Željna kurca, k'o Sibir sunca
Kaže se za ribu koja bi se heftala sa svima u svakoj prilici, na svakom mestu.
Pripazi malo na rečnik
Rečenica upućena od strane uštogljene bibliotekarke kada počnete previše energično da listate Vujaklijin rečnik.
Instruktor vožnje
Јединствена врста човека која на саобраћајном ланцу исхране лежи негде између нервозног таксисте и тру камионџије. Недовољно зајебан да некоме олупа главу пајсером, али превише надркан да било коме опрости скретање без сигнализације. Лик који је педагошку струку калио на борбама петлова у Кнежевцу и чији је праг толеранције танак колико и гуме на његовом Југу. Посао му се претворио у хоби, а хоби у посао.
- Ајде друга, ето ти га лежећи. Гас, гас, терај у трећу. Кочи!
- Шт...?
- Успори, јебо те отац луди, гледај је! Јаооо, како се утегла, још у наранџастом. Растрго би је, сунце јој јебем. Обожавам наранџасто, још кад су тако младе, мајку му... Јел се курваш ти?
- Молим?
- Разумем те ја, поштен си ти човек, шта ће ти курва. Ајде трећа. Знаш Арсу из Петнестице?
- Зн...
- Ја и он се стално курвамо, зато смо тако и добри ортаци. Мигавац, лево. Какву сам малу навато прексиноћ, одро сам је од курца.
- Да настављам право?
- Пешаци су говна, најгора сорта људи на планети, запамти моје речи... А? Да. Све пизда до пизде. Стани овде, морам тикет да уплатим.
- Шта играте, уторак је?
- Швеска друга, мали, све зицер до зицера.
sok od bandere
Ono što su svi dvometraši pili kad su bili mali.
Migza je kad je bio mali pio sok od bandere.
Mumlofon
Mikrofon u koji govore spikeri na aerodromima, železničkim i autobuskim stanicama.
Spiker: Avion broj njnjnj koji mnjagaha Atinugrhh sleteo je na pistu broj hjanj.
Ameriganci
Sve je počelo kao zajebancija, a sada je upotreba ovog termina u potpunosti opravdana, dok za cilj ima da opiše populaciju građana Sjedinjenih država, sa nivoom inteligencije prosečnog krompira.
(istinita radio konverzacija u blizini obala Njufaunlenda 1995)
Kanađani: Molimo vas, skrenite vaš kurs 15 stepeni južno u cilju izbegavanja sudara!
Ameriganci: Preporučujemo vam da vi izmenite svoj kurs 15 stepeni severno, da bi smo izbegli sudar!
Kanađani: Nemoguće. Morate vi da skrenete kurs 15 stepeni južno, da bi izbegli sudar!
Ameriganci: Ovde kapetan vojnog broda SADa. Ponavljam skrenite vaš kurs!
Kanađani: Ne, ja ponavljam, vi skrenite, vaš kurs!
Ameriganci: Ovo je nosač aviona ''US Lincoln'', drugi po veličini brod u mornarici Sjedinjenih država. U pratnji smo sa tri bojne krstarice, tri razarača i mnoštvom manjih brodova! Mi ZAHTEVAMO da preusmerite vaš kurs 15 stepeni severno. Ponavljam 1-5-sever! u suprotnom protivmere će biti preduzete u cilju očuvanja bezbednosti ovoga broda!
Kanađani: Ovo je svetionik... a vi kako 'oćete!
PS. Primera je previše, siguran sam da svako zna po neki...
Narkoman
Po starijim ljudima, veoma sposobno biće. Ima sposobnost da se nečujno kreće, penje uz oluk, odlikuju ga nadljudska snaga, brzina i lukavstvo. Tačno da pomisliš da se vredi početi drogirati zarad svih tih mogućnosti.
-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana!
-Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk!
-Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!
--------------------------
-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to...
-Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud!
-Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...
--------------------------
-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu...
-Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla...
-Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju!
-Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom...
-Ne filozofiraj nego pamet u glavu!
Šahovska emisija
Када пиплметар каже: "Пипла без". Када камерман каже: "А могао сам да пишем песме" и крене да се беси, опет. Када предајник телевизије баца сигнал до краја одговарајућег атара. Када продуцент, хм, па добро, кад нема продуцента. И када поред свега наведеног они не виде разлог да одустану, разлог да оборе краља. Ко су они? Наши јунаци су својеврсни шерпаси, спремни да се из недеље у недељу пењу на ову планину бесмисла, најчешће у саставу: водитељ (и сам носилац захвалнице за учешће на Шахијади у Трогиру) и велемајстор опскрбљен магнетним фигурама (за таблом).
