Od sumraka do svitanja
Лепа времена, играш се на улици са другарима знаш да се имаш коме вратити. Знаш да те кева чека са топлим јелом кући а да ћале црнчи ко коњ али боли те курац, твој живот се своди на то да изађеш и играш баскет или фудбал са другарима, трчиш по улици, вратиш се кући наждереш се ко стока и опет изађеш напоље. Држава ко држава покушава да те склони са улице, неће клошаре. Боље да утрошиш своју енергију тренирајући нешто него да висиш по улици и испражњаваш се тучама и конзумирањем алкохола.
На препоруку комшије полицајца уписујеш баскет. К'о да си у војсци а не на тренингу. Убрзо ти се то чини исплативо, добар си, траже те велики клубови твоје државе али ради мајке и љубави твог малог места остајеш у јебеној забити којој живиш. Сви те познају, легенда си града. И стари и млади ти се клањају, поздрављају те на улици ко друга Тита, ти си им божанство. Играш сезону две за локални клуб, остварујете велике успехе за ту регију у којој се налазиш. Имаш проблема са повредом/жениш се/ добијаш посао, за баскет више нема времена, ту и тамо опичиш једну двије текме као замјена али ниси више стандардан.
Држава се распада, зову те у рат, твоја се фирма гаси. Опште расуло. Некако ладећи јаја, са више среће него памети преживљаваш рат, враћаш се у своју јебену забит која је срушена. Од национализма ти пуца курац да се изјашњаваш као Србин а носталгија те обузима. Немаш посла већ дуг период, све више и више сањаш од старој држави, старом систему, старим друговима које више нема.
Добијаш неки послић од бившег колеге са баскета, плата минималац али ко је јебе. Довољно да поплаћаш рачуне и купиш себи пиво. Нема даље, носталгија постаје део тебе. Сваки дан после посла насадиш се на терасу, одвалиш стари југословенски рок и пијеш пиво. Проп'о си, ниси ни сенка старог себе, то ти и сви говоре, траже да се изјасниш ко си и шта си, али не претерују јер знају да си некад био легенда, ипак долази и тај тренутак кад разни кретени проглашавају све не-Србима који нису уз њих.
Гледаш како се распада твоје некад омиљено место сад јебени град без људи, гледаш пописивача у очи и кажеш му: „Боли ме курац ја сам Југословен“.
Svirao bi u Slipknotu i bez maske
Izrazito ružna osoba koja svojim izgledom podseća na jednu od Slipknot maski.
Ne zna još ni slovo V da napiše
Modifikovana izreka za nečiju nedoraslost, koja je nekada glasila: "Ne zna još ni dupe da obriše!".
- Vidi ovu malu, ekstra je!
- Ma kako da ne! Ta još ne zna ni slovo V da napiše kako treba! Neka je, neka još malo poraste!
Radost
Šećer ispržen na kašici, pa ga ližeš narednih pola sata kao bombonu.
Sjećam se kao da je juče bilo, bombardovanje Sarajeva, otac na liniji, đed i majka čuvaju brata i mene.. Ne smiješ izaći iz kuće po bilo šta, a ja sam imao oko 4 godine, i jede ti se nešto slatko i prevrćeš sve živo po kući i vučeš staru za rukav, a ona uzme šećer, naspe na osrednju kašiku pa ga stavi na rešo i isprži, a ono se stvrdne i bude baš kao prava bombona, a ti veze nemaš šta je i uzmeš onu kašiku i ližes je pola sata i nema niko mirniji i sretniji od tebe. Eto, to je radost.
Društveno raslojavanje po muzickom ukusu
Vema rasprostranjena pojava u dragoj nam materi Srbiji,koja uslovljava da se svaka grupa smatra za jedinu pametnu u celoj stvari
Koncert Bili Ajdola na uscu:
Roker:Naravno da idem.
Reper:Englez?Otkad oni imaju svoju muziku?
Metalac:Bezi,bre taj pedercic plavi ne moze vise od 150 decibela da podigne glas!
Grandovac:Ja na te strance sto ispiraju mozgove danasnjoj omladini necu da idem,cak iako se u plavo farba covek!!
Tehnofil/Sajber kurajber:E koji primitivac,uz muzicke instrumente peva neandertalac!
Parada ponosa
Kada se oženiš/udaš, skućiš, dobiješ decu, nakon 10-ak godina ustaneš ujutru za posao, pogledaš kroz prozor i vidiš svoju decu kako sa decom iz komšiluka paradirajući rančevima i sveskama idu u školu. E to je parada ponosa.
