Nostradamus
Tip iz kladionice koji na svaki rezultat, gol, koš, crveni, na sve moguće i nemoguće viče "znao sam".
Još ga zovu i prorok.
- Kako završila Barsa?
- Dobila 1-0.
- Znao sam, a ja necu da igram. A Mančester?
- 3-2.
- Znao sam, 4+ viđeno.A PK47?
- 6-1
- Znao sam, trpaju se ko ludi.
- Jedi bre govna Nostradamus, nemam pojma, došao sam pre 2 minuta, pržim te.
- Znao sam.
Ma poslaćemo mi vama jednu ekskurziju
Još neiskorišćena domaća pretnja koja ima potencijala da zabrine neprijatelja. Par 'iljada napaljenih srpskih tinejdžera je sila koju ne treba shvatiti olako. Odmazda za najljuće neprijatelje kojoj više nije potrebna viza da bi sejala destrukciju.
Vi nama vojsku, mi vama ekskurziju.
Vi vaše obučavate, mi našima damo po flajku votke.
Vi vašima obećavate slavu, mi našima 5 iz vladanja.
Vi vaše kažnjavate, mi naše oslobađamo odgovornosti.
Vi vaše motivišete da odu u inostranstvo, naši su motivisani samom pomisli da idu u inostranstvo.
Vi vaše plaćate, naši se sami finansiraju.
Evo vam spisak naših srednjoškolaca i znajte da se ne plašimo da ih upotrebimo. Ako nam ne verujete, obratite se Poljskoj, Mađarskoj i Grčkoj.
POV
Скраћено од point of view. Још један од многих жанрова порно филмова, али оно што га чини различитим, је позиционирање камере, тако да гледалац посматра целу акцију као из очију јебача. Алтернативни називи овог жанра, би могли бити "Како је бити Рон Џереми" или "како ли је ликовима који имају сексуални живот". У оним квалитетније одрађеним, води се рачуна о најситнијим детаљима, те је посматрање мреста, реалистичније од виртуелног снега приликом гледања "Леденог доба" са 3Д наочарима. Примарни слоган ове врсте њаве је: "Бити један са јебачем".
Акценат се ставља и на предтрсиони разговор са објектом тршње, што је уједно и најразочаравајући сегмент, јер од разговора о моравској школи у изградњи средњовековних манастира нема ништа, прича се фокусира на начине на који дотична воли да блајза сурлу. Након тога, девојка баца ћега и сисодржаче, ђуска у маниру гранд балерина, и полако спушта руку ка својој барбици, милујући је нежно к'о коала своје младунче. Следећи акт, нискоморалуша из Небраске набија фацу у камеру (лице јебача), вадећи му витеза из дворца, и прелазећи преко њега језиком к'о Том Сојер четком преко тарабе. Даља реалистичност се огледа у вештој симулацији мушког понашања, јер се камера (поглед јебача), када се дјева раскречи у маниру конкордових крила, директно устреми на ту лепу минџу боје ратлука од руже. "Згуза до суза" сцена се избацује уколико глумица има батићевски стрму фацијалну профилацију, јер иста зна да угњави ерекцију, к'о Живојин Мишић Поћорека на Колубари. Пре но што прсне "Дон Перињон", камера(поглед јебача), фокусирана је на прсте вашег јебачког аватара, који штипкају брадаје. Када јебачки аватар испусти крик, какав лавови испусте када примете женку, забави је крај. Лице дјевушке личи на хаварију у суботичкој млекари, а она се испод три слоја белог смеши, као онај чупави, дебели клинац што рекламира џем, када на три плачинке намаже пола тегле. Овај вид забаве уједно је и тест, јер добро је бар и ручно издржати, колико и они који од тршње леба једу.
Život u centru grada
Многи мисле - до јаја ствар, али jес' курац!
Хоћеш да изађеш на терасу и на миру запалиш цигару, уживајући у првим данима прољећа и погледу на препун трг, али не можеш.... Како се појавиш на балкону, тако сви они људи одоздо почну да блену у тебе к`о теле у шарена врата, јер си им због нечега, ваљда, интересантан.
"Најбољи" кафићи у граду су удаљени неколико корака, но то само може да значи како те чека сијасет непроспаваних ноћи и "роштиљања" у кревету у ритму пјесама Жељка Самарџића, Јелене Карлеуше и Цеце.
Хаустор ти је сваког викенда запишан јер, као што је познато, данашњој омладини је лакше нужду обавити у оближњим мрачним рупама, него чекати у реду за пребукирани кафански WC.
Како који избори, тако и страначки митинзи. Наравно, под твојим прозором.
Уз таква окупљања неизоставно иду и концерти "популарних извођача" због чије музике (горе већ речено) викендом не можеш да спаваш.
На буку аутомобила се временом навикнеш, али зато чим одеш у природу звони ти нешто у ушима, немам појма што.
Јебем ти тај живот.
Pišanje pod tušem
Radnja koju svi radimo, ali malo ko ima muda da to prizna.
Da li ti pišaš pod tušem?
**"Fina" devojka:** Ja ne piškim nigde, moja mokraća je tečni dijamant. *(istoči se cela pod tuš, a možda i kenja u tuš kabinu)*
**"Fini" dečko:** Ja se inače ispiškim u WC šolju pa se onda tuširam. *(kurac piša u WC šolju, piša u lavabo, pod lavabo, pored tuš kabine, na tuš kabinu, ispod tuš kabine, na dasku WC šolje, pored WC šolje)*
**Iskren dečko:** Jok ti pišaš, a de ću drugo keve ti. I onako sve uvek ode na isto mesto gde god pišao.
**Student:** E, pišao bih ja rado u tuš kabini, da je imam.
**Gej:** Ijuuuu, kako te nije sramota da me tako nešto pitaš? Moja stvar je gde ja uriniram. *(piša po sebi)*
**Kurva:** Ah, da, obožavam kad po meni pišaju pod tušem. Ček jеsi me to pitao? *(ova je iskrena)*
Buljigami
Umjetnost savijanja toalet papira.
