Истовремени производ или откриће истоветног или веома сличног интелектуалног добра од стране два (или више) аутора, потупно независно један од другог.
Дешава се.
Њутну и Лајбницу се десило да открију инфинитезикурцомални рачун, Горан Бреговић је кармички унакажен по том питању, а овде на сајту настају разноразни афоризми, досетке, типони, бисери мудрости и зен коани барабар са великим умовима света који купе сав кајмак.
Временска дистанца од сто, двеста, пар хиљада година се може приписати пословичном кашњењу Србије за остатком цивилизације.

Mesto gde su Rimljani tukli Avare, da bi potom Avari i Sloveni tukli njih, a onda Sloveni tukli Kelte i Avare, te potom bili tučeni od strane Turaka i Ugara, koji su se tukli i međusobno, da bi na kraju Turci bili potučeni, a Slovenima ostalo da se tuku s Ugarima, potpomognutim Austrijancima, koje su potpomogli Nemci, kojima nije bilo dovoljno da se jednom tuku, nego su došli po još, da bi, na kraju, kad nije bilo više nikog s kime bi se tukli, Sloveni počeli da se tuku međusobno.

Čovek jeste svaštojed, ali pojedini i u tome prednjače nad drugima.
Ima ih više vrsta.

Pomijar flegmatik. Njega boli uvo šta će strpati u usta, samo nek ne umre. U stanju je da živi na paušalnim obrocima od skorele paštete, majoneza i buđavog pekmeza mesecima, odnosno, dok se nekim spletom okolnosti ne pojavi bilo šta drugo u kući. I kad može da bira, ne ume. Nije mu nikakav problem da stavi sarmu i pire krompir u tanjir sa supom.

Opsesivno - kompulzivni pomijar. Ima jednu, dve ključne namirnice koje forsira uz sve živo, stavlja majonez u čorbu, kečap na banana split, cepa lubenicu sa hlebom, eurokrem sa ljutom paprikom i sl. Sve što nije predmet njegove fiksacije treba da ima samo zapreminu, ništa više.

Pomijar ala - jede sve što mu padne šaka i sve trpa u usta odjednom. Zalogaje ribljeg paprikaša natapa sokom od jagode. Opušteno će naseckati parizer i čajnu u pesto đenoveze, pride može i pokoja belolučena paprika, i ako ima od Uskrsa neko kuvano jaje. Kad ne jede, sisa kocku za supu ili cepa crni luk solo. On je od onih što umaču hleb u vodu od salate.

Pomijar gurman. Obožava sve. Ne zna šta bi radije pojeo pa uvek orgija kao na slavi. Sapira želudac špricerom ili koka-kolom ne bi li ga resetovao za nove pohode - jagnjetina sa burekom umesto hleba posle lignji u sečuan sosu, onda jedna sočna komplet lepinja, pa bi valjalo naseckati malo kulena i šunke a onda može jedna kaprićoza. Sve je lepo na svoj način.

Pomijar domaćin. Hrana ga veseli. Ponajviše svinjski nusproizvodi. Krvavice, kavurmice, džigernjače, švargle, škembići, loj, papci, uši, muda, crevca, sve što zaudara na mokraću, govna ili leš mu rasplamsava apetit i donosi radost. Za razliku od većine ljudi, njega demistifikacija ovih namirnica dodatno motiviše.

Piroćanski ad hoc pomijar. Prežderava se o tuđem trošku, za švedskim stolom, na svadbama i sahranama, jede izbezumljeno, kao da mu je poslednji put, ne pita šta je. Pokušava da stvori rezerve, što u vidu zaliha masti, što tako što će napuniti džepove predjelom, šniclama i pečenjem, za poneti. Boli ga duša ako nešto ostane i zavodi ga ideja da se ispovraća pa da krka opet.

Stari sinonim za propalo veče.

Kad vam uđe voda u obuću pa se cuje zvuk gmič gmič.

Upozorenje koje se moze vidjeti blizu opasnih mesta. Ovaj natpis preveden na srpski znaci : "Ako ne udjes, pička si!"

