Polarna noć
Vremenski period od šest meseci na Severnoj hemisferi i idealna dužina noći koja omogućava hvalisavom matorcu da ne laže kad kaže da za jednu noć može pet-šest puta.
Čačanska etimologija
Nedavno sam na društvenim mrežama naleteo na objavu, koja kaže da je dovoljno tri reči da se zaključi o kojem se gradu radi.
Za moj voljeni Čačak, nađu se reči "alaudža", "džovan" i "gidon". Isprva pomislih kako je objava netačna i dezinformiše narod, jer sam smatrao da ako ne svi, onda veliki broj stanovništva zna značenje ovih reči.
Elem, silom prilika neko vreme obitavam u smrdogradu, te sam pokušao da dokažem moju teoriju. Međutim, anketiranjem meštana našeg glavnog grada, došao sam do zabrinjavajućih informacija. Stoga, kao žitelj Čačka, osećam moralnu obavezu i odgovornost da napaćenoj braći razjasnim ove jezikčke nedoumice.
Alaudža
turcizam za vremensku nepogodu. Baš jako nevreme, praćeno gradom i olujom, kijamet.
Ajde kao turcizam i arhaizam, razumem da nije čuo narod.
Džovan
u komparaciji verovatno najteži oblik prostaka. On je veći seljak i od seljobera i geaka.
To je onaj lik koji će da nabudži alfu i odvrne muziku i kruzira kroz centar sa spuštenim prozorima. To je i onaj lik što na proslavi upaše košulju u gaće, da bi se video "Hermes" kaiš.
Za ovo sam bio uveren da je reč koja se svuda koristi, pomalo šokiran što ne znaju, ali opet mogu da shvatim.
Gidon
gidon je gidon. Objašnjavajući ljudima šta je to morao sam da govorim "ono čime upravljaš biciklom" jer je to najbolji opis. I kad im kažem to, oni će " pa što be reče volan". Au brate. Ceo život u zabludi živim. Odista sam mislio da je to najobičnija reč, kao što je kanta kanta, a stolica stolica. Nema sinonim, nije izvedenica, jednostavno postoji.
Niko, apsolutno niko, bez obzira na starost i nivo obrazovanja, nije znao šta znači gidon. Retki su rekli još i "guvernala", što kao, ajde i može da prođe kao sinonim, ali brate volan. Kako volan kad nije okrugao. Nije badava na engleskom "steering WHEEL", kao točak,krug. To je isto kao kad bih rekao, za onu šipku što upravljaš pedalinom, da je volan.
Od malena te tako uče, drži se za gidon i vozi. Dođete na školsko bajsevima, govoriš ortaku, "ajde penji se na gidon da te bacim". Sad odjednom, shvatam da to samo kod nas postoji, u Čačku. Nisam mogao da pređem preko ovoga, jednostavno ne želim to da prihvatim. Treba pod hitno da se reklamira "gidon", da se pojavi u Slagalici, na dnevniku, da bude proglašena za reč godine, kakvo praskozorje, kakvi bakrači.
Posle svog tog pretrpljenog šoka, čujem u neformalnom razgovoru, kako jedna koleginica objašnjava šta ne voli da jede i jelte ne znajući paorsku reč za to jelo, kaže "žele od svinje". To je bila kap koja je prelila času.
Prestao sam da se čudim i da dalje ispitujem koliko narod ne zna leksiku, zarad svog zdravlja prvenstveno, a i bojim se šta bi još moglo da ispliva na površinu.
Sajt Vukajlija
Nokia 3210 u svetu najnovijih modela ajfona.
Simbol za zastarelo, prevaziđeno, učmalo, zaboravljeno, staromodno, izanđalo, dotrajalo, zapušteno, istrošeno, skrajnuto, zanemareno; za nešto što je na izdisaju i bez budućnosti.
Jednostavno, pregaženo vremenom i novim, modernijim sadržajima.
- Čujem da kupuješ auto. Moj drugar povoljno uvozi odlično očuvane tojotine hibride, možeš da biraš. Ima i ful električne, oni su malo skuplji, ali to ti je investicija za budućnost.
- A ja sam mislio neki malo noviji dizel. Pasat ili tako nešto, nemačko.
