Gled'o na Diskaveriju kad je gekn'o mamut
Gekn'o mamut!!!
Uuuuuuu jeeeee... big dil, šob rekli likovi iz američkih tinejdž serija...
Na isti način se može dati objašnjenje za frazu iz naslova ove definicije; vezano za Diskaveri, televiziju koja se, u dobroj meri, bavi proučavanjem nekih Dejan Cukić istraživanja... poput onog kada nam Mitbastersi otkrivaju koliko će flaša dajet-kouka odleteti u visinu kada u nju nagruvamo pakovanje "Mentosa", ili kada su nam podarili mega-frapantni zaključak o tome da i dobre ribe umeju da prde. Jebote, znali smo da prde ali smo izgleda bili dovoljno glupi da verujemo u to da njihov prdež ima miris prve prolećne kombinacije begonije i jorgovana.
Dragi gledaoci, ostavite te trivijalnosti naučnicima sa univerziteta u Masačusetsu, a vi se bolje dohvatite obaveza da ne biste i vi uskoro geknuli zajedno sa mamutom...
- "Matori, si izaš'o na ispit...? Šta si uradio?"
- "Brate... nisam ni išao, jbg. Uspavao sam se..."
- "USPAVAO SE? Pa dobro, jesi li ti normalan? Da li znaš da ti tog ispita zavisi godina i opstanak na budžetu???"
- "Pa nije od tog, imam i oktobar 2..."
- "Ma važi, oktobar dva i još tri ispita... Kakav si papan, ne verujem. I kako si se uopšte uspavao, da nisi možda sinoć gled'o na Diskaveriju kad je gekn'o mamut...?"
- "E aj poštedi me tih nigrutinskih gluposti, mame ti... Mislio sam da ćeš me bar ti razumeti..."
- "Ma ti si šaban bre... tebe ni Frojd više ne bi razumeo..."
Dobio sam platu
Тренутак помешаних осећања. Као секс са кабастом женом. Трчи горе љуби, трчи доле јеби, развучен ко шифонске гаће. Све би, ал не може у исто време. Добио сам је, а ко да сам добио рак.
Јебига, од нечег мора да се рикне.
Ту, ту. Ту, ту. (стигла порука на мобилни)
"Поштовани на ваш рачун број 512597746085 је уплаћено 16005,00 динара.
Ваша Уникредит банка."
Мика, мученик овдашњи : - Фала курцу!
Пера, ортак незапослен: - Шта је?
Мика : - Легла плата!
Пера : - Оооооооо матори. Тражио те конобар, малопре ... хе,хе, хе, хе .....
Мика : - Тражила ме и електродистрибуција, банкари, порезници, жена два пута, деца студенти, само зевају, а ти ме јебеш за два пива?
Пера : - Е, пичко папучарска. За два пива ти стало....
Мика : - Матер ти јебем алаву. Па, ко је до сад плаћао? Да ниси можда ти?
Пера : - Заврнула ти Смиља јаја, под старе дане?
Мика : - Коме заврнула? Не серендај. Него, јеси за једно мешано, да лакше пиво клизи?
Пера : - Мој човек! Легендо Српска и републике Српске Крајине!
Мика : - Келнер, понови ово с пивакисом и упали роштиљ.
Келнер : - Мешано?
Мика : - Оф корс!
Келнер : - Стиже!
Ту,ту. Ту, ту. (стигла порука на мобилни)
" Поштовани, обавештавамо Вас да је са Вашег рачуна број 512597746085 скинут износ од 14850, 00 динара, за рату кредита..."
Мика : - Келнер! Угаси роштиљ. Дај само пиво.
Daj pičke, znam da imaš!
Ultimativan način muvanja riba, nema laži, nema prevare.
Da ima-ima, jedino još da pristane.
Polaganje vožnje kod ćaleta
Ispit koji sledi nakon onog u auto-školi i nakon dobijanja vozačke dozvole. Daleko rigorozniji od onog koji je utvrđen zakonom( u pojedinim slučajevima moguće je korišćenje priručnih sredstava poput pesnice ili prigodnih tupih predmeta). Sažeto se može prikazati kao: "Džabe ti dozvola dok ne ubediš ćaleta da nećeš slupati auto". Uključene su sve vrste kolovoza, od ritopeških zemljanih polu-puteva do autoputa Beograd - Zagreb i svi vremenski uslovi. Takođe, razlikuje se od običnog ispita po tome što podmićivanje ne pomaže.
Nek stoji iza tebe ceo državni aparat sa pet saobraćajnih inženjera kao i pismena potvrda direktora auto-škole, dok kod ćaleta ne položiš, nećeš se navozati u svojoj režiji.
Dormeo dušek
Svaka klupa posle mnogo alkohola.
I vaša kičma se tako nežno i anatomski prilagođava letvicama...
Čistačica na fakultetu
Особа која поседује академско знање, иако нема диплому.
- Професоре, да бришем таблу?
- Да, само остави Бернулијеву једначину и оне парцијалне изводе горе лево.
- Нема фрке.
Drpanje
Рефлексна реакција при буђењу мужјака. Ранојутарње чешање гениталија, радња чије дешавање нема рационалан разлог али је чврсто укорењена у свести мушкарца и као таква представља готово ритуално започињање новог дана.
Пробудим се. Почешем лево мудо. Ритнем ногом двапут. Лупим два шамара да се спусти шатор. Мљацнем двапут, окренем се на другу страну и наставим са крмељањем.
Iz dvojke u keca
Враћање паламара у првобитну рупу. Оно што је прелаз Л у О у граматици, то је прелаз из двојке у кеца у сексуалном општењу. Из рча у чку.
- И, како је било синоћ код Марета ? Јел истина да има туксона од 22 цм ко што се прича по крају ?
- Уффф, било је перверзно. Дечко је ненормалан. И дуг. Одма ми га гурну у дупе, није чак ни пљуцнуо на њега, па ме јебо 10 минута онако на суво. После га лепо извади и метну у кеца. Још увек ми ђана смрди на грашак што сам хасала јуче.
Jel možeš glasnije da pričaš, ovaj iza nas te nije čuo?
Upitna rečenica kojom dočaravamo osobi u razgovoru da previše glasno priča.
...i onda mi onako pijani ispred bolnice hvatamo kamenje i udri po prozorima!
- Super je to, nego možeš li glasnije da pričaš ovaj iza nas te nije čuo.
( lik iza ) - Čuo sam, ne mora.