Ivana Žigon
Tesko je definisati ovakvu osobu.Da je potpuni idijot ,to je istina.Uvek sam se gadio takvih patriota kao sto je ona.Sta joj znace te budalastine i srceparajuca sranja o Kosovu?Da je normalna,kao sto nije,iskoristila bi svoje nastupe da natera ljude da se osveste i da vide realnost situacije i pozivala ih da rade i grade nasu zemlju,a Kosovo ce nam se samo vratiti,kad budemo dovoljno ekonomski jaki.Da je to Kosovo toliko vredno za Srbiju,ne bi ga tako lako izgubili.Najgori vernici su oni koji se trude da svima pokazu da su vernici,bas kao sto Ivana to i radi.Takvi kao ona su devedesetih nosili krstace oko vrata ,kao da su patrijarsi,danas nose krstice na retrovizorima u kolima....gadovi
Kada takvi kao sto je Ivana Zigon brane Kosovo,prosto je cudno kako da nismo jos ranije izgubili!!!
Ivana Žigon
Ivana je cerka naseg vrhunskog glumca Steve Zigona i nase "glumice",Jelene Zigon.Na nesrecu,talenat za glumu je nasledila od majke.
Posto joj gluma ne lezi,okrenula se nacionalizmu i patriotizmu i pocela da brani Kosovo.Kolicina patetike koju je u stanju da proizvede,cudi me da nije naterala Siptare da nam vrate to nesrecno Kosovo.Kao i vecina profesionalnih Srba,dobila je ,kojekakve, nagrade.
Tesko da cemo vratiti Kosovo,kad ga brane takvi kao ona....
Razočarenje
Је кад си тако близу своје фантазије а ипак далеко.
Идеш да поправиш зуб:Јао,можда буде нека сисата зубарка,па можда и падне неки секс хихихихихи......Зубе ти поправља дебела баба са 50 година и смрди јој из уста.
Добра професорка ти каже да остане после часа:Јао сигурно оће да се кара ова хихихи....Уствари ти каже како ће те одрукати код кеве што си залепио Ивани жваку у косу.
Комшиница те зове на кафу:Знао сам да ће ме приметити не може да ми одоли,разбићу је сад хихихи....Кад оно међутим,њој се нешто запушило у ВЦ шољи,па ако би био љубазан да проџараш руком у њена говна.
Шефица те зове у канцеларију:Сад ћу да је карам даће ми повишицу јао Боже ал ме кренуло хихихи...30% ти одбијам од плате што си дошао необријан.
Luk u pljesku pred devojkom
Још једно од мерила озбиљности везе.
А: И, како иде са оном новом? Кол'ко сте већ заједно? Има пет месеци?
Б: 5 и по... ма прилично је озбиљно, пред њом и лук у пљеску стављам...
А: Ууууу батице...па ти да се жениш, бре.
Sponzoruša
Riba koja se kreše sa matorim likom dok je mlada, da bi posle mogla da se kreše sa mladim kada bude stara.
Deca kevinih prijatelja
Чуда од деце.Ни мултипрактик који врши чак 25 операција, не може да им парира. Они блистају на студијама , пуцају 10-ке на све стране , и то , кључна реч "у року" , а притом , та иста деца зарађују сама за живот , не чекају милостињу родитеља , као појединци. За њих су кућни послови свакодневица.... они кувају,перу,чисте,пеглају...они су машине.Њихова соба одише свежином пољског цвећа са финесама лаванде , где зидови само што нису , неким чудом , почели да жуборе , а веселе птичице мелодично зацвркутале на лустеру , ни налик нечијем сметлишту , где је прашина узорпирала и извршила агресију над кевиним намештајем.Треба напоменути разне похвале и признања са разних курсева ,семинара , похвалнице за положене разреде са свим петицама(I-VIII) , вукове дипломе и много што шта.Но и кева није могла све да попамти , ово јој је било исувише довољно да схвати каквог идиота и нерадника има код куће , "који чека да му све падне с' неба"!
Perverzni profesor
Svako je imao bar jednog. Ili ako nije tek će ga imati.
Primer 1: Petroviću ti stalno tražiš dlaku u jajetu. Nemoj tako, mogu jaja nekad da budu i dlakava.
Primer 2: Kolega izvadite ga na sto (telefon) da moze koleginica da ga vidi.
Kantica Eurokrema
Objekat za budjenje lažne nade.
U kantici na koju slučajno nabasate ćete možda naći kupus, pršutu, groždje, masline, kikiriki, keks, integralne grisine, leglo mrava, dedin trofejni pištolj, bratov štek kondoma, blago drevnih Maja.... Ali nikad, NIKAD nećete naći sam Eurokrem.
Slušanje Doors-a
Помало отрцан назив за прислушкивање прислањањем уха на врата.
- Где си ти јуче?
- Ма, био сам код Ларе.
- Је л' вас смарала њена кева?
- Па и није, али имам неки осећај да је цело вече слушала Дорсе.
Platna kartica sa slikom po želji
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
