Šamar
Terapija za obraz.
Surovi: Mali, odakle si ti?
Mali: Iz otačastvenog pokreta obraz, mi se borimo protiv najgorih antisrpskih ološa: soroševske NVO, anarhista, čedista, pederskih aktivnosti i ostalih bezbožnika koji su svi do jednog ispali iz komunističkog šinjela.
Surovi -> :ŠAMAR: :ŠAMAR: :ŠAMAR:
To samo kod nas ima
Krajnji stepen neverice. Reakcija na događaj koji ni vidoviti Milian i Kleopatra ne bi mogli da predvide ni da su najgori pajdomani na dopu. Koji-kurac-sad-mogu-da-umrem situacija. Spoznaja da su ljudi idioti koji ne prezaju ni od čega samo da bi došli do para ili pokazali kako mogu da se inate.
Negde u Vojvodini
- Brate zašto je samo jedna traka asfaltirana, a druga nije?
- Ma to ti je granica između opština. Pa ni jedni ni drugi neće da asfaltiraju.
- Da li je moguće? To samo kod nas ima.
Ukradeno 2km pruge
- Zamisli onako voziš voz i blejiš, crikaš domaću, laganica, kad odjednom kurac! Nema više pruge! Ne postoji! To samo kod nas ima.
Ukradena toplana u Novom Sadu
- Ustaješ ujutru, gledaš kroz prozor i nešto ti čudno. Fali zgradetina! Neko je došao i ODNEO toplanu! A u pizdu materinu! To samo kod nas ima.
Džeparac zapadnoevropskog tinejdžera
Prosečna plata u Srbiji.
Nemačka:
- Fric, kako si ti dobro dete. Izneo si đubre dva puta ovog meseca i namestio si čak pet puta krevet. Evo ti džeparac 300 evra.
Srbija:
Mile, svaki dan si radio, čak i vikende i to produženo po deset sati dnevno. Radio si čak i ono što nije tvoj posao, jer si i pored popravljanja kamiona, ribao WC, kuvao nam kafe, išao svaki dan po doručak, a evo sutra nam se i ženiš, pa smo odlučili da ti ovog meseca povećamo platu za 50 evra kao poklon. Evo ti Mile 300 evra i nek' ti je sa srećom. Trebaće ti.
Golicanje mašte
Пустити у промет тему која ће заинтригирати саговорника и натерати га да мисли о значењу нашег говора. Најчешће, мислилац пусти машти на вољу и одлута у потпуно супротном смеру са својим тумачењем изреченог.
Мада, голицање маште се може искористити и као јефтина провокација којом привлачимо пажњу на себе, распирујемо неке блудне мисли особе са којом разговарамо. Поготову су интересантни разговори две особе овог типа.
1 - И шта кажеш какав је, ако ме разумеш?
2 - Хм, ко?
1 - Па Беч. А на шта си ти мислила?
2 - Хехе, па овај леп је ваљда, није толико велики, али има то нешто, има душу?
1 - Мислиш? И је л' ти било лепо?
2 - Па јесте, шта да ти кажем, ништа ми није фалило, знаш. Него је л' ти се диже, овај, јеси ли кренуо да устанеш?
1 - Јесам, јесам. Кажи шта треба.
2 - Донеси крпу, просух мало пива на столицу.
1 - Важи, добро ћу ти је орибати, ништа се не брини.
2 - Дај ми. Вештија сам.
1 - Ево ти. Не мораш да журиш, нема потребе.
2 - Хм, влажна је.
1 - Па ваљда треба таква да буде. Мислим не знам, боље иде него кад је сува. Зар не?
2 - Сигурно. Сува је грубља. Може да се оштети. Намештај.
1 - Видиш нисам о томе размишљао. Паметно збориш. Дај ми је.
2 - Ма јок, ја ћу да је оперем.
1 - Ајде важи. Само пожури, не чека ми се баш много.
2 - Ма добро. Да укључим климу?
1 - Ма јок, не би ваљало да се спусти. Температура.
2 - И то што кажеш, пријатно је овако. Скинућу кошуљу.
1 - Важи. Не смета ми ни најмање.
2 - Јеси волиш Бору Станковића?