Водитељ: Добро вече драги гледаоци и добродошли у још једно издање емисије :"Прво Скочи Па Реци Топ". Са Вама су као и обично шаховски велемајстор Миливоје Керкез и моја маленкост Јордан Хаџимарковић. Вечерас ће наш Миливоје анализирати дуел који су 1973. године одиграли Рангорат Брамакришна и Сергеј Сергејевич Боршч у оквиру манифестације "Дани Божура" у Перту.
Велемајстор: Добро вече, или што би ми шахисти рекли "Кад имаш фигуру вишка, свака је краљица жишка".
Водитељ: Хахаха Миливоје, духовито као и увек.
Велемајстор: Добро, доста смо се шалили, да кренемо са анализом ове предивне партије. Све ме жмарци подилазе од узбуђења. Тако типично за Боршча, беле кугле, игру почиње грађењем такозваног "Појаса Невиности" штитећи краљицу ловцем и топом на г6 и г8. Брамакришнин одговор био је такође очекиван, користећи чувени напад Леви-Виландер покушава да ce пробије скакачем, путањом Ц5 Е3 Ц6 Е5 Х5 А4 Ц2 Д4 Д5 али бива одбијен. И када се очекивало да Боршч одигра..
Водитељ: Претпостављам "Темишварски хазард"?
Велемајстор: Управо, он апсoлутно неочекивано одиграва "Хачатуријанов бајпас" и ствара дисбаланс водених и ватрених фигура. Даље..
Звррррррррр...
Водитељ: Изгледа да имамо неког гледаоца на вези :зачуђеност узрокована првенствено сазнањем о поседовању телефона а затим и позивом гледаоца: Изволите, биће нам драго да чујемо ако имате неко питање у вези ове партије, или шаха уопште?
Гледалац: Иам једно питање за госн. Mајстора, тог ћоравог ту, рецте ми како се зове оно кад замене места топ и ловац?
Велемајстор: Под један госн. Велемајстор, а места мењају топ и краљ а не топ и ловац, и то се зове рокада, но..
Гледалац: МОЈ ТИ КУРАЦ КИНДЕРЛАДА, хахахахахахаха, ал сам ти га шукно, ахахахахаха, шах-мат професоре, шах-мат! Хаха...
Водитељ: Извинте због овога. Госн. велемајсторе можете наставити.
...
Jebeš,ne jebeš
Bila je zanimljiva igra,kad su bile popularne MINTY žvake.Uz žvaku se dobijala sličica poznate ličnosti,pa bi osobu koja odmota žvaku pitali:"jebeš,ne jebeš?".Naravno,pobeda je ako izvučes dobru ribu/tipa!
Lik1:Jebeš,ne jebeš?
Lik2:Ajd jebem...
Lik1:Haha,jebeš brkatog Turčina!
Aaa oš gmm ee! Ijaa tendzoni ha! ee!
Ono što se čuje pri brzom mijenjanju kanala na televizoru.
Otac: Jesi to sjeo na daljinski? Uspori malo. Ne viđeh ništa šta je bilo.
Potomak: Ma farma na Pinku, film sa Edvardom Džejem Robinsonom na Atlas, nešto o algama na Nac geo, neki gruzijski film na Slo tv...
T: Aj vidi dalje šta ima.
P: Evo.
Uuu kli! Huz aee og pro
To ti je zamena za taj lek
Rečenica koju izgovaraju svi apotekari u želji da vam uvale lek, bez obzira što to nije taj koji vama treba.
Kupac:Jel imate Andol?
Apotekar:Nemamo, ali imamo ovaj karbamazepin,to je zamena za Andol.
Kupac:Ali ovde piše da je ovo lek za epilepsiju?!
Apotekar:Ma daj decko, i ti u svašta veruješ,pa i na autobusu pise rajfajzen pa ne mozes unutra da podigneš pare.
Pocepaš napred, pogledaš šta ima pozadi i raširiš na sredini da vidiš pičke
Način na koji prosečan muškarac u Srbiji čita dnevne novine.
-Više sreće u sutrašnjem broju... "Jebem vam mater"!
-Murinjo pljuje novinare, Vidića 'oće-neće, Gaskoin se opet napio... "Bla-bla"!
-Goca Božinovska istetovirala pustinjskog skočimiša na levoj sisi... "Blago Goci"!
3 bambija za tebe
najpederskiji moguci nacin da ti neko kaze bravo,cestitam,stvarno si pametna....najcasnije sto iko moze da uradi posle izrecene napomenute recenice je da stavi kesu na glavu i skoci sa mosta....