Voditeljka koja sa teškoćom povezuje reči, a opet pravi beskonačno duge proširene rečenice. Kao Sfinga ona postavlja nerešive zagonetke gledaocima, posle kojih se zapitaju :''Koji kurac?''
Rada: I sada gde smo mi posle ovog dana. Da li smo na početku ili je početak iza nas. I sve to čemu? Ali oni su tu za nas, vatrogasci Beograda, i šta je početak uopšte, pukla cev u Borči.
Uzvik djevojke za vrijeme seksa kad je njoj najslađe a on hoće da ga vadi.
Parče kartona namazano lepkom i sa parčetom hrane u sredini, koje se obično nalazi u ćošku neke prostorije.
Odnosi se na sve što je sređeno, nalickano, doterano, baš kao i slike na fejsbuku.
-E, dođi da vidiš što sam prefarbao kola, treba da ih prodam u ponedeljak onom Đuri.
-U batice, sad su k'o za fejs!
-----------------------------------------------
-Nisi videla Mariju juče.. Obukla se devojka k'o za fejs, kao da će tako da smuva Duleta.
-Ma.. Guska.
Metoda grupnog živeljenja, kada svi u isto vreme dignu svoje čaše i krigle da se zajednički kucnu i time izbegnu dosadno, pojedinačno kucanje, pri kojem likovi sa dva kraja stola ne mogu da se dohvate. Ovaj vid kucanja neodoljivo podseća na nindža kornjače, kada zajednički jedna drugoj u vis bace kosku.
Ekipica od devetoro ljudi sa neta se našla u pabu da se upoznaju i razmene iskustva. Konobarica donosi piće...
- "E ljudi, aj živeli..."
- "Čekaj, čekaj, jebeš to... Gamby i Ming ne mogu da se dohvate. Daj kornjače."
- "Jeeeeeeeee...."
Najpraktičniji način za rešavanje teških kriminalnih slučajeva, ako je verovati američkoj filmskoj industriji. Jedna kamera, od verovatno tri miliona megapiksela, je sasvim dovoljna da se reši slučaj ubistva, otmice ili teške pljačke...
Zgrada okružnog policijskog odeljenja u Viskonsinu, viši inspektori Harvi i Flora rešavaju enigmu sudokua sa pete strane enigmatskog časopisa, dok se dvoje pripravnika Kegni i Peta ubiše rešavajući misteriju silovanja (hevi petinga) šestomesečnog kučeta Dore, lutalice koju je tamošnje stanovništvo prihvatilo kao svoje, hraneći je kostima od ribe i ostacima prepečenog tosta...
KEGNI: -"Ej Peta, ges vat? Imamo vidio tejp napada, sa zgrade "kentaki frajd čikna"... Sad nam diliverisao njihov sekjuriti..."
PETA: -"Ekselent!!! Turi ga u kompujter, da vidimo šta se hepeningovalo..."
:deset minuta detaljnog pregleda:
PETA: -"Hmmmm... Hau far je ovaj bilding od mesta zločina?"
KEGNI: -"Oko half majl..."
PETA: "Hmmmm... Rodni (computer master), vrati snimak negde na abaut fajv minits... Eeee tu, zaustavi."
KEGNI: "Peta, ŠKK?...?"
PETA: "Vejt d minit... Rodni, zumiraj onaj beli kar..."
KEGNI: "Peta, aj dont andrstend... Mrkli je mrak, ju hev onli taj beli automobil..."
PETA: "Voč Kegni... Evriting se vidi preko njegovog metalik belog kolora..."
KEGNI: "Ou maj gad, indid... ali ne vidi se fejs... Rodni zumiraj vrat silovatelja sa automobila..."
PETA: "Du ju si? Sejm mladež koji ima i det gaj što smo ga ispitivali... Bastard!!!"
KEGNI: "Ol rajt, vi gada kejs!!! Harvi, diži optužnicu imamo našeg čoveka!!!"
HARVI: "Sak d dik kid... Du it jorself!"
KEGNI: "Ol rajt, ja ću, no problem... (u sebi) :ju lejzi, agli madafaka:..."
Skracenica od "blago-je-retardiran".
Moj drug Petar se tek posle 3 meseca raspitao zašto ga zovemo Blagoje, kada je on indeed Petar.
Najpoznatija vrsta štrudle. Štrudla smak. Imamo i štrudlu šdžem. S jabuke, itd.