- Kupuješ dizel?! Mislim, nemamo šta da pričamo, tebe je, brate, vreme pregazilo.
-----
- E znaš šta su to srednje godine? Kad prosečan Balkanac prestane da živi s roditeljima, a roditelji počnu da žive s njim, haha.
- Nije loša fora, odakle ti to?
- Sa Vukajlije.
- Šta, to još postoji?! Ko još tamo ide?
- Ide njih jedanaest i ja. Šta ću kad volim malu beštiju, dragu srcu mom.
Nulta krvna grupa
Каже се за лика који може свима да помогне али њему не може нико. Увек је ту када ти нешто треба. Било шта. Ако ти фали лова, он је ту да ти позајми, не мораш да журиш са враћањем, може и после првог у месецу. Да ти да савет, да те саслуша, да те испоштује - ту је, нема проблема. Немој никад да се устручаваш да га питаш, јер сигурно ће моћи да ти помогне.
Али иако он свима великодушно чини услуге, њему је немогуће помоћи. Не зато што он нема проблема, дакако да их има, али његове проблеме не може решити обичан смртник. Можда би их и он сам решио, ако може другима, зашто не би сам себи помогао. Али њега муче неке апстрактне ствари, које другима нису јасне. Или једноставно не може једино себи наћи решење, да би могао другима - као неки вид дара а опет и проклетства.
-Матори, је л' знаш ти можда Гаврила?
-Гавру Спаситеља?! Како не бих знао, Гавра ми је спасио кера од сигурне смрти вештачким дисањем кад га је спуцао ауто док је јурио мачку. А и није то једини пут да ми је помогао...
-Ма и мени је Гаврило учинио, нашао ми човек посао у струци. Ево до данас радим као вулканизер код Мајстор Симе.
-Шта с њим?
-Ма ништа, Мајстор Сима се пропио, сад сав посао пао на мене...
-Ма бре мислим са Гавром, што си ме питао да ли га знам?
-А то! Велики белај снашао нашег Гаврила...
-Па шта се десило?
-Оно најгоре, мој Немања...
-Ма није могуће!
-Јесте, јесте... Нејебица.
-Па колико дуго то већ?
-Има...има једно три месеца.
-Па шта ћемо сад, Ћирило? Није Гавра било ко, не може он са сваком?
-Знам, шта мени причаш... И баш му се види да га дрма нејебица. Мислим видим ја њега како говори клинцима шта да играју испред кладионице и све то, али види се да је сморен.
-Е па вала ја ћу да му се одужим!
-Како? Е али пази, не воли он такве као ти, ниси његов тип, сувише си...мушко...
-Ма не то, Ћирило! Знам ја једну малу, лечи нејебицу душу исцељује!
-Да, али Гаврило је нулта крвна група, тешко да ће то ићи, не можемо ми њему да помогнемо...
-Ма, брате, веруј ми и ова је, нема коме не може да да!
Doakati
Стати на крај некоме или нечему.
Вековна тежња сваког Србина, још од Турака и чувеног кадијско-правосудног система, била је зајебати државу, која се увек трудила да свој имиџ гради на пароли: држава против народа. Онај ко успе да избегне своју обавезу увек је био поштован од стране својих сапатника, а поштењачина која поштује све сулуде законе које нам држава дарује сматран је будалом.
- Почео си да се бавиш бодибилдингом?
- Неее! Откуд ти то?
- Чини ми се да сaм те јучео видео да возиш комби на коме је писало "удружење бодибилдера".
- А то! Ма да. Изашао је неки закон који брани да се путници превозе у комбију, осим ако није неко удружење. И тако имам удружење бодибилдера које се бави превозом путника.
- Ма ко би нама доакао! Било ми је мало чудно што је комби пун полупокретних метузалема... Ал' капирам.
Start "Gatuzo"
Врло груб и ван свих правила. Име дугује легендарном фудбалеру Милана који је био познат по грубим стартовима.
- Шта би? Што те је одбила?
- Ма ништа брате. Рек'о сам јој да имам празну гајбу.
- Тебра, ја мислим да би Гатузо боље стартовао него ти.