Pojava nastala zahvaljujući nepoznavaocima onoga "o ukusima se ne raspravlja". Mrzeti i pljuvati nekoga zato što je metalac koji sluša metal, ima dugu kosu i svira gitaru, nazivati ga narkomanom, ili obrnuto, prozivati nekog grandovca što sluša grand da je malouman, ili okorelog narodnjaka da je seljak i sl. je još jedan oblik primitivizma i malogradjanstva (ili seljanije, kako god). Ljudi su različiti i to treba prihvatiti. Zašto mrzeti i pljuvati svakog ko se po nečemu razlikuje (u ovom slučaju to je muzički ukus)? Priče o tome da se metalci ne mogu družiti sa fenserima i slične su totalne gluposti. Ja nisam ni jedno ni drugo, ali u mom društvu ima i fensera i pankera i metalaca i još mnogih drugih i svi se odlično slažemo. Ako se fenserima ne svidjaju metal svirke niko ih ne tera da idu na njih. Isto važi i obrnuto, za splavove. Prihvatite ljudske različitosti, niko nije kriv zbog onoga što jeste.

Je abnormalno stanje tela ili uma koje izazivaju radoznali ljudi.

Skupljanje informacija celog života koje ti omogućuje da te ostali što manje razumeju.
Obrnuto srazmerno količini sreće.

Veoma poželjna osobina kod devojke. Platiš istu količinu pića, a dobiješ grupni sex celo veče!

Studijski program gdje je knjiga u jednoj sobi, a ja u drugoj.

Likovi koje redovno startujem i pricam im o mom ratu u Vijetnamu i ono kad sam se rukovao sa Gadafijem.
Uvek se izbece i cudno me gledaju, a ja se smejem, ahahaha, bole mene...
Svi ustogljeni, cute, nemaju nikakvu facijalnu ekspresiju.
Ko da su ugazili u govno, takva im faca.
Ja im se kezim i smejem u lice, njima i njihovim sablonizovanim zivotima.
Oni se mene plase, narocito ludaci koji se drze za sipku u autobusu i stoje tako poredjani ko sardine, gurajuci se medjusobno i mirisuci se ispod sopstvenih i tudjih pazuha.
A ja se samo smejem i podjebavam ludake.
Pun grad ludaka. Pune ulice, ahahaha!

Uzasno dosadan ''prijatelj'' u mojoj glavi , najgori kriticar mog lika i zivotnog dela , i, ako njoj uspem da se opravdam , garantovano uspevam i drugima. To je sadisticki deo licnosti , uziva u mucenju i ne spava nikada.Kazu da je neki ljudi nemaju . Neka se jave , dacu im svoju!

"Narezivanje" suza i žalopojki raznih plačipički po kojekakvim sajtovima dok se sveže preminula vip persona još nije o'ladila.

Neka dečija radoznalost i znatiželja u nama koja nas tera da pogledamo iza sebe kad ustanemo sa WC-šolje, da vidimo šta smo doneli na svet, ili kad izduvamo nos, da pogledamo u maramicu... i sve to bez imalo gađenja - čak šta više sa nekom majčinskom naklonošču pa makar i prinos bio ružan kao osmi putnik.

Ćale na kauču u dnevnoj koji nadgleda saobraćaj i zaustavlja svakog slučajnog prolaznika.

Nastaju kao posledica konzumacije napitaka ili hrane čija temperatura prelazi 50 Celzijusovih stepeni kao što su: vruć čaj, kafa, mleko, kakao, topla čokolada, zatim razne supe i čorbe, kao i ostala konvencionalna jela: sarma, prebranac, sočivo, i naravno, pilav, rižoto, sutlijaš i kačamak, koji izazivaju ubedljivo najgore opekotine zbog svoje teksture, zahvaljujući kojoj se jako sporo hlade.
Dešavaju se uglavnom iz dva razloga:
1. Ako ne znate da su napitak ili hrana koje konzumirate vrući, pa se prosto rečeno zajebete.
2. Ako znate da su napitak ili hrana koje konzumirate vrući, ali ste halapljiva, proždrljiva stoka, koja ne može da stavi pod kontrolu svoje bazične nagone, iako vidi da je jelo tek skinuto sa šporeta, dok vam svi ukućani viču: "NEEEEEEE, čekaj, vrelo je!!!", na šta se vi ne obazirete, jer želudac viče: "Ne slučaj ih. Jedi, jedi, jedi!!!", pa onda završite tako što naredna tri dana nemate čulo ukusa i osećate čudne kvržice na pomenutim mestima.

Filozofski pravac koji na svako moguće pitanje o životu, postojanju, veri i znanju odgovara sa: "Jebem li ga".

Čovek koji se, nemajući nekih većih uspeha u životu, ponosi nečim što ni na koji način nije njegova zasluga; On se naime ponosi time što je njegova majka odlučila se kresne baš sa pripadnikom njegovog a ne nekog drugog naroda.
Bravo mama!

Melodija koja uglavnom predskazuje neke od sledećih vesti: umrla baba / pijani ćale slupao kola / brat se potukao i policija proverava njegov identitet, i slično.