Savršen život
Ono što je imao glavni lik pre početka filma.
Najčešće Nikolas Kejdž, ponekad Denzel Washington.
Pune tribine...
Nedelja popodne. Provincijalski gradić. Oko 400 navijača okupilo se da gleda lokalni derbi beton lige između domaćeg tima i velikog rivala iz obližnje varoši. Odnos simpatizera prilično prijateljski. Svi sede na tribini jedni uz druge. Naravno, samo ta tribina i postoji. Prosek godina navijača - cirka 63. Nađe se i po koji mlađi. Oni uglavnom sede zajedno u jednom uglu. Nekoliko starijih je ponelo tronožce i hoklice da sednu na njih. Iskustvo. Mladjani sede na betonu ili današnjim novinama. Uočava se i ne tako mali broj žena. Sve starije. Iskoristile su ovaj divan dan da se malo pokažu pred muškarcima na njihovom terenu. Atmosfera prilično vesela. Ipak, ne dajte se zavarati. Zatišje pred oluju. Timovi izlaze na teren i utakmica počinje...
E, sad... Da li ste ikada došli na utakmicu, ne da biste je gledali, nego da biste posmatrali navijače?
Optimista: Sad ćemo da ih razvalimo. NAPRED NAŠI!!!!
"Žoze Murinjo": Jao, opet igraju 4-4-2. Pa ne valja to tako, ona dva krila moraju vise napred, a jedan napadač pozadi, opet ćemo da gubimo lopte na sredini, a i ne ide defanzi...
Živac: E, Murinjo, AJDE NE SERI BRE VIŠE I SEDI DOLE DA TI JA NE DOĐEM!
Sujeverni: Nemoj tako Murinjo, prošli put si tako pričao, pa izgubismo...
Vulgarni: Alo sudija, pa MARŠ BRE U PI*ČU LEPU MATERINU, SVIRAJ NEŠTO SVIRNEŠ MI U FRULICU!
Teoretičar zavera - sveznalica: Ma džaba se nerviraš, levi bek, jes, ovaj ćelavi, e nije on, nego njegov ćale, e taj ćale i sudija su iz istog sela, potkupili su ga 100%.
Vulgarni: Šta to bre sereš? I ti i sudija i ćelavi bek i njegov ćale možete da mi se napušite ku*ca, svi u isto vreme! ALO SUDIJA, OLIŽEŠ MI BELE BUBREGE, JESI ČUO?!
Opušteni: Ljudi, čemu tolika tenzija, pa ne igra se u debele volove...
Šaljivdžija: Ma pusti ih, Laki je malo nervozan, Pantelija je umro, hahaahah...
Živac: Slušaj ti vickasti, ako ti ja dođem tamo, zavšićeš zajedno kod Pantelije na parceli broj 6!
Pesimista: Ma, izgubićemo i ovu, ne možemo da damo gol nikako, uzalud...
Statističar: Jašta, dajemo manje od jednog gola po utakmici, najgori smo u celoj ligi, a čak i...
Vulgarni: CRVENIIIIII, PA DAJ MU GAA, JE*EM LI TI ŽENU I SVASTIKU!!!
Sarkastični: Aha, daće mu ga... Znaš kad? Kad Ratomir prestane da pije rakiju... Nikad...
Ratomir (inače neutralac): Aaa, pa smanjio sam ja, sad samo po jednu ujutru, uveče i pred ručak. Nego ajmo mi do Jele u kafanu, šta gledam ove ludake kako jure...
Sujeverni:: Prošli put kad si otišao, oni primiše odmah gol. Sedi tu i ne mrdaj!
Baba - predstavnica nežnijeg pola: Sudija lopove! Tebe treba u zatvor odmaaaaah! Krađaaaaa!
Živac: ŠTA BRE SVIRAŠ TO, SVIRALI TI NA SAHRANI??? FOLIRA SE, VALJA SE CEO MEČ!!!
Šaljivdžija: Njemu se ne isplati da ustaje odatle, hahaha.
Teoretičar zavera - sveznalica: Ma valja se zato što je umoran, čuo sam da je celu noć pio kod Ramize u kafani, došao verovatno pijan na utakmicu, ima da se izležava ceo meč.
Ratomir: Ljudi, ta ajmo na po jedno ladno dok nije gužva...
Šaljivdžija: Pa udari je glavom, nije za fakultet! Op, op, gle kako pade, kao kule bliznakinje, hahaha.