1 - Читао сам. Добар је. А ти Толкинову митологију, "Господара прстенова" и те форе?
2 - Ух нисам могла, превише је велик.
1 - Прочитај једном, издржаћеш. Мада неће ићи брзо, има пуно детаља. Квалитетно је.
2 - Хвала на савету.
1 - Да га упалим?
2 - Упали, само немој Пинк.
1 - Договорено, ништа се не брини.
2 - Немој превише гласно.
1 - Бићу тих.
2 - Стани, стани, стани. Немој унутра. Направићеш хаос.
1 - Ма не смета мени хаос, али 'ајде нећу. Ау извини, поломих случајно ову вазу. Платићу ти.
2 - Ма не треба, бесплатно је.
1 - О чему ми причамо уопште?
2 - Немам појма, ај' се јебемо.
Zanimljiva geografija
Одлична игра наше младости, која нас је толико пута извукла из невероватно досадних предавања и часова. Правила су једноставна – уписати географски појам који почиње на задато слово. Класични појмови били су држава, град, река, планина, биљка, животиња, предмет и име, али су неки маштовитији играчи знали да додају и кола, цигарете или болест. Свака игра почињала је насумичним убадањем слова из неког уџбеника, мада је то знало да се одужи будући да су редовно испадала слова „Љ“, „Ђ“, „Њ“ или неко које је већ било. Међутим, постојао је проблем у игри. Наиме, многи играчи који се не могу сврстати у бистрије знали су да лупају појмове и да вас убеђују у њихово постојање, а опет, они бољи често су били оптуживани за исто приликом навођења неке мало егзотичније локације.
- Ајмо. Држава?
- Аустрија.
- Аустралија.
- Аустрија.
- Град?
- Алексинац.
- Апатин.
- Антананариве.
- Атанариве? Шта сереш, бре, Маре?!
- Морону, то је главни град Мадагаскара.
- Шоми, сти чуо икада за ово?
- Јесам, ајде, ајде, настављамо...
- Река?
- Амазон.
- Аааа... Арис!
- Какав, бре, Арис?
- Па као онај грчки тим... Добио је име по реци.
- Шта једеш говна? Добио је име по Аресу, грчком богу рата! Шоми, реци му...
- Шта знаш, можда је у праву...
- Добро ајде, нек ти буде... Шоми, штас ти имао?
- Амазон.
- Ок. Планина?
- Авала.
- Авала.
- Атлас.
- То је књига, дебилу!
- И планина у Африци, идиоте!
- Чек, Маре, зар није то лик из грчке митологије?
- Е, сисајте курац обојица, нећу више да играм!
Vukajlizmi
Fraze koje se često koriste na sajtu vukajlija.com, a pronašle su upotrebu i van njega.
- Uuuu dobra nam komšinica sa trećeg, uf, uf! Ona jebe!
- Dobra je ali nije za odabrane...
Paljevinske pesme
То су песме које се пуштају на разноразним митинзима, демонстрацијама и протестним окупљањима, а које служе да се демонстранти попале и помисле како, у тренутку док ђипају мортус-пијани лево-десно са флајком Апатинског у руци, док у позадини пичи Шејн ИЗАЂИ И БОРИ СЕ!, заиста мењају ситуацију у овоме друштву набоље. Или као 'саћу да вам јебем маму пандурску тако што ћу да вам упутим један врло значајан и ултра-зајебан поглед сад у тренутку док грува Килин ин д нејм ов, ви сужњи власти и потлачена групацијо слепа код очију!', или још боље, 'идем да ускочим у шутку да ме поломе као дупе док се Цане дере кроз нос 'бити исти, бити посебан, бити слободан, бити само свој!', јер сам ја само свој и фурам свој јебено опак фазон, слободан сам као птица на грани, док сте ви служинчад испраног мозга, ви проклети робови система, а ја после идем тријумфално да се исповраћам испод капије у Студентском парку док одјекује Шарло акробата и да свима покажем како никакве забране не могу да ме спрече да купим алкохол пре десет и напијем се као стока.
- Еј, откуд ти?
- Е'о, брате... Одвалио сам се као дупе, брате. Ај на протест, брате...
