zapaziti koliku oni imaju zelju za pobedom, kada su sve sijalice, i ono malo prozora u svlacionici ofarbali crnim auto-lakom. Posle 2-3 minuta presvlacenja, ulecu dve cigle kroz prozor.
To se i da nekako preziveti, utakmica pocinje...
Negde pred kraj poluvremena, nas igrac se sudara sa nasim golmanom, sudija im obojici podeli po zuti karton i svira penal za domace! Oni povedu, a njihov predsednik kluba iz odusevljenja trci ka metalnoj reklami, udara je glavom i dozivljava potres mozga!
Dalje je svaki komentar suvisan...

- Са 1.3 мотором иде 150 у трећој брзини
- Има светло у гепеку, под хаубом, у полици, дигиталну таблу, хладњак уља и остала срања што ваши Пунто-и и Логани немају ни после 25 година
- Мења му се ламела за 15 минута, за разлику од Мегана, коме треба скинути цео предњи трап, да би се видео бар део мењача
- Део се налази у сваком селу, на иоле озбиљном отпаду, тако да је боље да њему цркне дизна на монопоинту, него вама сијалица на фару
- Са пређених 500.000 потроши мање уља, него што ви попијете икад у животу
- Ауто за чије је одржавање потребан кључ 13 и крстасти шрафцигер

Ženska verzija:
-Bila sam sinoć kod Milana.
-IIIIIII, ne zezaj. I kako bilo? Pričaj sve.
-Pa prvo me izveo na večeru i kupio mi cvet. Kako je romantičan... (nakon 5 minuta)... I tako ja pijem vino i pocinjem da gubim kontrolu, i pogledam dole a ono...
-Šta, šta šta?
-Uuuf KIKIKIKIkikikikikikkikiki :sve u glas:
...(nakon 10 min)
I tako, ponudi mi on da me odbaci do njega kući.... kikikikikiki... (nakon 5 min)... Skida me polagano... (3-4 min)... A znaš kakav mu je (20 min kikotanja i priče o spolovilu)... I onda polagano, a ja mu zarijem zube u rame, joj kakva ramena ima (10 min)... Svršim... (5 min)... I na kraju me onako zagrli otpozadi da spavamo.
-Uuuuffff blago tebi. Meni treba jedan takav...
(Priča se nastavlja još pola sata)
....

Muška verzija
-Gde si sinoć, dogovorili smo se da igramo fudbal?
-Rešio sam da izadjem sa Marijom, pa smo otišli do mene posle.
-Ne zezaj!!! Bio seks?
-Bio.

- "Брате, пази кад будеш ишао у "Меркатор". Дођу две рибе, оно фул, и крену да ти чисте ауто од снега на паркингу. Ти да их частиш, оне као неће, негонтраже да их одбациш до града. Ти пристанеш, оне крену у колима да се пренемажу, па једна креене да ти попу*и, а друга ти украде новчаник"!
- "Не сери"?!
- "Да, мени украле другог, четвртог, деветог, два пута дванаестог и деветнаестог. Идем опет, кад купим новчаник"!