Optimista: Napadamo, imamo ih, imamo ih...
Pesimista: Još 10 minuta do kraja utakmice, nemamo ih...
Baba - predstavnica nežnijeg pola (ustaje vidno isfrustrirana): Sudijaaaaaaaaaa, eeeeeeeej, lopovčinoooooo, eeeeejjjj...
Živac: ALO ŽENO, SEDI BRE DOLE ILI MARŠ U KUHINJU, PA SE TAMO DERI!
Opušteni: Mir, mir, nećemo međusobno da se svađamo.
Vulgarni: AJOOOOJ, PA KAKO PROMAŠI TOLIKI GOL SLEPČE JEDAN, JEBEM LI TE U OČI! DNEVNU SOBU SI OMAŠIO ĆOROOOO!
Šaljivdžija: Da se ja pitam, ja bih tuda proterao autobus...
Živac: Hoćeš da ja malo proteram plug kroz tvoju glavu, je li, je l' hoćeš?
Sarkastični: Možda bi ga i dao... Da je bio gol za ragbi...
Vulgarni: SVIRAJ FAUL, JE*EM LI TI MAMU, UBI NAM IGRAČA!!!
Baba: Sudijaaa, pa udari dete, uaaaaaa!
Sarkastični: Sad kad nam uvale kao Severini jedan u zaustavnom...
Sujeverni: Nemoj da baksuziraš!!!
Vulgarni: Budu li nam ga sad dali, ja ću tebe da naguzim kao Severinu, pazi šta ti kažem!
Kraj meča... Tenzije se stišale. Svi mirni, zadovoljni i srećni što su u druženju proveli još jedno lepo nedeljno popodne. A i Ratomirov predlog je prihvaćen - otišli su na po jedno ladno...
*Svaka situacija sa stvarnim ljudima je namerna
Kosmička pravda
Termin koji znači, da negde u paralelnom univerzumu postoje lavovi džiberi, koji nerviraju normalne lavove, tako što stavljaju gipsane statue gastarbajtera na svoje kapije!
Nije Sloba kriv, mi smo govna
Rečenica koju je Dragan Jovanović rekao u ''Profesionalcu'' prije desetak godina, a koja se danas manifestuje u svom punom značenju!
Ko je sad kriv, kad nema Slobe, koju pičku materinu?!
Top gear
Emisija u kojoj gledaš kako pljuju ganc-nove automobile, a rado bi vozio i najgori koji prikažu tamo.
Jeremy: I vidiš, ovaj novi pežo je dobar. Ide brzo, dobro se ponaša na stazi, al mi nekako pederski. Mekan mi.
Richard: Da, skroz je gej. A i ne sviđa mi se oblik volana.
James: I kakva je ovo plastična maska. Bljak. Pu. Teraj ga u pičku materinu na otpad, govno obično.
Prosečan srpski gledalac: Uf, otvoriše mi oči. Zamalo da zamenim juga za ovo sranje.
Jugoslavija nekada i danas
Jugoslavija je nekada bila država u kojoj su svi njeni stanovnici mogli neometano (ili relativno neometano) da prolaze republičke granice; da doručkuju u Đevđeliji, a večeraju u podnožju Julijanskih Alpa (ili da sve to urade gde god požele). Mogli su da sreću svoje saradnike i partnere iz drugih delova države, ali i celog sveta i da ugovaraju sa njima saradnju. Jedino su lopovi- usled efikasnog državnog aparata- morali da idu u zatvor.
Jugoslavije kao države danas nema. Ali zato svi lopovi sa njenog nekadašnjeg područja mogu neometano da prolaze granice novonastalih država; da doručkuju u Đevđeliji, a večeraju podno Alpa (ili sve to da urade gde god požele). Mogu da sreću svoje kolege kriminalce, iz bivše Jugoslavije, ali i celog sveta i da ugovaraju sa njima zajednički multi-milionske prevare naroda. Jedino se sav ostali narod- usled neefikasnih državnih aparata- oseća kao u zatvoru.
Drndanje tuđe gitare
Свима који имају гитару иде невиђено на курац ова појава. Када год неко дође код вас, било мушко или женско, има жељу да се издркава на вашој гитари.
- Е брате, ае ми намести онај метал звук...
- Шта је бре ово, ТРЛН ТРЛН, како је геј, ТРЛН ТРЛН, ЧЏЏЏЏЏ то бре!!