- Нешто си ми пребледео.
- Сад био да бацим... пеглу, брате...
- Ау. Ти си се одјавио. Одо ја, журим, радим сутра.
- Пичка си, брате! Слушај песму, сине - 'Оно што покушавам сад, Ти нећеш за цео свој живот!' Кад ћеш да се бориш за своја права ако не сад, брате? Слобода је кева, сине!
- Кул је слобода. Ае, видимо се.
Nebo je plakalo
Израз синониман изразу падала је киша, ал' га користимо кад саговорнику желимо да саопштимо како смо у тренутку док је иста падала били приде и скењани из неког разлога.
Профа: Реља, хајде прочитај нам ти свој рад.
Реља: Јесен у мојој улици. Јесен је стигла у моју улицу. Напољу више није топло, па не могу да се играм. Небо је плакало тог дана кад сам се испланирао да одем...
Профа: Стоп. Шта си ти? Баја Мали Книнџа?
---------------------------------------
- Оставила ме је синоћ.
- Па, шта? Није ни прва ни последња.
- Да, али ми је овај раскид тако тешко пао. Синоћ је небо плакало кад ми је рекла да хоће да останемо само пријатељи.
- Брате, немој... Истопих се од силне патетике...
sa' će Rus
beznadežna situacija u kojoj se nadaš da će neko da ti pomogne...
a njega zabole...
sa' će Rus da pošalje S-300
Šit
Кажемо за нешто што не задовољава основне критеријуме квалитета. Нешто као измет, само једносложно и лакше за изговор, јер ти је тако слатко да га изговориш, па онај коме је упућено има утисак као да си му се посрао у гушу.
- Ej, шта има?
- Ништа, био синоћ на Ејми Вајнхаус!
- И, како је Ејмица?
- Ма, брате, лузерка, изашла на бину мртва пијана, није знала да л' је у Атини или Њујорку, будалетина, а чим је изашла, села на монитор и окренула леђа публици. Капирам, ваљда треба да испоштујеш публику, а не да јој окрећеш леђа.
- У, јака јој публика... И што је она будалетина? Ти си тај који јој је платио 40 евра да би је гледао, а реално, изглед јој је шит, а и музика је још већи шит, имам утисак као да ми неко прди у уши кад је чујем, а и песме су јој шит и понашање је генерално убершит, једино не разумем што се жалиш, као да ниси знао да је шит.
- А и то што кажеш...
-----------------------------------
- Јеси гладан?
- Јесам. Има нешто касветно?
- Имаш сарму данашњу и пуњене паприке од јуче.
- А је л' има нешто што није шит?
- Има мусаке.
- То је шит. Даље?
- Паризер? Али то дајемо керу.
- Нема везе, може. То је најмањи шит од свега горенаведеног.
-----------------------------------
- Тата, јесам се лепо средила за матуру?
- Не.
- Што, шта ми фали?
- Као прво, те ципеле су ти шит, изгледаш јефтино, иако сам се испрсио силне паре да ти дам за ципеле. Хаљина ти је шит, деколте ти је превелики, реално немаш ти толике сисе да би била тако деколтирана, овако си као какав акреп! И шминка ти је тотални шит, додаје ти минимум 15 година, изгледаш као ломбардијски кобасичар! Све у свему, имиџ ти је шит.
Ja bio najbolja riba
Кратак опис журке мушкарца разочараног квалитетом жена на истој.
-Како је било синоћ код Марета? Чуо сам да доводио неке рибе.
-Како је било?! Ја био најбоља женска, па ти замисли. Добро да ме нико није јебо, ја се уплашио за своје дупе.
Uticaj događaja iz pičke materine na život prosečnog tinejdžera
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!
-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!
-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!
-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.
-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.
Najstarija osoba na svetu
Најбоља реклама за "штетне" производе.
Нека емисија, неки ТВ канал:
- Како сазнаје наша редакција, у Азербејџану је откривена најстарија особа на свету, такозвана Махма Де Бали. Она и поред своје 162 године и даље редовно открива мине, помаже обуку терориста и организује летњи турнир у фудбалу. Како нам је Бали рекла, она се осећа одлично, иако и даље, као и током целог живота пржи по пар кутија пљуга (марка та и та) дневно и испије абнормалне количине Кока-Коле. Крштеницу је како сазнајемо изгубила још током дизање српске буне против Турака...
