Cane Partibrejkers
Pevač grupe Partibrejkers, svojim ponašanjem i izjavama koje neki obožavaju a neki ne podnose zaslužio je da se njegovo ime koristi kao sinonim za bezrazložno i krajnje brutalno pokopavanje ljudi.
(inspirisano stvarnim dogadjajem)
... i tako sedimo mi, zezamo se, prilaze nam neke ženske i kažu "ćao, nismo znale da u ovako ružnom gradu postoje ovako lepi momci hihihi", nasmejemo se svi čoporativno reda radi kad onaj Durlanac odvali "a ja nisam znao da u ovako lepom gradu mogu da postoje ovako ružne devojke", one se poklopiše ušima i odoše.
-Haha, kakva stoka, k'o Cane Partibrejkers.
promoterke
Devojke koje je muka naterala da idu po ulici i brukaju familiju a nisu kurve. Predmet zajebancije nervoznih i neiživljenih prolaznika.
Veseli ženski glas:
-Hoćeš li da kupiš /*šta već reklamiraju*/? Hoćeš li da ideš na putovanje oko sveta za dve osobe?
Manje vesela potencijalna mušterija:
-Hoćeš li da ideš u tri lepe?
Komplementarni ludaci
Dva, u nekim slučajevima i tri čoveka koji su na izgled sasvim obični i normalni, možda samo malo ćaknuti, tek toliko da ne budu oličenje potpune normalnosti. Pojedinačno, oni su ljudi kojima možete da date skladište baruta u kutiju šibica i da budete sigurni da neće da naprave nikakvu glupost.
Zajedno su barut i šibica. Nije zlo što ih je bog stvorio nego što ih je sastavio. Kao što se komplementarni uglovi dopunjuju do pravog ugla tako se komplementarni ludaci dopunjuju do pravog ludaka koji radi sa dva savršeno sinhronizovana uma.
Reči im nisu potrebne za dogovor, ne moraju ni da razmene poglede, obojica su potpuno svesni kakva se sumanuta ideja mota po glavi onog drugog i rade sve šta mogu da povećaju štetu koju će realizacija ideje da napravi. Savršeno se uklapaju i dopunjuju jedan drugog u ključnim trenucima za pravljenje neke pakosti koju niko normalan ne bi smislio. Tu i tamo razmene po koju reč, čisto da prisutne obaveste da će uskoro biti veselo ali da im ne otkriju šta se tačno sprema.
-Si video?
-Jesam.
-Nećeš valjda?
-Jok, ti ćeš.
Linijski taksi
Природно станиште додиропата.
Додиропате увек седе позади и чекају какви миришљави (напафермисани) цветић не би ли се тарили о његове латице (бутине).
Додиропате нарочито воле кривудаве путеве, јер због закона физике, и цветић, хтео - не хтео, мора да се тари о њихове бутине.
Већина цветића се осети непријатно чим седне у такси, пошто велики број додиропата заудара на ужегли зној, саламу или ракију.
Окорели примерци ове врсте не хају ни ако налете на каквог бакутанера или млађахног клинца- буткица је буткица.
Ја најволким кад се такси заустави на семафору, па иде напред-назад, напред-назад, онда се тарим о цветић у правом сексуалном ритму.
брм брм брмммммммммммм ... цврц сврш зип ... брмммммммммм
Pismo
то ти је
писање у посебном стању свести.
Пре свега, треба да се распадаш и да имаш свест о томе.
Умирање је ходање док се распадаш.
Неки то зову Туга.
Увек се пише Одсутном.
Ако је присутан, онда ти је некако сив
и мртав.
Па не пишеш покојнику.
Или кад ти недостаје.
Неко.
Нека.
Као засебни универзум у једном телу.
И души.
Као спокој и вечност
након раскорака са срећом.
Ћао
Знам да сам досадан, тј. јадна патетична Рупа од бића,
знаш и ти.
Није ме брига.
Причао сам данас с тобом.
На неким степеницама, било је хладно.
Имала си косу и смејала си се
очима.
Очи су ти велике и нису празне, кад се смејеш, постајем мали (шврћа) поново.
И држао сам ти руку.
Док си се смејала.
Спавао сам на кожи.
Остао јадан
Јеби га,
распадам се 20 година
сада више и не осећам
како се откидам по улици и шахтама
Нека се мрви
Нека пада
Као киша ја сам киша
Људи ме -- избегавају, и ја избегавам њих.
Некада сам их мрзела
јер се и они распадају.