Nojeva barka
Prepun autobus GSP-a kada lije kiša, na čijoj ,,palubi'' su svakojaki predstavnici urbane džungle našli privremeno utočište: džangrizave babe i dede, emosi, fenseri, delije, grobari, tih-miran-i-po-malo-krvoločan lik, gotičarke, metalci, likovi i likuše sa sluškama i kapuljačama, po koji zalutali biznismen sa aktovkom, žena sa detetom, pripadnici romske populacije. Svi idu negde, gde ih Noje odvede, samo da ne bleje po kiši.
- Majstore, ima li još mesta u toj tvojoj Nojevoj barci?
- Ima ima, baš nam je falio jedan magarac.
Porodični ručak
Veoma mučan i neprijatan događaj za sve članove porodice pri kojem je karakteristična neprijatna tišina. Članovi se ne usuđuju da progovore jer znaju da to vodi početku nove svađe koja je najopasnija upravo za stolom jer su svima pri ruci noževi i viljuške.
Svi se trude da što pre pojedu hranu tako da mogu da se udalje od stola.
Ipak, pored svih mera predostrožnosti, svađa se započne na najneočekivaniji način:
Dete: Lepo je, ali bi bilo bolje da ima malo više soli.
Majka: A jel' nije dovoljno dobro za tebe, a? Znaš li ti koliko sreće imaš da jedeš ovu hranu? Znaš li koliko je onih što nemaju ništa? Nije slano! Pa neću ni da kuvam više, snađite se sami!
Dete: (ne brani se jer zna da će samo napaviti još veću glupost, zato ćuti par sekundi i onda najponiznijim glasom pita) Da li ipak možete da mi dodate samo malo soli?
Otac: Da ti dodamo?! Ja tebi da dodam?! Pa koji si ti parazit, sve čekaš da ti se servira. Sve bi ti da ti dođe na tacni! Ljubinka, ti si kriva za ovo, ti si ga razmazila. Naučiću ja tebe pameti, ima kaiš da radi!
Dislocirati
Одвалити се од алкохола и изгубити везу са спољним светом. Лутати мрачним ходницима коме и евентуално се пробудити код куће (ако имаш среће) или у болници, а могуће је и не пробудити се, ако си Рус који је попио два литра водке плус антифриз негде у припиздинама Сибира. Понекад умрети у снегу окружен топлином и хором анђела је и најлепша опција.
- Шоми, Шоми брате, добро је жив си...
- Шта. где сам , шта је ово?
- Брате у болници си, дислоцирао си се од алкохола синоћ.
- Добро, а што ме боли дупе онда?
::МУК:
- Што ме боли дупе који курац ???!!
- Па овај..
- Шта овај ?!
- Па случајно си залутао у неки геј клуб, и док смо ми дошли они су се већ били изређали.
- Чекај, чекај био сам јебена словачка курва неким флафичастим педерима?
- Па да.
À
Ријеч *чим* у колоквијалном говору херцеговачких Срба.
- À он уђе у кафану нека туча избије!
- À уђеш у кућу одма се пиве латиш! Па добро Драгице смањи мало!
Pokisnuti
Osjećati se kao pacov na novembarskoj kiši. Sam, promrzao, gladan, smrdljiv. Kao onaj poslednji crvenonokti južnoafrički nosorog što je ostao sam na surovom svijetu bez ženke, mladunaca, tašte... Beznadežan i potišten, bez imalo volje za nastavkom agonije, jer čemu sve to?
Depra.
-Što si pokis'o Milune, k'o te dir'o?
-Orfanela, brate, ode penzija k'o da nije moja, đe ću sad ženi na oči?
Neka bude borba neprestana, neka bude što biti ne može
Vrhunska motivacija potekla iz pera jednog od najvećih Srba Crne Gore, Petra II Petrovića Njegoša. Parola sa kojom je Zvezda pobedila Liverpul. Nepresušni izvor motivacije i krilatica koja nas izvlači iz ponora pakla i vraća na pravi put.
Krunisati
Zakačiti krunicom zuba glavić prilikom pušenja. Vrlo neiskusno i nekul. Naježih se samo pišući ovo.