Ova vrsta ljudi koja je nažalost u izumiranju predstavlja sredovečnog, redovnog gledaoca svog lokalnog tima koji sve svoje frustracije
(žena ga nervira, deca ne uče, komšija ga sudi, braća ga ne poznaju, šef ga podjebuje ili penzija ne stiza, Kosovo prodato, Evropu ne vidimo skoro, skupa kafana, računi neplaćeni, bojler pokvaren, krompir i paradajz skupi...)
leči na taj način što sudiji i bilo kom igraču koji se iole ističe od drugih* iz sveg glasa, svih 90 minuta psuje mater, mrtvu decu i leve noge.
*psuje igrača jer je 1)ćelav, 2)farban, 3)dugokos, 4)maneken, 5)visok, 6)nizak, 7)ne ume da igra ili pa 8)mnogo dobro igra i slično...
1)Ćelčoooooooo! Od steroidi li oćelave! Ma boli te kur ne ti smeta kosa ko na ovoga skublju do tebe!
2)Panjković akademijo! Pederu! Narkomane! Idi na paradu pa tamo igraj guzenje!
3)Rafoooooooooooooo! Ne ti je ovo šljaka! Idi igraj tenis! Ne puštaj vaške po teren! Narkomane!
4)Ajde be ko snaška si neka! Doktore, počešaj ga po muda odma će se digne, ništa mu neje !
5)Buzdovane! Ti li ovde Žigića glumiš! Iz koju li šumu pobeže od drvoseče!!
6)Zgazite be ovu vašku što ripa po teren, pizda mu materina!
7)Abe treneru što si ga puštija ovoga...veze nema!Jebo ga menadžer u dupe!
8)Što glumiš ludilo, ti li si neki Maradona ovde! Četvorke pa koj mu se kur misliš, pa li skrši mu noge pleme li mu jebem!!!
I na kraju najjače:
Sudijo, begaj doma, žena ti se jebe s drugoga!
Prvo-Smisao, inspiracija i autor onih pornićarskih slika u „Blicu“
Drugo-Smisao, smisao i smisao pesme „Naslednica“ gospođe Lepe Lukić
Treće-Žarko Obradović kao ministar prosvete (Zašto zaboga?!)
- Intervju (sa fotografijom): „Sonja Liht o geopolitičkoj situaciji u Stepojevcu“
Demanti (sa fotografijom): „Bidža-Sonja Liht laže!“
Feljton (dvadeset prvi deo): „Keruša Mila napokon može da diže patrljke i piša uz platane“
Šokantno: „Liliputanke otrovane olovom iz mesa delfina rađaju mrtvu decu!“
Fotografija sisate nemačke kurve iz osamdesetih uz komentar: „Mene Liliputanke ne bi rađale otrovane olovom iz mesa delfina mrtvu decu“
-„Briši, briši suze s lica
Ja sam tvoja naslednica
Majko druga, majko mila
Kao da si me rodila.“
-Mhkmiolnj mturdgh, nebuloza, mvjuropd, patofna.
Omiljeno pitanje starijih članova šire i uže familije pre njihovog svečanog predstavljanja kada zovu telefonom. Prethodi mu arsenal pitanja i odgovora za čije vreme može viza da se izvadi.
M: Aaalooo dobro veče!
J: Dobro veče.
M: Kako ste? Jeste zdravo?
J: Dobro smo. Zdravi smo.
M: Ima li zime?
J: Ima
M: Kako si ti sine?
J: Dobro je.
M: Je' slušaju matori?
J: Slušaju.
M: Ima li kak'a devojkara?
J: Ima.
M: Jel znaš ko je na telefonu?
J: Ne'am pojma!
M: Ovde deda Mića iz Obrenovca jel se sećaš ti mene?
J: Ne mogu da se setim.
M: Kako bre ne znaš ja sam jednom kad si ti bio mali dolazio, uzim'o mistriju od tvog dede! DEDA MIĆA iz Obrenovca BRE!
J: Ne znam stvarno.
M: Pa sa kim ja razgovaram?
J: Sa Jovanom Ilićem.
M:...
J: Alo!?
M: Ja sam izgleda pogrešio.tu tu tu
J: Idi deda u tri lepe pizde materine prođe mi poluvreme dok se ti identifikuješ!
Stvari koje se mogu naći na onim najsocijalnijim djelovima buvljaka za koje ni vi ni onaj ko ih prodaje ne možete naslutiti šta su i čemu služe, ali ipak imaju svoju cijenu.
-Šta je ovo?
Stara Ciganka samo sliježe ramenima čudeći se epruveti sa plutanim čepom, punoj jarke ljubičaste tečnosti.
-A pošto je?
-150 dinara bato.