али на други начин
Они су рођени мртви.
Зато сам те волео.
Болестан сам од људи.
Болестан
Има и жена
које ходају
и умеју да се смеју
Али то су све странци
Мој ум не може да поднесе
Њихово присуство
Зато пишем теби
која си одсутна
и Бићеш заувек
одсутна
Autoljubljenje
Аутољубљење је техника коју најчешће примењују деца и емотивно незреле особе (ја?).
Пошто нико нема тако велику пишу као у аутопушачким бајкама, објект аутољубљења су рамена.
Признајте да сте волкили да целивате своја раменца кад сте били шврће?
За децу која бесомучно практикују ову квази-мастурбаторску технику, каже се да израстају у велике дркаџије.
Субјект лагано обнажује своја рамена и почиње да их целива уснама, када се довољно узбуди, истуриће језичак и почети да лиже своју слану кожу.
Свако дете жуди за љубављу, а пошто су мама и тата заузети, шврће су принуђене да сами себи пружају преко потребну пажњу и негу.
Ауторитети у друштву сматрају ово болешћу, и уче децу да Бог не воли мастурбаторе и шврће које имају "безобразне" мисли.
Овакав јаз између властитог нагона и пропаганде друштвене елите, може да код неке деце проузрокује праве мале нервне сломове. Оваква деца у каснијем животу еволоуирају у гориле, силоватеље, чланове партија или симпатизере Пинка.
Omega mužjak
Iz očiju alfa mužjaka - običan nemač pojma, muškarac bez ikakvih šansi kod žena. U stvarnosti - poslednji trsitelj neke ribe. "Zapečatitelj" rupe. Stavljač parafa. Za razliku od alfa pičkice - defloranta, koji samo skine mrak i ubrzo nestane, kao i ostalih beta, eta, lambda i omikron mužjaka, koji ostaju manje ili više upamćeni, omega mužjak ostaje zapisan kao poslednji. Fora je samo što je malo ko siguran da je the last one.
-Konačno sam našla svog omega mužjaka. Hoću da budem s njim do kraja života.
-Pa sigurno, kad je preko tebe prešao ceo grčki alfabet, ponestalo slova više, bilo je vreme. Samo da ne pređeš na kinesko pismo, haha.
-Ljubomorna kurvo!
Pržionica kafe
Ranije su širile opojan miris kafe nekoliko ulica unaokolo. Kada prođete pored, prosto morate svratiti da kupite bar 100 grama taze pečene i mlevene. Danas su skoro istrebljene pod uticajem gigantskih kompanija koje truju celu Srbiju raznoraznim govnima koja kafu nisu videla.
Mogu li da udjem?
Najbizarnije od svih bizarnih pitanja u holivudskim filmova. Veoma napadno, a postavi ga svaki poznanik koji vam pokuca na vrata.
(Ričard Gir kuca na vrata, otvara Džulija Roberts u svilenom bade mantilu kajsija boje)
R:Ćao
Dž:Ćao. Otkud ti?
R:Nisam mogao da spavam. Mogu li da udjem? (May I come in?)
Dž: Brate, jesi ti lud ili šta, rekla sam ti već šestnaest puta da mi ne dolaziš u ovo doba. Vidiš da sam gola, ne mogu da snimam emo scene sa tobom trenutno, zarasla sam i imam kurije oko na palcu, oči mi ispadaju, još si mi samo ti falio sada. Čibe sad da te ne gledam, iš!
Am, C, G, D, Em
Akordi koje zna svaki ćale koji je u mladosti slušao Rok .
{gitara ispušta umilne zvuke: Dm , Gm , C7 , F ... Dm , Gm , A , Dm}
-Sine, daj 'vamo tu gitaru da ti ja pokažem kako to ide!
(uzima gitaru, zabacuje šiške koje nema ,ali mu je ta navika ostala iz mladosti kada je glavni baja imao najdužu kosu i muvao sve ribe istom. Pa kaže...)
Em Am
Pogledaj u moje oči
D Em
Zašto skrivaš pogled taj...
-Ćale pa ti vrtiš 3 akorda svaki put, jel znaš još nešto?
-Pa naravno da znam, kad sam ja svirao pred cicama ti mi nisi bio ni u testisu.
(odjednom menja izraz, posmatra gitaru čudnim pogledom, priseća se kakav je buntovnik i srcelomac bio u mladosti, pa kaže...)
Em D Em
Ulična svetiljka,baca svetlost u krug,
D Em
dok crni leptiri lete pravo na nju...