K'o Evropska komisija
Izraz za devojku koju je nemoguće zadovoljiti. U početku se koristio samo za one koje postavljaju previsoke kriterijume za ulazak, ali se vremenom proširio i na one koje su nezadovoljne događajima posle.
- Znaš s kim sam sinoć bio na piću? Sa Tamarom!
- Ajde konačno, pregovarate tu ko Beograd - Priština, već sam pomislio da nema leba...
- Ma nismo se smuvali, samo smo ovako izašli. Znaš nju, zateže me ko Evropska komisija, još samo da nađem Sveti Gral i otkrijem ko je mučko Kolu, pa možda i pristane...
★★★★★★★★★★★
- Au jebote, na šta to ličiš?!
- Ne pitaj me ništa. Sećaš se Cece? E pa, smuvali smo se. Al riba je ko Evropska komisija, ne možeš je zadovoljiti. Pogledaj kako me iscedila, smršao sam 17kg, ubledeo sav, vampir da me sretne ostao bi gladan. Rodbina već misli da se drogiram, oće da zovu popa, a ona se i dalje žali kako joj nije dovoljno...
Predmet požude
Knjiška terminologija za "jeb'o bi je/sela bi mu na facu". Neretko se sreće i kao glavni pokretač radnje u nasumičnom erotsko-ljubavnom romanu iz edicije "Luna".
Top lista ljubića iz pomenute edicije za 2018-u godinu (najprodavaniji na trafikama i benzinskim pumpama; prim.edic.):
♥ ***Ah ta luda ljubav***, Ketlin Ritard
*On je uspešan pravnik i kandidat za partnera u prestižnoj advokatskoj firmi, ona prodaje hot-dogove na uglu. Jedan neobičan slučaj pretvoriće jednooku Šanikvu u predmet Polove požude...*
♥ ***Koliko te volim - boli***, Lars Bilde
*Šta se dobije kada spojite reči "predmet" i "požuda"? Saznajte u ovom veoma fizičkom romanu, prepunom strasti, uzbuđenja...i guranja objekata u rektalne predele glavnih junaka.*
♥ ***Zaveštanje***, Monsroaz Lablam
*Da li je ljubav prema Bogu važnija od orgazma? Monik je mlada, seksi kaluđerica koja prima ranjenog pripadnika francuskog Pokreta Otpora u vihoru Drugog Svetskog Rata. A da li je primila još nešto - saznajte u ovom potresnom istorijskom romanu, sa ilustracijama.*
♥ ***Belo, volim te, belo***, Povra Čaču
*Autobiografija legendarne rumunske manekenke i trendseterke, posvećena njenom večnom predmetu požude. Napisana, pak, na heroinu.*
♥ ***Ljubav u doba rijalitija***, Ivan Marinković, ex Tržan
*Požuda. Flaša. Alkoholičar. Jedna buđola. Šta jedan čitalac više i ima da traži?*
Izgubio si me
Dobio sam previše informacija koje moj mozak nije uspeo da procesira
-Tíng xiàlá Disko, izgubila si me, hoćes nazad u Beoglad jel ti stopel andelehta jebati zenu ili ipak nije nego je u emes pejntu montilano?
Likovi koji se predstavljaju po nadimku
Preiritantna grupa nabedjenih kulovčina. Krasi ih ljigava navika da prilikom upoznavanja umesto krštenog i u matičnu knjigu upisanog imena, upotrebe svoj obično opako lejm nadimak, koji su obično sami sebi dali. Najbolja reakcija je da ruku koju si im pružio produžiš u šamar, a može da padne i neki špic u cevanicu.
- Eeee, gde ste, pacovi, stiže Kimi sa vopijem! Ej, gitarista, tebe ne znam. Ja sam Bogdan.
- Džimi. Mislim zovem se Kosta, ali Džimi zbog džitre.
- Okej, pošto si Kosta, ja ću te zvati Kofi, može?
••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
- Goran.
- Sima, drago mi je.
- Sima ti ime ili od prezimena Simić?
- Ma jok, ličim na kera.
•••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
- Može jedan koktel na moj račun, lutko?
- Hihi, pa može. Ja sam Darija.
- Mosasaurus.
- Aj puši bre kurac, debilu!