Korišćenje dugačkih reči kada vas smara idiot
Nekad svakodnevno, nekad letimično nađe se po neka osoba na nižem intelektualnom stupnju od nas samih koja smatra da nam je neverovatno zanimljiva i da će nas oplemeniti svojim (ne)znanjem. U tim trenucima dolazi se do ivice nervnog sloma a vrlo efikasan (a nenasilan) mehanizam odbrane predstavlja korišćenje super dugih reči koje vaš sagovornik ne razume.
Mala napomena, reči mogu a često i moraju biti plod naše mašte kako bi se gorepomenuti smarač definitivno zaglupeo još više (iako ponekad to izgleda teoretski nemoguće).
Smarač: 'De si brateeee?! Š'a ima? Otkad te nisam video!
Ti: Koliko se sećam... od juče.
Smarač: Dobro bre, pa to se samo tako kaže, ne mora ono...nego si video malu Miru skoro, mnogo dobro izgleda, pocrnela na moru uh!
Ti: Da, verovatno je tu zaslužna pojačana pigmentacija kože do koje dolazi posredstvom ultravioletnog zračenja koje se na žalost više ne redukuje prolaskom kroz stratosferu.
Smarač: To ti kažem, garava ko vrana.
Ti: Da, znaš latinski naziv za vranu je "Laurana Arauzona" a njen mitološki značaj prisutan je kroz arheološke iskopine o starovekovnim narodima...zapravo morfološki posmatrano reč "vrana" vuče korene od reči...
Smarač: Brate čuo sam da je dvocevka!!!
Ti: Moguće mada dvocevnost koturova primicača dosta zavisi od same polupropustljive elastidoidnosti kateterskih litijum diodnih pufni koje..
Smarač: E brate, žurim!
Ti(u sebi): Moram da zapamtim ovo što sam izlupao za sledeći put.
Nož
Hardver za konverziju stoke
Konvertuje svinje i ostalu vrstu stoke u više formata:
Krmenadle, pljeskavice, šnicle...
Sve se to skladišti na Hard disk "Local Zamrzivač C:" Koji biva formatiran za veme slava i novogodišnjih praznika
Slagalica
Arhaični zaostatak RTB na RTS. Zadatke za ovu veselu smotru znanja sastavljaju vrhunski enigmatičari, članovi-osnivači "Сербско-књажеског дружества енигматичаров", dok je za modernije oblasti zadužena Omladina DSS.
Učesnici kod gledalaca obično izazivaju sažaljive emocije, a oni koji ostvare najbolje rezultate dobijaju vredne nagrade od sponzora emisije.
(Asocijacije. Upravo ističe vreme.)
Voditeljka: Miodraže, brzo, konačno rešenje?
Siroma Miodrag: Joj..... Ako nije VIŠNJA!
Voditeljka: Tako je, Miodraže! Konačno rešenje je v i š nj a! Pod A: baba - baba Višnja je majka Njegovog Sijateljstva Miloša Obrenovića, našeg kneza, pod B: višlja, gramatički neispravno, a može da se kaže i višnja ali ne u istom smislu, je li tako, sad vam je jasnije, pod C: Ita Rina, čuvena glumica, poznata je njena ljubav prema višnjama, ako se zabavljate čitanjem filmskih žurnala i pod D: Želimir Kulišić iz poznatog muzičkog dueta "Želimir i VIŠNJA". I da vidimo tabelu...
Voditeljka: Čestitam, Miodraže, vi ste pobednik finala Slagalice i dobili ste vredne poklone od naših sponzora, a to su: vikend sa pojačanom ishranom u Prolom Banji za dve osobe, mesečna zaliha Minakva prirodnih negaziranih sokova sa vitaminom C za zdrav život, a dobili ste i najnoviji model kineskog terenskog automobila MRSHWAN sa auspuhom!
Baba kraj malog ekrana dedi: E vala volim što je dobio siroma', pogle' kakav je, grdan, ko zna da l' ima da jede!