- Ч Ч ЏЏЏЏЏ ЧЖ ЧЖ ЧЖ ЧЖЖЖЖЖЖ Кииил ЧЏ ЧЏЧЏЏЏ МЕТАЛ ЧЧЏЏЏ Мастер оф папитс ЧЖ ЧЏЏ, ТРЛН ТРЛН а дај брате немој да смараш врати...
- ...
----------------------
- Јаоо свираш гитару хи хихи, ај ми укључи да пробам хихихи.
- Па оно, за своју душу.
- ТРЛН ТРЛН, мај дрим из ту флај ТРЛН ТРЛН ова да рејнбоу, соу хај ТРЛН, МАЈ ДРИМ ИЗ ТУ ФЛАЈ ТРЛН ова да рејнбоу со хај, ЕЕ, ТРЛН.
- Е ајде остави гитару, да ми се не раштимује.
- Ма наштимоваћеш је ти. Вен ај гет олда ај вил би стронга ТРЛН ТРЛН деј кол ми фридом ТРЛН џаст лајк а вејвинг флег ТРЛН ОО ОооООО ОоОО ТРЛН ТРЛН.
Muk
Ono što bi nastalo u svakodnevnim situacijama kada bi psovke volšebno nestale.
Voziš se taksijem, neko uleće u traku automobila u kojem si i za malo da se sudarite.
Ti i taksista: ....(muk).
Peđa Mijatović šutira penal i pogađa prečku.
Milioni navijača:... (muk).
Glavni fiks vikenda prima gol u poslednjem minutu i gubi meč.
Ekipa iz kladionice:... (muk)
To nisam ja, to je moja rakija
Izraz koji se često koristi vikendom (može i radnim danima), poslije burne noći alkoholisanja.
Ortak: Auuuu brate, na šta to ličiš?
Ja: To nisam ja, to je moja rakija.
Reno kvatro GL
Звучи зајебано. Рено кватро ГЛ илити Рено четворка, некада јако популаран ауто код нас, са чувеним мењачем-кишобраном. Јављао се у разним бојама, од небескоплаве до наранџасте.
М: Ћао, извини, пита мој друг да се упознаш са њим, па ако није проблем?
Притајена спонзоруша: Може, ако ће да ме одбаци кући после, то јест, хихи, ако има кола.
М: Има кола, није проблем.
Притајена спонзоруша : А која кола има ако није тајна?
М: Рено чет.. Рено кватро ГЛ.
Притајена спонзоруша : Ваууу, па ајде што не прилази овамо!
Ubi promaja!
Jedan od načina da domaćinu stavimo do znanja da nam je prazna čaša.
- Dodaj mi taj vinjak, ubi promaja iz ove čaše.
Prilagodljivi ljudi
Jedni od najboljih bića na svetu. Uvek znaju kako, kad, šta i kome treba da kažu. Na različit način razgovara i sa devojkama i sa momcima u nešto grubljem društvu i sa finijim ljudima. Svi tu osobu vole i njoj je krivo što ne može svima izaći u susret, a samo retki imaju tu čast da se uvek druže sa takvom osobom.
Lik: Brate, kako sam se razvalio sinoć...
Prilagodljivi lik: I ja sam, brate, bilo je ludo.
Lik: E, extra si pomešao ona pića, ono je ispalo fenomenalno.
Prilagodljivi lik: Ništa, brate, vidimo se.
Lik: Dolaziš li večeras?
Štreber: E, hvala ti puno što si mi pomogao da izaberem monitor i vratim onaj. Nisam smeo, video si koliko se drao na mene...
Prilagodljivi lik: Ma tresneš šakom o sto i kažeš da ti zameni monitor! Ti si mušterija i uvek si u pravu, znaš.
Štreber: Pa ne znam šta reći, nego hvala. Ako ti treba bilo šta, pomaganje oko kontrolnog ili bilo čega, tu sam.
Prilagodljivi lik: Što plačeš?
Devojka: Posvađala sam se sa Markom.
Prilagodljivi lik: (zagrli je) 'Ajde, nemoj da si tužna. Šta se desilo? Je li otišao sa drugom?
Devojka: Da, otišao je sa onom Anom, ja ne znam šta više da radim. Ja njega puno volim!
Prilagodljivi lik: Slušaj me... Ti si izuzetno lepa devojka, sigurno će se naći novi koji će ti prići i kome ćeš se mnogo dopasti. Daj, nemoj se nervirati. (opet je zagrli)
Devojka: (briše suze) Da li bi došao kod mene večeras?