-Ćale aj' batali majke ti....čuo sam to već 3,006 puta.
-Klinac jedan, šta ti znas o muzici, još ti visi ljuska od jajeta sa guzice, ti meni da kazeš...drži ovu gitaru i popravljaj onog keca iz matematike da ti ne bi' zube nameštao!
To je od kompjutera
Ono što vam kažu u porodici čim se požalite na nešto.
-Boli me glava, boli me noga, nemam para, hladne mi ruke, stao mi želudac, priklještio sam testis, upalo mi nešto u oko, peče me oko, dobio sam jedinicu, dobio sam dvojke, ženim se, ubiću se, neću izaći na izbore, Kejt Midlton ima tanke usne, ne znam ovu epizodu Srećnih ljudi napamet....
- (baba i deda u glas) : TO JE SVE OD KOMPJUTERA!
Rezervat
Koncentracioni logor u koji je beli čovek, koji se predstavlja kao Amerikanac, oterao crvenog čoveka, koji jeste Amerikanac.
-Dobar dan, vi ste Besani Medved?
-Oblaci mogu orlu sakriti deo neba, ali ne i njegov put.
-A?!
-Ako bizonu oduzmeš preriju, on preriju čuva u srcu.
-Šta pričaš bre?!
-Nemoj da se praviš tu Amerikanac, maznuli ste nam zemlju, istrebili nas, i sad nas još smarate!
-Slušaj bre Hijavata, 'oćeš ti da odgovoriš na ova pitanja za popis?! Imam ja i druga posla.
-Pero na vetru danas, tomahavk u ruci sutra.
-Evo ga opet... I posle će neki pametnjaković iz neke pičke materine da piše kako se loše ophodimo prema crvenokošcima.
Pivo
Čarobni napitak koji po potrebi može da zameni muda, anesteziju i antidepresive.
Muda kad ideš da objasniš grmalju da se okane tvoje devojke, anesteziju dok ti grmalj objašnjava da je u pravu, i antidepresiv dok tvoja devojka i grmalj na Harliju jezde ka horizontu.
Snižavanje kriterijuma
Tehnika poboljšavanja kvaliteta života.
-Opet u Crnu Goru na more!?
-Dobro je dok idemo...
-Opet se grejemo na pasulj!?
-Dobro je dok smo živi...
Ne čačkaj govno, da ne smrdi
Upozorenje o osobama koje treba zaobilaziti u širokom luku zbog njihove idiotske naravi. Od njih ne treba tražiti ni uslugu, ni pomoć, ni savet, pa čak ni da urade ono za šta su plaćeni. Sa koje god strane da im priđeš, oseća se smrad. Ne pomaže ni blagonaklonost, ni lepa reč, ni ružna reč – uvek je isti efekat: teški smrad.
E sad vidi pa razvali
Imperativ kojim vam vaš ćale predlaže da uništite nešto što ste tek dobili.
E ova nova stolica je baš udobna.
A ti vidi pa razvali, na onoj si se klatio, na ovoj nećeš!
Predigra u braku
Aktivnosti koje muž i žena obavljaju kako bi stvorili mogućnost za 3-5 minuta kvalitetne seksualne aktivnosti.
1. Spremi večeru
2. Postavi večeru i pobrini se da deca sve pojedu, a da se ne potuku
3. Dok jedno uklanja prljavo posuđe, drugo tušira i presvlači decu
4. Uspavljivanje dece u odvojenim sobama kako bi što pre zaspali
5. On se tušira za 30 sekundi (ko u vojsci), a zatim gleda fudbal sledećih 25 minuta dok se ona "sređuje"
6. Gledaju jedno drugom u umorno lice, čvrsto rešeni da ih umor ne omete barem večeras
7. Pokušavaju da nađu poziciju koja donosi najviše uživanja uz najmanje uloženog truda
8. Odvajaju se dok ona ponovo uspava mlađe dete
9. Još 25 minuta fudbala
10. Ponovo se nameštaju, ovog puta teže pronalazeći poziciju
11. Starije dete pita sa vrata sobe: "Mama, šta vi to radite?"
12. "Ništa."
Predigra u braku
Tiho šaputanje i nečujni izlivi nežnosti, zbog dece koja spavaju u susednoj sobi, ili ne daj Bože u istoj.
(šapatom)
-Ženo, jel' si budna?
-Ne.
-Kako nisi, gle' nemam gaće.
-Pusti me bre da spavam, opeglaću ti sutra ujutru!