Svi smo umjetnici kad poslije proliva treba obrisati dupe sa samo dva lista.
Kolima
Јединица за мерење метра по минуту сваког драјвера.
У јее, има се пешачи до тамо се усерем!
-Ма не сери то ти је 15 мин колима!
Pakovanje kondoma za prvi seks
Artikal koji ne postoji, ali bi definitivno trebalo da uđe u serijsku proizvodnju. Prodavao bi se po bagatelnoj ceni, a sadržao bi makar 10 kondoma, jer je otprilike toliko komada potrebno prosečnom skidaču mraka da iskoristi za "uspešno" prvo seksualno opštenje.
1.kondom sjebeš tako što naglo trgneš onu foliju, a levom rukom ga prejako istisneš i on pada na tepih, poslednji put usisan za Đurđevdan.
2.kondom sjebeš jer mu prevrneš stranu i onda tegliš ko magarac do granice bola. Kad te toliko zaboli, puštaš kondom uz gromoglasan jauk, on se odbija o plafon i pada na tepih.
3.kondom razrolaš pre stavljanja jer se sav treseš od bola koji je prouzrokovao kondom 2.
4.kondom ti stavlja devojka, jer je videla da si pod stresom. Prilikom stavljanja ga pocepa noktima.
5.kondom nekako navučeš, ali si zaboravio da istisneš vazduh iz rezervoara, pa ga skidaš i bacaš na tepih.
6.kondom si uspešno stavio ( praksa je čudo ), ali ti se toliko pripišalo da je ipak bolje da ga skineš i isprazniš se u klozetu.
7.kondom stavljaš za samo 10 minuta, ali se devojka skroz osušila. Guraš i ništa.
8.kondom stavljaš za nanosekundu, devojka je vlažna ko zemlja nakon izlivanja Belog i Crnog Timoka, ali ti pogrešiš rupu i riba te nokautira.
9.kondom "stavljaš pogledom", ali svršavaš 3 sekunda nakon ulaska.
Jeb'o si! Konačno, sad si čovek!
10.kondom puniš vodom sa česme do granice pucanja. Izlaziš na terasu i sa 12. sprata ga zafrljačiš na parking uz poklič muškarca iz tebe "Ja sam jebač"!!!
Kozmetika u kupatilu
Поред лавабоа, каде, WC шоље, представља саставни део сваког купатила. Она се може поделити у 2 групе:
1. Мушка козметика која се састоји од:
- Четкице за зубе
- Пасте за зубе
- Бријача
- Пене за бријање
- Шампона
- Дезодоранса
- Афтер шејва
______________________________________________________________________
2. Женска козметика која се састоји од:
- Четкице за зубе
- Пасте за зубе
- Бријача за ноге
- Депилационих траке
- Сунђера који замењује депилацију
- Траке за одстрањивање бркова
- Траке за "бикини" зону
- Тампона
- Улошка
- Шампона за масну косу
- Шампона за испуцале крајеве
- Шампона за перут
- Шампона са протеинима за регенерацију коже
- Балзама са протеинима за регенерацију коже
- Балзама за мирисом(укусом) мандарине(или неког другог воћа)
- Регенератора косе за што спорији раст длака на ногама
- Течног пудера
- Чврстог пудера
- Гасовитог пудера
- Пудера на кило за што боље цементирање лица
- Оног чуда чиме расипаш пудер
- Разноврсне палете лакова за нокте
- Ацетона
- Лака за спречавање грицкања ноктију
- Лака за спречавање "цветања" ноктију(одакле ми ово?)
- Маскаре
- Креона
- Ружа
- Магичне рукавице за скидање шминке
- Креме за руке
- Креме за лице(са Q10, норвешком, швајцарском, замбијском формулом)
- Млека за тело(са мирисом кокоса, бадема, јагоде, јагњетине испод сача)
- Увијача за трепавице
- Разних анти-целулит препарата(креме, балзами, турпије, бургије)
- Креме за смањење бора испод очију
- Креме за уништавање "слободних радикала"(није проверено да ли ради и на осталим политичарима)
- Лака за косу, који својим квазинитро радиоактивним честицама уништава озонски омотач и ствара слане кише
- Парфема(Гучи, Версаће, Армани, Балантајнс, Смирноф, препеченица)
- Уља за масажу
- Разних маски од блата, камена, бршљена, киселог купуса, туршије, беланчевине јаја птеродактила
- Лосиона за тело(који се решава стрија и бора, чију је формулу развио Мерлин у сарадњи са Гаргамелом док је боравио на Унверзитету у Недођији)
ИТД.
* У универзалну козметику спадају тоалет папир, пешкири, сапун. У мушку козметику можемо још набројати и новине, које служе за разоноду при вршењу велике нужде, а код припадница лепшег пола ту спадају разни часописи и магазини(истина је, и жене то раде).
Od ovoga moze da se rikne
Pljeskavica od 350 gr + pomfrit + 1l koka kole posle da se "zalije".
Ko moze da pomeri posle toga alal mu vera.
"Brate jel si dobro? Brate, Od ovoga moze da se rikne "